Советы психолога

Вопрос: 

Старшему сыну 10 лет, два года назад, после аварии, он стал инвалидом, передвигается на инвалидной коляске. Младшему 7 лет. Замечаю перепады в поведении младшего – то кричит очень сильно при малейшем недовольстве, то замыкается в себе, молчит. Родственница говорит, на него могло сильно повлиять то, что брат теперь в коляске. Как это могло повлиять на ребенка и как с ним говорить об этом?

Ответ: 

Здравствуйте, Мила!

Подобная трагедия в семье действительно могла повлиять на эмоциональное состояние и поведение младшего сына, ведь он переживает стресс той же интенсивности, что и Вы. В этом возрасте у ребенка уже сформирована эмпатия, эмоциональный интеллект мальчика уже развит до той степени, чтобы понять, чего лишен его старший брат.

Возможно, младший сын принял на себя часть Ваших переживаний. Дело в том, что на момент аварии мальчику было всего пять лет, в этом возрасте дети очень восприимчивы, не могут отделить внешние проблемы от собственной личности. Так, например, если он видел слезы мамы, он мог не осознать того, что причиной этих эмоций может быть нечто иное, кроме него самого. В результате у ребенка могло сформироваться чувство страха или вины.

Однако утверждать, что именно авария спровоцировала подобное поведение ребенка, я не могу. Вам действительно стоит выстроить доверительные отношения с ребенком и выяснить у него, что конкретно повлияло на него. Сделать это не так сложно, как может показаться. Для начала проявите к ребенку больше внимания и заботы, уважая при этом его личные границы. Научитесь считывать его состояния и понимать, когда мальчика следует поддержать, а когда оставить наедине с собой. Старайтесь говорить с ним с позиции «я», не начинайте вопрос или утверждение с «ты», например, не «ты меня пугаешь», а «я волнуюсь за тебя».

Кроме того, воспользуйтесь методикой активного слушания, довольно подробную информацию о которой можно найти в интернете. Суть методики заключается в том, чтобы научиться проявлять сочувствие и сострадание во время монолога собеседника.

Поощряйте младшего сына за честность и открытость в общении с Вами. Не осуждайте его, не игнорируйте и не высмеивайте его чувств. Старайтесь говорить с ним с позиции друга, это поможет ребенку довериться Вам и чувствовать себя в безопасности во время откровенного разговора.

Помогите младшему сыну почувствовать свою значимость в семье, спросите его мнения по поводу какой-либо проблемной ситуации, пригласите его поучаствовать в семейном совете. Тогда ребенку будет легче подготовиться к тому, чтобы брать на себя ответственность за себя и других во взрослой жизни.

Существует множество проективных методик, с помощью которых можно больше узнать о личности ребенка через рисунки и игры. Например, сочините с сыном историю, предложите нарисовать мальчика и его брата, поставить их в различные жизненные ситуации и выработать как можно больше способов разрешения различных ситуаций. Такой способ общения поможет снять напряженность во взаимоотношениях с Вашим сыном и найти благоприятный выход.

Также рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет Вам разобраться в истинных причинах поведения Вашего сына и выстроить правильные отношения в семье.

Любви, здоровья, всего самого светлого!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Мой сынишка в год и 6 мес. очень капризный и упрямый. Чуть что не по его – в крик, драться (замахивается кулачками), кидает все на пол или и в меня, в бабушку. По любому поводу! Откуда такая капризность?! Мы не воспитываем так. Переживаю, что вырастет избалованный капризуля, а не мужчина. Отца у нас нет, воспитываю одна.

Ответ: 

Здравствуйте, Элла!

Для начала нужно понимать, что все изменения в поведении ребенка данного возраста являются отражением его эмоционального или физического здоровья. На данном этапе развития еще не сформирован характер, мальчик не способен к построению логических цепочек и проявлению сложных эмоций.

