Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, очень нужен ваш совет. Сыну моему 7 лет мы подарили ему на день рождения телефон с доступом в интернет. Всегда когда он пользовался телефон он или мультики смотрел, песни слушал или в игры играл, а несколько дней назад подошёл и говорит. Можешь меня ругать, можешь телефон отобрать, я когда сидел в телефоне я смотрел сиськи, и сейчас когда я думаю о чем нибудь хорошем, я постоянно вспоминаю их. Они не выходят у меня из головы, они там застряли. Я растерялась, мы с ним как то скомкано поговорили он сказал что больше не будет смотреть, а я пообещала подумать как ему перестать об этом думать. Сейчас залезла в историю в его телефоне и сижу в полнейшем шоке аж руки трясутся. В общем получилось так, что он 2 дня лазил по порносайтам. Какой ужас он смотрел, это что то. Знаю, вина тут моя полностью, что не проконтролировала, но сейчас это не главное, помогите мне, пожалуйста, что делать? Как помочь ребёнку это переварить и пусть не забыть, но как то успокоиться
Ответ: 

Здравствуйте, Ли!

Ваше беспокойство понятно и вполне естественно, но ничего катастрофического не произошло. В обществе сексуальная тема негласно считается запретной, но дети начинают интересоваться ею с ранних лет – это нормально. Ещё в детском садике малыши понимают, что мальчики и девочки сильно различаются, и начинают эти различия активно изучать. То, что Ваш сын интересуется темой, на которую в обществе практически наложено табу, совершенно нормально. Сейчас именно от Вашей реакции зависит, какое ощущение останется у сына от первого знакомства с миром взрослых.

Ни в коем случае не ругайте ребёнка, не говорите о том, что его интерес «грязный» и «порочный». Раз мальчик стал интересоваться сексуальной сферой, значит, нужно об этом поговорить, более того, сын сам пришёл к Вам и рассказал о том, что смотрел, значит, его это сильно взволновало. Расскажите ему о сексе, о физиологических особенностях мальчиков и девочках, о том, что половой акт – это проявление любви мужчины и женщины. Важно, чтобы этот разговор состоялся в спокойной атмосфере доверия, чтобы он мог задавать вопросы, а Вы – отвечать. Будьте готовы к большому количеству странных вопросов, отвечайте на них спокойно. Важно, чтобы у малыша не осталось связи между негативом и сексуальной сферой. Сейчас он удовлетворяет своё любопытство, это входит в возрастные нормы и не является отклонением. Если Вы отнесётесь к этому как к чему-то естественному, то у малыша любопытство быстро угаснет и не останется никаких негативных воспоминаний. Если же мальчик услышит от Вас отрицательную оценку его поступка, то в будущем у него будут серьёзные проблемы как в подростковом возрасте, так и во взрослой жизни – может возникнуть связь между сексом и негативом и тогда сын будет испытывать трудности в отношениях с противоположным полом.

Понаблюдайте за реакцией сына после разговора, если его интерес утихнет, значит, всё нормально, но если возникнет фиксация на просмотре порнографии, то Вам будет необходимо обратиться за помощью к психологу. Фиксация – то есть повышенный, патологический интерес, сопровождающийся изменением настроения в зависимости от наличия/отсутствия объекта интереса в пределах досягаемости, а также соматическими реакциями, может возникнуть в случае, если у малыша сложится впечатление о сексуальной сфере как о запретной и «нехорошей».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Воспитываю сына одна, с отцом ребенка не сложились отношения, ушла на 3 месяце беременности. Не помогал тогда, не помогает и сейчас. Помогает как может его мать (втайне от собственного сына). Позже вышла замуж, взяла фамилию мужа, но не сложилось снова. Фамилию пока менять не стала, поэтому у нас с сыном разные фамилии (но схожие этнические корни). Мой ребенок растет быстро, не успеешь оглянуться, а он уже начнет задавать вопросы (пока не говорит, но вопрос в другом). Понятно, что ребенку врать не стоит, но что сказать ему в ответ? Как объяснить ребенку всю ситуацию? Спасибо за ответ.
Ответ: 

Здравствуйте, Мария!

