Советы психолога

Вопрос: 

На лето дали задание читать. Ничего читать не хочет, говорит, что не интересно совсем. Заставлять не хочу, а то совсем читать не захочет. В начальной школе летом читала. Сказки читает, книжки детские, а вот "Кавказский пленник" и "Белый пудель" - никак,и не донести до нее, что это интересно. Самой всё с ней перечитать - времени нет. Надо ли заставлять?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Безусловно, заставлять ребенка читать не нужно. Этим вы лишь испортите ваши детско-родительские отношения, впечатления девочки о лете и отобьете любое желание ребенка читать.

Школьная литература, к сожалению, не всегда отвечает детским интересам и возрастным особенностям, в связи с чем школьники отказываются читать те произведения, которые им задают учителя в школе.

Согласитесь, что понятие «интересно» является абсолютно субъективным, и, если вам интересны какие-то произведения, это совершенно не означает, что те же произведения будут интересны вашей дочери. Ваш ребенок читает, и читает то, что ему интересно на данном жизненном этапе. Не нужно пытаться управлять литературными вкусами девочки, вы можете лишь порекомендовать какие-либо произведение, рассказать, что вас занимало в ваши 11 лет, предложить девочке записаться в библиотеку, чтобы самой выбирать книжки себе по вкусу.

Более того, отказ от чтения книг из школьного списка «на лето» может быть связан с усталостью от учебного года, от учебы и от выполнения школьных задач. От этого тоже необходимо отдыхать, очень важен элемент свободы выбора, которого нет в школе. Позвольте девочке самой выбирать литературные произведения, как правильно, в этом случае любовь к книгам в целом остается. А к прочтению упомянутых вами произведений девочка может вернуться тогда, когда ей самой станет это интересно.

Читать далее

Вопрос: 

Вопрос Нашей дочери 6 лет. Она большая сказочница, выдумает что-нибудь, расскажет знакомым пару раз и сама верит, что так и было. Если говоришь, что не было этого, это ее выдумки, то обижается и плачет. Как на это реагировать?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Для ребенка дошкольного возраста такое поведение вполне нормально. Фантазия 6-летнего ребенка отлично развита и выдает яркие результаты своей деятельности, поэтому дети правда часто начинают верить в чудеса.

Тревогу вызывает тот факт, что дочь обижается и плачет. У меня есть две гипотезы на этот счет, но для того, чтобы их подтвердить или опровергнуть, вам лучше посетить очную консультацию психолога. Как именно вы говорите дочке о том, что этого не было? И, главное, с какой целью? Ребенок придумывает сказку и верит в нее для того, чтобы ему было комфортнее жить. Наша психика так устроена, что она блокирует неприятные воспоминания и заполняет недостающий кусок памяти чем-то придуманным, но приятным. Если вы жестко разрушаете эту сказку, естественно, ребенок испытывает дискомфорт, плачет. Ведь не просто так он живет именно в придуманной фантазии. Определите для себя, для чего вы разрушаете эту выдумку дочери, что вам это дает, почему вы не можете не отрицать ее выдумки? Ответы на эти вопросы помогут вам определить для себя дальнейшую стратегию поведения.

Если подобное поведение с возрастом не сойдет на нет, я рекомендую вам посетить очную консультацию психолога, чтобы определить, находится ли фантазирование вашей дочери в рамках нормы или патологии.

Читать далее

Вопрос: 

Мой муж работает вахтовым методом и с нами видится нечасто. Приезжая домой, делает накопившиеся дела, какие-то встречи бывают, и отдохнуть ему хочется. Он хороший муж, заботливый отец, но если два года назад сын с мужем дружили, сын очень ждал его, то сейчас перекинуться общими фразами, и все. Сыну 15 лет. Никакой ссоры я не припоминаю. Он не всегда меня сейчас слушается, переживаю, что не будет и отца слушать.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Нет ничего удивительного в том, что при редком контакте отец и сын отдалились друг от друга. К сожалению, так часто бывает в семьях, где один из членов семьи вынужден надолго покидать дом и семью. Вы не сможете наладить их отношения «за них», это долгая и кропотливая работа, которую должны вести оба человека – и сын, и отец. В большей степени, конечно, это зависит от отца, так как его семейный статус позволяет ему направлять отношения в семье в нужные русла.