Постарайтесь понять, что вызывает у ребенка напряжение. Оно может быть связано с физиологическим нарушениями, например, с доминированием психического механизма возбуждения над механизмом торможения. В этом случае следует больше внимания уделить расслаблению ребенка (отведите его на массаж, занимайтесь водными процедурами, чаще обнимайте ребенка, говорите, что Вы его любите). Поработайте также над распорядком дня ребенка, грамотно организуйте время работы и отдыха, обратите внимание на питание.

Кроме того, подобное поведение может быть вызвано эмоциональным напряжением, возникающим вследствие неразрешенного семейного конфликта или «блокировки» какой-либо темы в общении с окружающими. Например, если мальчик спрашивает, где его папа, и не получает ответа на этот вопрос. Как бы то ни было, подобное поведение является признаком нарушения личных границ ребенка (например, если мальчика часто заставляют делать то, что ему не хочется, если в семье существует строгий запрет на что-либо, в том числе на совершение ошибок).

Постарайтесь проявить к ребенку больше внимания и заботы, проработайте с ним эмоции. Называйте эмоции, которые ребенок испытывает в тот или иной момент, объясняйте, чем они вызваны, помогайте ребенку справиться с различными эмоциональными состояниями, предлагая альтернативные способы реакции. Рассказывайте о собственных чувствах и эмоциях, об их причинах, о том, как Вы сами выходите из различных жизненных ситуаций. Примеры различных способов эмоционального реагирования можно также рассматривать на персонажах мультфильмов и сказок. Говорите с сыном на одном языке.

Кроме того, Вы можете поиграть с ребенком в ролевые игры: задавайте различные эмоции, чтобы Ваш сын учился их проживать. Например, попросите малыша показать трусливого зайку или храброго медведя. Существуют также специальные карточки с изображением эмоций, которые помогают детям не только осознавать собственные эмоции, но и считывать эмоции других людей, что в дальнейшем способствует формированию эмпатии (сочувствия).

Постарайтесь не гиперболизировать проблему и не связывать ее с дальнейшим становлением Вашего сына как мужчины, проработайте поведение ребенка сейчас, и тогда нынешняя проблема никак не скажется на его будущем.

Если Вы чувствуете, что Вам нужна помощь, обратитесь за очной консультацией к психологу (например, к штатному психологу детского сада), который поможет Вашему ребенку справиться с проблемным поведением, а Вам – снизить уровень тревоги.

Любите себя и своего сына, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите пожалуйста ?есть ли школы в регионе Урала?.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой ребенок уже 4 года проигрывает деньги в компьютерные игры, сделать с этим ничего не возможно. Каждый раз он клянется что такого больше не повторится. Начал прогуливать школу. На мои предложения о совместном выезде на природу и экскурсии категорично и раздраженно отказывается. Что делать?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочке 4 года. Ходит в частный уютный домашний детский сад. Ведет себя там хорошо, без жалоб. Но приходя домой спустя час она очень сильно заводится, бегает за мной хвостиком, громко кричит или поет песни, корчит рожи, кривляется, переключается с одного дела на другое, ведет себя очень шумно и напоказ, требует к себе очень много внимания. За 2 часа ее пребывания дома после садика, я сильно устаю, так как стараюсь уделить ей внимания. Но она как-будто не насыщается этим вниманием. И отнимает у меня последние силы, так что и радость общения к концу дня пропадает. Как быть, в какой момент нужно сказать стоп? И каким образом это сказать, чтобы не испортить отношения? Буду благодарна за ответ!

Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Вы совершенно правы в том, что вашей дочери просто не хватает внимания. Для многих детей поход в сад – большой стресс, ведь приходится на долгое время разлучаться с родителями и находиться в качественно другой социальной среде. Потребность в родительском внимании – одна из базовых потребностей ребенка, чаще всего именно неудовлетворенность в этой области и является причиной поведенческих проблем малыша.