Вы совершенно правы в том, что врать сыну не стоит. Безусловно, объяснять свою семейную ситуацию всегда сложно, особенно сложно, когда собеседником является Ваш сын. Рассказывать ребёнку о папе, отчиме, разных фамилиях и обо всех остальных семейных проблемах нужно честно, максимально искренне, но спокойно и, самое главное, безоценочно. Ни в коем случае не говорите, что «папа плохой». Сын должен сам определить своё оценочное отношение к сложным семейным отношениям. Мальчик должен понимать мотивы Вашего поведения, поэтому важно объяснить ему причины, по которым Вы расстались с обоими мужьями. Разумеется, трёхлетнему малышу совершенно не обязательно знать подробности Ваших отношений, и Вам нужно сформулировать честное, но простое объяснение произошедшего. Лучше, если Вы будете говорить о собственных чувствах и эмоциях, а не о материальной составляющей.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок ест тряпки. Все начиналось с ниток, находила их в кале. Затем пошли тряпки, обрывает полотенца, наволочки и ест их. В кале одни тряпки. Делали общий анализ крови, все в пределах нормы. Заметила это месяцев 6 назад. Объясняли что это плохо.
До этого были проблемы с мочеиспусканием, ребенок писался. Лечили, все вроде успешно, писаться перестал, но тряпки... Просто низнаю что делать и к кому обращаться.
Ответ: 

Здравствуйте, Людмила!

В Вашей ситуации необходимо обратиться за помощью на очную консультацию психолога, на нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Для устранения Вашей проблемы, необходимо выяснить причину такого поведения ребёнка. Возможно, что имело место какая-то психотравмирующая ситуация, которая и повлекла за собой такую реакцию. Выяснить это и помочь разобраться может только грамотный специалист на очной консультации.

