Почему злиться и обижаться – это нормально

• Теги:
• Методики воспитания
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Как же милы улыбчивые спокойные дети: они сговорчивы, и почти всегда в хорошем настроении, с ними приятно проводить время, в том числе и в общественных местах. Но… таких детей нет, подобного ребенка-робота увидишь разве что в фильме С. Спилберга «Искусственный интеллект». У настоящих детишек очаровательную улыбку весьма часто сменяет напряженная, красная от слез или гнева мина – как же хочется, чтоб это прекратилось немедленно!

Эти ощущения знакомы, естественны и нормальны. Как «у природы нет плохой погоды», так и нет плохих чувств. Не существует ненужных эмоций – каждое их проявление адекватно своей ситуации. Богатая палитра эмоций характеризует психически здорового, развитого человека. Вопрос в том, насколько правильно взрослый научит ребенка выражать их. Как и в любом воспитательном процессе – начать придется с себя.

Разобраться в чувствах

Те, кто учился вождению автомобиля, знают: прежде, чем освоить уменье им управлять, вы сначала узнаете, как он устроен. То же самое и с эмоциями. В них стоит разобраться — спектр их огромен, от едва уловимых до бушующих. Но зиждется весь этот «букет» на всего лишь четырех базовых чувствах – это радость, печаль, злость и страх. Остальные переживания и эмоции — оттенки этих основных чувств. Важно уметь их осознавать и научить ребенка делать это— тогда гораздо эффективнее можно управлять своими эмоциями. Так, например, беспокойство, тревога – это эмоции страха. Радость может выражаться как интерес, воодушевление, любовь, доверие. За ленью и апатией может прятаться печаль, а в легком раздражении или сарказме упакована злость.

Без чувств

Большинство взрослых людей в нашей стране на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечают: «ничего». Это говорит не об отсутствии чувств, а об эмоциональной безграмотности и потере контакта с этими самыми чувствами, неумении их распознавать, управлять ими, использовать и распоряжаться своим эмоциональным богатством. Во многих случаях это может привести к плачевным результатам, когда неумение справляться с сильными эмоциями ведет к тому, что человек ищет способы их подавить любой ценой. В том числе ценой своего здоровья. Для наглядности можно привести такой неприятный пример – в центрах, где люди лечатся от зависимостей, психотерапия пациентов и восстановление их личности начинается с того, что их знакомят с собственными чувствами, контакт с которыми был когда-то нарушен. Отвержение так называемых плохих чувств, подавление нежелательных эмоций может также привести к мышечным блокам и зажимам, хроническим и острым заболеваниям. Ребенок же, отвергая некоторые эмоции, словно отрицает некую часть себя, своей личности, но она существует и влияет на человека уже бесконтрольно, вызывая болезни, психологические проблемы, диструктивные отношения, компульсивное поведение (нецелесообразные поступки, бессознательно направленные на подавление нежелательных эмоций. Например, переедание или безудержный шопинг), снижая качество жизни. Все чувства нужно уметь распознавать, осознавать, уметь назвать и адекватно проявить их. Этому надо учиться и учить ребенка.

Нехорошее чувство

«Злиться плохо», «не смей обижаться», «стыдно бояться», «фу, как некрасиво плакать» - слыша такие фразы, у ребенка складывается впечатление, что эти эмоции «плохие», и их не должно быть. На самом деле это такой же абсурд, как «левая рука хорошая, а правая плохая, ее не должно быть». Обе руки нужны, равно как и положительные и отрицательные эмоции. Так зачем же нужны «плохие эмоции»?

У страха глаза велики

Страх – это сторож. Он оберегает от опасных действий и дурных поступков. Сохраняет жизнь. Что будет, если перестать бояться? Человек погибнет. Страх должен быть, но важно дать понять ребенку: какой страх «слушать», а с каким следует разобраться. Бояться рычащую собаку и не желать ее гладить правильно, так как агрессивное животное представляет опасность. Бояться задать вопрос учителю – здесь следует помочь ребенку совершить нужное действие, несмотря на страх. «Глаза боятся, а руки делают», что называется.

Печаль – беда?

Нет, не беда. Эмоции грусти наделяют человека способностью глубоко переживать и сочувствовать. Адекватно воспринимать жизненные потери. Слезы помогают освободиться от напряжения, выводят излишки адреналина и токсины. Печаль снижает тонус и позволяет замедлить бег по жизни и задуматься. В этом случае ребенку следует оказать эмоциональную поддержку, утешить, при этом слезы не должны стать инструментом манипуляций. Вы можете обнять, посочувствовать, но ваше «нет» остается «нет». Например, ребенок требует условную «конфету» (планшет до бесконечности, телевизор до полуночи, ведро колы и последнюю версию игры), но вы не намерены ее ему дать. Ребенок рыдает, вы обнимаете его, позволяете выплакаться у вас на груди, ни в коем случае не отказывая в эмоциональной поддержке, ведь ничего плохого нет в том, что он хочет «конфету» и страдает от невозможности ее получить. Утешаете, но конфету не даете. Ни в коем случае.