Замечательно, что вы понимаете это и стараетесь уделить дочке максимум внимания. Конечно, дети иногда бывают очень активны, любознательны, шумны, и родители устают от ребенка-«урагана». Тем не менее, возможно, что причина вашей проблемы кроется несколько в ином. Родителям часто кажется, что они уделяют детям очень много внимания, а дети им не насыщаются. На самом же деле, возможно, что вы просто уделяете дочери не то внимание, которое ей нужно. Чем вы занимаетесь, когда приходите из детского садика? Кто придумывает игры, кто руководит процессом игры? Разговариваете ли вы с дочкой, спрашиваете ли, чем она хотела бы заняться? Предложите дочке поруководить процессом, займитесь тем, чем хочет она. Ведь, возможно, ей будет достаточно посидеть с вами, обнимаясь.

Также возможен вариант, что в детском саду воспитатель использует слишком жесткие для вашей дочери методы воздействия на детей. Если ребенок чувствует себя постоянно зажатым в жестких рамках и вынужден постоянно следовать правилам (что для малыша 4 лет вообще является настоящим подвигом), то, конечно, дома он испытывает потребность в расслаблении. Согласитесь, что иногда и взрослым хочется побаловаться и подурачиться после тяжелого рабочего дня, а сейчас речь идет о маленьком ребенке. Если моя гипотеза верна, то вам необходимо дать волю ребенку и разрешить ему беситься столько, сколько потребуется. Мама для ребенка – это человек, рядом с которым малышка чувствует негласное разрешение «отпустить себя», цените и берегите это.

