Советы психолога

Вопрос:  Аутизм. Нет речи, мало осмысленных действий, груб,активный.как работать с таким?спасибо.
Ответ:  Посмотрите, есть ли в вашем городе курсы для родителей, дети которых имеют расстройство аутистического спектра. Так же множество онлайн курсов и литературы по этой теме.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Дарья и мне 14 лет.В 7 классе я стала очень хорошо общаться со своей одноклассницой. Мы вместе гуляли, ходили друг другу в гости и все было великолепно. Но мне всегда казалось, что мы дружим по факту, просто нашем классе все разделились по компашки, а мы обе поругались с лучшими подругами. Мы очень часто ругались, она могла обидно для меня пошутить. А потом, когда мы хотели пойти на квест вместе, то она пошла с бывшей своей подружкой Ксюшей. Мне стало очень обидно и я решила написать ей, что нам нужно все изменить, она говорила, что ей не нравится во мне, а я что в ней и мы сильно разругались. В первый же день она начала ходить с Ксюшей как будто ничего и не было. Меня это сильно задело. Потом я решила помириться и вроде получилось, она начала со мной говорить, но только пока не было Ксюшы. То есть она просто общалась со мной когда ей было не с кем. Меня это не устраивало и я ей говорила про то, что общаться втроём, но она не соглашалась. Я ей все время писала, просила начать все с чистого листа, но нет. Ещё она мне говорила про свои припадки и однажды написала мне что не наводит меня и я больше не стану её подругой. А после извинялась говорила, что это было из-за припадки. После этого она обещала поговорить с психологом насчёт этой ситуации, чтобы сделать правильное решение. Но на следующий день она сказала, что она передумала и мы окончательно разругались, а в конце она написала чтобы я ей больше не писала Я не могу её забыть для меня было очень много положительных моментов. Я не знаю что делать попытаться помириться снова или забыть?
Ответ: 

Задай себе вопрос, что есть дружба лично для тебя, и тем самым попробуй расставить приоритеты в общении с этой девушкой. Судя по твоему письму, такие отношения, которые у вас завязались, объективно сложно назвать дружескими, они скорее приятельские и ситуативные. Каждый человек имеет свои плюсы и минусы, и когда начинается общение, люди соглашаются и принимают эти личностные особенности друг друга, будь вас двое, трое или большая компания. Почему твоя одноклассница не соглашается на общение втроем? Попробуй спросить ее об этом. Ты большая молодец, что не побоялась обратиться с этим вопросом к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите мне пожалуйста как мне быть.Моему сыну 8 лет я его рощу одно,отец предпочел друзей и бутылку.Живем с моими родителями.Что бы я для сына не сделала,все воспринимаем в штыки,я для сына чужой человек.Приготовишь сыну кушать,он тарелку с едой оденет на голову,а бабушка с дедушкой вмешавшись сунут ему пачку сухой лапши и он ее с удовольствием возьмет и съест.Чтобы ему не сказали мои родители,он все это выполнит,а мои просьбы пропускает мимо ушей.Был случай мои родители дали сыну молоток и сказали ударь этим молотком маму и у сына не дрогнула даже рука он подошёл и ударил меня по голове. Разбил голову мне он довольный побежал к бабушке и сказал,что он исполнил ее просьбу.Учиться мы вообще не хотим,нет интереса не к чему.Что мне делать?Как быть?Есть возможность изменить отношения с сыном.Я его так люблю,но у меня уже нет не сил,не слов,одно лишь не понимания.
Ответ: 

Сразу хочется обратить внимание на ваши отношения с вашими же родителями. Почему они настолько напряженны, почему просят вашего сына причинить Вам физическую боль, не говоря уже о психологической? Всеми своими действиями ваши родители пытаются саботировать ваш же авторитет в глазах сына, а ребенок в данной ситуацией служит лишь объектом манипуляций. Пробовали вы разговаривать с ними по данному вопросу? В таких сложных обстоятельствах желательно жить отдельно и ограничивать общение бабушки и дедушки с вашим ребенком, либо находиться рядом, когда они общаются. По возможности, настоятельно рекомендовал бы сходить к психологу в вашем городе, ибо в таком формате оказать полноценную помощь практически невожможно.

