Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! До 9 лет я воспитывала ребенка одна, с её отцом мы расстались сразу после её рождения. Я вышла замуж второй раз, муж ребёнка любит, но она постоянно ему грубит, я понимаю, что это вызвано ревностью, разговаривала с ней, стараюсь быть нежнее, но не вижу никакого прогресса... подскажите, пожалуйста, что делать?
C уважением, Юлия
Ответ:  Юлия, к сожалению, в вашем вопросе слишком мало данных для того, чтобы дать вам хоть какую-то действующую рекомендацию. Если вы действительно озабочены ситуацией и не можете решить её своими силами – обратитесь к специалисту за очной консультацией.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1200
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Последние месяца два мы сталкиваемся с такой проблемой.... дочка стала добиваться своих желаний нытьем.... т.е.например, просится на руки на улице..... я ей объясняю, что мне будет очень тяжело ее нести... что в одежде она весит намного больше.... и она начинает ныть... "ы ы ы ы"... Я пробовала не реагировать... объясняла, что нельзя так себя вести... ругала... все без результата!!! и так по любому поводу!!! мы 4 месяца как в садик пошли... там есть детишки младше, может, она их копирует... а может, и я что-то делаю не так!!! Иногда это выводит меня из себя... хочется громко закричать... Я не знаю, как вести себя в таких ситуациях!!! помогите пожалуйста!!!
Ответ:  Очень важно понять, что именно вас выводит. Часто родители с трудом переносят эмоции своих детей. Ну плачет, ну и что? Почему для вас это так чувствительно? Вы можете ей посочувствовать.
Вы пишете, что она стала добиваться своего нытьем. То есть вы на это поддаетесь? То есть не так уж и тяжело нести?
Дети действительно копируют друг друга, но вы можете спокойно относиться к капризам. Иногда родители начинают беспокоиться о том, что ребенок теперь будет таким капризным всегда. Если вы спокойно будете относиться к капризам, то ребенок перестанет их использовать как манипуляцию, и капризы будут, как и раньше, отражать действительное утомление ребенка. Возможно, и сейчас у вашей девочки есть причины для избыточного утомления. Ведь она достаточно рано пошла в детский сад. Ну и конечно, важно не забывать специфику возраста. Почитайте, есть много литературы про кризис трех лет. В этом возрасте дети особенно настойчивы в своих намерениях, это важный возрастной этап. Здесь надо научиться договариваться с ребенком спокойно.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1172
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите пожалуйста! Подскажите, что делать. Мой муж не родной папа моей старшей дочке, он из кожи вон лезет и старается быть хорошим отцом, но иногда он очень сильно перегибает. Он как будто играет роль этакого строгого отца, за каждую малейшую провинность готов в угол поставить. Мы живём с его мамой, так даже она замечает, что он чересчур строг. У нас одна комната на четверых, на меня, младшую дочь (6 мес.), старшую и мужа. Смотрим телевизор, она часто на него отвлекается, укладываю младшую спать, она не пытается её разбудить, делает всё как можно тише, но и тут он находит какое-то основание для того, чтобы поставить её в угол. Что с ним делать, ума не приложу. Дочь стала нервозная, часто стала капризной. Самое главное, что раньше он таким не был. Просто решил, что строгость сделает из неё человека. Жалко мою девочку, самое главное, что и нам с его мамой от его строгости достаётся. Посоветуйте, что делать в этой ситуации?
Ответ:  Наталья, вам важно научиться защищать себя и свою дочь. Для ребенка любого возраста вредно, когда так много необоснованных претензий. И даже тогда, когда у ребенка что-то не получается, есть смысл помогать, а не наказывать.
Вы пишете, что и вам и его маме достается от его строгости. Почему вы позволяете такое отношение к себе. Часто женщина боится сказать что-то поперек мужу, потому что боится его потерять или разозлить, однако жертвенность позиции только провоцирует тиранические нотки в вашем муже. И что самое грустное, вы всегда будете находить место, чтобы отыграть свою злость (так всегда поступают люди с жертвенной позицией), возможно, это будет непроизвольная злость на детей.
Скорее всего, и ваш супруг отыгрывает какую-то свою злость. Возможно, у него в детстве был чересчур строгий отец, и теперь он вымещает на вашей дочери старые обиды. Но ведь девочка не виновата в этом.
