Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Мы с мужем много работаем, в полной мере стараемся, чтобы обеспечить будущее себе и своей дочке, и в связи с этим нередко случается, что по приходу с работы дочка или уже собирается ложиться спать, или уже спит (водит в детский сад и забирает её бабушка). Соответственно, мы понимаем, что ребенку не хватает общения с нами, но сделать-то ничего не можем, поэтому подскажите, пожалуйста, может ли отсутствие родительской воспитательной части сказаться в дальнейшем на её психике и т.д. Правда, выходные мы проводим все время вместе, играем, вместе готовим обед, ужин, стираем и т.д., (если она хочет участвовать в этом, если нет, я не заставляю, также стараюсь заниматься с ней (азбука,рисование, лепка)). Татьяна

Ответ:  Конечно, это скажется. Всё, что происходит с ребенком, сказывается на его психике – психика, вообще, формируется под воздействием внешних факторов и внутренних реакций на них. Скажется ли это негативно – вопрос, на который нельзя дать ответ, не видя всей картины в целом. Зависит от того, как ребенок воспринимает ситуацию, как его воспитывает бабушка, какие у дочки отношения с вами, сформирован ли у неё комплекс базового доверия к миру и т.п. Вполне типична ситуация, когда дети при работающих родителях вырастают полноценными, эмоционально здоровыми людьми с хорошими, тёплыми отношениями к родителям. Тут важно создавать правильный эмоциональный контакт с ребенком, чтоб и в ваше отсутствие он чувствовал позитивную связь с вами, ваше позитивное присутствие в его жизни.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  350
Читать далее

Вопрос:  Не знаю, как бороться с дочкиными истериками. Были на приеме у педиатра, пока стояли в очереди, бегала играла с другими детьми, потом начались истерики: "хочу домой", "хочу пить", "кушать" и т.д., кусается, пинается, и успокоить не могу ничем. Дочери 2 года и 11 месяцев. Оксана
Ответ:  Оксана, ваша дочь сейчас в возрасте одного из самых сложных кризисов - кризиса трех лет. Если говорить совсем коротко, то своими "хочу" ребенок проявляет не сами эти желания, а свою потребность высказывать свое мнение, проявлять себя. Во многом все эти проявления нужно просто пережить, но есть некоторые рекомендации, чтобы смягчить возрастной кризис. В частности, важно давать ребенку больше свободы проявлений себя, свободы выборы, самостоятельности, тогда он не будет пользоваться каждым удобным случаем, чтобы проявить свое "я". Подробнее о кризисе трех лет читайте в статье на нашем портале: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/crisis/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  309
Читать далее

Вопрос:  Моя дочка (14 лет) под любым предлогом отказывается посещать школу. При этом у неё очень сложный характер. Дома она веселушка-хохотушка, может быть агрессивной, может плакать когда кто-то обидет котёнка. Не замечала в ней сочувствия к себе в трудных ситуациях. Но сейчас вопрос больше беспокоит о том, что она не очень-то хочет ходить в школу, можно сказать, дай волю - вообще бы не ходила. Не думает о будущем. Потерялась. Елена
Ответ: 

Ваша дочь подросток, и вы описываете довольно типичное поведение для подростка. Это и перепады настроения, и снижение учебной мотивации и так далее. Все эти изменения нормальны для четырнадцатилетней девочки, сложный период нужно пережить, и только тогда можно будет говорить о характере. С другой стороны, если вам кажется, что проблемы довольно серьезны, а так тоже может быть (причины нежелания посещения школы могут быть связаны ведь не только со снижением учебной мотивации, но и с конфликтом в классе, тяжело переживаемой первой любовью и так далее), то лучшее, что вы можете сделать - это порекомендовать дочке сходить на консультацию к школьному психологу, просто поговорить, обсудить ситуацию. Подросткам часто бывает легче открываться специалисту, чем родителям, в первую очередь как раз потому, что родители еще не успели перестроиться, что ребенок вырос, и не готовы слышать о его новых, взрослых, проблемах.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  322
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 42. У моей дочери в последние время что ни день, то на нервах.постоянно, приходит домой очень злая, не в настроении, хотя уходит в школу очень весёлая. Говорит, что учителя уже достали, хотя с учёбой у неё всё хорошо. Не знаю, что делать. Просто смотреть тошно. Она уже стала говорить о том, что если и дальше всё будет продолжаться, то она не выдержит. Нет, конечно, о суициде она не говорит, вот только просит, что если ещё раз такое будет, просто в дурдом её сдать. Говорит, что это уже невыносимо. Что делать? Помогите, пожалуйста! Ирина