Читать далее

Вопрос:  У сына появились проблемы в поведении в школе и в секциях. Секции он выбрал сам и ходит с удовольствием (астрономия, скалодром, театральная студия). Может по середине урока начать петь, разговаривать, баловаться. Первые 2 месяца я старалась объяснять, что так не принято. Но результата нет, ком нарастает, педологи больше высказывают. Он жалуется что не может найти друзей. Я пытаюсь понять, что он понимает под дружбой, чего ему не хватает, но он толком не говорит. Рядом с нами не живут одноклассники, я не могу позвать в гости, все ходят так же в секции. Мы в Крым переехали год назад, но он вроде уже адаптировался. Я на ребёнка на кричу из-за проблем с поведением, но высказываюсь. Говорю что он меня этим обижает. Как правильно поступать в такой ситуации?
Ответ: 

Возможно, что эмоциональные вспышки у мальчика из-за того, что он не может по-другому выразить свои эмоции: он скучает, ему непривычно, друзей не нашел. Дальний переезд - это большой стресс для взрослого человека, что уж говорить о ребенке. Процесс адаптации может затянуться больше чем на год, причем в любой сфере жизни. Попробуйте больше находиться с ним наедине, интересуйтесь его эмоциями и чувствами, поддерживайте его начинания.

Ваша стратегия поведения в целом правильная. Не нужно кричать на ребенка, если у него что- то не выходит. Расскажите о своих отношениях с друзьями, одноклассниками, о необходимости уважать людей, которые тебя окружают, что без уважения не бывает дружбы.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мой сын учиться в 9 классе. По вечерам долго сидит соцсетях, общается с друзьями (иногда до 2-3 часов ночи). Утром не может вовремя проснуться, собраться и уйти в школу, поэтому опаздывает на первый урок. По субботам он самостоятельно просыпается и собирается в школу, но просыпается слишком поздно и опаздывает на 2-3 урока.
Сейчас его хотят ставить на внутришкольный учет из-за пропусков уроков.
Мы с папой конечно же занимаемся воспитанием сына! постоянно с ним беседуем, он обещает не опаздывать на уроки и вставать вовремя, но все остается по прежнему.
Мы обращались к психологу, общались с учителями школы - все как один говорят о том, что Илья хороший мальчик, думающий, признающий авторитет взрослых, в том числе педагогов.
Классный руководитель очень молодая (до 30 лет), с детьми самостоятельно справиться не может - работает с ними либо через администрацию школы, либо через родителей.
Я не согласна, конечно, с постановкой на учет моего ребенка.
Хотелось бы понять, что мне нужно сделать, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону.
Заранее спасибо.
Ответ: 

Ирина, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, нужно принимать меры. А что делаете лично вы, чтобы ваш сын не опаздывал в школу? Из вашего письма понятно, что только разговорами.

Если сын говорит, что постарается не опаздывать, но у него это не получается, помогите ему в составлении режима дня. Прежде чем идти к психологу и педагогам, нужно проследить за тем, чтобы ваш ребенок вовремя ложился спать и вовремя просыпался — это одна из обязанностей родителей. Вполне понятно, что ваш сын просто не замечает, как быстро идет время, общаясь с друзьями через социальные сети. В этом возрасте общение со сверстниками - одно из главный движущих сил взросления, и подросток сам себя контролировать не в состоянии! (не всем взрослым это под силу).

Дети не задумываются о том, что нехватка сна может привести к серьезным проблемам, а спать им надо ложиться не позднее 22-23 часов. Убедите ребенка, что всё нужно делать вовремя. Просыпать 2-3 урока — это безответственно, и если это не прекратить, то в дальнейшем это качество сильно испортит его отношения с людьми.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Сыну 9 лет. В школе учится перепадами.

Неделю на 5 и 4, две - на 2 и 3. При этом материал усваивает нормально. Но есть необходимость закреплять изученное дома. Очень плохо читает, совершенно не запоминает прочитанное. Чтобы выучить стихотворение нам необходимо как минимум два дня.