Я считаю, вам важно научиться защищать себя и отстаивать свою воспитательную позицию. Если вы не разберетесь с этой ситуацией сейчас, то у девочки будет много проблем в будущем, в частности в школе, и в личной жизни она скорее всего выберет властного человека, от которого будет страдать сама и будут страдать ее дети. Настоятельно рекомендую вам всей семьей обратиться к психологу.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1171
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Наша проблема состоит в том, что после развода бабушки и дедушки, ребенок (4 года) отказывается общаться с дедушкой, зачеркивает его на всех фотографиях, когда дедушка приходит в гости не выходит к нему. Всем своим видом показывает и говорит, что она занята и ей не когда с ним общаться. До развода были не разлей вода. При попытке разговоров на эту тему замыкается. Что делать? Как себя правильно вести? Светлана
Ответ:  Светлана, одно могу сказать вам точно - четырехлетний ребенок не может самостоятельно так сильно изменить отношение к близкому ему человеку, к дедушке, только потому, что он больше не живет вместе с бабушкой. Источник такого изменения не в самом факте развода, а либо в том, как это подается ребенку (необязательно вами, подают информацию и другие члены семьи), либо в изменении отношения самого дедушки к ребенку (охлаждение, потому что он с головой в личной ситуации, тревога, что семья перестанет с ним общаться, проецируемая на ребенка и т.д.). Вам нужно тщательно проанализировать два этих фактора, посмотреть, что повлияло на ребенка. Конечно же, параллельно необходимо беседовать с ребенком о ситуации, рассказывать о том, что такое развод, о том, что детей и внуков продолжают при этом любить, как и раньше, рассказывать, как теперь будет строиться ваша жизнь, что изменится, чисто формально, а что - нет.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1083
Читать далее

Вопрос:  моему ребенку 12, и он обожает эмму уотсон (гермиона из "гарри поттера",английская актриса). она старше него на 8 лет, и он буквально убивается из-за этого. что с этим делать, он постоянно пытается забросить все, забыть, но не может, он даже захотел стать актером или кем-нибудь таким, чтобы пробиться в люди. что нам делать?
Ответ:  Сергей, не надо ничего делать сверх ваших обычных родительских обязанностей – следить за неким уровнем дисциплины, за учёбой, гигиеной, исполнением домашних обязанностей.
Влюблённость в недоступную персону вполне нормальна и не стоит того, чтобы родители что-то особенное предпринимали. Будет хорошо, если вы поддержите его в его интересах или хотя бы отнесётесь с уважительной нейтральностью. Если вы будете относиться с пренебрежением или напряжением к его увлечению, это только ухудшит ваши отношения и обстановку в семье.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1199
Читать далее

Вопрос:  Сын отбился от рук, прогуливает школу не ночует дома! гуляет с плохой компанией, которая старше его на несколько лет! не слушает родителей, затыкая уши наушниками, или просто уходит от разговора. считает себя взрослым! дерётся с ребятами... что делать?
Ответ:  Марина, единственное, чем вы можете помочь своему взрослому ребенку, — это научиться ему доверять. Что вы подразумеваете под выражением «не ночует дома». Предупреждает ли он вас о том, что не придет ночевать? Ставит ли вас в известность, где он будет ночевать? Если да, то, возможно, не стоит так сильно паниковать. Сейчас вашему сыну важно понять, чего он стоит среди своих сверстников. Это важный возрастной период.
Если нет, если мальчик уходит из дома после ссоры с вами, если он уходит, протестуя против ваших правил, то это говорит о том, что дома по каким-то причинам ему невыносимо плохо. Если вы чувствуете, что ребенок считает себя взрослее, чем вам кажется, то, скорее всего, ошибаетесь и вы и он. Скорее всего, вы недооцениваете его взрослость и умение совершать самостоятельные поступки, и как компенсация он считает себя взрослее, чем он есть на самом деле, чтобы доказать прежде всего этот факт вам.
Я понимаю, что очень непросто взаимодействовать с подростком, который не хочет ничего слышать, поэтому настоятельно рекомендую вам посещать регулярно психолога, который поможет вам выстроить адекватное взаимодействие с сыном.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1170
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашему сыну три с половиной года. Последние несколько месяцев ребенок стал очень упрямым. Его желания перерастают в требования. Иногда это вполне естественные просьбы (просит включить мультики, погулять, купить игрушку), и мы с женой их выполняем, но иногда его желания идут в разрез с условиями (например, нельзя гулять, когда он болеет, или уже пора спать и нельзя включать телевизор). Малыш начинает стоять на своем, но, услышав несколько отказов, обижается, называет нас плохими, показывает язык, уходит. В большинстве случаев мы находим компромисс (обещаем купить желанную игрушку завтра или выполняем просьбу, если он сделает что-то полезное), но иногда это просто невозможно. Ребенок стоит на своем до последнего, и зачастую просьба перерастает в истерику. Наши объяснения сын не слушает, наказания тоже бесполезны. У него есть только свое "хочу" и "не хочу", которое не считается с желаниями остальных.
Критику сын воспринимает похожим образом. Когда мы пытаемся объяснить, что "так делать не надо", он начинает раскидывать все, что попадется под руку, кричать, что все плохие. И в таких ситуациях договориться с ним совершенно невозможно. Что это? Кризис трех лет или избалованность? Подскажите.