Если же вышеописанные гипотезы не подтвердятся, то вам нужно будет искать внутренние и внешние ресурсы, чтобы игры с ребенком приносили вам только положительные эмоции. Если проблема в том, что вам не хватает внутренних сил, чтобы уделить девочке достаточное количество внимания, значит, проблема кроется внутри вас. Скорее всего, речь идет об эмоциональном выгорании. С такой проблемой сталкиваются многие родители, на нашем сайте есть статья, посвященная этому феномену: Эмоциональное выгорание родителей: что это такое и как его избежать?. Помочь вам в поиске ресурсов может грамотный психолог. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня большая проблема со старшим ребенком (мальчик, 5 лет). Ребенок долгожданный, любимый, но родился в тяжелый период времени (с материальной точки зрения).
Когда ему было 7 месяцев я забеременела вторым ребенком, и, как мне кажется, часто на него срывалась по пустякам (ругала, иногда даже могла шлепнуть, но потом всегда извинялась и целовала, успокаивала... изверг какой-то, а не мать) При чем только сейчас, имея троих детей, я понимаю, что это были пустяки. А тогда для меня это была целая трагедия. Он мало ел, и мои родные постоянно мне говорили, что это плохо, приводя в пример своих детей. Перед ними я его защищала, а про себя, видимо, соглашалась. Шлепала его я всего несколько раз, когда он не засыпал ночью. Он хотел играть, супруг часто бывал на ночных дежурствах, у меня был третий триместр беременности, и я ужасно уставала.
Я очень много занималась с ним, т.к. он долго не начинал говорить. И это был МОЙ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОМПЛЕКС. Он "мычал". Я сама очень хорошо училась, отцом я очень гордилась, и я была уверенна, что мой ребенок будет таким же. Моя свекровь всегда хвалилась своим первым внуком, а я считала (про себя), что мой ребенок будет лучше. Не вышло так (((
Одним словом, это было ПОЛНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Кстати, когда он родился, он очень был похож на родню мужа, не блещущую красотой, и только после 4 месяцев начал меняться. Я очень переживала тогда.
После рождения второго ребенка я год жила со свекровью. Она мне очень сильно помогала. Т.к. старший не говорил, я всеми силами пыталась скрыть от него свою просто безумную любовь к дочери. Она-это любовь с первого взгляда, моя отдушина. Она очень на меня похожа-и внешне, и по характеру. Мои родные тоже души в ней не чаяли, поэтому "няньки" находились всегда. Я же постоянно возилась со старшим, обнимала, играла, нахваливала, даже люльку младшей качала с ним на коленях. Возможно, поэтому, они сейчас просто "не разлей вода", и проблемы погодок нас не коснулись.
Самый тяжелый период времени у нас начался с моей незапланированной третьей беременностью. Сыну было 2,10 года, дочери 1,6 год (Боже, какие они были маленькие!!!) Меня муж долго отговаривал от аборта. Это была очень тяжелая беременность с постоянными нервными срывами...на старшего... У него ровно в 3 года начался кризис 3-х лет (тогда я и начала срываться). Он просыпался утром, и я по его лицу определяла уже-он встал не с той ноги. "Аааа, хочу чай!" Наливаю. "Аааа, не хочу чай!" И так ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, пока я не накричу , не наору, е ударю... Я обычно держалась 2-3 дня, на 4 день орала как истошная, на пятый уже била. Он как будто ждал этого... Кстати, во время истерик а него не действовали ни тихая и нежная речь, ни поцелуи (он вырывался), ни мультики, ни игрушки, ничего!!! Но самое интересное, что ТОЛЬКО СО МНОЙ, он так себя вел.
ЕЖЕДНЕВНЫЕ СКАНДАЛЫ, а причина всегда одна и та же-чаще всего просто так, а также не хочет умываться, не одевается/раздевается на/с прогулку, не моет руки, не убирает за собой игрушки, на улице не берет меня за руку, переходя дорогу.
Отмечу один очень важный момент. У нас кавказская семья, но живем мы в Спб. Одни. Супруг военный и почти дома не появляется. Мальчик со мной ПОСТОЯННО. В гости мы не ходим (не к кому), на площадке всегда мои дети играют вдвоем.
Продолжу... Незадолго до моих родов моего сына "отпустило". Он все реже и реже начинал так себя вести, говорил он плохо, но уже выучил пару предложений, знал наизусть 2 сказки. Он не мог из тех слов, которые знал, составлять новые предложения.
В 3,9 года пошел в дет.сад, там нам не повезло с воспитателем. Ходили редко. Кстати, еще один МОЙ МИНУС-она жаловалась, что он не одевается сам (даже один раз назвала ущербным), я промолчала. И дома мучала его, чтобы он сам одевался. Бедный мой сын!
Мы поменяли сад. Сейчас у него просто замечательные воспитатели. Он говорит, немного невнятно, иногда неверно склоняет слова. Хорошо запоминает. НО...
Я сделала его нытиком - чуть что ноет, хотя может попросить
Я сделала его трусом, боится даже в туалет пойти один
Он ужасно в себе не уверен.
Я ХОЧУ ИСПРАВИТЬ ВСЕ, ЧТО Я СДЕЛАЛА СО СВОИМ СЫНОМ!!!
Моя проблема в том, что я ВЗРЫВНАЯ. Я с детьми всегда.
После моих скандалов с мужем он начал давать мне 1 выходной в неделю. Я в декрете, денег постоянно нет, и опять же после скандалов он начал давать мне деньги хоть на мелочь какую-то для себя. До декрета у меня была очень хорошая работа, поэтому я никогда не просила денег у мужа.
Насчет мужа-типичный кавказец, жена дома с детьми, он в воспитание не лезет, 5 минут играет после работы. Сейчас когда я ухожу из дома, включает им мультики. Хотя детей любит сильно. Исправить его невозможно, пыталась... Совместные семейные прогулки теперь у нас тоже есть. После скандалов, естественно.
Сейчас перед детьми не ссоримся. Но мы и раньше не каждый день ссорились.
Я понимаю, что причина во мне. Пила ново-пассит. Не помогает. Мне именно крики помогают злость выплеснуть. Сейчас уже подхожу к сыну и говорю, что маме тяжело, нервы не в порядке, срываюсь, что очень люблю его, и прошу не выводить из себя...
P.S. возможно, второй раз отправляю вопрос
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! У меня большая проблема со старшим ребенком (мальчик, 5 лет). Ребенок долгожданный, любимый, но родился в тяжелый период времени (с материальной точки зрения).

Когда ему было 7 месяцев, я забеременела вторым ребенком, и, как мне кажется, часто на него срывалась по пустякам (ругала, иногда даже могла шлепнуть, но потом всегда извинялась и целовала, успокаивала... изверг какой-то, а не мать). Причем только сейчас, имея троих детей, я понимаю, что это были пустяки. А тогда для меня это была целая трагедия. Он мало ел, и мои родные постоянно мне говорили, что это плохо, приводя в пример своих детей. Перед ними я его защищала, а про себя, видимо, соглашалась. Шлепала его я всего несколько раз, когда он не засыпал ночью. Он хотел играть, супруг часто бывал на ночных дежурствах, у меня был третий триместр беременности, и я ужасно уставала.

