Семь шагов по изменению трудного поведения от Людмилы Петрановской

Трудное поведение ребенка совсем не означает, что оно плохое. Это поведение, с которым трудно мириться взрослым, прежде всего, родителям. Семейный психолог Людмила Петрановская, написавшая множество книг по различным аспектам воспитания детей, и в этом случае не оставила родителей один на один с проблемой. Ее книга «Если с ребенком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми. Публикуем тезисы из её книги.

Шаг 1. Определяем цель. Нам многое может не нравиться в поведении ребенка. Но детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете! Один, максимум два вида поведения ребенка по - настоящему отравляют вам жизнь. Наша задача — сделать неприемлемое для нас поведение приемлемым. Не идеальным и удобным, а просто терпимым.

Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал «не так», а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?

Шаг 2. Изучаем исходные данные, условия, собираем информацию. Самое важное для начала — точно описать трудное поведение. Не «она постоянно врет», а по пунктам: как часто врет; по каким поводам; при каких обстоятельствах; как именно; что делает, если не верят; как реагирует, когда разоблачают; пытается ли как-то сама справиться со своим поведением; считает ли его неправильным; как объясняет причины и т.д. и т.п.

Чем больше «исходных данных», тем легче вам будет выдвинуть предположение о внутренней причине трудного поведения, о том, какая потребность за ним стоит и какие «плохие» технологии используются. Обычно уже по ходу появляются идеи и гипотезы о том, «как это все устроено».

Шаг 3. Ищем «пружину». Первый вопрос, который стоит себе задать — зачем он это делает? Чего хочет? Можно рассуждать о любом виде трудного поведения, выдвигая гипотезы о его «движущей силе», от простого к сложному. Обычно довольно быстро родителю, который неплохо знает своего ребенка и предварительно хорошо понаблюдал за его поведением, становится ясно, какие из «пружин» имеют место в конкретном случае, а значит, и приходят идеи, что можно сделать.

Собственно, о «пружине» можно не гадать, а спросить у самого ребенка. И некоторые дети, даже довольно маленькие, способны внятно ответить на вопрос: «Зачем ты это делаешь?». Обратите внимание: не «почему?» (не убрал, взял чужое, сломал, закатил скандал), а «зачем?». Только задавать его надо не с вызовом в голосе, и не тогда, когда вы уже разозлились, а спокойно, заинтересованно.

Внимание! Чтобы узнать чувства и мотивы ребенка, попробуйте использовать методику активного слушания, которая описана, например, в широко известной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Даже если вы не смогли сразу верно определить «пружину», ничего страшного. Попробуйте двигаться по шагам дальше, исходя из этой гипотезы, и скоро по реакции ребенка вы увидите, что делаете что-то не то. В любом случае возможных «пружин» конечное количество, и со второй или третьей попытки вы обязательно найдете правильную.

Шаг 4. Объясняем, что не так. Давайте спросим себя: к какому результату приведет гневная тирада? Поможет ли она ребенку вести себя лучше? Вызовет ли у него желание измениться? Улучшит наши отношения с ним? К сожалению, на все эти вопросы приходится отвечать: нет, нет и нет.

Гораздо лучше работают «Я-высказывания», то есть высказывания о себе, о своих чувствах, проблемах и потребностях. Употребляя «Я - высказывания», мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить». Мы просто говорим о своих чувствах, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он постарается вникнуть и чем-то помочь.

Объясняя ребенку, почему то, что он делает, вас не устраивает, важно иметь в виду еще вот что: дети живут настоящим. Их не интересуют проблемы далекого будущего, по крайней мере, лет до 15-16. Говорить пятикласснику, что если он будет плохо учиться, то станет дворником, довольно бессмысленно. Для него это будет обидно, только и всего. Гораздо лучше обратить его внимание на то, что вы расстраиваетесь из- за его плохих оценок, что сам он неважно себя чувствует в роли двоечника, что бояться вызова к доске гораздо неприятнее, чем сделать домашнее задание. Фразы типа «Что из тебя вырастет!» или «Кто на тебе, такой неряхе, женится?» только портят отношения с ребенком, и ничего не дают для исправления его поведения.

Объясняя ребенку минусы трудного поведения, говорите конкретно и доходчиво. Избегайте общих слов, не употребляйте абстрактных понятий «грех», «мораль» и т.п. Учитывайте возраст ребенка и уровень его развития.

Шаг 5. Даем наступить последствиям. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.

Очень важно, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше ее нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо того, чтобы смотреть мультик перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить. Но, согласитесь, таких случаев не так много.

Шаг 6. Помогаем добиваться своего по-другому.  Трудное поведение — это прежде всего примитивные технологии достижения желаемого. Но это мы знаем, что они примитивные, и бывают способы получше. Ребенку это пока неизвестно. Он не может отказаться от «плохих» технологий, пока не получит взамен другие — «хорошие», более эффективные. Наверное, самая распространенная ошибка взрослых: говорить ребенку, что он делает что-то не так, при этом забывая сказать или показать, а как надо-то?

Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное — что вы делаете, а не что говорите. Если вы, не вставая с кресла, кричите маленькому ребенку через всю комнату: «Не трогай это!», он не примет во внимание ваши слова. Встаньте, подойдите и остановите его руками. Если вы требуете от ребенка внимательно вас слушать, при этом продолжая заниматься своими делами, ничего не выйдет. Присядьте, разверните его к себе, найдите его взгляд и тогда говорите.

Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить новые способы решения проблем.  Делитесь своим опытом, показывайте на примерах из книг и фильмов, как вышел из сходной ситуации кто-то из героев.

Шаг 7. Закрепляем достижения. Чтобы проделать огромную работу по замене одних способов поведения на другие, ребенку нужно много душевных сил и вера в себя. Он сможет измениться к лучшему только в атмосфере поддержки, симпатии, принятия, заботы. Что мы делаем, когда не уверены в себе? Естественно, цепляемся за самые привычные, хорошо освоенные виды поведения и реакций. То есть в результате ребенок будет еще крепче держаться за те самые «плохие» технологии, от которых мы хотим его избавить.

Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему. Не призывайте ребенка измениться, не требуйте, не уговаривайте, не выражайте надежду, а уверенно утверждайте: так будет. Например: «Ты еще не совсем можешь справляться с собой, когда сердишься, но ты еще немного подрастешь и обязательно научишься», «Сейчас ты боишься темноты, многие дети боятся, но потом это обязательно пройдет», «Ты еще не привык к нам и пока нас не любишь, но со временем мы станем одной семьей», «У тебя много пробелов, поэтому сейчас учиться так трудно, но с каждым днем будет лучше».

Помните: дети нам верят. Как вы скажете, так и будет.

Абсолютно все, что мы говорим о детях, справедливо и для нас самих. Если вам что-то не нравится в поведении себя как родителя, — не ругайте себя, не вгоняйте в стресс, не пугайтесь, что так будет всегда. Что захотите изменить, то и измените. За семь шагов, за три, за десять — как захотите и сможете. Определяйте цель, ищите «пружину», придумывайте другие способы, пробуйте так и эдак и не забывайте себя поддерживать.

Фото с сайта help-yourself.ru