Читать далее

Вопрос:  Я очень хочу, чтобы мой ребенок (ему год и восемь) вырос воспитанным мальчиком: добрым, отзывчивым, справедливым, умным, чтобы он любил читать книжки, был разносторонним (считаю, что сама я такая). Но получается все наоборот: он очень подвижен, неугомонен, а главное, совершенно не любит, когда я ему читаю детские книги. Мальчик он неусидчивый, активный, не проходит и минуты чтения, как он начинает отвлекаться, выхватывать книжку. Ему нравится самому держать книгу в руках и листать ее (причем очень неаккуратно), но есть стопроцентный способ его успокоить - спеть ему абсолютно любую песню. Как мне быть? Может быть, пока идею с книгами отложить? Может быть, развивать его музыкальность? Надежда
Ответ:  Надежда, следуйте за ребенком. Способности и склонности заложены в нас от рождения, и все они раскрываются в разное время. Если в ребенке чего-то нет (нет сейчас или не заложено природой в принципе), вы это никак на свой вкус переделать не сможете, а любые попытки это сделать приведут лишь к негативным изменениям в личности ребенка и в ваших с ним отношениях. Ребенок развивается по своему плану, и даже если сейчас вам не видно, к какому конкретно образу идет это развитие, доверьтесь вашему малышу – развивайте в нем то, что вызывает у него интерес. Ведь полезно любое развитие, это все идет в копилку будущего интеллекта, навыков, жизненной силы.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  61
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну год и девять месяцев. Он может запросто сказать мне «пока» на улице и пойти куда-нибудь, даже не оглядываясь. А еще может сесть на асфальт и сидеть, спрашиваю, что случилось, молчит, что ты хочешь - опять молчит. А самое ужасное, что если кто-то из прохожих скажет «Пойдем со мной», дает руку и запросто идет. И с этим я ничего не могу сделать. Олеся
Ответ:  Олеся, не волнуйтесь, это вполне нормальное поведение для ребенка этого возраста – дети могут быть как неоправданно пугливыми, так и опасно бесстрашными. Наберитесь терпения и объясняйте, объясняйте, объясняйте все правила поведения и причины, по которым они существуют. Без лишних эмоций направляйте его, руководите его действиями. С возрастом, максимум после кризиса 3-х лет, все встанет на свои места, и ребенок начнет понимать разницу между своими и чужими.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  63
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация у нас такая: папа ребенка умер, когда сыну был 1 год. Ребенок постоянно спрашивает, где его папа и что с ним случилось. Я отвечаю, что папа болел и умер. Бабушка (мать отца) берет его иногда на выходные к себе и говорит сыну, что папа улетел на небо на самолете и смотрит оттуда на него. Кто прав? Что нужно отвечать ребенку в данной ситуации - правду или придумывать нереальные истории?
Ответ:  Отвечать нужно всегда правду, и если ребенок задает вопросы, нельзя замалчивать или отмахиваться, на все вопросы нужно отвечать честно, пусть в каком-то упрощенном для возраста варианте, но без лжи. Но не нужно воевать с бабушкой, пытаясь заставить ее придерживаться вашей линии. Она взрослый, сформировавшийся человек, вы ее не переделаете, а конфликты в семье никому не на пользу, ни вам, ни вашему ребенку. Чтоб сгладить разницу между вашим рассказом и рассказом бабушки, объясните сыну, что у разных людей разные представления о смерти, у вас такие-то, у бабушки - другие. Но перед этим разговором вы должны для себя самой четко сформулировать свое мнение, если оно у вас еще не оформилось, чтобы быть готовой отвечать на вопросы о смерти, о жизни после смерти, о смысле всего этого.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  Я папа, мне 37 лет. Пытаюсь поговорить с сыном, ему 9 лет, спрашиваю его об интересах, чем бы он хотел заняться, кем бы он хотел стать, кем он себя видит в будущем. Пытаюсь объяснить, что учеба - это его обязанность, такая же, как и моя - ходить на работу. Разговора не получается, в ответ только молчание. Как наладить с ним диалог? Ильгиз
Ответ:  Ильгиз, при разговоре с ребенком очень важна обстановка. Мальчики в возрасте вашего сына не выносят давления, и любые разговоры «по душам» возможны лишь тогда, когда ребенок дал на это согласие, а еще лучше сам явился инициатором. Но ждать, когда случится это чудо и сын сам придет к отцу за советом, не стоит, можно взять инициативу в свои руки, подвести его к этому. Возьмите за правило разговаривать с сыном на отвлеченные темы – о мире, о природе, политике, мировоззрении, кино, спорте, говорить с ним на равных, вести беседу. Введите такие разговоры как семейную традицию. Когда мы разговариваем друг с другом на общие отвлеченные темы, мы всегда неминуемо в любом таком разговоре так или иначе переходим на личное. Заведя привычку таких бесед с сыном, вы узнаете о нем гораздо больше, чем из прямых вопросов «в лоб», и передадите ему намного больше своих идей, мировоззрения, чем в обычном родительском нравоучении. Не говоря уже о том, что это прекрасный досуг, который сближает детей и родителей.
Мария Сурыгина, психолог
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте!ребёнок боится спать один ,истерика,я боюсь,и так с года,хотя я никогда не приучала дочь спать вместе,пока не понимала,спала в своей кроватке,потом началось юсь-боюсь и до сих пор как спать так с мамой и варианты даже не обсуждаются,ещё боится больших собак,змей,насекомых,темноты,в школе ведёт себя отлично со сверсниками дружит общается,у доски отвечает,руку поднимает,к учителю обращается,лазает по деревьям,высоты не боится.как нам быть,что это за фобии и что делать???
Ответ: 

Здравствуйте, Лариса!

Детские страхи – это неотъемлемая часть каждого этапа развития ребёнка. Большинство страхов у ребёнка вызывают сами родители. Дети в безобидных фразах «Осторожно, ногу сломаешь» слышат только вторую часть и начинают бояться. Такие страхи постепенно накапливаются в подсознании и выплывают в виде страшных снов либо просто ощущения страха.

Поговорите с ребёнком, постарайтесь «разговорить» дочку и выяснить причину этого страха. Также можно попробовать различные способы избавиться от страха: нарисовать его, вылепить из пластилина, написать про него сказку и тд. Когда страх приобретёт окончательную форму, спросите у ребёнка, что он хочет с ним сделать? Как правило, дети активно избавляются от страха, комкая и выбрасывая рисунок. Дайте ребёнку свободу в избавлении от страха – если ребёнок выбрал пластилин, возможно, он захочет швырнуть этот комок страха об стенку. Позаботьтесь об этом заранее и повесьте на стену ватман, чтобы не испачкать обои.