Я очень много занималась с ним, т.к. он долго не начинал говорить. И это был МОЙ САМЫЙ БОЛЬШОЙ КОМПЛЕКС. Он "мычал". Я сама очень хорошо училась, отцом я очень гордилась, и я была уверена, что мой ребенок будет таким же. Моя свекровь всегда хвалилась своим первым внуком, а я считала (про себя), что мой ребенок будет лучше. Не вышло так (((

Одним словом, это было ПОЛНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. Кстати, когда он родился, он очень был похож на родню мужа, не блещущую красотой, и только после 4 месяцев начал меняться. Я очень переживала тогда.

После рождения второго ребенка я год жила со свекровью. Она мне очень сильно помогала. Т.к. старший не говорил, я всеми силами пыталась скрыть от него свою просто безумную любовь к дочери. Она - это любовь с первого взгляда, моя отдушина. Она очень на меня похожа - и внешне, и по характеру. Мои родные тоже души в ней не чаяли, поэтому "няньки" находились всегда. Я же постоянно возилась со старшим, обнимала, играла, нахваливала, даже люльку младшей качала с ним на коленях. Возможно, поэтому, они сейчас просто "не разлей вода", и проблемы погодок нас не коснулись.

Самый тяжелый период времени у нас начался с моей незапланированной третьей беременностью. Сыну было 2,10 года, дочери 1,6 год (Боже, какие они были маленькие!!!) Меня муж долго отговаривал от аборта. Это была очень тяжелая беременность с постоянными нервными срывами...на старшего... У него ровно в 3 года начался кризис 3-х лет (тогда я и начала срываться). Он просыпался утром, и я по его лицу определяла уже-он встал не с той ноги. "Аааа, хочу чай!" Наливаю. "Аааа, не хочу чай!" И так ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, пока я не накричу , не наору, не ударю... Я обычно держалась 2-3 дня, на 4 день орала как истошная, на пятый уже била. Он как будто ждал этого... Кстати, во время истерик а него не действовали ни тихая и нежная речь, ни поцелуи (он вырывался), ни мультики, ни игрушки, ничего!!! Но самое интересное, что ТОЛЬКО СО МНОЙ, он так себя вел.

ЕЖЕДНЕВНЫЕ СКАНДАЛЫ, а причина всегда одна и та же-чаще всего просто так, а также не хочет умываться, не одевается/раздевается на/с прогулку, не моет руки, не убирает за собой игрушки, на улице не берет меня за руку, переходя дорогу.

Отмечу один очень важный момент. У нас кавказская семья, но живем мы в Спб. Одни. Супруг военный и почти дома не появляется. Мальчик со мной ПОСТОЯННО. В гости мы не ходим (не к кому), на площадке всегда мои дети играют вдвоем.

Продолжу... Незадолго до моих родов моего сына "отпустило". Он все реже и реже начинал так себя вести, говорил он плохо, но уже выучил пару предложений, знал наизусть 2 сказки. Он не мог из тех слов, которые знал, составлять новые предложения.

В 3,9 года пошел в дет.сад, там нам не повезло с воспитателем. Ходили редко. Кстати, еще один МОЙ МИНУС-она жаловалась, что он не одевается сам (даже один раз назвала ущербным), я промолчала. И дома мучала его, чтобы он сам одевался. Бедный мой сын!

Мы поменяли сад. Сейчас у него просто замечательные воспитатели. Он говорит, немного невнятно, иногда неверно склоняет слова. Хорошо запоминает. НО...

Я сделала его нытиком - чуть что ноет, хотя может попросить

Я сделала его трусом, боится даже в туалет пойти один

Он ужасно в себе не уверен.

