Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У моего брата приемный ребенок(мальчик 2,5 года), в семье полгода. Ребенок гиперактивный (неслушник), когда что-то не по его - он писает в штаны (однозначно специально), тявкает как собачка (хулиганит), кусается и плюется, бьет всех подряд по лицу. Сноха выбилась из сил- у нее конкретный психоз. Малыш с улицы не хочет заходить домой, сноха думает, что он не хочет с ней быть дома, т.к. она очень строга с ним, ремень висит на двери (без применения). Чаще всего ребенок ласковый, целует-обнимает ее. Но есть мысли о возврате ребенка. Мы не можем допустить этого, т.к. очень привязались к нему, но и ей помочь надо психологически. Как помочь? Ольга
Ответ:  Ольга, в такой ситуации при всем желании не помочь заочно. Полгода в семье - это самый разгар адаптации, это сложнейший процесс и для ребенка, и для семьи. И вам обязательно нужна не просто разовая помощь, а сопровождение психолога. Ведь кроме самой адаптации есть фактор особенностей ребенка, в том числе основанных на каких-то физиологических проблемах. Например, если гиперактивность - это неврологический диагноз, то требуется особый подход к ребенку со стороны родителей, да и работа специального психолога с самим ребенком. И это лишь один из нюансов, которых множество. Сейчас во многих крупных городах работают клубы приемных родителей, специальные службы сопровождения приемных семей, их помощь бесплатна и обычно очень эффективна.
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>
Тема на формуме:  427
Читать далее

Вопрос:  Мне все труднее находить общий язык с сыном, он практически не обращает внимания на мои слова и просьбы, в школе у него проблемы с одноклассниками и учителями, не хочет учиться(не записывает домашнее задание или делает его с капризами, обижаясь или даже плача, если я заставляю причитать что-либо еще раз). Постоянно обманывает и ворует деньги. Помогите, не знаю, что мне делать, чтобы помочь моему сыну измениться, иначе боюсь, это плохо может закончиться для него, да и для нас. Светлана
Ответ:  Светлана, все то, что вы описали, говорит, прежде всего, об одном - о нарушении контакта между вами и вашим сыном. Это часто случается в подростковом возрасте, мало того, некоторое отдаление необходимо и неизбежно, как закономерно и некоторое падение интереса к учебе и успеваемости. Но все же кое-что можно сделать для того, чтобы этот контакт не нарушился полностью - необходимо пересмотреть собственное отношение к сыну, приблизить ваши отношения к отнощшениям "на равных". Только почувствовав доверие родителей и собственную ответственность за свою жизнь, подросток может захотеть меняться и будет готов даже принять вашу помощь в этом. Иначе же все ваши попытки помощи воспринимаются подростком преувеличенно - как вторжение в личное пространство, неуважение и так далее, и в ответ протестное поведение только усиливается.
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>
Тема на формуме:  426
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Наталья, мне 22 года. У меня двое детей, старшей дочке 3 года 2 месяца, а младшему сыну 1 год 2 месяца. Они постоянно за что-нибудь дерутся, толкаются, даже за меня. Дочь пошла две недели назад в садик и стала еще более неуправляемая, постоянно балуется, делает все что я ей запрещала, и говорит "почему нельзя, мне же хочется" и в этом же духе. В садик ходить не любит, говорит, что я ее бросаю, а она плачет или будет плакать. Я не могу успевать следить за детьми и делать домашние дела, мне помогать некому, муж на работе, а когда дома, просит побыстрее уложить их спать, не нравится ему, как они кричат, да и помогает он что-либо мне без охотки. От этого всего у меня нет настроения, я быстро срываюсь, отдыха нет, не высыпаюсь, от этого начинаю кричать, ругаться, но я не хочу этого, я была очень спокойным человеком до рождения детей, никогда не кричала, а сейчас не могу иначе, я очень хочу изменится, стать такой как раньше, но не знаю как. И как справится с детьми, как им объяснить что так поступать нельзя. Помогите мне пожалуйста. Наталья
Ответ:  Наталья, у вас самый настоящий замкнутый круг. Дети ведут себя плохо - вы злитесь - кричите - вините себя - чувствуете себя еще хуже - дети это считывают, и их поведение еще ухудшается. Что можно сделать? Во-первых, ваша ситуация, в самом деле, очень непростая - двое очень малентких детей, домашние дела, отсутствие помощи, невозможность уделить время собственным интересам. Поэтому попробуйте не винить себя, а переключиться на рациональный подход, на поиск выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны - может, кто-то может помогать вам с детьми хотя бы раз в неделю, чтобы вы могли отдохнуть, может, какие-то еще варианты.
Что касается поведения вашей дочки, то у нее наложились три сложных процесса - возрастной кризис трех лет, даптация к детскому саду и ревность к младшему ребенку (которая часто усиливается, когда младший достигает годовалого возраста). Здесь от вас требуется, в первую очередь, терпение, во-вторых, сосредоточьтесь на том, чтобы усилить качество проведенного с ребенком времени - пусть это будет полчаса в день, но когда вы будете не только кормить-одевать-купать дочку, но заниматься каким-то интересным делом, по ходу разговаривая с ней, внимательно выслушивая какие-то ее мысли, чувства и т.д.
<i>Евгения Лепешова, психолог</i>  
Тема на формуме:  425
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын 8 лет нарисовал в школе в учебнике нарисовал пенис на изображении мальчика. Может ли быть это тревожным симптомом? Как разобраться в причине подобного поведения. Семья полная. Развивается в соответствии с возрастными нормами. Ребёнок эмоциональный, активный, разносторонне развитый, любимый всеми членами семьи, в школе успевает по всем предметам. Но среди мальчиков близких друзей нет, среди девочек есть близкие подруги. Спасибо за ответ! Виктория
Ответ:  Все дети испытывают интерес к интимной стороне жизни, к половым органам, соитию, и всему что с этим связано. Сам по себе такой рисунок ничего не означает, но для того, чтоб уверенно утверждать, является ли он частью чего-то большего, проблемного – нужно видеть картину в целом. Однако если рисунок в учебнике - единственное, что привлекло ваше внимание и насторожило, я бы сказала, что повода обращаться к специалисту очно и выяснять существует ли какая-то «общая картина» - нет. Но есть повод просветить ребенка в вопросах анатомии и физиологии человека, а также в морально-этических областях, которые касаются интимной жизни. Тут лучше всего разговор с ребенком сочетать с хорошей книгой о физиологии или научно-популярным фильмом. Вы могли бы что-то почитать или посмотреть вместе, обсудить, дополнить своим мнением об этической стороне интимных взаимоотношений человека с самим собой (самоуважение, гигиена, самоудовлетворение) и с другими людьми (любовь, половые отношения, ответственность). Если какие-то темы из интимной сферы вам обсуждать с ребенком трудно – обойдите это стороной или переложите эту ответственность на литературу или голос телеведущего за кадром. Но чем лучше, полнее и чётче ребенок представляет себе эту часть своей жизни, тем больше он защищён от глупых и порой таких тяжелых ошибок юности, которые страшат каждого ответственного родителя.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  506
Читать далее

