Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке 1 г. 10 мес. С биологическим отцом разошлись, когда ей было полгода. Сейчас мы живём с другим мужчиной, уже примерно с годика она его называет папой, биологического конечно же не помнит. Но он приезжает, стремится общаться. Пока решили называть его просто по имени. Подскажите, в каком возрасте лучше объяснить, что это не просто дядя, а биологический отец? Понятно, что просто озвучить эту информацию можно когда угодно. Но в каком возрасте она лучше усвоится?
Читать далее

Вопрос: 

У нас никогда не были приняты в семье нежности, поцелуи и пр. Мы знали, что родители нас любят и все. Теперь у меня у самой дочь, ей 5 лет, и я строга. В меру, по справедливости, никогда не «сверх». Но приласкать-приголубить – это не мое. Не наше, семейное. Последнее время много думаю об этом, не знаю, как это на самом деле скажется на дочке. Стоит ли что-то менять?

Ответ: 

Здравствуйте, Кристина!

Восприятие и проявление любви - это действительно очень субъективные понятия. Вы говорите, что Вам было достаточно того внимания, которое уделяли Вам родители, Вы были приучены к тому, что любовь проявляется не объятиями и поцелуями. Тем не менее, есть основания полагать, что Вы просто адаптировались к той ситуации, в которой Вы росли, потому что поглаживания и поцелуи чисто на физиологическом уровне представляют ценность для организма, так как сопровождаются выработкой гормонов, отвечающих за работу тела и положительные эмоции.

Для ребенка поглаживания способствуют формированию новых нейронных связей, таким образом, любимый ребенок развивается быстрее и гармоничнее, чем недоласканный. Именно отсутствием проявлений любви со стороны близких людей отчасти объясняется то, что дети, воспитывающиеся в детских домах, часто отстают в развитии.

Ваш вопрос очень неоднозначный, ведь, если Ваша дочь не просит внимания, не ластится к Вам, хорошо спит, ест, гармонично развивается, есть основания полагать, что ей достаточно внимания, которое Вы даете. Однако если у Вас есть сомнения, стоит проявить к ребенку эту самую нежность.

Первое время Вам скорее всего будет сложно, поэтому старайтесь не ломать себя, а постепенно учиться нежности вместе с дочерью. Начинайте с наименее дискомфортных поглаживаний, отвечайте девочке взаимностью, если она сама проявляет к Вам ласку. Если у Вас есть муж, то заботу, ласку и нежность стоит проявлять и к нему, поверьте, тактильные контакты благоприятно сказываются на крепости семейных отношений.

В этом процессе ориентируйтесь на свои чувства и чувства дочери. Помните, что в ситуации, когда ребенку страшно, плохо и обидно, теплые объятия будут очень эффективным средством помощи.

Любите и берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Наш внук 8 лет часто гостит у нас по выходным и на каникулах. Когда приходит время собираться домой к родителям, начинает плакать, не хочет. Спрашиваем с дедом, почему, говорит, там никому нет до меня дела. Как быть нам с дедом? Жалеем ее…

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации, чтобы я могла сказать, как именно Вам реагировать в данной ситуации. В первую очередь нужно разобраться в том, чем вызвано поведение ребенка, что происходит в семье, и оказать посильную помощь.

Однако нужно иметь в виду, что решать проблемы внутри семьи имеют право только непосредственные участники процесса, а Вы можете только спрашивать, при этом не могу гарантировать, что ответы на Ваши вопросы будут даны (родители мальчика вправе отказать Вам в предоставлении какой-либо информации). Задавая вопросы, Вы также рискуете усугубить семейный конфликт и только навредить мальчику. Настоятельно рекомендую поговорить с внуком, выяснить, что вызывает у него такие эмоции, подсказать, как реагировать в различных ситуациях, научить задавать вопросы родителям, просить их оказать ему внимание.

В данном возрасте у ребенка уже должен быть сформирован эмоциональный интеллект, суть в том, чтобы научить ребенка осознавать свои эмоции, считывать эмоции других людей, контролировать свои чувства и, в некоторой степени, управлять чужими. Как только Ваш внук освоит эти навыки, ему будет легче рассказать о своих чувствах и потребностях родителям. Единственное, что Вы точно можете сделать – это научить мальчика говорить родителям о своих чувствах и выстраивать конструктивные диалоги. Если Вы не чувствуете внутренних сил заниматься этим вопросом самостоятельно, обратитесь за помощью к детскому психологу, который научит ребенка проявлять эмоции и выстраивать отношения с окружающим миром.