Но ваш вопрос заключается в другом: будет ли сын слушаться отца? Стоит отметить, что вашему сыну уже 15 лет, он взрослый юноша, который через 3 года станет совершеннолетним и в принципе сможет вести отдельную от вас жизнь. Безусловно, он не будет слушаться ни вас, ни вашего мужа, просто потому, что он отдельный человек, у которого есть свое мнение, свои интересы и собственные суждения о том, как ему поступить в той или иной ситуации. Ваша задача, как родителей – помочь подростку определить для самого себя, что является допустимым, а что – нет. Важно понимать, что не всегда мнение вашего сына будет совпадать с вашим, вы можете не соглашаться с ним, но должны принимать и уважать, в противном случае ваш сын отдалится не только от вашего мужа, но и от вас, а восстановить такие отношения будет крайне сложно.

Читать далее

Вопрос: 

Взяла как-то телефон дочки, а вход запаролен. На мою просьбу разрешить посмотреть очень обиделась, сказала, что это личное. Мне не по себе: как контролировать, она же ещё не взрослая. Три месяца назад я смотрела ее телефон, и она не была против. Тревожно из-за этого "личного". Моя дочь права? И если да, то как обезопасить от плохого?

Ответ: 

Здравствуйте, Анастасия!

Безусловно, ваша дочь совершенно права. Личное пространство должно быть у каждого человека вне зависимости его возраста, просто с годами масштабы личного расширяются вместе с опытом человека. Если новорожденный малыш нуждается в неприкосновенности своего тела, то подросток (коим является ваша дочь) уже нуждается в неприкосновенности личного имущества и личной жизни. Да, у вашей дочки есть своя личная жизнь, о которой она вправе никому не рассказывать. Согласитесь, ведь вам было бы неприятно, если бы кто-то залез в ваш телефон и прочитал все ваши переписки? Так и дочка не хочет, чтобы кто-то был в курсе ее переписок.

Контролировать ребенка в 14 лет уже не нужно, нужно создавать условия, в которых подросток учился бы контролировать себя самостоятельно. Контролем вы лишь испортите и так шаткие в этом возрастном периоде детско-родительские отношения, восстановить которые впоследствии будет очень сложно.

Также вам необходимо работать над своей тревогой. Это естественное чувство, возникающее у каждой матери, но иногда оно становится разрушительным. Для чего вы хотите проверять телефон дочери? Что вы боитесь там увидеть? Ответы на эти вопросы позволят вам задуматься, откуда берется ваша тревога, с чем она связана. Стоит помнить, что эта тревога – ваша, дочь к ней не имеет отношения – она развивается согласно своему возрасту. За вашу тревогу несете ответственность вы, и именно вам нужно с ней работать.

Читать далее

Вопрос: 

Как перестать идти на поводу у ребенка? Ему скоро 5, и постоянно чем-то недоволен: то он первый хотел нажать на кнопку лифта, то сам хотел открыть дверь, то хотел именно то яблоко, что взяла я, и постоянно в слёзы. Говорю: ну тогда нажми на этаж ниже, ещё раз закрой дверь, возьми мое яблоко - я порежу его на кусочки. Т.е. каждый раз тратим столько времени и терпения н то, чтобы найти выход из «проблемы». А проблемы все надуманы. Я постоянно в напряжении. Ощущение, что сын спорит, только чтобы поспорить.

Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

В вашем письме я не увидела ничего, что могло бы у меня как у психолога вызвать тревогу. Желания вашего сына вполне естественны и находятся в рамках нормы относительно его возрастного периода. Да, дети часто требуют именно то, одно-единственное, конкретное яблоко, требуют самостоятельности – самому нажать на кнопку лифта, самому открыть дверь. Это прекрасные желания, которые вам, как маме, необходимо поддерживать, ведь только так вы сможете воспитать ответственного, самостоятельного и независимого мужчину. Мне не совсем ясно, почему у вас такие желания ребенка вызывают отторжение. Если действительно по каким-то причинам вам сложно выполнять подобные просьбы ребенка, я рекомендую вам обратиться к психологу на очную консультацию. Так вы сможете справиться с барьерами, которые препятствуют гармоничным отношениям между вами и вашим ребенком.

