У сына портятся отношения с классным руководителем

Здравствуйте!

Вы описываете непростую ситуацию, в которую попал ваш сын. И я замечаю, сколько вопросов, тревоги она поднимает в вас. Сочувствую тому, как сейчас складываются отношения у вашего мальчика с учительницей. Вместе с тем вы очень верно замечаете – ответственность за эти отношения лежит не только на ребёнке (а порой и не столько на ребёнке), но и на педагоге, на взрослом человеке, который всегда сильнее, мудрее, обладает большей властью и может регулировать процесс.

Что касается конкретно каждого вопроса, который вы задаёте:

1. Как помочь ребёнку не запускать предмет и учёбу.

Как правило, нас мотивируют два больших процессах: интерес (эмоциональная составляющая) и усилия (волевая составляющая). Чем человек старше, тем сильнее становится развит его волевой компонент. Однако у детей и у подростков он развит ещё в недостаточной степени. В подростковом возрасте, когда происходит гормональная перестройка, эмоциональный фон может мешать волевой саморегуляции.

Поэтому в этом вопросе можно идти в обе стороны:

- Помогать ребёнку тренировать навыки самоконтроля.

Для этого хорошо работает режим (когда предмету в обязательном порядке посвящается какое-то время в течение недели), правило «минимального усилия» (чтобы было легче начать, сделать минимально доступный первый шаг, например, поставить себе задачу открыть учебник и сделать одно упражнение, а не все из заданных), чередование нагрузки и отдыха.

Плюс, сюда же относится мотивация на основе будущего: зачем ребёнку понадобится предмет, зачем ему нужна хорошая оценка по нему.

И ещё один немаловажный фактор – наличие свободы в принятии решения и контроле за его результатами. Как правило, в подростковом возрасте детям уже можно дать больше свободы в плане обучения и выполнения домашних заданий. Если в более раннем возрасте вы должны были контролировать и то, что ребёнок сядет за уроки, и то, что у него получится, то сейчас часть ответственности можно передавать ребёнку. Как ни парадоксально, но и это способствует росту мотивации.

При этом свобода в выборе или принятии решения может также ограничиваться рамками. Например, касательно домашнего задания рамки состоят в том, что его нужно выполнить в течение вечера. А свобода – в том, когда, где (иногда детям легче делать неприятные или неинтересные предметы не за столом, а на диване, в кровати), в каком режиме (всё сразу или по упражнению в час).

- Искать вместе то, что интересует ребёнка в предмете.

Интерес относится к эмоциональному компоненту. Он – про то, что нам нравится, что нас вдохновляет в деятельности. Его бывает легче найти, когда мы знаем, что привлекает подростка, к чему у него есть способности.

Без эмоционального компонента в детском и подростковом возрасте трудно удержаться в обучении.

2. Как поддержать переживания ребёнка.

Основной компонент поддержки – это даже не одобрение, скорее это отражение чувств, которые он испытывает. В той ситуации, что вы описываете, предполагаю, вашему мальчику может быть обидно, он может злится, испытывать бессилие.

Всё это можно обсуждать, уточнять, валидировать: он имеет право на любое своё переживание. Например, когда он замечает несправедливость, это будет раздражать. Когда замечает, что находится в зависимом положении, это вызывает бессилие, из которого хочется давать молчаливый отпор более сильной фигуре.

То, как ребёнок выражает свой протест, его поведение – это отдельный вопрос. Его важно обговаривать, искать оптимальные пути решения, действия с его стороны, которые были бы для него выигрышными. Однако ключевое – признавать, что все его чувства имеют право на существование, даже социально-неприемлемые. Задача менять не чувства, а реакцию в моменте, чтобы она помогала ему, а не ухудшала ситуацию.

3. Как не портить отношения с учителем.

Это пункт как раз касается совместного поиска действий и реакций, которые были бы оптимальны. Чтобы их найти, повторюсь, важно валидировать чувства. А после вместе анализировать, какие варианты действий есть у вашего ребёнка и к каким потенциальным последствиям они могут привести (буквально можно сделать табличку:

- Что я замечаю в свою сторону.

- Какие чувства у меня это вызывает.

- Что я хочу сделать.

- К чему приведёт, если я так сделаю.

- Понравится ли мне это в моменте.

- Поможет ли мне это в перспективе.

- Как ещё я могу поступить, чтобы не ухудшить ситуацию для себя и при этом чтобы сохранить самоуважение).

Плюс, вы можете поговорить с учителем на тему её личного отношения к вашему ребёнку. Быть может, такой разговор прояснит вам позицию педагога и поможет лучше понять её. Причём не чтобы защищать перед сыном, а чтобы лучше видеть обстоятельства и помочь ему найти оптимальные действия исходя из реальности, а не фантазий о ней.

4. Как помочь сыну пережить взросление.

На нашем Портале вы можете найти много полезных материалов о подростковом возрасте. Например:

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

Поддержка подростковой инициативы: за и против

Родителям детей 13-15 лет

Взросление ребёнка сталкивает нас с признанием, что распределение сил в семье постепенно меняется. Из жизненно необходимой, самой важной фигуры для ребёнка вы постепенно становитесь помощником, опорой, проводником. Однако уже не тем, кто должен постоянно быть рядом, а всё больше тем, кто готов выслушать, поддержать, принять (словно безопасный тыл), а после отпускать пробовать и жить свою жизнь.

Такой переход не является делом одного дня. Он происходит плавно, постепенно. И сейчас вы уже начинаете проживать подобные эпизоды: когда где-то вам нужно довериться ребёнку, а где-то сохранить контроль, где-то предоставить ему больше свободы, а где-то оставаться устойчивой в своих решениях.

По сути, главное, что помогает нашим детям пережить взросление, - это наше умение находить баланс между контролем и предоставлением свободы, наше умение отпускать и позволять в себе разочаровываться, оставаясь рядом и продолжая любить.

И эта задача равно трудная и необходимая.

Я желаю вам удачи на вашем пути сейчас! Всего доброго.