Я ХОЧУ ИСПРАВИТЬ ВСЕ, ЧТО Я СДЕЛАЛА СО СВОИМ СЫНОМ!!!

Моя проблема в том, что я ВЗРЫВНАЯ. Я с детьми всегда.

После моих скандалов с мужем он начал давать мне 1 выходной в неделю. Я в декрете, денег постоянно нет, и опять же после скандалов он начал давать мне деньги хоть на мелочь какую-то для себя. До декрета у меня была очень хорошая работа, поэтому я никогда не просила денег у мужа.

Насчет мужа-типичный кавказец, жена дома с детьми, он в воспитание не лезет, 5 минут играет после работы. Сейчас когда я ухожу из дома, включает им мультики. Хотя детей любит сильно. Исправить его невозможно, пыталась... Совместные семейные прогулки теперь у нас тоже есть. После скандалов, естественно.

Сейчас перед детьми не ссоримся. Но мы и раньше не каждый день ссорились.

Я понимаю, что причина во мне. Пила новопассит. Не помогает. Мне именно крики помогают злость выплеснуть. Сейчас уже подхожу к сыну и говорю, что маме тяжело, нервы не в порядке, срываюсь, что очень люблю его, и прошу не выводить из себя...

Ответ: 

Здравствуйте, Алина!

Через все Ваше письмо красной нитью проходит разочарование и чувство вины. Важно понимать, что каждый ребенок - это отдельная личность, он имеет право быть таким, каким он захочет быть. Задача родителей - создать атмосферу, в которой ребенок сможет научиться правильно эмоционально реагировать, принимать решения, нести ответственность, любить, дружить и т.д.

Родители не формируют личность ребенка в соответствии со своими планами и ожиданиями, они предлагают ему варианты, мягко направляют его, но позволяют делать выбор и развиваться самостоятельно. У Вас был довольно высокий уровень ожиданий от первого сына, Вы возложили на него ответственность за свои надежды и глубоко разочаровались в нем, когда он их не оправдал. Но поверьте, он в любом случае разочаровал бы Вас.

Схема проста: представьте, что во время беременности Вы вырезали "трафарет" своего будущего ребенка из картона. Вы тогда еще не знали сына. Вырезали, руководствуясь своими мечтами и ожиданиями. Когда мальчик родился, он не совпал с трафаретом, а Вы стали его активно подгонять под заготовленную форму, в результате чего ситуация сложилась так, как Вы сейчас описываете.

Вам необходимо отказаться от своих ожиданий по отношению к ребенку, научиться слушать и слышать его, любить его таким, какой он есть. Только в этих условиях мальчик сможет раскрыться, довериться, приобрести уверенность в себе и справиться со страхами, которые его сейчас во многом спасают и берегут.

Вы пишете о своей вспыльчивости, о том, что часто кричите на детей. Поймите, из-за этого в сознании ребенка может закрепиться установка, что внимание мамы проявляется только в форме бурных эмоциональных реакций, конфликта и злости, малыш принимает агрессию за проявление любви, следовательно, добивается внимания вызывая Вас на конфликт.

Возраст ребенка все еще позволяет Вам внести определенные изменения и добиться благоприятного эффекта. Вам необходима серия очных консультаций с психологом, который не только поможет ребенку, но и научит Вас проявлять эмоции безопасным способом.