Зная примерные просьбы ребенка, вы можете предотвращать его слезы и недовольство. Например, подходя к двери, спросите у сына: «Ты хочешь самостоятельно открыть дверь?», зайдя в лифт, попросите ребенка нажать кнопку, перед тем, как порезать сыну яблоко, уточните, какое именно яблоко он хочет съесть. Так вы не только избежите конфликта, но и поможете малышу развить в себе навыки самостоятельности. Именно возможность выбора – главный ресурс, на котором основывается ответственность, самостоятельность и независимость будущего мужчины.

Читать далее

Вопрос: 

Есть большая проблема - это телефон с которым ребенок не расстается, игры только там, на улицу погулять с детьми не всегда ей хочется, да и многие ее сверстники сейчас без телефонов никуда. Стараюсь ее отвлекать от телефона, вывозить на природу, на дачу, где нет интернета. Если начинаю забирать насильно телефон, т.к. по-другому не получается она начинает агрессировать, махать руками даже бить, кричать. В этот момент я не знаю, как быть. После того, как забираю телефон, она отходит, и у нее начинаются на время другие интересы, но это временно. Что мне делать с ее агрессией и как отучить ее от телефона? Очень прошу вас помочь нам и дать совет, что я делаю не так.

Ответ: 

Здравствуйте, Александра!

Современные дети являются цифровым поколением, они уже воспитываются в том числе и в виртуальной реальности. Изменить это невозможно, поэтому нужно это принять и постараться интегрировать в свою жизнь с минимальными потерями.

Безусловно, если что-то забирать у ребенка насильно, это вызывает лишь протест, непонимание и ухудшение в детско-родительских отношений. Конфликтные ситуации всегда болезненно переживаются как родителями, так и детьми, более того, ваша дочь стоит на пороге подросткового возраста, а в этом возрастном периоде конфликты являются еще более разрушительными. Из вашего описания я не увидела никакой патологии в развитии ребенка, интерес к смартфону – это естественный интерес современного поколения.

Для того, чтобы девочка отрывалась от телефона и развивалась в реальной жизни, необходимо предоставлять ей то, что ей будет интересно. Вы сами пишете, что она гуляет на улице с другими ребятами (да, не всегда, но это совершенно нормально – согласитесь, ведь вам тоже не всегда хочется гулять и общаться с людьми?), если забрать телефон, то появляются другие интересы. Да, временно, но это нормально, ведь виртуальная реальность является частью той реальности, в которой живут дети, они там общаются, самореализовываются, удовлетворяют свой интерес. На нашем сайте есть статья, посвященная зависимому поведению, прочитав ее, вы сможете понять, патологично ли поведение вашей дочери: Нехимические зависимости у детей: кто виноват и что делать?. Если вы увидите тревожные симптомы, обратитесь к психологу на очную консультацию.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Пару дней назад появилась такая проблема: ребенок стал проявлять самоагрессию.
Неделю назад сынок очень сильно заболел – ангина + вирусная инфекция. Температура 40. Капризничает, лечиться не хочет. Врач прописывает капли, т.к нос забит вообще не дышит. Капать надо, а он в отказ. Уговаривали, куколкам капали, просили, но результат нулевой. Приходится держать его насильно и капать. Вот 2 дня назад после такой утренней «экзекуции» он и стал себя так вести.  Я просто в ступоре, не знаю что делать: с одной стороны не хочется так насильно ему ничего делать, но с другой я понимаю, что без этого никак.
Вот и думаю, может он обиделся на нас и теперь так выражает это.
Просто он буквально на ровном месте может себя начать по голове бить, а сегодня и того хуже начал об дверь стучать головой. Я спрашиваю, сынок тебя что-то расстроило? Ты скажи, что не так.
(Проблема, правда, еще в том, что он не говорит еще, так чтобы прям предложениями)
Говорю: ты у меня самый лучший, я тебя люблю. А он может начать себя бить даже в ответ на это.
Уже думаю, может не обращать внимание, может не давать никакой реакции? Но я боюсь, что он может себя больно сделать.
Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации.
Спасибо!

