Как не потерять авторитет, влиять на детей и их послушание?

Здравствуйте!

Вижу, как много переживаний сейчас есть из-за ребёнка, её поведения, из-за разногласий в вопросах воспитания с супругом.

В этой ситуации вам может открыть что-то большее, чем заметно сейчас, следующее предположение: возможно, поведение вашей дочки – это послание вам о чём-то. Странное. Завуалированное. Сложное. Непонятное для неё самой.

Послание, в котором она невербально рассказывает о том, что с ней происходит и чего ей сейчас не хватает.

Если посмотреть на непослушание, рожицы, протесты как на подобное послание, о чём оно на самом деле может быть? Например:

- Что внутри неё есть болезненные чувства. И вы являетесь в семье тем человеком, кому их можно хоть как-то выразить.

Если за проявление злости следует физическое наказание, отношения становятся небезопасными для детей. В подобной системе какое-то время ребёнок может казаться послушным, однако в долгосрочной перспективе это отразится негативно: и на психологическом состоянии ребёнка, и на его доверии ко взрослому.

Авторитет, которые построен на агрессии и страхе, длится ровно до той поры, пока ребёнок не может дать отпор. Как только он становится взрослее, свободнее, протест возвращается. Причём в многократном размере.

Авторитет, который построен на страхе, недолговечен. И не укрепляет близость в детско-родительских отношениях. А именно в близости можно ощутить покой, стабильность, опору, чтобы раскрывать свой потенциал.

Учитывая, что вы физическое насилие не применяете, возможно, с вами девочке более безопасно. В таком случае все неприятные переживания переносятся на вас. Как возможность избавиться от них, от их боли, напряжения. И как шанс дать вам сигнал, что на самом деле происходит.

- Что ваша старшая дочка раз за разом хочет показать, что и она – ребёнок.

У каждого из детей есть потребность в вашей любви, внимании, тепле, принятии. Однако, когда в семье появляется младший ребёнок, велик риск об этом забыть. Смотреть на старшего как на более сильного, взрослого, самостоятельного, как на помощника. И даже если он действительно более сильный, самостоятельный и взрослый, он остаётся ребёнком. В 9 лет – маленьким ребёнком.

Обратите внимание, не похоже ли поведение вашей старшей дочки местами на поведение детей более младшего возраста? Если вы замечаете подобные моменты, это может быть доказательством подобного рода послания. Словно своими действиями, словами девочка говорит: я тоже маленькая, мне тоже хочется оставаться ребёнком, я не хочу нести на себе бремя взрослых обязанностей так рано.

Что в этом случае можно сделать?

- Относиться к ребёнку в соответствии с его возрастом. Постараться не запрашивать у него большей взрослости, чем он может дать.

Старшая дочка не может быть равной вам в уходе на младшей или в заботах по дому. Таким образом сохраняется семейная иерархия: вы остаётесь взрослой, на вас лежит ответственность, но и вы принимаете решения, устанавливаете правила поведения.

Такая зрелая позиция – ключ к истинному авторитету. Не из страха, а из доверия. Дети уважают взрослых, если видят, что они сильнее, и при этом добры: на них можно положиться, к ним можно прийти за помощью. В случае истинного авторитета вы также имеете полное право устанавливать правила жизни дома, требовать от детей соблюдения договорённостей и границ поведения.

Однако всё это происходит с пониманием, что рядом с вами ребёнок, который эмоционально и физически нуждается в вас для выживания. И что его чувства достойны уважения, тепла, принятия всерьёз.

- Разделить круг обязанностей для каждого члена семьи.

Ревность, даже зависть между братьями и сёстрами – нормальные процессы. Дети будут в том или ином виде конкурировать между собой за вас. Им обоим нужны вы, а ваши ресурсы не безграничны. Бессознательно это понимается.

Если вы замечаете, что у старшей девочки накопилось много претензий относительно того, что делает она, но не делает младшая, кроме возвращения ей детской роли можно чётко определить, что по дому будет делать каждый член семьи. Потому что помогать вам – нормально и нужно. Но эта помощь – не от равных взрослых, а от детей. Она должна быть соизмерима с их положением, силами и задачами развития.

Например, в 9 лет девочка уже действительно может убраться в своей комнате. Но и в 6 лет ребёнок в силах убрать свои игрушки, хоть как-то застелить постель.

В 9 лет ребёнок может сделать себе бутерброд (но предварительно нужно сделать его вместе, объяснить, научить, рассказать про все этапы). В 6 лет ребёнок точно в силах сделать несложный салатик: порвать листья салата, безопасным детским ножиком порезать мягкие фрукты или овощи.

