Дочь обижает подругу, стала неуправляемая

Здравствуйте!

Вы пишете, что ваша дочка стала «неуправляемой» в последнее время. Это один из ключевых моментов. Потому что, как правило, до того, как поведение ребёнка сильно меняется, с ним случается что-то болезненное. И чувства, которые остаются неотреагированными, начинают выражаться на окружающих, причём в довольно агрессивной форме.

Первое, что можно сделать в такой ситуации – постараться вспомнить, в какой момент у вашей девочки изменилось поведение.

Что происходило до этого с ней? За 1-2 недели.

Что происходило в семье?

Свидетелем чего она могла оказаться?

На что в какой-то момент вы могли не обратить внимание, потому что показалось мелочью?

Если не получится вспомнить, об этом можно спросить и самого ребёнка. Например, так: «Родная, ты в последнее время как будто постоянно злишься: на меня, на бабушку с дедушкой, на сестру. Мне кажется, что-то случилось. И теперь тебе тяжело. Расскажи, что тебя задело? Тебя кто-то обидел? Тебе как будто очень плохо. Я хочу понять, чтобы помочь».

Это не прямой совет, как говорить, но на основе моего примера вы можете найти какие-то свои слова, которые будут подходить и окажутся уместны в вашей семье. Ключевое – спрашивать без обвинений, без наезда, а с искренним желанием понять, позаботиться, разобраться в ситуации. С вниманием к тому, что агрессивность, изменения в поведении обычно являются последствиями пережитой боли. И, возможно, ваша девочка несёт её внутри себя. Не на 100% вероятности, но риск велик.

Если же триггерная ситуация будет найдена, её важно обсудить: проговорить случившееся, отразить чувства ребёнка, рассказать о своём видении, быть может, попросить прощения или поддержать девочку в её злости. Когда мы обнаруживаем источник напряжения и говорим о чувствах в нём, ищем потребности, которые спрятаны за чувствами, постепенно ситуация теряет свой накал, психоэмоциональное состояние нормализуется.

В материалах на нашем Портале есть статьи, которые могут быть полезны в вашей ситуации:

Ребенок — абьюзер: что делать?

Психологи советуют говорить с детьми об их чувствах

Как научить детей правильно выражать эмоции?

Почему злиться и обижаться – это нормально

Если говорить более прицельно о конфликте с подружкой, в работе с ним есть два пути:

1. Проговорить с девочкой её отношение к подруге.

Возможно, она злится на неё за что-то? Или эта девочка кажется ей наиболее безопасной, чтобы слить на неё свою накопленную агрессию?

Важно выяснить причины, почему ваша дочка относиться так к подруге. И поделиться своим видением ситуации. Причём желательно без наставлений или запретов.

Чтобы скорректировать поведение, можно вместе обратить внимание, а что происходит с подружкой, когда она слышит такие слова в свой адрес. У детей дошкольного и младшего школьного возраста эмпатия ещё не развита, им нужна наша помощь, чтобы заметить, как их действия и высказывания могут влиять на других, в чём они причиняют боль.

Вы можете спросить, что бы чувствовала ваша дочка, если бы услышала в свой адрес то, что говорит сама. Можете поделиться, что бы чувствовали вы. Или просто предположить.

Не столько важно, как вы преподнесёте информацию, что подружке очень больно. Ключевое – говорить доброжелательно, с желанием помочь вашей дочке разобраться, а не укорять её.

И после есть смысл обсудить, как иначе ваша дочка может выражать свою злость: на друзей, на вас. Чтобы одновременно и не копить в себе, и быть открытой в чувствах, и при этом не делать никому больно.

2. Обратить внимание на культуру отношения к телу дома.

Наши дети не рождаются со знанием, что в телесности человека может быть что-то не так. Это нарратив, который мы «выхватываем» из окружающей среды.

Если вам важно, чтобы ваша девочка хорошо относилась и к своему телу, и не оценивала других исходя из их веса и размеров, важно демонстрировать дочке пример доброго отношения к себе. То есть не сидеть на диетах, не говорить, что вы поправились и вам надо похудеть, научиться смотреть на себя в зеркало с любовью в любом весе, убрать флёр функциональности с самовосприятия. Сделать тело вашим, а не инструментом, который можно использовать, чтобы получить что-то в мире или чтобы лучше себя чувствовать (похудею, и тогда буду нравиться себе – это пример такой самоманипуляции).

Плюс, массмедиа и соцсети вносят большой вклад в восприятие телесности. Мы вряд ли можем оградить наших детей от этого влияния. Но можем расширять спектр альтернативных взглядов на себя, показывать, что мир разный, люди в нём разные. Позволяя свободу себе, мы становимся более толерантны и к окружающим нас людям.

Желаю вам удачи в разрешении вашей непростой ситуации. Всего доброго!