Общение со сверстниками
Вопрос:
Здравствуйте.
Моя дочь - активный подвижный ребёнок. В детском саду отношения со сверстниками складываются (разговаривала с педагогами), а вот во дворе не совсем. У нас небольшой двор и все детки знакомы между собой, и родители все работают в одной организации. Я считаю, что каждый имеет право воспитывать своего ребенка, как ему представляется, но лишь бы это другим не мешало жить.
Есть во дворе девочка (7лет), которая напрямую моей дочери сделать ничего не может: ни задеть, ни ударить. Но других детей подбивает на то, чтобы с моей дочкой не общались. Дочь моя к ним тянется, особенно к этой девочке. А ребёнок этот ведет себя высокомерно, говорит неприятные слова моей, а дочка как будто их не слышит, подходит и не обижается.
По сути, стараюсь не вмешиваться, чужого ребенка не воспитывать, но как научить своего ребенка отвечать на подобные выпады не знаю. Если кто-то проявляет в отношении дочери прямую агрессии (ударит и т.п.), то дочь отвечает, а вот на более "тонкие" обиды не получается. Посоветуйте, спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Ваши переживания из-за отношения к дочери вполне понятны. Вместе с тем, каждый человек самостоятельно проживает свой опыт в общении с другими людьми. Научить какой-то конкретной реакции на провокацию окружающих достаточно сложно. Ребенок в любом случае будет реагировать в зависимости от своих личных особенностей. Однако Вы можете обсудить с дочкой ее видение этой ситуации. Возможно, ребенок не считает поведение знакомой каким-то обидным. Например, спросите, насколько приятно дочери слышать в свой адрес грубые высказывания. Уточните, что девочка чувствует в этой ситуации. Попробуйте смоделировать подобную ситуацию и покажите ребенку, как еще можно отреагировать. Будьте деликатны и внимательны к вопросу взаимоотношения дочери с другими детьми. Постарайтесь избежать агрессивных высказываний или действий.
Читать далее
Взаимоотношения с родственниками
Вопрос:
Добрый день!
В нашей семье возникла такая ситуация, что мы не знаем, как нам быть. Дело все в том, что у моего мужа есть сестра (24 года), у нее есть сын (4 года). Она родила его от своего бывшего молодого человека, который на тот момент не был разведен, но жили они вместе. Прожили они вместе около 5 лет, тогда еще я стала замечать, что у них наплевательское отношение к своему ребенку. На данный момент, Светлана (сестра) уже не живет со своим гражданским мужем. С этих пор она уделяла много времени работе, зарабатывала хорошие деньги, но до сына ей дела нет. Сынок (Артем) постоянно находится на попечении у прабабушки, бабушки и тетки (все они живут в одной квартире).
Недавно Света встретила нового молодого человека и совсем потерялась. Единственное, что она сделала за все 4 года жизни своего малыша - это свозила его на море в этом году. Буквально вчера от свекрови мы с мужем узнали, что Света собирается переезжать к своему новому возлюбленному , а ребенка хочет оставить с бабушками и теткой и платить им в месяц по 15000 р.
Мы думаем, как же ей объяснить, что она так может потерять сына. Мы думали, может припугнуть ее, сказать что мы с мужем заберем у нее ребенка (мой муж крестный Артема). Но потом решили, что этот метод только будет ей на руку, т.к. мы живем в достатке и всегда развиваем свою дочку, и поэтому она будет знать, что ему лучше будет у нас, а не дома, т.к. там неблагополучная семья (прабабушка и бабушка сильно пьющие).
Подскажите, как нам быть в данной ситуации, как донести до нее, что она однажды может нарваться на опекунский совет и потерять совего сына? Заранее спасибо вам!
Ответ:
Добрый день!
Давайте признаем, что каждый взрослый человек может самостоятельно планировать собственную жизнь. И если Вы попробуете вмешаться в дела родственницы, то степень напряжения в ваших отношениях повыситься. Кстати, любая попытка "припугнуть" вызывает у другого человека психологическую реакцию защиты – чаще всего агрессию или враждебность. Поэтому данным способом Вы только осложните существующее непонимание.
В сложившихся обстоятельствах, нужно признать существование как минимум двух стратегий. Во-первых, желательно постараться не вмешиваться в дела другой семьи. Как бы то ни было, но ребенок наверняка привязан к своей матери, не смотря на то, что по Вашим словам, она не уделяет ему достаточно времени и внимания. С другой стороны, если Вы действительно имеете возможность забрать ребенка на воспитание, оформив все нужные документы, и эту мысль разделяют все члены семьи, то это уже совершенно иная история.