Посещает лыжную секцию, где ничего не делает. Тренер постоянно жалуется, что не выполняет ее команд, не слушается, плетется по лыжне самый последний. Тренер говорит, что у сына есть потенциал, что если бы он захотел, то на соревнованиях занимал бы призовые места. В школе та же самая история. Весь дневник исписан замечаниями о плохом поведении. Если ребенку не сказать, что нужно делать уроки, он ничего делать не будет. Все уроки делаются из-под палки. Он плачет, психует, утыкается носом в тетрадь, тянет время.

Я считаю, что это самая настоящая лень. Потому что умственных способностей быть хорошистом у него хватает. Мы с мужем постоянно с ним беседуем о будущем, о необходимости успешной учебы. В ходе бесед ребенок говорит, что хочет хорошо учиться, быстро бегать на лыжах. Самое обидное, что стимулировать его не возможно. Ему ничего не нужно, он ни к чему не стремится и ни о чем не мечтает. Муж пообещал в выходной взять его на рыбалку с условием, что неделю закончит без троек. За неделю принес три тройки.Получается такая история - я хочу хорошо учится, вести себя хорошо, но что-то делать для этого не хочу и не буду. Говорит, что хочет получать пятерки, но учить материал не хочет. Постоянно объясняю, что пятерки с неба не падают, что всего в жизни можно достигнуть собственным трудом, а не ленью.

В семье есть еще один ребенок, тоже мальчик на год старше, который хорошо учится. Но все свое свободное время мы с мужем посвящаем только младшему, помогая ему с подготовкой домашних заданий.

Слава богу, старший справляется сам и ему не нужна наша помощь. Опять же старший обделен нашим вниманием. Честно говоря, у меня потихоньку опускаются руки. Потому что все наши усилия сводятся к нулю.

Ответ: 

Ирина, разница между вашими детьми всего год, а вы только упомянули о наличии старшего брата, и ни слова о том, как дети общаются, что у них общего, как будто они живут в разных семьях. Создаётся впечатление, что они совсем не ладят. Возможно, вы часто ставите старшего в пример, и в знак протеста младший не хочет учиться. Странно, что у старшего брата нет желания помочь в учёбе младшему, устроить соревнования на лыжах.

Для большего понимания хотелось бы узнать об отношении отца к старшему сыну, в частности, сколько времени они проводят вдвоём и проводят ли его втроём?

Хотелось бы знать, как часто вы критиковали младшего сына в детстве и как он реагировал на это? Судя по вашему письму, вы часто наставляете его на "путь истинный", не пытаясь поговорить с ним с равной позиции. Попробуйте поинтересоваться, что он вообще любит, чем интересуется. Может лыжи ему не интересны, а соглашается он с вами только потому, что любит вас и не хочет расстраивать. Постарайтесь ставить меньше условий вашему ребенку, а дать больше выбора в жизни.

На нашем сайте есть статья Подросток ничего не хочет — возможно, она поможет вам лучше понять вашего ребенка.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сыну 8 лет, постоянные проблемы с поведением в школе, дерется всегда. Ращу сына одна с бабушкой. Папа забирает ребенка не часто, сын постоянно о папе говорит в школе, пытается хвастаться. Дома ребенок себя ведет хорошо. Но когда я начинаю задавать вопросы по поведению в школе- у него агрессия, он закрывается, не пытается разговаривать. Говорит что он не виноват, что его постоянно выводят сверстники...Звонила бабушка одного мальчика, сказала что ваш сын постоянно задирает других, со стороны сказала, что ему не хватает мужского внимания.. как мне быть? еще слышу из уст сына, что кто с двоечником будет дружить, мама?я говорю ему , у тебя тройка только по математике-разве это двоечник?!он по этому поводу переживает, я наняла репетитора по математике.помогите пожалуйста.. как добиться чтобы он не дрался, научился разговаривать со мной без агрессии...я хочу быть ему другом..у нас по три замечания в дневнике на неделе. ребенок достаточно самостоятелен. я ухожу утром в 7 утра на работу-он до 12.30 один, сам завтракает, обедает, сам ходит на тренировку. добрый, понимает плохие поступки..ходит второй класс в новую школу, программа сложнее, может он и чувствует что он конечно слабее, но как быть с поведением и его самооценкой?спасибо!
Ответ: 