Вопрос:  Родители моего мужа очень любят детей. Безмерную любовь подарили своим детям. Мой муж тоже очень любит нашу дочь, ей 9 лет. Наш ребенок всегда был в центре всеобщего внимания, получал очень много любви, ласки. Как научить дочь быть скромнее, не влазить во взрослые дела, разговоры. Она уверена в своей красоте, способностях. Стоит ли её переубеждать? Как научить чувству меры? Любовь
Ответ: 

Какое отношение то, что ваши свёкры любят детей и ваш муж очень любит дочь имеет к тому, что она влезает в чужие дела и разговоры? Действительно ли тут есть прямая зависимость? Почему вы хотите разуверить дочь в её красоте и способностях? Что такое «чувство меры», меры в чём и действительно ли оно нужно? Ваш вопрос порождает много встречных, если вы ответите себе на эти вопросы возможно ответите и на основной.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  505
Читать далее

Вопрос:  Я не могу справиться с сыном. Он меня не слушается. Живем с бабушкой. Она потакает каждому капризу его и только сюсюкает. Когда мы дома вместе, меня будто нет для него. Как переехали, перестал сам есть, его кормят, перестал сам снимать трусики, садясь на горшок. Стал плаксивый. Разговоры с мамой приводят всегда к скандалу, а меня раздражает, что у меня сын еще такой маленький, уже ни во что не ставит. Начинаю повышать голос на него и даже уже два раза ударила ремнем по ляшке. Что делать, я вообще уже не знаю. Альбина
Ответ: 

Альбина, у вашего сына просто нет другого выбора – он малыш и ориентируется только по поведению взрослых членов семьи. Что вы (семья) ему показываете – то он и имеет. Если отношения между взрослыми построены таким образом, что бабушка главная, а мама подчиняется, то у ребенка нет никаких других вариантов кроме как слушать бабушку и игнорировать маму. Чтоб он вас во что-то ставил, вам нужно быть главнее бабушки, хотя бы по отношению к «детским» делам. Иначе всё ваше главенство только на словах, де-юре, а де-факто, на деле, вы никакого авторитета не имеете. Решать эту проблему путём какого-то специфического воздействия на сына, будь-то хитроумные психолого-педагогические ходы или ваши эмоциональные срывы и физические наказания – совершенно бесполезно. До тех пор, пока в отношениях с сыном заправляет бабушка, а вы своё мнение отстоять не можете, ничего не переменится. И важно заметить, «отстоять своё мнение» - не означает обязательно скандал, есть много других спокойных и даже мирных, дружелюбных способов регулирования отношений с другими членами семьи, кроме «военных действий». Но тут уже нужно разбираться индивидуально и подробно.