В любом случае, если Вы считаете, что родственница заблуждается в своих действиях в отношениях к сыну, попробуйте спокойно с ней поговорить. Пригласите на встречу, на которой дружелюбно и открыто Вы озвучите свои волнения за ребенка. Исключите обвинения в адрес матери, используйте фразы типы: "Знаешь, я понимаю стремление каждой женщины быть с любимым человеком, но как же Тема?! Ведь для него самый любимый человек его мама! Как же он будет без тебя?!"; "Я правда расстраиваюсь из-за твоего решения оставить Тему. Может, есть какой-то иной вариант? Давай вместе подумаем!". Успехов Вам!
Читать далее
Ребенок проявляет агрессию
Вопрос:
Здравствуйте.
Сын обзывает меня, бабушек, всех близких, может ударить, если его что-то не устраивает. Как реагировать?
Ответ:
Добрый день!
Любые проявления агрессии ребенка, вне зависимости от его возраста, нельзя оставлять без внимания. Однако усмирить бушующего малыша бывает не так-то просто. Помните ряд правил:
- на агрессивные действия малыша нельзя реагировать эмоционально: кричать, бить, угрожать;
- в качестве наказания за агрессию ребенка лучше всего использовать прием дистанции или игнорирования. Спокойным голосом озвучьте ребенку свое пожелание и оставьте одного: "побудь здесь, пока я не разрешу тебе выйти"; "я не хочу разговаривать"; "пожалуйста, отойди от меня" и т.п.;
- следите за тем, чтобы все члены семьи реагировали на агрессивное поведение ребенка одинаково. Не допускайте, чтобы после того, как Вы наказали сына и отправили в его комнату, кто-то из семьи шел утешать ребенка. В таком случае все достигнутые воспитательные воздействия разрушатся;
- понаблюдайте, в каких ситуациях агрессия ребенка увеличивается (например, при столкновении малыша с каким-либо запретом). Постарайтесь предотвращать развитие аналогичных ситуаций: "Я знаю, что ты расстроишься, но пойти гулять сегодня мы не сможем".
Читать далее
Если ребенок командует всеми членами семьи
Вопрос:
Здравствуйте!
Моей дочери 2 года 11 месяцев. Дело в том, что она "тиранит" всю семью. Например, папа, чтобы застелить себе постель должен спросить её разрешения, иначе дикая истерика, причем разрешение она может и не дать, ничего нельзя трогать без её разрешения, даже вещи не имеющие к ней прямого отношения(кухонная посуда, вещи старшего сына и т.д.). Чуть что не так - истерика. Устали от постоянного напряжения, так как невозможно постоянно сдерживаться, все нервничают, чувствуешь себя клоуном, лишь бы не прогневать доченьку.
Что делать, где мы допустили оплошность, теперь маленький человечек командует взрослыми людьми. Как исправить положение? Подскажите, пожалуйста
Ответ:
Добрый день!
Возможно, подобное поведение дочери связано с проживанием ею кризиса трех лет. В этот период ребенок может пытаться стать центром семьи. Подобные попытки связаны с тем, что ребенок начинает понимать, что у него есть свои желания. Поэтому для достижения своих целей малыш способен на многое: в том числе и начать управлять всеми. Чаще всего эти проявления усиливаются в семьях, где разница между детьми велика или в больших семьях, имеющих многочисленных любящих родственников.
В любом случае, сложившуюся ситуацию можно изменить. Для этого достаточно изменить существующие требования к ребенку и правила взаимодействия с ней. Например, на требование дочери "Я так хочу!" спокойно скажите, что настало время убирать посуду со стола и обсуждению это не подлежит. Если ребенок начинает плакать, попробуйте отреагировать так: "Почему ты расстроилась? Ничего страшного не произошло!".
Также обязательно нужно использовать игры. Дети любят играть. Разделите это занятие с дочерью. Только действуйте по правилам, формируйте у ребенка объективное отношение к проигрышам. Попробуйте также посещать занятия в студиях танца или живописи. Возможно, повышенная эмоциональность девочки в процессе творческих занятий станет слабее.
Читать далее
Развод родителей
Вопрос:
Мы с мужем сейчас разводимся, ребенок на море у бабушки с дедушкой (родители мужа), папа переедет в квартиру моих родителей, а родителей забираю к себе (так решили с разделом). Жить ребенок будет со мной и моими родителями, у которых очень негативное отношение к бывшему мужу.