Это будет и помощью вам по дому. И старшей девочке будет легче принять правила жизни в семье.

Если же старший ребёнок делает многое вам в помощь, а младшая – почти ничего, это вызовет сильный протест. Из-за несправедливости, из-за того, что она словно становится вровень с вами, а не со своей сестрой. А девочки всё-таки по возрасту близки друг к другу.

- Стараться уделять достаточно материнского внимания и старшей, и младшей.

Желательно, чтобы в течение недели у каждого ребёнка был минимум один раз, когда она проводит время с вами тет-а-тет. Это может быть час, может быть полдня, главное – вы полностью включены в общение с конкретным ребёнком, в её жизнь, её переживания, её интересы. Вы занимаетесь вместе тем, что нравится вам обеим, и оставляете на это время позади все тревоги, волнения и сложности.

Такая тактика позволяет детям напитаться вами, снижает конкуренцию и ревность.

Ссоры, разногласия всё равно будут. Сложно представить, чтобы их вовсе не было в семье, где несколько людей живут рядом. Дети всё равно не будут в тот или иной момент хотеть делать что-то по дому.

Это норма. Но это не значит, что делать что-то не нужно. Или что они растут неправильными или непослушными. Привычка держать дом в чистоте, милосердие, эмпатия формируются ещё и на вашем примере, в отношениях с вами.

В ситуациях, когда ребёнок ярко реагирует на просьбы, возможно, тоже имеет смысл менять подход. Строить авторитет на том самом уважении и доверии. Например, отражать чувства ребёнка, слышать его желания и либо оставлять выставленные границы, либо искать компромиссы там, где это возможно.

Как вариант, отражение чувств может звучать так:

«Ты строишь рожицы, я вижу. И вижу, что злишься, что я прошу тебя убраться. Я тоже злюсь иногда, когда нужно делать то, что не хочу. Тем не менее, сейчас убраться важно. Ты можешь заняться своими вещами. Твоя младшая сестра – своими».

Или:

«Я слышу, как ты не хочешь убираться. Слышу, как злишься. Понимаю тебя. И ты имеешь право тут злиться, негодовать. Тем не менее, убраться всё равно нужно. Давай подумаем, как сделать уборку для тебя более приятной? Может, сходим куда-то вместе после? Или спланируем, как тебе будет удобнее убраться: сейчас или вечером?»

Это лишь примеры, как можно доносить свою мысль. Их не нужно копировать точь-в-точь, но на них можно опираться. Вы знаете своих детей лучше, чем я. Ваше сердце подскажет, какие слова нужны им, чтобы ощутить себя принятыми и «последовать за вами».

Однако это не панацея, как я сказала выше. Какое-то время на нормализацию ситуации всё равно необходимо. Детям нужно удостовериться, что правила в семье поменялись и вы им следуете. Что вы относитесь бережно и с состраданием. Что вы держитесь своих слов.

Крайне желательно, чтобы в изменении подхода участвовали все члены семьи. Разные модели воспитания от родителей создают запутанность, повышают в детях напряжение, тревогу. Создают как раз подобные ситуации: когда с одним родителем эмоции копятся, а на другого выливаются.

Чтобы донести свою позицию до мужа, с одной стороны, важно посмотреть, что сейчас происходит в ваших отношениях. Насколько вы удовлетворены своим союзом, насколько счастливы в нём. Есть ли между вами близость, понимание, честные разговоры вне детей. Сохраняете ли вы мужско-женские отношения или общение перешло исключительно в контекст детско-родительских.

С другой стороны, порой, чтобы донести свою мысль, нам приходится становиться маркетологами: искать, что важно «потенциальному клиенту», какие каналы связи он использует, и идти через них. Для мужчин часто важна логика, факты, исследования. Если покопаться в сети, можно найти достаточно много материалов о вреде наказаний и о том, как неблагоприятно они воздействуют на личность.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти полезную научную информацию о воспитании. Быть может, и она будет вам опорой и поможет мужу вас услышать. Эти материалы написаны экспертами, людьми с образованием и опытом, что важно для многих мужчин, чтобы поверить и использовать информацию в жизни.

Стили родительского воспитания и их влияние на формирование личности ребенка

Ученые выяснили, у каких родителей вырастут самые благодарные дети

Ученые: дети ведут себя хуже, если их физически наказывают

Телесные наказания могут оказать пагубное влияние на развитие детей

Наказание или бессмысленное унижение?

Физические наказания – почему они недопустимы?

Желаю, чтобы отношения в вашей семье стали тепле. Верю в вашу силу, вашу мудрость и большое сердце.

Всего вам доброго!