Начнем с того, что желание помочь ребенку, лишенному семейного тепла и уюта, должно быть главным мотивом принятия ребенка в семью. Но опыт общения с кандидатами в замещающие родители показывает, что соображения на этот счет, в большинстве своем естественные и понятные, все равно завязаны на решении своих проблем.
В этой статье мы рассмотрим ситуацию, при которой появление приемного ребенка нужно для того, чтобы единственное чадо не росло эгоистом или чтобы у ребенка появился компаньон, товарищ по играм.
Принимая решение взять чужого ребенка, тем самым обеспечив своему ребенку друга, родители надеются на то, что дети вместе будут играть, ходить в школу, помогать друг другу, но на деле все может оказаться совсем иначе.
Практически все дети испытывают ревность и беспокойство при появлении «конкурентов». Причём ревность может вспыхивать как у кровных детей, так и у приёмных. До появления нового члена семьи в распоряжении вашего, возможно, единственного и обожаемого ребенка, находились родственники, игрушки, лакомства….Теперь наступает необходимость делиться всем, включая внимание родителей.
А что же приемный ребенок? Ему сейчас не так нужно общение со сверстниками, его он получил в достаточном количестве, он жаждет родительского тепла, желательно безраздельного.
В этом случае дети будут бороться за внимание родителей. И это нормально и естественно. Это даже и не минус, а данность.
Поэтому, принимая ребенка в семью, не стоит ждать, что дети сразу подружатся. Процесс адаптации может быть нелёгким и долгим, и не нужно бояться обращаться к специалистам с просьбой о помощи.
Давайте будем честны: дети, прошедшие огонь и воду, получившие травмирующий опыт в родной семье, пожившие в детских государственных учреждениях, имеют в своём багаже, как правило, множество «дурных» привычек, которые, разумеется, принесёт в новую семью и передаст другому ребенку. Передача негативного поведения всегда происходит проще и быстрее, чем передача хорошего и полезного, особенно в детском сообществе. Но все это временно и не так cтрашно, если родители готовы с этим бороться и не перекладывают на детей свою ответственность за принятое решение.
Не только приемный ребенок может научить чему-то родного, но и наоборот. Процесс социальной адаптации приемного ребенка будет проходить легче, ведь перед глазами будет модель поведения новообретенного брата (сестры). От него (нее) он научится играть, мириться, спорить, а также как вести себя в различных ситуациях, как воздействовать на родителей, чтобы получить желаемое и другие нужные умения.
Одна из самых распространённых ошибок родителей — считать, что в лице приёмного ребёнка они получат помощника по хозяйству или няньку для своего ребёнка.
Вспоминается случай из моей практики. Одна молодая семья, обратившаяся в школу приёмных родителей, растит родного ребёнка с тяжёлой инвалидностью. Они мечтают, что приёмный ребёнок станет чем-то вроде ангела-хранителя для их кровного: активный и здоровый ребёнок, заботясь, общаясь и играя с почти неподвижным ребёнком-инвалидом, окажет на него исцеляющее действие.
В такой семье здоровый ребёнок окажется в незавидном и совсем недетском положении: от него будут ждать самопожертвования. Абсолютное большинство детей не готовы к такому и будут активно сопротивляться теми способами, которые им известны и доступны.
Не стоит также думать, что и родной ребёнок с радостью примет ношу ухода за приёмным малышом: он тоже будет отказываться от навязываемой ему роли няньки.
Хорошим мотивом для родителей, уже имеющих своих кровных детей, будет альтруистический принцип «ребёнок должен расти в семье». В семье! То есть все члены семьи должны быть готовы к появлению приемного ребенка, и в первую очередь – родные дети. Их мнение надо учитывать и принимать. Только в этом случае в семье будет мир и согласие
Важно заранее прислушаться к своему родному ребёнку — как он на всё это смотрит, каковы его ожидания и опасения. Не стоит сбрасывать со счетов его мнение и страхи. Если у родного ребёнка остались неясные вопросы и тревоги по поводу будущей совместной жизни с новым братиком или сестричкой, они обязательно выступят наружу после. Многие последствия не всегда можно своевременно заметить и нивелировать
Приёмный ребёнок должен быть младше родного, ведь в жизни семей не бывает так, чтобы последующий ребёнок рождался старше предыдущих. От этой последовательности зависит, как складывается иерархия между детьми и в семье. Кроме того, приёмные дети часто имеют сломанные установки и нарушения в поведении. Младшему ребёнку будет сложно противостоять воздействию старшего.
В случаях, когда детей берут в многодетную семью, допустимо некоторое "нарушение" этого принципа — ребёнок может быть средним по возрасту среди родных детей. Он не должен оказаться старше всех или многих.
До того, как родные и приёмные дети станут довольны и благодарны за то, что их соединили в одной семье, их родителям придётся изрядно потрудиться и быть мудрыми и исключительно терпеливыми.
Елена Турлина