Читать далее

Вопрос: 

Нет материнских чувств, сижу с ребенком и скучаю, ничего не хочу. Иногда срываюсь, так как ребенок ноет от моего отношения. У меня в целом все-все есть, обеспечены. Что делать? (Бабушек, нянь и садик не советуйте).

Ответ: 

Здравствуйте, Катя!

Безусловно, ваша проблема требует проработки, так как страдаете и вы, и ваш ребенок. К сожалению, в рамках заочной консультации оказать комплексную помощь сложно, так как для этого необходимо обладать большим количеством информации, а также иметь возможность работать продолжительное время.

Проблема, которую вы описываете, может быть связана с формированием эмоционального выгорания. Когда человек зациклен на какого-то одной социальной роли и не имеет возможности переключаться, формируется эмоциональное выгорание, предмет фиксации перестает так интересовать человека, появляется раздражение, злость, апатия. Для того, чтобы избавиться от таких проявлений, необходимо иметь возможность переключаться с роли на роль – быть не только мамой, но и подругой, дочерью, коллегой, сестрой, женой, покупательницей. Для этого, конечно, необходимо на пару часиков оставить ребенка кому-то, кому вы доверяете, чтобы у вас было свободное время, которое вы сможете посвятить только себе. Да, в своем письме вы по каким-то причинам пишите, что бабушки, няни и садик вам не подходят, но иногда это действительно спасительный вариант. Также с ребенком могут посидеть ваши подруги, например, и уж тем более муж.

К тому же, вы можете попробовать устроиться на удаленную работу или подыскать себе новое хобби, которым можно заниматься дома. Даже ежедневные домашние тренировки могут вызвать в вас положительные эмоции и помочь вам в ваших переживаниях. Рисование, кулинария, вязание – все это способы борьбы с эмоциональным выгоранием.

Также постарайтесь избавиться от ежедневной рутины, важно вносить что-то новое даже в мелочи: например, используйте по утрам разные чашки, экспериментируйте с завтраком, гуляйте разными маршрутами. Чем больше всего нового вы привнесете в свою жизнь, тем проще вам будет пережить этот сложный жизненный период.

Также вы можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122, специалисты могут оказать вам помощь в ситуации, когда срываете свои негативные эмоции на ребенка. Этот телефон является бесплатным и анонимным.

Тем не менее, вы указываете, что у вас нет материнских чувств. Эта проблема более серьезна, чем формирование эмоционального выгорания, поэтому она требует глубокой проработки на очной консультации у психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Сын 7 лет не слушается, не слышит с первого раза, начинает реагировать только на повышенный голос. В любой ситуации стараюсь сказать спокойно, объяснить, почему прошу именно об этом - смотрит в глаза, слышит и понимает, но не выполняет то, о чем его прошу (почистить зубы, пописать перед сном или помыться, идти кушать, т.е. простейшие элементарные просьбы). И только когда повторишь ему 10-15 раз, естественно начинаешь заводиться и повышать голос - только после этого быстро выполняет все поручения. В последнее время начал тоже психовать в ответ, но все равно с первого раза и просьбы в спокойном тоне не выполняет! Не могу понять почему? И что я делаю не так.

И почему-то начинает попадать под влияние хулиганов, а не хороших воспитанных детей. С ними ему интереснее и прямо нравится. Как привлечь его внимание на хороших детишек? Впереди школа и там будет очень трудно контролировать этот момент.

Ответ: 

Здравствуйте, Алёна!

Такое поведение ребенка говорит о том, что ребенок защищается от реальности, в которой он находится. То есть психика вашего сына находится в некотором стрессовом состоянии и поэтому сразу не реагирует на раздражители, а реагирует она только в случае усиления силы воздействия (крик). Соответственно, когда вы начинаете нервничать, ребенок воспринимает ситуацию как критическую и только в этом случае реагирует на неё. В противном случае старается избежать контакта с вами. Почему это происходит, нужно разбираться на очной консультации с психологом, но в практике такое поведение ребенка характерно для тех детей, которые находятся в стрессовых условиях внутри семьи. Поясню: если отсутствует психо-эмоциональный контакт с родителями, если в семье есть практика блокировки некоторых эмоциональных состояний, если у родителей наблюдается повышенная возбудимость, нервозность, негативизм, категоричность и т.д.

