Советы психолога

Вопрос:  Как правильно поступить,если ребенок толкается, замахивается. Так происходит в основном тогда, когда ему что-либо запрещаешь, причем пытаешься объяснить, почему.Стараюсь быть доброжелательной, спокойной, но такие "всплески"заставляют думать о своей некомпетентности, приводят к отчаянию.
Ответ:  Уважаемая Татьяна!
Во-первых, не стоит драматизировать ситуацию и помышлять о собственной некомпетентности в воспитании ребенка. Родительский опыт чаще всего непредсказуем. Последовательное и четкое следование к воспитательной цели отдаленного будущего (т.е. «Каким я хочу видеть своего ребенка?») поможет Вам снизить риск развития неуверенности в стиле своего воспитания.
Во-вторых, агрессию малыша (особенно мальчика) крайне необходимо направлять в нужное русло. Чаще всего агрессия ребенка возникает тогда, когда он сталкивается с запретами. Особенно, если раньше ему это разрешали.
Поэтому приведите в порядок систему запретов для ребенка, которую будут придерживаться все члены семьи.
В случаях, когда происходит конфликт, сопровождающийся попыткой малыша Вас ударить, просто скажите, что это неприемлемо!
А вот объяснения о том, почему это делать нельзя, ожидаемого действия на ребенка не произведут.
Читать далее