Помните, что если Вы не измените собственных поведенческих установок, то и Ваш сын не сможет избавиться от мучающих его страхов и неуверенности. Поработайте над своей личностью, научитесь жить в гармонии с собой, супругом и детьми и тогда ситуация благоприятно разрешится.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему ребенку 6 лет. В его группе в садике есть мальчик, которого водят из детдома. Мальчик очень агрессивный - постоянно всех бьет, щипает, кусает, ломает поделки. Конечно, воспитатели его за это постоянно наказывают - сажают на стульчик в уголок. Мой ребенок очень добрый, послушный, ласковый. Но, вместе с тем, он выше всех в группе (тот мальчик ему едва до плеча достает), мог бы ему дать сдачи, но я постоянно разговариваю с ним, рассказываю как тяжело живется ребенку без родителей, мы вместе жалеем деток из детдома. Договорились, что, когда Гоша (ДД мальчик) будет бить моего, тот ему скажет: Гоша, если ты хочешь со мной поиграть, давай поиграем. Но, если ты хочешь меня просто бить, мне придется сказать воспитательнице и она тебя накажет.
Иногда работает. Играли. Иногда без толку. Но так со своими детьми разговаривают далеко не все. И вот,  мамы нашей группы хотят написать заявление о том, чтобы Гошу не водили к нам в группу, а оставляли в ДД. Я прошу не спешить, поговорить, сначала, со своими детьми, в чем конфликт, поговорить с Гошей МИРНО, не угрожая (если еще раз тронешь моего ребенка, я тебе...!). Говорят - разговаривали, без толку. Но, ведь, и свой ребенок не всегда с первого раза слушается, но его же не выкидывают! В разговоре с ребенком, выяснила, что некоторые дети дразнят Гошу тем, что у него нет мамы. Объяснила своему ребенку как это страшно, что, в таких случаях Гоша уязвим, слабый. А слабых надо защищать, заступаться.
Но со мной в группе согласны 3 из 28 мам. Как быть? Как спасти ребенка? И сможем ли мы его спасти?
Читать далее

Вопрос: 

Мне сложно стать взрослым и ответственным

Я живу с мамой и со старшими братьями и сестрой. Моя мама переживает и тревожится по любому поводу. Когда я уходил в школу на соревнования с ночевой, на три дня, дело доходило до ругани. Дома она все делает за меня: убирается в моей комнате, стирает мне вещи, покупает мне одежду, распоряжается ей, может отдать ее кому-нибудь. Когда я выхожу на улицу одетым не по погоде, она говорит: «Что обо мне люди подумают, что ты у меня так одеваешься?». Есть еще старшая сестра, которая тоже стремится все сделать за меня. Когда я учился в старших классах, она ходила за меня брать домашние задание у одноклассников, которое я не записал в дневник. Еще бывали такие моменты. Вот один из них: я отдал свою вещь другу, а она пришла к нему и забрала, сказала, что я забуду забрать, и он не отдаст. Еще она часто говорит за меня. Меня спрашивают, а она отвечает. Меня критикуют, она защищает. Мои неудачи воспринимает, как свои. Или меня попросили сделать что-то, я начинаю это делать, она приходит и делает это за меня, говоря, что я слишком медленно это делаю. Есть еще старший брат, который тоже все делает за меня. Что-нибудь попросит меня и тут же делает это сам. По дому у меня нет никаких обязанностей. Они появляются иногда. Я чувствую, что это мне мешает быть самостоятельным. В 18 лет я говорил им об этом, пытался рявкать, говорить, что я отвечаю за свою комнату, одежду и тому подобное. Это получалось какое-то время и потом опять все по новой. На летние каникулы я уехал работать вахтой, я предполагал, что когда приеду домой, все будет по-старому. Так и случилось. У меня опустились руки, нет никакого желания ни учиться, ни что-то делать. 4 месяца пролежал дома в депресняке, даже новый год не отмечал, на улицу не выходил. Учительница звонила, сказала что отчислит, при этом сказала: «Будь ты уже мужиком, отвечай за свои поступки, тихушник». Из-за моей несамостоятельности и нерешительности, возникают проблемы с друзьями и с противоположным полом. Друзья говорят, что уже пора с девчонками отношения завязывать. У них в этом плане все хорошо. У меня вообще никак. Я даже представить себя не могу, что я буду взрослым и т.д. Только в детском состоянии. Сестра сейчас говорит маме, что мы поступаем неправильно, а мама говорит: «Вот когда сходит в армию, пусть тогда идет хоть на все четыре стороны».

Ответ: 

Здравствуй, Александр!

Описанные тобой обстоятельства действительно способствуют ослаблению мотивации к самостоятельной жизни и принятию собственных решений. Но из любой ситуации существует выход. Обрати внимание на то, что твои братья и сестра все же научились проявлять решительность по отношению к тебе, значит, в твоей семье этот навык можно освоить.