Беспокоит следующее - как объяснить ребенку и всем родственникам, что такое решение развода для нас самое правильное? Как не травмировать сына? Прошу дать практические советы поведения всех членов семьи (даже думала оставить квартиру и не жить со своими родителями, переехать в съемную, переживаю что будут скандалы с ними и обвинения, свидетелем которых будет сын 4х лет).
Ответ:
Добрый день!
К сожалению, уникальных практических советов для поведения всех членов семьи не существует. Особенно когда речь идет о совместном проживании нескольких семей. Например, в Вашем случае, совместно будут жить семья прародителей (Ваши родители) и Вы с сыном. Каждая семья имеет свой распорядок дня, свои обязанности, традиции, интересы и ответственность. Поэтому при несовпадении мнений неизбежно будут возникать непонимания и конфликты.
Для того, чтобы снизить возможные риски при объединении семей, нужно спокойно и четко проговорить порядок и правила совместной жизни. Самое главное для ребенка, это ощущение заботы, любви и поддержки взрослых. При этом взрослым желательно находиться в комфортном эмоциональном состоянии. Кроме того, все взрослые, которые живут в семье, должны иметь единую систему наказаний и поощрений по отношению к действиям малыша. Любые противоречия в этом тянут за собой ссоры и обиды.
Судя по всему, наибольшее напряжение у Вас сейчас вызывает собственное ощущение от создавшейся ситуации. Прежде всего, постарайтесь справиться со своими тревогами, и займите взрослую позицию по отношению к собственной жизни. Вы не должны оправдываться перед кем-либо в том, что Вы приняли решение о разводе. Это лично Ваша ответственность. Тем более не следует чувствовать вину за то, что Вы не оправдали чьи-то ожидания. По возможности, посетите очную консультацию у психолога. Работа со специалистом поможет разобраться в путанице Ваших мыслей и переживаний, а также выработать стратегию дальнейшей жизни.
Успехов Вам!
Читать далее
Как бороться с истерикой ребенка
Вопрос:
Здравствуйте!
Пожалуйста, помогите, я уже просто не знаю как быть и как поступать. Сыночку 1год 10 мес, он еще не разговаривает, только некоторые звуки и слова произносит, но даже "мама", "папа", "дай" - не говорит. Но он все понимает, когда ему говоришь "принеси то", "дай папе" и т.п. Когда ему не даешь что-то, например телефон, то он устраивает истерику, плачет, кричит, пищит. Стараюсь не обращать внимание, когда это происходит дома - отвлекаю игрушками или мультиками. Но когда истерика на улице, я не знаю как поступать, и приходится отдать телефон, иначе он кричит.
Когда папа дома, то папа истерику пресекает криками или ремнем, но я против этого и конечно сразу жалею ребенка. Я считаю, что не правильно бить или кричать. Но иногда, чтоб его успокоить надо крикнуть на него, чтоб успокоился.
Как правильно поступать в таком случае? Как правильно успокоить ребенка, переключить его внимание? Спасибо заранее, очень надеюсь на ваш совет.
Ответ:
Здравствуйте!
Для начала вам с супругом нужно выработать общую стратегию воспитания. По большому счету проблемы, требующие мудрого жизненного подхода ещё не начались, но вы уже четко даете понять Вашему мальчику, что папа и мама могут реагировать по-разному на то, как он себя ведет, а значит, автоматически все члены семьи становятся заложниками детского каприза. Дети в таких случаях пользуются лазейками психологическими и Вам, если Вы не измените ход общения с ребенком, нужно быть готовой к тому, что в следующий раз малыш не станет слушать Вас, но найдет отдушину в лояльности папы.
Что делать, если малыш отказывается вас слушать: нужно, прежде всего, обратить внимание на то, как в семье, вообще, принято реагировать друг на друга. Понаблюдайте как вы, взрослые люди, откликаетесь на просьбы и требования. Возможно, сын копирует шаблон поведения кого-то из вас.
Может быть и такое, что мальчик своим игнорированием вызывает вас на общение с ним: он получает удовольствие, когда несколько раз к нему направлено обращение, в таком случае нужно стараться закреплять другие формы коммуникации – почаще проводить время с ним за книжкой, игрушками – вообщем, удовлетворять его потребность в общении другими способами. Учитывая возраст Вашего сына, нужно опираться на то, что он как губка впитывает сейчас всё, что вы можете ему продемонстрировать, начиная от собственных эмоций и заканчивая конкретными действиями. Всё это формирует его как личность. Следовательно, вам с мужем нужно определиться, какого человека вы хотите вырастить; порой для этого нужно стойко выдержать истерику малыша, настоять на своей точке зрения, набраться терпения и повторить свою просьбу ещё несколько раз.