Ответ:  Вы так и не сказали, что «это», которое так изнуряет вашу дочку. Вероятно потому, что вы и сами не знаете. Может быть и ваша дочка не может этого для себя внятно сформулировать. Не зная, в чём дело, совет могу дать только один – спросив согласия дочки, обязательно найдите ей психолога, для очной консультации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  349
Читать далее

Вопрос:  У нас дочь (3,4), ребёнок первый и единственный, конечно, любимый, все её любят,со всем соглашаются. Но, мы, по-моему, перестарались быть очень хорошими. У нас ребёнок стал очень капризным, хочет спать - плачет, нужен платок носовой - плачет. И так во всём! Ходит в садик, то играет с детками, то сидит одна. В садике отказывается есть,и даже не ходит на горшок, терпит. Что делать?  Как разговаривать? Анна

Ответ:  В этом возрасте разговоры - дело десятое. У ребенка сейчас мышление наглядно-образное и наглядно-действенное, именно этими категориями он мыслит, и именно с этих позиций с ним нужно общаться. Если вы хотите что-то до ребенка донести, вы должны не словами объяснять, а показывать действием, примером, создавать образ. Судя по всему, вы верно назвали причину – непропорциональное родительское отношение. И начать нужно с того, чтобы выровнять эту покосившуюся пропорцию. Главные в семье - родители, а не ребенок. И это нужно, в первую очередь, для самого ребенка – быть главнее родителей - значит не иметь опоры и защиты в их лице, значит отвечать за всё самому. А это непосильная ноша для малыша. Поэтому ребенку нужна иерархия и своё место в ней, тогда он чувствует себя в безопасности. Разным детям нужны эти рамки в разной степени, но нужны всем, для душевного спокойствия. Любить - не значит потакать и соглашаться. Это разные, не связанные между собой, вещи. Оставьте первое и уберите второе, отстройте заново вертикаль семейных взаимоотношений.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  348
Читать далее

Вопрос:  Мой сын всё время делает всё назло, очень негативно реагирует на все замечания, в садике ведет себя хуже всех, меня с мужем, вообще, не слушает, делает вид, что это не ему сказали. Думали, что ему не хватает внимания, у нас трое детей, но когда стали уделять больше внимания, стал вести себя ещё хуже. Может это последствия того, что я обварилась кипятком во время беременности и мне 4 раза делали общий наркоз? Надежда

Ответ:  Серьёзные недуги и переживания, которые мама переносит во время беременности, конечно, сказываются на психике и формировании характера ребенка, изучением этого вопроса занимается целая отрасль – пренатальная психология. Также тяжелая беременность может оказать влияние на физиологические процессы в нервной системе, и тогда поведенческие реакции будут связаны с этим. Но более точно судить в каждом конкретном случае может только специалист при очном знакомстве с семьёй. К сожалению дать какие-то рекомендации или сделать предположения по вашему описанию невозможно, не хватает существенных деталей для анализа ситуации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  347
Читать далее

