Вопрос специалисту

Дочь обвиняет меня, что не смогла ей дать разных благ

Дочь обвиняет меня, что не смогла ей дать разных благ

Я в разводе 13 лет. Ребенка воспитывала одна. Работа была всегда тяжелая. Дочь часто оставалась одна. Сейчас переживаем очень трудный период. Слезы, обвинения, что не смогла ей дать разных благ. Появился мужчина, но отношения с дочерью не сложились. Встречаемся на его территории. Переживаю за состояние дочери. У меня появилось чувство вины перед ней, ее люблю очень сильно. Но иногда нет никаких сил выслушивать обвинения. Я понимаю ее. Но как поступить, не знаю. Спасибо.

Здравствуйте!

Я очень сочувствую тем сложностям, с которыми вы сейчас столкнулись. Растить подростка, да и просто жить рядом с подростком непросто. Пубертат – один из самых трудных, запутанных, выматывающих кризисных периодов. Он ставит тяжёлые задачи развития, актуализирует старые нерешённые вопросы, а сверху всё «приправляется» ещё и гормональной перестройкой.

В итоге мы имеем ребёнка, которого раздирают внутри на части множество процессов:

- Скачок роста, половое созревание, физиологические изменения. Невозможно, чтобы гормональная перестройка происходила спокойно и ровно. Вспомните себя во время беременности или в ПМС, если он проходит для вас эмоционально чувствительно. Нервы как будто натягиваются. Для подростка также можно использовать эту метафору: их нервы натянуты, как струны.

Со временем психологическое состояние потихоньку придёт в норму. Взрослые люди в большинстве своём не такие «бунтари». Но пока важно помнить о физиологической составляющей, которая влияет на вашу дочь.

- Самоопределение, поиск себя, своего пути.

Это одна из самых сложных и центральных задач подросткового возраста. И с ней чаще всего связаны конфликты.

Прежде ваша девочка была частью вашей семьи, пусть небольшой, состоящей лишь из вас двоих. Сейчас она делает первые шаги в том, что понять, кто она, что ей интересно, что ей важно. А для этого она должна отбросить всё, что знала о себе раньше. Отбросить свою самоидентификацию как ребёнка, чтобы стать самостоятельной взрослой.

В будущем она сможет интегрировать и ваши ценности, вместить в себя и свою точку зрения на мир, и вашу. Ваш труд как мамы никуда не исчезает. Но в подростковом возрасте процесс самоопределения связан с разрушением прежних представлений.

Это больно для родителей. Это может переживаться тяжело. Но подростки обесценивают, и это нормально. Подросткам важно, в какой-то момент даже необходимо разочароваться в родителях.

Корни постоянных обвинений в вашу сторону в большинстве своём могут находиться здесь – в этом самом процессе разочарования, нормального для данного возрастного этапа.

Это не навсегда. Помните, пожалуйста, что вы дали максимум из того, что могли. И переживания вашего ребёнка – это смесь реальности и задач развития, которые диктуют определённые процессы. Неприятные, ранящие, но их нужно пройти.

От вас сейчас требуется очень много:

- Понимать, что происходить.

- Не брать всё на веру и на свой счёт.

- Постепенно отпускать ребёнка в свою жизнь.

- Позволить в себе разочароваться (!!!).

- И при этом оставаться устойчивой и поддерживающей.

Быть мудрым взрослым рядом с ребёнком, который порой не принимает вас как взрослого вовсе – это задачка со звёздочкой. Именно поэтому я так много пишу о специфике пубертата: если у вас получается занять метапозицию, увидеть чуть шире, это создаёт опору, чтобы переживать эмоциональные бури вашего ребёнка.

В конфликтах вы можете соглашаться со своими ошибками, за что-то просить прощения, если сами замечаете, что где-то в прошлом могли быть не правы. Вы не всесильны, ошибки совершают все. Важно помнить, что вы остаётесь хорошей мамой, живой, реальной, неидеальной, такой, какая и нужна была вашей дочке. А её эмоциональные бури продиктованы не только фактической реальностью, но и познанием себя, которое сопровождается вот таким обесцениванием.

А с другой стороны, вы раз за разом можете возвращать ребёнка в здесь и сейчас. Например: «Родная, мне очень жаль, что я делала то-то и то-то. Я не хотела причинять тебе боль. Сейчас я готова тебя слышать, я готова быть рядом. Что сейчас я могу сделать, чтобы тебе было лучше? Как я сейчас могу тебе помочь? Я люблю тебя. Я тебя услышу, как бы ты ни злилась».

Это примерный посыл, которым вы можете наполнять свои слова.

Чуть больше о непростой жизни с подростком вы можете почитать в материалах на нашем Портале:

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Протестное поведение подростка: как наладить отношения?

Почему опыт поколений не всегда срабатывает с подростками?

Как наказывать подростка?

Я желаю вам удачи и много-много сил. Верю, что у вас получится пройти через этот период и однажды стать ближе, но уже немного в другом качестве: двух взрослых людей, способных друг друга слышать и понимать. Однако это случится не сразу, до этой точки вам предстоит путь, и сейчас вы уже на нём.  

Всего вам доброго! 

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»