Приемным детям гораздо чаще, нежели родным, свойственно потребительское отношение. На то есть две основные причины: неспособность чувствовать благодарность и неумение воспринимать устанавливаемые родителями границы. Чувства и эмоции для этих детей часто измеряются сильными проявлениями, а границы – жесткими запретами.
Для того, чтобы уметь быть благодарным, надо понимать и уметь переживать такие человеческие чувства как любовь, дружба. Их не научили любить. Этому может научить только постоянно находящийся рядом близкий любящий взрослый. Никакие сменяющиеся воспитатели с этим не справятся.
Подменой любви для детей-сирот становятся материальные вещи, представляющие определенную для ребенка ценность – в каждом возрасте свою. Сначала это еда, позже – игрушки и так далее. Научиться испытывать чувство благодарности за предметы, выданные без естественных проявлений чувств, невозможно. А труд, не конвертируемый в то, что можно съесть или потрогать, вообще уплывает из поля зрения сирот, поэтому им не придет в голову испытывать благодарность за услуги по обеспечению им санитарных условий или образованию.
Распространенная ошибка приемных родителей – ожидать от сироты благодарности. Она подтачивает фундамент еще не сложившихся отношений между ребенком и его новыми родителями. Никакой благодарности поначалу ожидать не стоит. Лучше всего, если родители будут просто делать свое дело, учитывая особенности сирот, а попутно разговаривать с ребенком, показывая ему, что делается для него с любовью.
Чтобы ребенок начал проявлять позитивные чувства к близким, родителям необходимо самим быть внимательными и доброжелательными к ребенку, потому что этому он учится у родителей. Например, не стоит внушать приемному ребенку безмерную благодарность за то, что его вообще взяли из приюта. Лучше постепенно показывать, что делается для него по мелочам и учить спокойно и вежливо говорить спасибо. Позже можно предоставить ребенку возможность делать для родителей что-нибудь хорошее в ответ и также благодарить его за это.
Вместе с тем важно сразу устанавливать для ребенка правила жизни в семье. Если границы дозволенного и возможного в семье для ребенка будут размыты, он не будет знать, в какой момент нужно сдерживать свои желания и учитывать желания близких. Именно это зачастую становится почвой для развития у ребенка неадекватно растущих потребностей.
Не все проблемы приемных детей имеют корни в их трудном прошлом. К сожалению, многие неприятности закладываются уже в новой семье, и особенная нагрузка в этом смысле ложится всё на тот же период адаптации.
Очень хочется радовать долгожданного малыша, подарить сиротке совершенно другую жизнь, чтобы дальше идти вместе в спокойное счастье… Однако в этом благодатном порыве, если родителям не приходит в голову вовремя остановиться в своих благих намерениях, закладываются будущие неприятности.
Конечно, праздник должен состояться. Особенно если принят ребенок в сознательном возрасте – понимающий, что он попал к новым маме и папе. Но если не отрегулировать продолжительность и пышность этого праздника, если слишком долго покупать ребенку всё, что он попросит, если бояться ограничить его растущие потребности, то аппетиты ребенка очень скоро станут безграничными, а методы воздействия на родителей для получения желаемого – жесткими и бескомпромиссными.
Распущенный ребенок может кричать, биться головой об стены, ломать свои и чужие вещи, сквернословить и драться до тех пор, пока не получит требуемого. При этом в сознании такого ребенка его собственные требования кажутся ему естественными, а попытки родителей сдержать, объяснить, ограничить – вопиющей несправедливостью к нему.
Впоследствии, если это не исправить, из такого ребенка может вырасти патологический эгоист, не умеющий построить нормальные здоровые отношения ни на работе, ни в дружбе, ни в любви. Такой человек пожизненно будет чувствовать себя глубоко несчастным и несправедливо обделенным всеми. Родителям, желающим подольше нежить приемного ребенка, следует помнить о тяжести подобного будущего и ограничивать прежде всего себя в своих родительских желаниях.
Как ни парадоксально, но бывают и такие случаи, когда ребенок, в общем-то, ведет себя вполне адекватно, но в глазах приемных родителей оказывается злостным потребителем.
Базовые мотивы всех приемных родителей вертятся вокруг пресловутого «счастья в доме». Им хочется полной семьи, детского смеха, милых совместных эпизодов и многого такого, чего одинаково хочется всем. Однако реализовывать свои желания все пытаются по-разному, как умеют, как сами были научены в детстве.
Бывают родители, для которых это самое «счастье в дом» «должен» принести приемный ребенок. Сами того не понимая, они возлагают на него огромную ответственность. Именно появившийся в семье ребенок должен привнести с собой нечто такое, от чего всем сразу и навсегда станет хорошо. Такая инфантильность свойственна родителям, которые сами в детстве недополучили безусловной родительской любви и сами весьма эгоистичны. Им сложно будет разглядеть в приемном ребенке ростки даже той благодарности и любви, на которую он окажется способен.
Эгоистичные родители могут расценивать как потребительство не только нормальные проявления приемного ребенка в период адаптации, но и самые обычные его потребности.
Например, на этапе адаптации довольно часто у детей наблюдается доходящее до обжорства желание постоянно есть всё без разбору или стремление складывать в укромном месте тайком взятые у новой мамы безделушки. Если мама посчитает такое поведение проявлением потребительского отношения к себе, то прогноз для такой семьи можно сделать неутешительный.
Другой печальный пример, встречающийся гораздо чаще, – отношение подростков к своим новым родителям. Для детей этого возраста характерно стремление больше общаться со сверстниками, утрачивая зависимость от родителей и вообще от значимых взрослых.
Подростки, прошедшие сиротское учреждение, – особый случай. Они действительно ведут себя как законченные эгоисты: требуют от родителей покупки дорогих телефонов, уходят к друзьям и пропадают до вечера, не желая учиться и получать профессию. Какое уж тут «счастье», когда от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен?!
Да, с приемными подростками нужен особый такт, особое умение выстраивать границы и, главное, умение разглядеть, зацепить и взрастить те росточки привязанности и благодарности, которые такой ребенок способен проявить.
Важно отдавать себе отчет в том, что главная задача приемной семьи – это реабилитация, компенсация и воспитание полноценного человека, способного самостоятельно идти по жизни. Поэтому в начале пути советую ответить себе на вопрос: «Что именно я хочу получить от этого ребенка, и что из того, что я хочу, он способен мне дать?»
Елена Турлина