Однако нужно понимать, что поведение ребенка - это отражение родительского воспитания, поэтому коррекционная работа не будет в полной мере эффективна, пока атмосфера в семье будет оставаться напряженной. Поэтому стоит установить доверительные отношения с родителями ребенка и подвести их к мысли о том, что мальчику нужна помощь и Вы готовы в этом посодействовать.

Стоит также сказать, что зачастую конфликтные ситуации оказываются более сложными, чем представляется одной стороне конфликта, Ваше субъективное восприятие может быть неполным. Например, Вам может казаться, что внук несчастен, но на самом деле он может манипулировать Вами. Именно поэтому в ситуации важно тщательно и всесторонне разобраться.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Сын стал беспокойно спать. Засыпает только при свете и чтоб я за ручку его держала, когда засыпает. Иногда стал просыпаться и тогда приходит к нам с мужем спать. Раньше такого не было, спал хорошо. Каких-то ситуаций, которые могли его напугать, я не заметила. Как понять, что с ним и как успокаивать?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

К сожалению, в Вашем письме нет никакой информации о том, что могло послужить причиной такого поведения ребенка. Необходимо очно проконсультироваться с психологом, который с помощью проективных методик сможет выяснить, что именно травмирует ребенка, и поможет Вам понять, как стоит вести себя с ребенком, как его успокаивать и т.д.

В целом, очень правильно, что Вы не ругаете сына, поддерживаете его, продолжайте в том же духе: если ребенку страшно, будьте рядом, ни в коем случае не пренебрегайте его эмоциями. В домашних условиях также можно попробовать выяснить причину, однако действовать стоит крайне аккуратно, поскольку можно открыть эмоцию, с которой будет очень сложно справиться. Поэтому я и рекомендовала сразу обратиться к психологу.

Но если Вы чувствуете себя в силах деликатно взаимодействовать с ребенком, попробуйте использовать проективные методики (рисование, придумывание сказки, ролевые игры). В ходе ролевой игры, например, Вы можете предложить сыну уложить спать игрушку, попросить рассказать, что в этот момент чувствует игрушка, чего она боится, что ей снится и т.д. Ребенок скорее всего расскажет о собственных ощущениях. Нельзя эмоционально реагировать на рассказ ребенка, необходимо воспринять его максимально спокойно, нельзя смеяться над чувствами ребенка, пугаться вместе с ним. Нужно уметь сопереживать, но «не включаться своей психикой в игру».

Если ребенок рассказал о том, что его беспокоит, необходимо помочь ему справиться со страхом. Можно подружиться с объектом страха, например, если ребенок боится некого монстра, стоит поговорить о том, как его зовут, чего он сам боится, почему этот монстр пугает мальчика и т.д. Если подружиться не удалось, можно посадить монстра в большую клетку, нарисовать на клетке большой замок и отправить ее на дно океана, а листочек с рисунком разрезать или сжечь, чтобы у ребенка не осталось сомнений, что монстр его больше не потревожит. Главное, давать ребенку возможность самому предложить способы работы со страхом, таким образом эмоция будет проработана гораздо эффективнее.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня очаровательная дочка, 1 годик 8 мес, но ее характер стал несносным, причем вред ей самой. Когда капризничает, может бить себя по голове рукой или чем угодно, что держит в ручке, может удариться головой обо что-то – о пол или мебель, все равно. Ей больно, но не прекращает, а только все сильней и сильней. Очень боюсь за нее!

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

К сожалению, описанная ситуация не говорит о характере Вашего ребенка, причины такого поведения ребенка также не сводятся к особенностям личности. Характер формируется к 14 годам, сейчас работает психика. Поэтому у меня есть основания думать, что дело в психике и Вам необходима консультация не психолога, а детского невролога.

Дело в том, что наша психика регулируется двумя процессами: возбуждением и торможением, судя по тому, что Вы описываете, Ваш ребенок страдает от того, что возбуждение преобладает над торможением, что, в свою очередь, приводит к постоянному психоэмоциональному напряжению, потерям энергии и наблюдаемым поведенческим реакциям.