Вопрос:  Сын пьет тащит вещи из дома что делать?
Кодируют ли подростков от алкоголизма? Как кодировка может сказаться на его психике?
Ответ:  Уважаемая Елена!
Относительно вопроса о медицинских показаниях к процедуре избавления от алкогольной зависимости необходимо обратиться к медицинскому специалисту.
Что касается Вашего беспокойства о том, что кодировка неблаготворно скажется на психике подростка, то следует иметь в виду, что алкоголь уже наносит его психике тяжкий вред.
По возможности, попробуйте восстановить связь со своим ребенком, проанализировать, почему подросток ведет себя таким образом. Если Вам сейчас удастся наладить детско-родительские отношения, то вполне вероятно, что данный трудный этап жизни, со временем, уйдет в прошлое навсегда.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не знаю что происходит с моей дочкой. Приходит из садика и начинает что то требовать, психовать, устраивать истерики. Если что то не по ее, то может минут 20 плакать, кричать. А что то ей разрешать я тоже не могу, потому что это в принципе детям нельзя.  мне очень сложно с ней стало. Не знаю что делать. Свои игрушки она мне не дает, кричит что это "мое". Одевааться она предпочитает сама, а если я ей помогаю, начинается опять истерика. Переключить ее внимание на что то, тоже не возможно, потому что из за своего крика она не слышит меня. приходится ждать когда она успокоиться, или ждать момента когда ее можно взять на руки и успокоить. Как можно исправить эту ситуацию?
Ответ:  Уважаемая Яна!
Ваша дочка взрослеет и демонстрирует Вам все увиденные ею образцы социального поведения. Подобные явления связаны также и с проживанием ребенком возрастных кризисов.
Во-первых, необходимо запастись терпением.  Помните, что «достучаться» до ребенка в тот момент, когда он подвержен истерике практически невозможно или бессмысленно. Обсуждать ошибки в поведении дочери нужно только после того, как она совершенно успокоиться: «Я очень расстроена, что ты не захотела дать мне свою игрушку».
Во-вторых, проявляющуюся самостоятельность ребенка нужно поддерживать и поощрять: «Давай ты будешь одеваться сама, но если потребуется помощь, пожалуйста, обратись ко мне!»
В моменты истерики, по возможности, оставляйте дочку одну. Спокойно и четко скажите: «Мы продолжим играть с тобой (заниматься, одеваться, и т.п.), только после того, как твое настроение станет добрым, как солнышко!»
Обращаю Ваше внимание, что порой у ребенка могут быть слишком эмоциональные всплески.
В такие моменты лучше взять малыша на руки, погладить по голове и спине, крепко обнять. Почувствовав Вашу заботу и уверенность, девочке будет проще успокоиться.
И последнее. Кризисные этапы в развитии ребенка – процесс закономерный и неотвратимый. К счастью, кризис не бесконечен, а потому фиксировать свое внимание сейчас нужно не на преодолении симптомов кризиса, а на общее развитие ребенка. Играйте, гуляйте, проводите время вместе за интересными, познавательными и активными занятиями.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочке 4 годика 10 месяцев, ходит в садик. В последнее время воспитатели стали мне жаловаться,что она не отвечает на занятиях,не внимательная витает в облаках, на дополнительных услугах  просто молчит. Психолог детского сада пригласила меня к себе. И сказала мне что нам нужно идти на комиссию ПМПК. Дочка с не охотой ходит в детский сад, на мой вопрос почему не отвечает на занятиях говорит не знаю, что делать? Дома с ней занимаемся быстро запоминает цифры, алфавит, рассказывает что проходили в садике. Помогите пожалуйста.
Ответ:  Уважаемая Ксения!
Само по себе посещение ПМПК является процедурой, фиксирующей уровень развития ребенка. Вам же сейчас следует сосредоточить внимание на поисках причин, по которым девочка «уходит» от занятий в детском саду. Сосредоточенность малыша на своих внутренних переживаниях и фантазиях может быть связана с трудностями взаимодействия с окружающим миром.
Таким способом ребенок «закрывается» от любого воздействия.
Для получения объективной информации о дочке желательно обратиться за очной консультацией к стороннему специалисту.
А к специалисту детского сада можно обратиться с вопросами о том, какие развивающие упражнения необходимо делать, чтобы активировать внимание ребенка и повысить ее уверенность в себе.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, скажите, пожалуйста, так ли важен для развития ребенка (гиперактивного) детский сад, я имею ввиду и общение со сверстниками и подготовку к школе или достаточно занятий в различных кружках. В садик мы ходим, но я подумываю о том чтобы бросить, т.к. болеем очень часто и длительно. Спасибо.
Ответ:  Уважаемая Татьяна!
Развитие ребенка будет происходить независимо от того, посещает он детский сад или нет. А вопросы социализации малыша можно решить и другим способом: в играх и общении не детской площадке, взаимодействием с братьями и сестрами, детьми Ваших друзей.
К тому же, если пребывание в детском саду часто заканчивается для малыша заболеванием, то имеет смысл серьезно подумать о необходимости посещения.
Наполните жизнь ребенка различными интересными и познавательными занятиями, играми, прогулками, общением, спортом. А за год до начала школьного обучения посетите подготовительные курсы.
Помните, что главная задача взрослых – обеспечить своим детям комфортные условия для развития и проживания детства.
А где эти условия будут соблюдаться – в детском саду или в домашних условиях – особого значения не имеет.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.у меня все хорошо. Но почему то зачистую проблемы. я часто ругаюсь с мамой. Она не строга ко мне. Но давит на меня с учебой. Я стараюсь учиться как могу.Я перешла в другую более сильную школу из за этого мне крайне тяжело. Но мама этого не понимает. Многие учителя в новой школе занижают мне оценки. Со мной многие согласны что это так. Но мама говорит чт о я игнорирую учителей и я ноль в учебе. Как мне объяснить что мне тяжело, на меня в школе учителя срываются и дома мама ругает за очередную тройку.
Ответ:  Юлия, сочувствую тебе, всегда не приятно, когда родители недовольны. Здесь бывает полезно усвоить одно правило – мы не можем менять других людей. Пока ты пытаешься, что-то объяснить или доказать маме, ты тратишь очень много энергии впустую. Просто по тому, что у мамы есть свои тревоги, свои переживания, свое видение ситуации – и все это тебе не изменить. Относись к учебе, как к чему-то важному для тебя самой, как к своему делу, как к бизнесу. Какие-то предметы тебе нравятся и возможно ты уже знаешь, что они пригодятся тебе в будущем, а какие-то нужны, только для ознакомления и получение аттестата. ГИА и ЕГЭ – проходят в форме тестов и оцениваются независимыми педагогами (ты это и сама, наверное, знаешь) – поэтому на итоговую оценку нынешние педагоги не смогут повлиять. В жизни очень важно уходить от ощущения жертвы, которую все несправедливо обижают, и учиться брать власть над своей жизнью в свои руки. Ты не можешь изменить учителей, но ты можешь продвинуться в изучении того предмета, который тебе самой необходим.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пишу Вам практически уже в отчаянии и, честно говоря, не веря в то, что эту ситуацию можно решить, не используя слово "развод".... Моему сыну 2 года и все эти два года его отец (он же мой муж)пытается воспитать "настоящего мужика". Мой муж человек очень вспыльчивый, и временами даже агрессивный. Все десять лет, что мы вместе, он начинает (простите) орать (даже не кричать) при малейшем моем несогласии с его мнением. Первые месяцы после рождения малыша он нас просто обожал и не демонстрировал признаков агрессии... Но когда малыш стал подрастать и наступили обычные будни, когда ребенок ронял еду на пол, щипался,  не хотел купаться , то есть делал все то, что делают все НОРМАЛЬНЫЕ дети, муж впадал в истерику и орал как ненормальный на ребенка пока тот не начинал захлебываться слезами!!!!!!! Если я пыталась его закрыть от него и защитить, он орал на меня, что я ращу маминого сынка и он вырастет как его младший брат!!!! Время идет, а я не знаю, что мне делать. Я чувствую, что он просто уничтожает меня как личность, и похоже, то же скоро сделает с ребенком. Скажите, есть ли какая-то возможность управлять его агрессией, потому что вне этих "приступов", мы вполне нормальная семья, я преподаватель, кандидат наук... он тоже не алкаш какой-нибудь... Но я просто не знаю, где найти слова, чтобы объяснить ему, что нельзя орать на ребенка при его малейшем проступке. Хотя, анализируя его поведение, я понимаю, что он так же агрессивен и с сослуживцами, и с моими родителями и со своей мамой. Я окончательно запуталась, помогите, пожалуйста.... Простите, если мой вопрос получился очень сумбурным...
С уважением, Эльвира