Ваша мама проявляет очень много внимания и заботы, а братья и сестра транслируют ее поведение, потому что их так научили, не стоит осуждать их за это. Ты, судя по всему, по характеру не склонен подстраиваться под общую систему, однако и должного сопротивления пока не оказываешь. Чтобы выработать собственную, независимую стратегию поведения, необходимо найти в себе внутренний ресурс, который стимулировал бы тебя к тому, чтобы активно действовать, принимать решения, совершать поступки и нести за них ответственность.

По сути, когда дело касается личных границ и определения собственного "я", никто не может оказать влияние на человека, если он сам этого не позволяет. Поэтому, как только ты твердо запретишь своим родным трогать твои вещи, говорить и принимать решения за тебя, они больше не смогут этого делать.

Несмотря ни на что, решай свои проблемы самостоятельно, неси ответственность за свои поступки, старайся отстаивать свои взгляды и убеждения. Установи правила, касающиеся твоей личной жизни и личного пространства, например, запрети родственникам входить в твою комнату в твое отсутствие. Не посвящай семью в свои личные дела и планы, пока они не убедятся в том, что ты уже достаточно взрослый, чтобы действовать так, как считаешь нужным.

Кроме того, настоятельно рекомендую проявить своего "внутреннего взрослого" и организовать откровенный разговор с родными, объяснить, что ты отдельная личность с собственными взглядами и стремлениями и правом самостоятельно распоряжаться своей жизнью, попроси уважать это право. Говори про себя и свои чувства, старайся не обвинять.

Вместе с тем, необходимо научиться нести ответственность за себя и других людей. Помоги маме или сестре выйти из какой-либо проблемной ситуации, прояви мужественность, твердость характера. Важно понимать, что в сложившейся ситуации необходимо сначала начать вести себя по-взрослому, а уже потом требовать от близких смены отношения к себе. В противном случае твои родственники продолжат чрезмерно опекать тебя и твоя жизнь будет развиваться не по твоему, а по их сценарию.

Почти в каждой школе работает психолог, рекомендую обратиться к нему за помощью в формировании новых навыков поведенческих моделей и способов реагирования.

Удачи тебе, всего самого доброго! Я в тебя верю!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, посоветуйте, как правильно объяснить ребенку, что не нужно проводить время и играть с соседским мальчиком. Моему сыну 7 лет общительный мальчик, много друзей сверстников в школе,  увлекается музыкой, ходит на дзюдо. Всеи семьеи часто ходим на каток, лыжи, летом гуляем на велосипедах, ходим в поход. В общем много времени проводим вместе. Летом мы живем на даче, и так получилось, что соседи неблагополучная семья: бабушка одна воспитывает внука, внук брошен матерью , отца нет- погиб от водки, с ребенком редко разговаривают ласково, да и частенько у них посиделки-пьянки, есть освободившиеся.  Мы семья не пьющая, да и интересов общих нет с соседями. Здороваемся и все. Сосед- мальчик старше моего сына на 4 года, сверстники его играть не берут, тк игры агрессивные, много мата, играть не умеет, игрушки ломает, а недавно услышала как он моему сыну рассказывает о зоне.  На этом я его больше пускать не хочу, а сын мои говорит: мама а с кем мне тогда играть? Я объясняла сыну, что мальчик старше его- интересы разные, и что он ругается много. Предлагала сама с ним поиграть- тем не менее, как прибежит сосед, мои начинает проситься с ним поиграть.  Как же правильно объяснить своему ребенку? Пробовала выгнать соседа, не пускать – сын обижается, а сосед как ни в чем не бывало снова идет… Спрашивала сына, чем интересен сосед- ответ сводится к  не с кем играть (хотя есть младший брат но разница в возрасте 5 лет), других соседей на даче с детьми нет. Посоветуйте, как правильно объяснить- чтобы общение закончилось. И как бабушке соседа намекнуть чтобы она не посылала внука к нам? сначала ссылалась на занятость и что некогда, дак сосед позже приходит, и несколько "нет" подряд его не смущают. Благодарю за ответ.
Читать далее