Ваша задача – максимально расслабить ребенка: чаще обнимать, целовать, говорить, что Вы ее любите, успокаивать. Давайте ребенку слушать спокойную музыку, займитесь ароматерапией, массажем, водными процедурами. Все это способствует релаксации тела и, как следствие, стабилизации психического состояния.

В любом случае, данную проблему нужно решать при участии детского невролога. Бояться нечего, все проблемы решаемы и, судя по Вашему описанию, ситуация с Вашим ребенком под наблюдением грамотного специалиста довольно скоро получит благоприятное разрешение.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

В нашей семье проблемно стоит вопрос с наказаниями. Ребенок часто не слушается или не делает, что попросили, надо бы наказать, но я не знаю, как. Не понимаю, какое наказание адекватно проступку. С мужем всегда спорим об этом. То ли планшета лишить на неделю, то ли к друзьям не пускать, то ли в отпуск не поехать на море, как хотели. То ли просто поговорить, объяснить? И так каждый раз! Когда ребенок не сделал вовремя уроки, не поел, не убрал в своей комнате и т.д. Как разговаривать о наказаниях? Как договариваться с мужем об этом?

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Безусловно, лучшее воспитание – воспитание без наказаний. К сожалению, большинству родителей все же не удается обходиться без таких мер воздействия, но к этому всегда необходимо стремиться. С ребенком всегда необходимо разговаривать, именно диалог является самым важным аспектом воспитания.

Вашему ребенку (пол которого вы, к сожалению, не указали, а это очень важно знать для грамотной заочной консультации) уже 10 лет, он стоит на пороге подросткового возраста. Если раньше вы никогда его не наказывали, начинать это делать сейчас уже бессмысленно, в вашей семье отношения станут менее доверительными, а ребенок вообще не поймет, что произошло и почему вдруг впервые за 10 лет его стали наказывать.

Более того, если все же вы решились применить такую меру воздействия, крайне важно, чтобы у вас с мужем было одинаковое мнение на этот счет. Обсуждайте этот вопрос вместе, но без ребенка. Важно, чтобы принятое решение устраивало вас обоих, для этого необходимо много разговаривать, обсуждать соразмерность поступка и наказания, все «за» и «против».

Также крайне важный аспект: ребенок всегда должен понимать, за что он наказан. Не нужно думать, что он и так все поймет, без объяснений – скорее всего, он не свяжет логической цепочкой вчерашнюю двойку по русскому и запрет на прогулки с друзьями. Поэтому всегда четко объясняйте, если решитесь применить такую меру воздействия, за что и как надолго ваш ребенок наказан, и никогда не нарушайте этот срок.

На нашем сайте есть статья, посвященная наказаниями, возможно, в ней вы найдете ответы на свои вопросы: Проступок и наказание: соразмерность или как правильно применить наказание.

Читать далее

Вопрос: 

Как научить ребенка спокойно и внятно общаться с людьми? Ребенок волнуется в общении, от волнения начинает говорить невнятно, от этого еще больше волнуется и как результат просто избегает общения, становится замкнутым.

Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина!

Стоит учитывать, что ваш ребенок (пол которого мне, к сожалению, неизвестен, а это крайне важно знать для грамотной заочной консультации) сейчас находится в подростковом возрасте. Это очень важный и сложный этап развития, который не всегда проходит гладко как для детей, так и для их родителей.

В подростковом возрасте ведущей деятельностью человека является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки ссорятся, мирятся, экспериментируют, влюбляются, в общем, познают чувственный мир. Конечно, если в коммуникации возникает проблема, барьер, от него нужно избавляться, но это делать стоит только в том случае, если эта проблема мешает самому подростку.

Некоторые тинейджеры переживают кризис внутри себя – они замыкаются, становятся тихими, натягивают капюшон, вставляют в уши наушники и запираются в комнате. Подробнее об этом типе переживания кризиса подросткового возраста вы можете прочитать в нашей статье: Особенности проявления кризиса в подростковом возрасте. К таким подросткам не нужно приставать с предложениями пообщаться, погулять и стать компанейским. Нужно запастись терпением и не мешать ребенку переживать внутри себя то, что ему необходимо для дальнейшего развития.