  
Ответ:  Эльвира, вы десять лет живете с этим мужчиной и я полагаю, вы не раз пробовали управлять его агрессией. Судя по тому, что вы пишите, у вас это не получается, хотя я уверенна вы использовали много разных способов. Ваш опыт, я могу подкрепить наблюдением многих психологов, о том, что когда мы ставим себе задачу повлиять на чье-то поведение, мы тратим много сил и ресурсов, разрушаемся сами, но редко достигаем результата. Для меня не понятно, почему вы длительное время живете с человеком, который разрушает вас как личность, не готов слушать ваше мнение? Как будто для того чтобы увидеть, что так с человеком обращаться нельзя, вам нужно было посмотреть как ваш муж агрессирует на ребенка. Не отчаивайтесь, развод вполне может быть началом чего-то нового и безусловно ценного в вашей жизни. Я рекомендую вам найти психолога, с которым вы сможете обсудить ситуацию очно, для того чтобы получить поддержку в этой ситуации и более детальный взгляд на проблему.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок недавно пошел в сад. Изначально мы его воспитывали как доброго ребенка, учили, что драться плохо, обосновывая свои утверждения. В саду дочь постоянно толкают и обижают другие дети, которые младше. Воспитатель говорит, что нужно проводить беседы с ребенком дома, чтобы он не давал себя в обиду и отвечал на обиды. Мы в замешательстве... Поскольку теперь надо учить ребенка драться... Анастасия

Ответ:  Необязательно учить ребенка драться. Надо учить ребенка тому, что у него есть свои границы, которые он имеет право отстаивать, и есть свои права. Т.е. не только он всем всё должен или не должен (должен быть вежливым, добрым, не должен драться, обижать и т.п.), но и он имеет право на вежливое с собой обращение, на пространство, на свободу действий. Вероятно вы просто совершили перекос в сторону социальных обязанностей дочки, не научив её тому? что у неё есть и права. А вообще-то именно с этого и надо начинать – с прав. Если вы поставите свою задачу более широким образом - не «учить драться, учить давать отпор», а учить тому, что у человека есть свои границы и права, то вы сами увидите, что ваши педагогические возможности расширяются, и в таком формате не противоречат вашим изначальным установкам, тем которым вы ранее учили дочку.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  769
Читать далее

Вопрос:  Мой дочь (6 лет) очень хочет кошку или собаку, причем соглашается на преодоление всех трудностей, которые могут возникнуть с животными (прогулки, ветеринар и тд). Как мне объяснить, что это большая ответственность? Виктория
Ответ:  Виктория, вряд ли в жизни вашей шестилетней дочери был уже опыт подобной ответственности. А значит, никакими словами вы этого не объясните так, как вам бы хотелось. При этом ответственность за кого-то - очень ценный урок, который может начать получать ваша дочка, как только вы заведете животное. Однако вы должны хорошо понимать, что объективно ребенок не может нести полную ответственность, все равно она будет лежать и на вас тоже, а скорее всего пока и в большей мере на вас. Поэтому взвесьте и ваши возможности тоже. И если примите решение, распишите обязанности между вами, не нужно говорить, что все полностью должна будет делать дочка, это слишком тяжело для ребенка, она может пообещать вам, не понимая, а потом еще и переживать, что не может сдержать обещание.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  695
Читать далее

Вопрос:  Сыну 12 лет. После развода остался с матерью. Отношение с ним хорошие, но в силу работы вижу его не часто, больше говорим по телефону. У него проблемы в школе с поведением и успеваемостью. Ребенок очень добрый не хулиган, но возможно так переживает наш развод. Как я могу повлиять на его школьное поведение? Помочь ему? Имею ли я право на это, так как сам чувствую себя виноватым перед ним? Руслан
Ответ:  Руслан, чувство вины - пожалуй, самое разрушительное родительское чувство. Оно не дает устанавливать нормальный контакт с ребенком, а значит не позволяет и как-то влиять на него. Очень важно поработать над собой в этом плане. Что касается вашего сына, то у него начинается подростковый возраст, в этот период у большинства детей снижается учебная мотивация, уступая место другим интересам, потребностям. Подросток ищет себя, узнает себя, учится строить общение. У него возникает множество вопросов! Которые зачастую хотелось бы задать родителям, но отношения не те. Если вам удастся выстроить с сыном отношения сотрудничества, если он будет вам доверять и верить, что вы поймете его, а не начнете отчитывать, то именно сейчас, в его возрасте, у вас есть шанс установить крепкие отношения сына и отца. Посмотрите, вокруг каких тем строится ваше общение, касается ли оно каких-то внеучебных тем, интересуетесь ли вы увлечениями мальчика, делитесь ли своим юношеским опытом...
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  694
Читать далее