Как объяснить сыну возможные последствия его поступков?

Здравствуйте!

Когда мы выставляем ребёнку границы и рассказываем про правила поведения важно, чтобы это было не только на словах. Ребёнок должен хорошо понимать, что за его действиями, действительно, следуют неприятные для него последствия. А для этого хорошо, если он сталкивается с такими вещами на практике. Исключением здесь являются лишь ситуации, связанные с угрозой жизни, правила поведения в которых обязательны вне зависимости от обстоятельств и желаний ребёнка.

О том, как устанавливать границы в отношениях с детьми, вы можете почитать на нашем Портале в следующих статьях:

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/pochemu-deti-ispytyvayut-nas-na-prochnost/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-formirovat-roditelskiy-avtoritet/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pravilno-ispolzovat-zaprety-v-vospitanii-rebenka/

https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/sovety-roditelyam-kak-pravilno-govorit-net/

Вы очень верно действуете, когда рассказываете ребёнку о возможных последствиях его поступков. Это благоприятная для развития тактика. Благодаря ей ребёнок понимает, что есть вещи, которые нельзя делать не потому, что мама будет недовольна, а потому что это приведёт к чему-то неприятному или опасному.

Возможно, следующая схема поможет вам урегулировать подобные ситуации:

1. Когда вы хотите запретить ребёнку что-то делать, обязательно прокомментируйте, что это делать не надо. Просто сказать, что какая-то вещь сломается, недостаточно, чтобы ребёнок понял, что на неё не нужно вставать.

Логическое мышление детей ещё только развивается, и оно далеко от возможностей взрослого человека. Это довольно очевидный и простой момент, но иногда мы как родители, правда, упускаем из виду такие как будто всем понятные вещи: чтобы ребёнок что-то не делал, ему нужно озвучить в максимально доступной форме, что это делать не надо.

2. Обсудите с ребёнком последствия неприемлемых действий.

В 4 года ещё довольно сложно себя представить, как это – когда со мной не будут играть. У ребёнка в этом возрасте физиологически ещё не до конца созрели области мозга, которые отвечают за планирование и представление будущего. Поэтому его фраза «ну и что» может означать не то, что ребёнку всё равно, а то, что он не понимает, как это вообще будет, что его ждёт.

И тогда вы можете немного углубиться и рассказать малышу о последствиях. Например: «Нельзя обижать других деток. Иначе в следующий раз они не будут с тобой играть. Представь, ты выходишь на площадку, а играть не с кем. Я бы загрустила, если бы такое случилось со мной. Никому не нравится, когда к ним плохо относятся».

Или: «На эту игрушку нельзя наступать. Иначе она сломается. И нам придётся её выбросить. Ты больше не сможешь в неё играть. А сейчас зачем она тебе нужна? Как ты в неё играешь? Расскажи/покажи».

3. Поддержать чувства и предложить альтернативу.

Часто дети воспринимают запреты «в штыки». Это нормально. Любое «нет» вызывает у человека фрустрацию. Когда мы учим ребёнка переживать её, мы не просто помогает ему справиться с неприятной ситуацией, но и делаем большой вклад в будущее: в то, как он будет сам себя утешать, восстанавливать, насколько смелым, свободным и уверенным будет себя чувствовать.

Поддержать чувства – это просто озвучить ребёнку то, что с ним происходит, объяснить. Уже с 2-3 лет дети хорошо понимают, что мы рассказываем им об их состоянии. К примеру: «Я вижу, что ты злишься. Этот мальчик отнял твою игрушку. Я бы тоже злилась» или «Я вижу, что тебе хочется попрыгать на игрушке. Ты бы наверно даже хотел её сломать. Тем не менее, этого делать не надо…».

Всё это помогает ребёнку разобраться, что с ним происходит. И плюс, такие слова хорошо успокаивают. Каждый человек стремится быть увиденным и понятым. Наша обратная связь даёт надёжную опору ребёнку в познании себя.

Предложить альтернативу также важно. Если мы лишаем ребёнка чего-то, что он хочет, но предлагаем другой вариант, он может отказаться, он всё равно может капризничать. Но такие действия раз за разом дают ему понять: он ценен, его чувства и желания важны, мир готов предоставить ему что-то хорошее, даже если то, что он хочет, он не может получить.

На практике это может выглядеть так: «Ты разозлился и обидел своего друга, да? Я понимаю. Ему очень неприятно. Но и тебе неприятно то, что он сделал. А как ещё ты мог сказать ему о своих чувствах?». Это очень примерная схема построения фразы, в которой нужно уточнить: что разозлило вашего мальчика, почему он решил обидеть (ведь ничего не случается просто так), как именно он обидел и как в следующий раз можно поступить иначе (например, сказать «я злюсь на тебя», «будешь так делать, я перестану с тобой играть»). А для этого нужно хорошо знать о ситуации и о мотивах поведения своего ребёнка.

И тут мы подходим к самому главному. Разбираться с ситуацией важно. Правильно расставлять границы – тоже.

Но ещё важно посмотреть чуть глубже – почему ваш мальчик нарушает запреты, почему говорит вам «ну и пусть», почему обижает других детей.

Попробуйте поисследовать ответы на эти вопросы.

Ваш сын может не слушаться, потому что не понимает ваши указания. А может, потому что знает, что никаких последствий не будет (например, если он часто видит, что вы что-то запрещаете, но он делает, и ничего не происходит). А может, потому что хочет получить ваше внимание (ведь мы обращаемся к детям гораздо чаще, когда они что-то делают не так, чем с похвалой, и этот баланс нужно регулировать). А может, потому что он злится за что-то на вас, но никак не может заявить об этом (и тут есть смысл подумать, а можно ли вашему сыну злиться на вас, и какие способы сообщить вам об этом у него есть).

Ребёнок может обижать других детей, потому что не знает, как иначе с ними можно общаться (и это – хорошая стартовая точка, чтобы обучить его коммуникативным навыкам). А может, потому что только там у него есть шанс выплеснуть всю накопившуюся злость и неуверенность, в том числе за то, что происходит в семье. А может, потому что с ним самим дети поступают несправедливо, и он ждёт от вас понимания и поддержки, а не запретов.

Попробуйте выставлять границы последовательно, понятно и наглядно. И при этом постарайтесь смотреть на любой поступок мальчика с разных сторон. Чем больше возможных причин вы видите, тем более полно перед вами раскроется картина. И тем больше вариантов поведения в той или иной ситуаций вы для себя обнаружите.

Желаю вам удачи. Всего доброго.