Если же коммуникативный барьер мешает подростку, то, конечно, над этим необходимо работать. Проблемы в коммуникации могут возникать из-за личностных особенностей: тип темперамента (интровертам сложнее дается общение, чем экстравертам), неадекватная самооценка (как заниженная, так и завышенная), страхи (например, боязнь сцены) и еще множество факторов. Если такая проблема возникает в общении только с конкретными людьми, то барьер связан не только с личностными особенностями вашего ребенка, но и с этими людьми.

Для того, чтобы скорректировать поведение вашего ребенка, вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть адреса бесплатных психологических служб в вашем городе, также вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, если он есть в школе, где учится ваш ребенок, и является квалифицированным специалистом. Отличный способ развить в себе коммуникативные навыки – посещение специальных тренингов для подростков. Этот формат является наиболее действенным, так как, во-первых, помогает осуществлению ведущей деятельности тинейджера, во-вторых, позволяет применить сразу на практике все техники.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Все хорошо, очень любим дочку обнимаемся, говорим ей о том как она дорога нам и что мы ее не когда не бросим и не кому не отдадим.

Однако как дело доходит до того, что она не хочет, так сразу она начинает кричать. К примеру нужно ложиться в кровать, начинается истерика, причем ребенок не хочет идти не на какие уступки и уговоры, заявляет не хочу и не буду. Так может продолжаться до часу, она будет вставать с кровати ее будешь класть в кровать. В итоге через час истерики она все таки будет лежать. Подскажите пожалуйста, как быть в данной ситуации? Т.е. крики и истерики по поводу укладывания это лишь пример. Она готова кричать и истерить по любому поводу.

После того как дочка успокаивается и с ней разговариваешь, она понимает что истерить не нужно, что постарается так не делать, и буквально чуть что, все по новой, новая истерика и психи. Я так полагаю мы все равно должны настаивать на своем, чтобы она слушалась или нет?

Ответ: 

Здравствуйте, Александр!

Детские истерики – достаточно распространенная проблема, с которой родители обращаются за помощью к психологу. Причин, по которым дети так себя ведут, может быть масса, и определить вашу индивидуальную можно только на очной консультации у специалиста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Во-первых, стоит определиться с терминологией. Истерика – это возбужденное психоэмоциональное состояние, которое ребенок контролировать не может. Если в вашем случае происходит именно так, то стоит обратить внимание на неврологическое здоровье девочки и, если проблема с повышенной возбудимостью не исчезнет, обратиться за помощью к специалисту. На нашем сайте есть статья, которая посвящена различию детских капризов и истерик, возможно, в ней вы найдете полезную для себя информацию: Детская истерика. Алгоритм действий.

Вы должны понимать, что в 4 года ребенок еще не осознает и, тем более, не контролирует собственные эмоции. Если ему грустно, он плачет, если весело, то смеется. Учить ребенка управлять проявлениями своих эмоций – задача родителя. Обратите внимание на то, как вы сами проявляете эмоции, как добиваетесь поставленных целей. То же касается, конечно, и жены.

Ребенок не должен быть послушным, ведь согласитесь, что послушание и покорность в итоге выльются в безволие и инертность. Учите ребенка договариваться с людьми, учитесь этому сами. «Не хочешь спать? Хорошо, давай прочитаем еще одну главу этой книжки, а после этого ты будешь спать. Договорились?»

Возможно, что капризами и истериками девочка пытается добиться вашего внимания. Как много времени вы проводите с ребенком, чем вы занимаетесь, о чем разговариваете, во что играете? Возможно, что то внимание, которое вы оказываете дочке, качественно ей не нужно. Например, ей хочется поиграть, а вы читаете книжку, ей хочется посмотреть мультики, а вы предлагаете ей лепить из пластилина. Постарайтесь сделать так, чтобы в совместном времяпрепровождении именно дочка была инициатором игр и развлечений, вы же можете предлагать ей различные варианты, но не настаивать на них.

Читать далее

Вопрос: 

Встретила мужчину, полюбили друг друга. У него первая супруга алкоголичка со стажем, не работала, есть ребенок – девочка 12 лет. Мама с ней не общается, девочка живет с нами. С ребенком стараюсь выстраивать дружеские отношения, но она периодически видит во мне соперницу. Лет мне за сорок, но выгляжу я нормально. Не похожа на тетку) А может я ошибаюсь, но что-то происходит с девочкой. У меня сын взрослый, ему 25 лет, живет самостоятельно. Нет у меня опыта в воспитании девочек. Я может быть девочку слишком взрослой воспринимаю, как мне разобраться в отношениях? Не хочу я соперничать ни с кем. Нормально, что девочка живет с нами. Но она периодически уходит в себя, перестает общаться, произносит только какие-то звуки непонятные. Конечно, вообще страшно представить, что мамочка совсем променяла ребенка на бутылку. Что-то страшное в душе у ребенка происходит. У меня совсем другая модель семьи, все открытые и доброжелательные, за советом к ближнему, но тут нет опыта у моих такого, решила к вам попробовать. Посоветуйте, как мне выстроить отношения, чтобы сохранить ребенка и самой не сломаться. Благодарю.