Злость во спасение

Злиться – можно и нужно. Злость - это защитник и активатор. Если запретить ребенку злиться, то он не сможет постоять за себя, дать отпор обидчикам, защитить себя и близких, отстаивать свои позиции, требовать и добиваться лучшего, стремиться к успеху, соревноваться и побеждать. Даже когда мы откусываем пищу, в процессе участвует трансформированная эмоция злости. Эта подавленная эмоция нередко обнаруживает себя в аутоагрессии, зависимости, кожных, сосудистых заболеваниях, гипертонии, проблемах с печенью и т.д.

Ребенку должно и нужно уметь отстаивать свое человеческое достоинство. Не позволять манипулировать собой, уметь сказать «нет». Одна женщина ругала своего девятилетнего сына. Он смиренно выслушивал ее недовольство, хотя ему это было неприятно. Но он знал, что за дело и терпел. Но в пылу она позволила себе нелестное сравнение в его адрес. Мальчик сверкнул глазами, его щеки налились румянцем. «Ты права, я поступил неправильно, но никто не смеет меня оскорблять!» - сказал он с жаром. Она сразу признала ошибку и порадовалась в душе, что сын готов защищать свою честь. Смог бы он это сделать без злости? Вопрос риторический – конечно нет. Механизм защиты, противостояния, преодоления себя и своих слабостей, спортивная злость и деловой азарт запускают эмоции, также связанные со злостью. По сути запрет на злость – это запрет на жизнь.

Управление гневом

Но если ребенок проявляет свою злость неадекватно: кричит, бранится, валяется на полу, обижает животных, младших детей, родителей, ломает и портит вещи — следует помочь ему выплескивать свой гнев безопасно. Можно предложить покривляться перед зеркалом, пока гнев не уступит место смеху, закрыться в помещении, например, в ванной комнате, и кричать столько, сколько нужно, смять или разорвать бумагу, нарисовать свою злость и порвать рисунок, поколотить подушку (мягкая игрушка не подойдет), порычать, желательно уединенно.

Джон Грей в своей книге «Дети с небес» предлагает метод так называемых «таймаутов», когда ребенку позволено испытывать злость, но не демонстрировать ее: ребенок проявляет гнев, взрослый называет его чувство, произнося с утвердительной интонацией: «ты злишься, тебе пора пойти разобраться со своими чувствами». Далее ребенка отправляют или даже относят в уединенное помещение, дают, например, старые обои, которые не жаль порвать, и предлагают выместить свой гнев на бумаге. Уединение длиться столько минут, сколько лет ребенку. Если за это время он не успокоился, предлагают побыть наедине со своими эмоциями еще столько же времени, пока эмоция не исчезнет. Многие дети через время сами выражают желание уединиться для того, чтобы «выпустить пар».

Лестница чувств

Когда у вас с ребенком случается конфликт, попробуйте использовать прием «Лестница чувств» . Последовательность «ступенек лестницы» -

позволит ребенку пережить эти чувства и проникнуться доверием к родителю.

Разберем, как работает этот прием на конкретном примере. Типичная история: ребенок хочет съесть конфету перед обедом.

Спокойным тоном вы отражаете его чувства: «Ты злишься сейчас. Мне понятна твоя злость. Когда я была/был как ты, я тоже злилась, когда мне не давали конфеты перед обедом. Но я прошу тебя не есть сейчас конфету».

Когда ребенок начинает дуть губки, плакать, – значит, началась другая ступенька – печаль, вызванная обидой. Вы также спокойно продолжаете: «Я знаю, тебе обидно, я тоже…» - и так далее, по аналогии со злостью.

Когда высыхают слезы, значит, подступил страх. «А сейчас ты боишься, что вообще не получишь конфету. Мне тоже было страшно, что я никогда-никогда не получу ее, я плакал(а), мне было так обидно и грустно от этого…»

И переходи к радости: «…но потом ведь ты знаешь, что я получал(а) свою конфету! Сразу после обеда! Вот радость…». И тут ваш малыш делает глубокий вдох, лицо его озаряется улыбкой, и он соглашается.

Переходите к следующему чувству, когда замечаете некоторую паузу, перемену в поведении ребенка. Последовательность «ступенек лестницы» - злость, страх, печаль, любовь (радость). Как правило, ваш малыш, прожив то, что его мучает, освободится и, почувствовав ваше принятие его переживаний, выйдет на любовь, доверие к вам, радость и будет готов к конструктивному поведению и сотрудничеству с вами.

Майя Ишметова

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.

Пройти тест