Ребенок, как я уже говорила выше, старается защититься от этого и отключается всеми возможными способами. Важно помнить, что любое состояние, любая проблема у ребенка – это результат воспитания его родителей. Поэтому в данной ситуации необходимо начать работу именно с вас. Вам нужно найти в себе ресурс для того, чтобы сохранять спокойствие не смотря ни на что. Показать ребенку на собственном примере, что повышенный голос - это не способ привлечь к себе внимание, не способ добиться ожидаемого результата.

Кроме того, важно установить контакт с вашим ребенком. Постарайтесь занять позицию друга: не транслировать нравоучений, категоричных суждений, не возвышаться над позицией ребенка, транслируя свою точку зрения. Так ребенку будет проще, безопаснее общаться с вами.

Проявите интерес к вашему сыну, к его личности. Современные родители часто сводят общение с ребенком только к теме бытовых нужд и успехов в школе. Это неправильно. Необходимо проявлять интерес и к хобби вашего сына, к его увлечениям, к его эмоциональным переживаниям и т.д. Установить контакт помогают совместные времяпрепровождения и совместные увлечения. Вполне возможно, что вы сможете вместе заняться спортом или начать собирать пазлы, в зависимости от того, что вы и ваш ребенок любите.

Кроме того, обратите внимание на ваш режим дня и вашего ребенка. Дело в том, что для гармоничных эмоциональных реакций, для корректной работы психики необходимо здоровое тело. Поэтому оно должно спать не менее 8 часов, оно должно отдыхать, работать в течение дня и конечно, максимально правильно и полноценно питаться.

Постарайтесь сформировать у ребенка потребность в том или ином деле. Условно говоря, разрешая ребенку не чистить зубы и не мыться, вы допускаете мысль, что он будет испытывать некоторые неприятные ощущения в теле. В следующий раз ребенок сам изъявит желание вымыться перед сном, и почистить зубы.

И да, конечно, важно разделять нормы и правила поведения ребенка от собственных ожиданий от него. Важно понимать, что ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Он может быть совсем другим. У него могут быть свои темпы развития, свое мнение, свой выбор. Таким образом, нужно довериться ребенку в выборе друзей.

Но, почему же он обращает свое внимание скорей на хулиганов? Вполне возможно, что с вами он не может реализовать некоторые черты своего характера, а там он это сделать может. Например, если в семье запрещено проявление агрессии, то в плохой компании мальчик с легкостью сможет проявить свою злость, гнев и раздражительность. Вместе с тем, часто дети выбирают плохую компанию по аналогии со своими родственниками. Так, например, у ребенка, в чьих семейных отношениях есть зависимые люди (алкоголики, наркоманы, игроманы), то и друзей он будет выбирать соответствующих. Поэтому важно не запрещать и не контролировать процесс подбора друзей, а предложить ребенку альтернативу. Создать ребенку такие условия, чтобы он сам пришел к такой мысли, о том, что с теми ребятами ему интереснее, веселее, безопаснее и т.д.

Важно помнить, что ребенок не столько слышит слова своих родителей, которые они говорят в процессе воспитания, сколько обращают внимание на их поведение, на их собственную жизнь. Поэтому, если в вашем окружении есть неблагополучные люди, то объяснить вашему ребенку то, что от таких людей надо держаться подальше, будет гораздо сложнее.

Уверена, что у вас все получится! Если проблема не решится в ближайшее время, то настоятельно советую обратиться к психологу на очную сессию и совместно проработать данную ситуацию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Увидела случайно в истории браузера, что мой ребенок ищет и смотрит порно. Как ему сказать, что я об этом знаю? И что вообще говорить в подобной ситуации? Ведь ему всего 9 лет!
Читать далее