Ответ: 

Здравствуйте, Анна!

Ваша ситуация слишком сложная и многоуровневая, чтобы в ней можно было полноценно разобраться в рамках онлайн-консультации психолога, поэтому прежде всего рекомендую Вам обратиться за серией очных консультаций, причем начать работу нужно будет с Вас и Вашего мужа. Дело в том, что коррекционная работа с ребенком не будет иметь эффекта до тех пор, пока взаимоотношения в семье остаются прежними, пока источник стресса не устранен. В Вашем письме ничего не указывает на ревность ребенка, возможно, мне недостаточно информации, но я склонна полагать, что у ребенка присутствуют признаки наличия психотравмы, с которой девочка борется так, как умеет.

Мнение о том, что воспитание мальчиков и девочек сильно отличается, на самом деле во многом утрировано. Воспитание детей в целом сводится к заботе, любви, пониманию и предоставлении возможностей для развития личности. То, как мальчик или девочка формируется в данных условиях, во многом зависит от генетической предрасположенности и прочих факторов. Вашей падчерице необходима помощь, поддержка. Действительно не стоит воспринимать 12-летнего подростка как взрослую женщину, с которой может происходить соперничество за одного мужчину.

Кроме того, необходимо понимать, что сейчас девочка претерпевает ряд изменений, обусловленных подростковым периодом: ребенок испытывает стресс из-за смены гормонального фона, серьезной перестройки организма, трансформации взаимоотношений со сверстниками, а также необходимости определять свое будущее. Взаимодействовать с подростком нужно с позиции друга, слушать, поддерживать, давать советы только тогда, когда девочка сама об этом попросит, не вторгаться в ее личное пространство.

Прошу Вас ознакомиться с особенностями возрастной психологии с помощью общедоступной литературы, подробнее выяснить, что происходит с падчерицей. Однако травма ребенка скорее всего потребует более серьезной и тщательной коррекционной работы, принимать участие в которой должны будут все члены семьи, включая отца девочки.

Если ребенок заинтересуется в контакте с психологом, можно будет обратиться сразу к семейному психотерапевту или начать работу с Вас и на основе ее результатов выстраивать взаимоотношения в семье на новом уровне. Надеюсь на благоприятное разрешение Вашей ситуации.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Моя дочка дружит с девочкой на площадке, уже больше двух лет. Моей дочке 4.5 года, девочке вот только исполнится 4. Гуляем почти каждый день вместе. Но когда они вместе, постоянно соперничают. Я первая, нет я первая. Толкаются, не уступают друг другу. И моя дочь в последнее время стала применять силу. Если что то не нравится, может толкнуть.
Например, сегодня рисовала на асфальте мелками. Девочка решила дорисовать рисунок, мой дочери это не понравилось, она ее толкнула. Девочка упала ударилась. Я поговорила с дочкой, она извинилась. Сначала она не хотела и подходить к девочке, чтобы не обидеть ее. Потом разыгрались. Бежали кто первее, моя дочь обогнала девочку, и толкнула ее. Она упала, сильно ударилась головой. Моя дочь сразу поняла, что виновата. Хотела попросить прощения, но девочке было не до этого.
Домой мы пришли, весь вечер я проводила беседу, что нельзя толкаться и драться. Она всё понимает и знает.  Но почему-то именно с этой девочкой у них сильное соперничество. Как только начинают вместе играть, чаще всего всё заканчивается толканиями и спорами.
Подскажите, как мне себя вести? И когда мы на площадке и дома? Как объяснить, что нельзя силой решать вопросы? Когда происходит на улице такая ситуация, как себя вести? И почему могут быть отношения такие именно с этой девочкой? С другими детьми мой ребенок ведет себя более спокойно. В сад пока не ходит.

Читать далее