Светлана, из вашего письма понятно, что ребенок скучает по отцу: ему приятно рассказывать о нём в школе и гордиться тем, что он у него есть. По возможности, попробуйте сделать так, чтобы отец больше участвовал в жизни ребенка. Пусть попробует заняться какой-либо деятельностью, которая может сблизить отца и сына.

Поговорите с сыном о школе: выясните причину конфликтов со сверстниками— чем они его выводят. Убедите, что быть мужчиной—это не драться, а уметь отстаивать своё мнение без кулаков, разберите с ним способы решения конфликтов. Расспросите ребенка об одноклассниках: как они себя ведут, чем интересуются, за что стоит их уважать. Если по этим вопросам возникают трудности, попробуйте поговорить с ребенком о причинах, а также поговорите с классным руководителем.

Объясните ребенку, что учиться—это большой труд, и порой без троек не обойтись, но если стараться, то всё обязательно получится. Вы молодец, что не оставили без внимания его математические «неуспехи» и нашли способ помочь.

Хвалите его за самостоятельность, говорите, как вам приятно, что он взрослый и понимающий.

На нашем сайте вы найдёте статьи о работе над самооценкой, начните с этой — Как помочь ребенку стать увереннее?

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня проблема с моим старшим ребенком. Говоря прямо,я ... не знаю.. не люблю его.. или очень мало люблю. Во всяком случае, чаще всего я к нему испытываю раздражение. И,чем старше он становится,тем ситуация хуже. Когда он был маленьким,я такого не чувствовала,хотя и тогда было неправильное поведение и отношение с моей стороны. Когда ему было 2.2 года,родилась дочь,ко мне тогда приезжала мама помочь,а потом предложила забрать его,потому что мы тогда жили в маленькой комнатке в общежитии,подумали с новорожденным ребенком придется все время заниматься,и на бедного старшего не будет времени,а ему там негде разбежаться,общения мало и т.д.,и т.п. в общем,отправила я,на время,а родители мои живут в Казахстане,мы тогда жили в в Москве, то есть,не близко. Я очень плакала,расставаясь с ним,и потом сильно тосковала и жалела,что отправила. Дочка оказалась очень спокойным ребенком,я бы справилась с двумя. Просто сын маленьким был очень беспокойным,я думала она будет такой же,поэтому полагала,что будет отнимать все время. Но я не думала,что он тоскует тоже,мама говорила,что все хорошо. Приехать за ним я смогла только через 5 мес. Только тогда поняла,что он переживал тоже,он был очень худой,и потом мама с сестрой рассказывали между делом,что он равнодушен к сладостям,даже киндер чуть поест и все,а ведь он был ужасным сладкоежкой,и потом,когда мы вернулись домой,снова стал жаднл есть сладости ) Еще узнала,что оказывается мой мальчик плакал всю дорогу от дома до аэропорта. Если бы можно было всё вернуть,я бы его не отправила.
Ну вот,приехала я за ним,и, видимо,мы отвыкли друг от друга,мне он казался сразу таким большим, его наверное тоже колбасило,не слушался,было пару случаев,когда дошло до психов,и я побила его. Потом мы поехали домой. И началась его ревность. Его ревность тогда проявлялась не агрессивно,нет,он не бил ее,он просто повторял за ней то,на что мы реагировали,например,говорю ей ползти ко мне,и он ползет,и при этом издает те же звуки,и мимику,открывает рот,агукает,это конечно выглядело очень глупо,и в итоге мы бесились,говорили ему перестать,это нас раздражало,и не хватало мудрости взять и приласкать его((( смотрим видео,где мы снимаем их, так то мы снимаем и его,и ее,но ее больше,она маленькая совсем,и когда ее снимаем,он лезет в камеру, а мы "да подожди ты".