Вопрос:  "Ваша воспитательная стратегия недостаточно последовательна. Возможно, у взрослых членов вашей семьи не совпадают представления о воспитании и требования к ребенку. Возможно, вы сами не следите за тем, чтобы предъявляемые вами правила были неизменными. В условиях такой противоречивости и изменчивости требований воспитательный процесс попросту неэффективен, кроме того, ребенок становится более нервозным, капризным и даже агрессивным".
Добрый вечер! Это выдержка из результатов теста - я с этим полностью согласна. Мой ребенок до 5 лет был абсолютно спокойным, улыбчивым и неконфликтным. Где-то с 6 лет он так начал качать свои права (рев, валяние по полу), что у меня волосы дыбом встают. В детском саду и школе всегда хвалили и хвалят, говорят - хороший мальчик. Почему же он дома из нас с папой "веревки вьет"; хотя мы и не особо поддаемся? Спасибо заранее. Анна
Ответ:  Анна, тут как минимум несколько моментов, только по тому, что вы написали, а ведь часть причин еще скрыта. Во-первых, 6-7 лет - это возрастной кризис, пусть не такой острый, как в 3 года, но все-таки кризис. А типичные явления кризиса - негативизм, капризы, истерики и так далее. Задумайтесь над вопросом - изменили ли вы как-то свою воспитательную тактику, когда увидели эти проявления, изменилось ли ваше общение с ребенком по сравнению с тем временем, когда ему было 5 лет? Ребенок 5 и 7 лет - это почти два разных, и если родители этого не замечают и не меняются вслед за ним, это неминуемо ведет к подобному поведению.
Второе - ваш сын, видимо, пошел в первый класс, а значит, он сейчас в процессе адаптации, и сейчас идет как раз острая его фаза. При этом в школе ребенок может быть идеальным, но для психики это тяжелейшая нагрузка, потому дома он "срывается" (и его поведение - лишь звоночек об этом срыве, он в нем тогда точно не виноват). Приглядитесь к процессу его адаптации, почитайте статьи и книги на эту тему, ребенку требуется ваша помощь, даже если он хорошо учится и вроде бы в школе все в порядке.
В-третьих, вы сами процитировали результаты теста и согласились с ними. Как только ребенок видит непоследовательность в действиях родителей, он автоматически начинает "вить веревки". Почему? Потому что можно. Один раз запретят, но завтра разрешат, мама запретит, а бабушка разрешит - значит, надо пробовать. Если правила четкие и незыблемые, никто не будет тратить силы, чтобы день ото дня пытаться их нарушить, они просто становятся нормой жизни.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  361
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок очень ленивый, все делает "через силу". Еще рассеянный, невнимательный. Как устранить в нем такие качества. Я не знаю о возрастных особенностях детей старше 3 лет. Гузель
Ответ:  Гузель, кроме возрастных особенностей очень важно понимать и индивидуальную ситуацию ребенка. Такие проявления поведения, как невнимательность и лень могут иметь множество самх разных причин - начиная от реакции на ващ стиль воспитания, семейную или школьную ситуацию, заканчивая особенностями нервной организации и характера. Чтобы получить точные рекомендации, необходимо более детально проанализировать проблему, а лучше всего обратиться к психологу очно, чтобы он смог провести психологическую диагностику.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  308
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Судя по прочитанным статьям, мой сын переживает так называемый кризис 3 лет. Напишите, как нам с папой реагировать на его "не хочу", "не буду"? И ещё один момент: ребёнок всячески игнорирует моё нахождение рядом с ним, а с папой готов делать почти всё. Помогите
Ответ: 

Ответ об общих особенностях реагирования на поведение ребенка в кризисе трех лет, на его протесты и и капризы не укладывается в формат короткого ответа. Об этом написано довольно много литературы для родителей, кратко вы можете почитать и в статьях на нашем портале. Например, в данной статье: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/whims/  Что касается разной реакции ребенка на вас и отца, то также нет достаточной информации, чтобы ответить на ваш вопрос. Причин может быть множество - от явной разницы в вашем стиле воспитания и стиле воспитания папы до вида протеста на какие-то ваши запреты или просьбы и так далее.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  321
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я недавно родила второго ребенка, ему сейчас 2 месяца, кормлю грудью, соответственно, уже не могу уделять все свое внимание дочке, которой 3 года. Она ходит в садик это заметно облегчает эмоциональное состояние, ее и мое, она очень ревнует, особенно в моменты кормления. Я сама скучаю по ней жутко, больно смотреть, когда она требует внимания сейчас, а я в этот момент занята сыном. Стараюсь ее привлечь, она помогает, приносит пеленки, играет с малышом, а когда ложится спать, плачет просит маму, что делать, как разорваться? Мария

Ответ:  Придётся найти вариант организации совместной жизни, при котором вы будете уделять дочке индивидуальное внимание, не с младенцем на руках или привлекая старшую к заботе о младшем, а личное, индивидуальное, общение дочка-мама тет-а-тет. Хотя бы по 15-20 минуть. Да, возможно, это будет в ущерб второму ребенку. Но то, что старшая дочка уже умеет ходить, говорить и сама садится на горшок, не делает её потребности в общении с мамой менее острыми. В эмоциональном плане они равны, и хотя большую часть дня дочка уже может провести без вашего непосредственного участия, но хотя бы по 15-20 минут два раза в день ей нужно полное внимание мамы. Это не так много, если подумать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  346
Читать далее