Помните, как активный, так и пассивный словарный запас ещё очень маленький и всякое топанье ножкой и размахивание ручками, всякий крик и визг – это замена слова и аргумента со стороны Вашего сына. А вот как вы на это будете реагировать, это уже должно решаться внутри семьи. Всё это и называется воспитанием.
Читать далее
Старший ребенок кусает и щипает младшего
Вопрос:
В семье появился малыш, а старший сын (1,5 года) начинает его щипать, кусать и т.д. Как вести себя в такой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте!
Подобная реакция Вашего малыша это, скорее всего, не столько проявление ревности или шалости, сколько познавательного процесса. В полтора годика у малыша проявляется яркая потребность познавать мир через раздражение различных рецепторов: отсюда пощипывание младенца и покусывание, ведь в доме появилось нечто новое и неизведанное, да ещё к этому объекту и такое внимание родителей.
Вашей задачей сейчас является демонстрация идентичного внимания и любви к старшему ребенку, как и к младшему. Нужно грамотно распределять время и обязанности, чтобы у малыша сформировалось понятие "самый младший – не значит самый лучший". Ровные отношения между братьями начинают строится именно с такого периода и тогда, в будущем, у вас появится шанс избежать пресловутой конкуренции в более взрослом возрасте детей.
Читать далее
Что делать, если мальчик просит проколоть уши?
Вопрос:
Здравствуйте.
У меня есть сын, перешёл в четвёртый класс. Полгода назад он стал просить проколоть ему уши, причём оба, чтобы носить серьги. Я согласилась, но с условием, что только после окончания учебного года и с хорошими отметками. После окончания учебы он вроде забыл об этом, а я не напоминала, но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо), говоря, что я должна выполнить своё обещание.
Я теперь вот сомневаюсь, стоит ли выполнять своё обещание проколоть сыну уши. Тем более, что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать, а скоро в школу. Как он будет ходить в серьгах в школе, ведь наверное не разрешат этого? Как мне поступить?
Ответ:
Здравствуйте!
Конечно, замалчиванием своего обещания Вы усложнили ситуацию, и думаю, Вы сами это уже осознали. Из любого урока можно извлечь пользу: если дал обещание – нужно его сдержать. В данном случае необходим здоровый компромисс, например: проколите сыну уши, но выставьте условие, что в саму школу нужно будет ходить без сережек. А после школы, можно снова украсить себя этим аксессуаром. Если возникнет с его стороны какое-либо возражение, стоит пояснить мальчику, что о прокалывании ушей забыли не только Вы, но и он, а, следовательно, и выход из этого положения вы должны пытаться найти вместе.
Читать далее
Дочь поздно возвращается с прогулок
Вопрос:
Моя дочь каждый вечер ходит гулять с друзьями. Возвращается поздно, хотя обещает вернуться к 11 часам вечера. Я переживаю, волнуюсь, из-за этого происходят ссоры с дочерью. Как мне поступать - не отпускать гулять? Это еще усилит конфликтность. Анна
Ответ:
Анна, на мой взгляд, надо обсудить то время, когда дочь готова придти домой, и то, какие вы можете предпринимать действия, если она не возвращается. Конфликты в этом возрасте бывают достаточно часто. Здесь важно где-то дать больше воли, но при соблюдении некоторой ответственности ребенка за его жизнь.
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:
1309
Читать далее
Сын держит меня за руку во сне
Вопрос:
Здравствуйте! Мы со своим сыном спим всегда вместе, причем он держит меня за руку, просит обнимать, а если я не соглашаюсь, все-равно свою ножку кладет мне в руку, ночью невозможно отвернуться, обязательно начинает плакать, чтоб я повернулась к нему. Из-за этого в итоге не высыпаюсь ни я, ни он. Как его сейчас приучить спать отдельно или хотя бы не держаться за меня, чтобы он правильно воспринял этот процесс? Ирина
Ответ:
Ирина, в этом возрасте (почти пять лет) общие рекомендации, которые даются родителям малышей в аналогичной ситуации, уже не подойдут. Тут надо разобраться с тем, что лежит в основе такого поведения, только ли это привычка или с помощью совместного сна он справляется с какими-то личными проблемами. Потому что если держа вас во сне за руку, он таким образом успокаивает «внутренних монстров» нельзя просто взять и лишить его этого громоотвода. Ситуация тонкая и требует анализа, индивидуального подхода.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
1331
Читать далее