Ребёнок врёт по любому поводу

Здравствуйте!

Есть несколько «причин», почему дети могут врать. Я пишу слово «причины» в кавычках, потому что многое зависит и от сторонних факторов. В одной и той же ситуации дети с разным складом личности могут много обманывать, а могут вовсе не делать этого.

Но раз проблема с ложью присутствует в вашей семье, полезно рассмотреть, что иногда приводит к ней:

1. Страх последствий.

Ложь и ваша реакция на неё могут стать для ребёнка более приемлемым вариантом поведения, чем то, что случится, скажи он правду.

Особенно часто такое происходит, если в опыте ребёнка было много примеров, когда он говорил правду и в ответ сталкивался с тем, что оказывалось для него крайне болезненным. Например, с отвержением, сильным гневом в его сторону, отчуждением от него, ярко выраженным непониманием.

Иногда мы, взрослые, сами не помним таких эпизодов. В прошлом мы могли действовать под гнетом сильных эмоций. А у ребёнка в памяти они закрепились.

В таком случае ложь срабатывает как защитный механизм от чего-то ужасного, непереносимого для ребёнка. Причём срабатывает неосознанно. А потому уверения, что лучше сказать правду, чем врать, могут не иметь эффект. На сознательном уровне дети могут понимать, что мы им говорим, но бессознательно они будут оберегать себя от повторения пережитой боли.

2. Бессознательный протест.

Порой бунт против ограничения свободы может принимать форму постоянной лжи. Особенно у подростков, коим является ваш ребёнок.

В подростковом возрасте задачи развития толкают детей на то, чтобы отделяться от семьи, требовать большей свободы, автономии. Если эти естественные процессы остаются незамеченными взрослыми, у ребёнка возникает злость как реакция, которая помогает защищать границы. Вранье – одна из форм, как эта злость может выражаться.

Плюс, сложные ситуации в прошлом, когда ребёнок мог злиться на вас и не имел возможность это проявить, также могут сказываться. Остановленная агрессия ищет косвенные пути, чтобы проявиться в отношениях. В том числе через время после завершения самой ситуации.

В этом случае, с одной стороны, помогает уважать задачи развития ребёнка, искать возможность давать ему больше свободы и права распоряжаться своей жизнью. Безусловно, в соответствии с возрастом.

А с другой, постараться поискать, какие ситуации в прошлом могли оставить неблагоприятный след на ваших с ребёнком отношениях. И если получится, вернуться к тому, что случилось, проговорить чувства ребёнка, чтобы он оказался увиденным в своей боли.

Сюда же относится такая причина как недостаток уделяемого ребёнку внимания. Часто мы нацелены на то, чтобы разбираться с трудностями, а хорошее поведение, послушание воспринимаем как само собой разумеющиеся вещи. И тогда ребёнок, вновь – бессознательно, это не логическое умозаключение, - может сделать вывод, что лучше вести себя «плохо», зато раз за разом поддерживать контакт с мамой. Потому что даже негативная обратная связь для людей лучше, чем равнодушие. Она не воспринимается приятно, она вызывает напряжение. Но боль от молчания, игнорирования куда сильнее.

3. Отсутствие понятных и чётко установленных границ поведения в семье для детей.

Как ни странно, но и слишком жёсткие, несоответствующие границы могут вредить, и их полное отсутствие также сказывается отрицательно.

Если для ребёнка нет никаких запретов (или если запреты есть, но последствия за их нарушение то наступают, то не наступают), у детей растёт тревога. Тревога – это напряжение, его хочется сбросить. И часто такое напряжение путается со злостью, а каналом для его проявления становится то самое демонстративное плохое поведение. Оно выражается в историях, когда ребёнок врёт, просто чтобы соврать.

Это сильно ранит родителей. Возникает много непонимания, агрессия в сторону ребёнка.

Важно посмотреть чуть глубже: дети ведут себя нежелательным для нас образом, не потому что им в душе спокойно и расслабленно. Попробуйте расценивать ложь как послание вам:

Что ребёнок хочет донести таким образом? Чего ему не хватает? Какую роль ложь сейчас играет в его жизни? Что он получает с помощью лжи, что не получит никак иначе? Или от чего он защищается с помощью лжи (и никак иначе от этого защититься у него не получится)?

4. Внутрисемейные сложности.

Члены семьи связаны друг с другом, они как звенья одной цепи. Поведение ребёнка всегда вписано в контекст семейных отношений. Оно может быть отражением того, что происходит в семье. Может брать на себя какую-то функцию. Например, увести внимание родителей от других проблем (особенно если между взрослыми существуют крупные разногласия).

В этом случае мало разбираться лишь с ребёнком и его ложью. Нужно смотреть на всю семью комплексно, как на единый организм, изучать, что происходит в ней.

Кроме того, на нашем Портале вы можете найти материалы о детской лжи и о решении трудных ситуаций, которые также могут быть вам полезны. Например:

Ребенок говорит неправду: основные причины

Детская ложь

Семь шагов по изменению трудного поведения от Людмилы Петрановской

В идеале, я рекомендую вам рассмотреть все возможные причины вкупе. И это не минутная задачка – найти корни проблемы, а после их решить. Часто работа с детской ложью оказывается масштабным исследованием и переструктурированием всей семейной системы.

Потому такую работы лучше делать со специалистом. Со стороны будет лучше видно, как сейчас устроена семья и как можно помочь всем её членам удовлетворять свои потребности и оставаться в мирных отношениях друг с другом.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб, куда можете обратиться и решить свой вопрос на личных консультациях со специалистом:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

В вашем письме есть момент, который бросается мне глаза. Вскользь вы пишите о том, что интересы ребёнка выливаются в то, что он что-то ломает дома, портит. Указываете, что боитесь, что ребёнок может навредить себе.

Это поведение, которое тоже не стоит оставлять без внимания. Я не стану его комментировать, потому что информации слишком мало, чтобы даже упоминать предположения о том, что происходит с ребёнком.

Но когда вы обратитесь за очной консультацией к специалисту, я рекомендую упомянуть и подробно разобрать не только злость, но и склонность к порче вещей, которая сейчас есть у ребёнка: в каких случаях она проявляется, к чему приводит, на чём основан ваш страх, что ребёнок навредит себе и т.п.

Всего вам доброго!