Но в принципе в то время конфликтов из-за второго ребенка не было. А вот с возрастом стала больше проявляться ревность негативно. Например,как-то он попил воды,она тоже захотела,лна тянется к кружке,которая стоит на тумбочке,почти взяла,а он отодвигает,причем,на лице такое наслаждение)))) Ну и конфликты с ней постоянные .
Ну,это о ревности.
А так,у него конечно еще до него проявлялся свой характер,бывало идем,резко взбредет что-то в голову,остановится на улице,и ни туда,ни сюда,стоит,будто обидившись,но повода не было,просто идем,гуляем,а он упрется,не слушает нас. Или соберемся на улицу,а он резко упрется тоже,не одевается,говорю,ладно,не пойдем,орет,но и одеть не дает,стоит,в одну точку в полу смотрит,такие заходы были еще в года полтора.
Он очень упертый,если заклинит,хоть что ты с ним делай, не будет делать,что ты говоришь. Несколько раз в жизни было сильно его побила,из-за этой упертости,а он все равно, причем,очень чувствителен к боли,стоит его слегка ударить ремнем,он так кричит и загибается,как будто его убивают. Но опять повторю,хоть с его ругала чаще,чем сестру,и были конфликты,я никогда не ловила себя на мысли,что не люблю его,или без него было бы лучше. А вот сестра и мама часто меня упрекали в этом.
А сейчас.. особенно последние года два. Да,наши конфликты с ним часто из-за энуреза его. Причем,меня бесит то,что ему как-то все равно,он мог иногда днем намочить штаны,уже в возрасте 7 лет,к примеру,и так и ходить,я говорю,ну ладно,наделал ты делов,но хоть поменяй штаны,как можно дальше ходить в них,вонючих?
Раньше он учился хорошо,был лучшим в классе. Я гордилась им. Потом перешел в гимназию,и скатился. Причем,пропал интерес к учебе совсем.
Вообще,сейчас меня,хотя,не только меня,нас,обоих родителей раздражает в нем его несознательность,то есть,нам кажется,что он ведет себя не по своему возрасту,он хочет все время играть и всё, причем,не любит играть на улице,еле гоню,ему бы всё дома,в лего играть,на компьютере,планшете(больше часа в день не разрешаю,в каникулы два можно,но по полчаса),с сестрой во всякую ерунду,я вообще заметила,ему с ней играть удобнее,чем с мальчишками,потому что она с ним соглашается,играет по его правилам,а с другими не так. Он не хочет заниматься спортом. Ужасно ленивый,даже в магазин съездить на велосипеде скажешь,недоволен.
Он труслив. Это с самого детства. На площадке еще сдачи не давал даже.
Очень неряшлив,не проследишь,не почистит зубы утроом( не проследишь,не помоет руки нормально после туалета,будет ходить в грязных вонючих носках,и прочее.
Еще врет. Все пытаемся с этим бороться,и объясняем,и наказываем.
С ним почти каждый день конфликты. И я ловлю часто себя на мысли,что мне хорошо,когда его нет. В выходной я думаю спал бы он подольше,чтобы не вышел неумытый,плохо пахнущий,в пижаме,ко мне на кухню,рассказывать содержание очередного фильма лего,что он снял,или мультика или видео в инете.
Мне интересно слушать про его реальную жизнь,друзей в школе,события там,но он же даже сюжеты своих игр в лего рассказывает.
Просто пытаюсь выбрать в нем хорошие черты,а в нем их так мало,и не добрый он,с мелкими братишкой и сестрой замечаю,иногда проявляет конечно любовь,но редко. А сестра,ну что делать,если она ребенок послушный,с детства безпроблемный,и сейчас,и помогает,и,лдин раз скажи,всё,так и будет делать.
В общем... не знаю,что делать с этим... я боюсь,что он несчастен в нашей семье,боюсь,что вырастет неудачником((( я мусульманка,в своих молитвах всегда прошу Всевышнего укрепить мою любовь к сыну,не знаю,что делать. К психологу бы пошли,да финансовое положение не позволяет,да и нет у нас тут наверное.
Помогите,если тут есть чем помочь.
Может не все рассказала,может получилось путанно,не знаю,допишу если что.
Ответ: 