Ответ:  Антон, да, это проявление того самого пресловутого кризиса 3-х лет. Тут важно понять, что не всегда вы должны добиваться понимания с его стороны и настаивать именно на договоре. Родители на то и старше, главнее, чтобы иметь право на просто запрет и его исполнение, независимо от того, понял ребенок и принял его или нет. Если удаётся договориться – отлично, но если не удаётся – не настаивайте на его принятии, позвольте ему испытывать негативные чувства, горевать, злиться.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1198
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня большая проблема: я постоянно боюсь за своего сына, боюсь, что с ним может что-то случиться, что он заболеет, получит травму... Боюсь все время - когда рядом с ним, постоянно одергиваю его, чтобы он не прыгал, бегал, а то что-то может случиться. Когда он находится с кем-то, я постоянно думаю о нем, волнуюсь, просто не могу отвлечься от этих мыслей. Даже когда он спит, я подхожу к нему по несколько раз за ночь, смотрю, как он спит, дышит ли он... Мне кажется, что причина в том, когда моему сынуле было полгодика, я оставила его на большой кровати, вышла из комнаты, а он пополз назад и упал. был ушиб головного мозга, перелом черепа, лежали в больнице - недолго, все, слава богу, закончилось благополучно. но я теперь постоянно на нервяке. очень часто проигрываю в голове сцену, как он лежит на полу и плачет... просто не могу... такое напряжение... Что мне делать? и еще я постоянно чувствую вину, если наказываю сына, даже если он действительно нашкодничал... все время мучаюсь... спасибо большое, если найдете возможность ответить на мой вопрос.
Ответ:  Мария, ваши чувства вполне понятны и объяснимы, и с ними необходимо работать, сами они не пройдут, такие проблемы имеют тенденцию усугубляться со временем. Но каким-то простым советом в рубрике «вопрос-ответ» тут не обойтись. Вам нужна личная терапия.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1197
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня мучает постоянно один и тот же вопрос. Со скольких лет лучше отдать ребенка в садик. Я так-то стою в очереди, мне сказали в марте подойти, чтобы решить вопрос о дальнейшем его размещении в детском саду. Всегда думала, что отдам ребенка в 2 года, а сейчас уже сомневаюсь. Даже не знаю теперь, в 2 или 3 года?
Ответ:  Эльвира, если нет острой необходимости, однозначно в 3 (три) года! Детский сад — большая нагрузка на ребенка.
В садике много правил, которые надо соблюдать, много других взрослых и еще больше детей, с которыми надо учиться взаимодействовать. В 2 года ребенку сложно вынести такую нагрузку. Даже в три года надо соблюсти много правил по адаптации ребенка, чтобы садик не стал для малыша травмирующим местом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1169
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Сыну 13,5 лет. Последнее время(примерно 5-6 месяцев)стал совершенно не управляемым. Ребёнок потерял интерес к учебе. Домашнее задание выполняет из-под палки (можно 25 раз напомнить, прежде чем ребёнок сядет за уроки; или же в ответ начинает заниматься совершенно не тем, чем надо - может пойти играть с маленькой сестрой, чинить табуретки и дверные ручки...). На первом месте у ребёнка стоит гулянка и ничегонеделанье! У ребёнка есть логопедическая проблема - дисграфия,дислексия. Ребёнок оставался на второй год дважды (во втором и в пятом классе из-за проблем с русским языком и чтением). Ни разу никто из педагогов не указал мне на логопедию, только ссылались на то, что он лодырь и лоботряс, и ставили ему двойки. Полагаю, причиной нежелания учиться стало такое отношение педагогов. Помогите, дайте правильный совет: что делать, к кому обратиться?
Ответ:  Я думаю, что вы правы в том, что отношение ребенка к учебе сложилось в связи с его стойким неуспехом в школе. Если вы знаете, что у ребенка дисграфия и дислексия, то непосредственно с этими проблемами и надо работать. Искать специалиста, который поможет справиться с этими нарушениями. Вы не написали, где вы живете, но на нашем портале есть адреса центров психологической помощи, вы можете выбрать тот, который вам ближе, найти специалиста по вашей проблеме, это будет либо психолог, либо логопед, обязательно расскажите про диагноз.
Вообще, ситуация когда ребенка оставляют на второй год дважды и именно во втором и пятом классе, мне кажется достаточно странной. Обычно школа и родители делают все возможное, чтобы этого не допустить. Если я правильно поняла, то ваш сын на данный момент второй раз учится в пятом классе, где основная масса детей младше его на два года, естественно, в этой ситуации учиться психологически очень не просто.
Вы пишете, что ваш сын любит играть с младшей сестрой и мастерить по дому. Вероятно, он добрый и рукодельный мальчик. Как вы понимаете, не только отношение учителя к ребенку создает желание учиться, но и отношение родителя. Я понимаю, что вы очень переживаете за него, однако вам, прежде всего, важно научиться договариваться с ребенком, потому что с возрастом заставлять его что-то делать будет только сложнее.
Попробуйте поговорить с ним о перспективах его взрослой жизни, кем он хочет стать и что именно ему нужно, чтобы достичь цели. Старайтесь быть ребенку другом, а не надзирателем. Как бы ни складывалась школьная жизнь ребенка, самое важное для него — это ваше хорошее отношение.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1168
Читать далее