Если все эти способы не помогут, а страхи по-прежнему будут навязчивыми и будут мешать ребёнку комфортно жить, лучше обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в Вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Я постоянно ругаюсь с учителями (почти всегда я инициатор) мне это доставляет некоторое удовольствие, и мне хочется постоянно ругаться с классной
Ответ: 

Здравствуй, Вика!

Инициирование конфликтов и провокационное поведение часто бывает защитной реакцией, особенно часто так ведут себя подростки. Насколько я понимаю, тебя мучает внутренний конфликт: с одной стороны, ты получаешь от ссор с учителями удовольствие, с другой – ты понимаешь, что твоё поведение не этично и в нормы поведения не укладывается. Помочь тебе разобраться в твоих переживаниях может психолог, если он есть в школе, попробуй к нему обратиться. Либо ты всегда можешь позвонить нам по телефону доверия 8-800-2000-122 – он бесплатный, анонимный и круглосуточный.

Попробуй посмотреть в глубь себя и подумай: почему тебе это доставляет удовольствие? Какой ты чувствуешь себя до конфликта и какой – после? Какие эмоции ты испытываешь во время ссоры, а какие – если не провоцировать конфликт? Что именно для тебя важно: осознавать, что ты спровоцировала учителя, чувствовать себя в центре внимания, выражать свою точку зрения? Если ты найдёшь ответы на эти вопросы внутри себя, тебе будет проще разобраться в своих эмоциях.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! моему сыну 4,4 года. Я всегда придерживалась мнения, что раннее развитие очень важно для ребенка. Мы много занимались, играли, читали. Я с удовольствием проводила с ним время. В результате сын действительно неплохо развит.
Где то в возрасте 3 лет все начало меняться. Он не хочет заниматься\играть тем что я предлагаю. Рисовать - 2 минуты рисуем, потом демонстративно всё закалякиваем. Лепим, опять две минуты, потом о превращает пластилин большой безобразный кусок. Строим, опять две минуты, всё рушим и ломаем. Играем в машинки - 2 минуты, потом давим всех подряд, аварии устраиваем.
Мне не понятны и не интересны его игры. Пытаюсь перебарывать себя, но хватает меня не надолго. В итоге между нами появилось расстояние и оно заполнилось мультиками.
Я плохо отношусь к такому времяпровождению. Но не знаю чем заполнить это самое время. Как найти игры, которые будут интересны ему. Как выявить его склонности и соответственно им подобрать занятия?У него есть увлечения, но не понимаю как применить то что я замечаю.
Благодарю за уделенное время!
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

То, что Вы описали, является проявлением кризиса 3-х лет. В 3 года малыши начинают активно бунтовать против родителей – они принципиально ведут очень провокационно. Именно в этом возрасте детишки начинают строить собственные границы, но определяют они их именно посредством бунта. К сожалению, сейчас Вашему малышу уже сильно больше 3-х лет и кризис миновал, поэтому давать Вам рекомендации по нахождению общего языка с ребёнком в этом возрастном периоде бессмысленно.

Вам нужно дать малышу свободу действий – хочет закрасить весь рисунок? Да пусть закрашивает. Хочет устраивать аварии с машинками? Пусть устраивает. Для раннего развития, о котором Вы так заботитесь, необходима именно свобода, а не концентрация на каком-либо действии. Долго концентрироваться малыш сможет совсем не скоро, сейчас ему необходимо попробовать всё: разбить игрушки, разрушить пирамидку, пошвырять мячик. Поддерживайте его желания, помогайте ему их осуществлять. Человеческая психика устроена так, что ребёнок сам начинает совершать те действия, которые необходимы для его дальнейшего развития. Так же, как новорожденный малыш самостоятельно начинает переворачиваться, ползать, вставать и ходить, так и дошкольники тянутся к тому, что им необходимо, от Вас требуется лишь поддержка и помощь.

Чтобы понять, какие игры ему интересны, нужно у него самого об этом спросить. Предлагайте много вариантов, малыш сам выберет тот, который покажется ему наиболее интересным. К сожалению, Вы не написали, какие именно увлечения Вы видите у своего сына, поэтому помочь Вам с определением склонностей малыша на основании Вашего письма невозможно.

Если Вам так и не удастся получать удовольствие от игр с малышом, Вы всегда можете обратиться на очную консультацию к психологу. Он поможет Вам разобраться с Вашими чувствами и наладить контакт с ребёнком.

Читать далее