Все поведение вашего сына кричит о том, что ему катастрофически не хватает вашего внимания. И судя по тому, как сложилась его и ваша жизнь, то становится ясно, почему так происходит. Выход из ситуации только один - принимать ребенка таким, какой он есть и пытаться больше обращать внимание на его проблемы, его взгляды на жизнь, стараться проявлять максимальный интерес к тем темам, которыми он хочет с вами поделиться и попытаться понять своего ребенка— чем он живёт, что его волнует, чего хочет и к чему стремится— какой он? Больше разговаривайте, интересуйтесь, какое-то время проводите только вдвоём.

Вы пишите, что часто ловите себя на мысли «лучше бы его не было» и «поспал бы подольше, чтобы не видеть» и что он вас раздражает. Дети очень хорошо чувствуют, как к ним относятся близкие люди. И не хочет ваш ребенок ничего потому, что его наиглавнейшая цель—ваши любовь и внимание (он уже жил без вас, а вы, похоже, и не объяснили тогда малышу, почему ему надо было пожить у бабушки, чем глубоко ранили его). Младшие дети спокойны и беспроблемны, потому что вы любите их, и они это чувствуют.

Попробуйте представить, что у тех, кого вы очень любите и не представляете себе жизни без этих людей (они-ваша опора в жизни), вы вызываете неприязнь и раздражение— захочется вам хорошо пахнуть, делать успехи, радоваться жизни?

Вы пишите, что он трусоват. А каким должен быть ребенок, у которого нет жизненной опоры и низкая самооценка? Это, к сожалению, не прибавляет уверенности в себе, поэтому и играет он только с сестренкой, которая его слушается.

Родительская любовь является безусловной — то есть не зависит от успехов, внешности, привычек— любят просто своего ребенка. Мы все родом из детства, и если эта любовь есть, то всё в жизни получается.

Не забывайте, что вы- самый родной человек вашего сына, и он во многом такой, каким его сделали обстоятельства и ваша нехватка мудрости. Помогите ему стать увереннее и нужнее — начните относиться к сыну как к самому дорогому человеку.

На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем регионе.

Читать далее

Вопрос:  Восспитываю сына одна с 3 лет, потом отношения не могла ни с кем наладить сейчас хочу создать отношения но сын против категорически
Ответ: 

В вашей ситуации нужно понимать две основополагающие позиции. Первая заключается в том, что ваш сын находится в подростковом, сложном возрасте, где дух противоречия соседствует с огромной эмоциональностью ребенка. Чтобы завоевать доверие, вашему партнеру в отношениях нужно быть предельно внимательным к интересам и взглядам вашего сына и общаться не с родительской позиции, а скорее, с позиции друга и товарища. Только через уважение и авторитет можно получить расположение ребенка в вашем случае. Если говорить о второй позиции, то лично вам стоит больше разговаривать с сыном на тему вашей личной жизни. Передать ему мысль о том, что лично для вас это очень важно и нужно для построения дальнейшей жизни.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 31 год. Я подала на развод из-за привязанности мужа к алкоголю. Он не считает, что зависим, поэтому на лечение не соглашается. Тем не менее я начала сомневаться в правильности своего решения, ведь я оставляю детей без отца. Как развестись и не испытывать чувство вины?
Ответ: 

Да, безусловно, развод родителей - большой стресс для детей, но очень часто это наиболее правильный поступок. Важно задать себе вопрос — что лучше: когда дети видят зависимого отца, когда они бессознательно чувствуют вашу злость и бессилие на него и эту ситуацию, или все же развестись и жить в мире с собой и окружающими, передавать эту уверенность детям? К тому же детям можно давать возможность встречаться с отцом, даже после развода. Перед тем как решится на кардинальный шаг, настоятельно рекомендую сходить к специалисту в вашем городе и прояснить некоторые моменты вашей семейной системы, которые невозможно прояснить здесь.

Читать далее