Здравствуйте!
Я очень сочувствую тем сложностям, с которыми вы сейчас столкнулись. Растить подростка, да и просто жить рядом с подростком непросто. Пубертат – один из самых трудных, запутанных, выматывающих кризисных периодов. Он ставит тяжёлые задачи развития, актуализирует старые нерешённые вопросы, а сверху всё «приправляется» ещё и гормональной перестройкой.
В итоге мы имеем ребёнка, которого раздирают внутри на части множество процессов:
- Скачок роста, половое созревание, физиологические изменения. Невозможно, чтобы гормональная перестройка происходила спокойно и ровно. Вспомните себя во время беременности или в ПМС, если он проходит для вас эмоционально чувствительно. Нервы как будто натягиваются. Для подростка также можно использовать эту метафору: их нервы натянуты, как струны.
Со временем психологическое состояние потихоньку придёт в норму. Взрослые люди в большинстве своём не такие «бунтари». Но пока важно помнить о физиологической составляющей, которая влияет на вашу дочь.
- Самоопределение, поиск себя, своего пути.
Это одна из самых сложных и центральных задач подросткового возраста. И с ней чаще всего связаны конфликты.
Прежде ваша девочка была частью вашей семьи, пусть небольшой, состоящей лишь из вас двоих. Сейчас она делает первые шаги в том, что понять, кто она, что ей интересно, что ей важно. А для этого она должна отбросить всё, что знала о себе раньше. Отбросить свою самоидентификацию как ребёнка, чтобы стать самостоятельной взрослой.
В будущем она сможет интегрировать и ваши ценности, вместить в себя и свою точку зрения на мир, и вашу. Ваш труд как мамы никуда не исчезает. Но в подростковом возрасте процесс самоопределения связан с разрушением прежних представлений.
Это больно для родителей. Это может переживаться тяжело. Но подростки обесценивают, и это нормально. Подросткам важно, в какой-то момент даже необходимо разочароваться в родителях.
Корни постоянных обвинений в вашу сторону в большинстве своём могут находиться здесь – в этом самом процессе разочарования, нормального для данного возрастного этапа.
Это не навсегда. Помните, пожалуйста, что вы дали максимум из того, что могли. И переживания вашего ребёнка – это смесь реальности и задач развития, которые диктуют определённые процессы. Неприятные, ранящие, но их нужно пройти.
От вас сейчас требуется очень много:
- Понимать, что происходить.
- Не брать всё на веру и на свой счёт.
- Постепенно отпускать ребёнка в свою жизнь.
- Позволить в себе разочароваться (!!!).
- И при этом оставаться устойчивой и поддерживающей.
Быть мудрым взрослым рядом с ребёнком, который порой не принимает вас как взрослого вовсе – это задачка со звёздочкой. Именно поэтому я так много пишу о специфике пубертата: если у вас получается занять метапозицию, увидеть чуть шире, это создаёт опору, чтобы переживать эмоциональные бури вашего ребёнка.
В конфликтах вы можете соглашаться со своими ошибками, за что-то просить прощения, если сами замечаете, что где-то в прошлом могли быть не правы. Вы не всесильны, ошибки совершают все. Важно помнить, что вы остаётесь хорошей мамой, живой, реальной, неидеальной, такой, какая и нужна была вашей дочке. А её эмоциональные бури продиктованы не только фактической реальностью, но и познанием себя, которое сопровождается вот таким обесцениванием.
А с другой стороны, вы раз за разом можете возвращать ребёнка в здесь и сейчас. Например: «Родная, мне очень жаль, что я делала то-то и то-то. Я не хотела причинять тебе боль. Сейчас я готова тебя слышать, я готова быть рядом. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе было лучше? Как я сейчас могу тебе помочь? Я люблю тебя. Я тебя услышу, как бы ты ни злилась».
Это примерный посыл, которым вы можете наполнять свои слова.
Чуть больше о непростой жизни с подростком вы можете почитать в материалах на нашем Портале:
Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru
Протестное поведение подростка: как наладить отношения?
Почему опыт поколений не всегда срабатывает с подростками?
Как наказывать подростка?
Я желаю вам удачи и много-много сил. Верю, что у вас получится пройти через этот период и однажды стать ближе, но уже немного в другом качестве: двух взрослых людей, способных друг друга слышать и понимать. Однако это случится не сразу, до этой точки вам предстоит путь, и сейчас вы уже на нём.
Всего вам доброго!
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»