Мария Сурыгина, психолог 

Тема на формуме:  504
Читать далее

Вопрос:  Старшему сыну 2 года 8 месяцев, его поведение сильно изменилось 3 месяца назад (за время моего отсутствия в роддоме). Стал раздражительным, капризным, начинает драться, раньше боялся засыпать- думал, что когда проснется, мама будет опять в больнице (сейчас с этим мы справились). Понимаю, что сынишка переживает стресс от появления в семье младшего брата, стараюсь уделять ему максимум внимания, после сада рисуем, считаем, играем (слава Богу, младший сын - спокойный ребенок). Каждый вечер читаем, обсуждаем, как прошел день. Начинаю замечать, что он понемногу успокаивается. Но переживаю, правильно ли я все делаю. Как доступней объяснить ему, что я все равно его очень люблю и никуда не денусь. Анна

Ответ:  Анна, вы правильно оцениваете причины изменения поведения сына и правильно реагируете. Конечно, в одночасье ребенок не успокоится, но постепенно будет лучше. Самый доступный способ объяснения любви для ребенка такого возраста - не слова, а ваши действия. Если сын будет видеть, что ценен и интересен вам, если вы будете искренне спрашивать о его чувствах, мыслях, увлечениях, уделять ему время, то он уверится в вашей любви и в собственной безопасности в рамках семьи.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  418
Читать далее

Вопрос:  Я воспитываю ребенка одна, и в последнее время он стал часто задавать вопрос о своем отце, стал очень агрессивным и психованным, порой я с ним не справляюсь. Подскажите, как мне быть. Сыну 2,5 года. Кристина
Ответ:  Кристина, вы упомянули несколько симптомов в поведении ребенка, которые могут быть как связаны, так и не связаны между собой. Возможно, изменение поведение связано с наступающим кризисом трех лет. Так или иначе, изменившееся поведение маленького ребенка сигнализирует о том, что родителю нужно что-то изменить в собственной воспитательной тактике, в отношении к ребенку. Что именно нужно изменить вам, я, конечно же, не отвечу о вашему короткому описанию.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  419
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Часто на улице или в магазине я вижу, как чужой ребенок начинает капризничать, требовать что-то, не слушает родителей или бабушку. Меня это дико злит и нервирует. Сейчас, когда я на 9 месяце беременности, меня мучает вопрос, неужели и мой ребенок будет вызывать во мне такие чувства? Как мне с этим справиться? Неужели я стану плохой матерью своему ребенку? Помогите мне, пожалуйста. Елена, Н. Тагил.
Ответ:  Елена, многие люди, не имея детей и смотря на чужих детей, говорят себе: "О нет, я никогда с этим не справлюсь!". А потом у них появляются дети, и они как-то справляются, конечно, не без сложностей, капризов, конфликтов, но справляются. Почему? Потому что вместе со сложностями родительство приносит и много новых уроков, обучает терпению, чуткости, пониманию. Материнство сопровождает безусловная любовь к ребенку, которая помогает преодолевать все трудности, и тесная связь со своим малышом, которая помогает матери понимать малыша, как никто другой,  и давать ему то, что ему нужно.  Все это обязательно придет и к вам, ваше волнение перед самым рождением малыша понятно, но приложите усилия к тому, чтобы настроить себя на позитив, на хорошую волну. Удачи вам и здоровья сыну или дочке, который вот-вот появится на свет.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  421
Читать далее

Вопрос:  Ребенок растет с бабушкой без родителей (мать лишена родительских прав, отец пропал). Ребенок очень часто обманывает, даже в мелочах и сам в это верит. Очень часто нервные срывы. Не знаю, как с ним справиться. Очень его люблю. Ему 12. Лана
Ответ:  Лана, вы не сказали важного - кто вы для ребенка, как строятся ваши отношения.  Но так или иначе в такой сложной ситуации и в том возрасте, что находится сейчас мальчик, вам необходима помощь специалиста-психолога. Причем это должна быть не разовая консультация, а сопровождение семьи, в рамках которого может потребоваться консультация вас и психотерапевтическая работа с мальчиком. Подобную услугу оказывают в том числе государственные центры социальной помощи семье и детям, психолого-педагогической помощи и т.п.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  422
Читать далее