У приемных родителей много тревог и страхов, и они не уменьшаются ни со временем, ни с приобретением опыта. Тревоги могут значительно ослабляться, исчезать, но на их место приходят другие. Вдруг ребенок не станет или не сможет учиться в школе, не проявит интереса ни к чему, кроме компьютерных игр и гаджетов? А что если после совершеннолетия он не захочет получать профессию, работать и зарабатывать себе на жизнь? А если с окружающими людьми у него не сложатся отношения, и он (или она) не найдет себе подходящего партнера и не создаст счастливую семью?
Эти родительские опасения имеют под собой основания, особенно в случаях, когда замещающая семья приняла ребенка младшего школьного возраста или подростка.
Дети, пережившие трагические потери или ненадлежащее обращение, в большинстве своем действительно не отличаются стремлением к обучению и саморазвитию. Многие из них предпочитают выбирать самый «экономичный» путь существования: быстро, без труда и затрат получать то, чего хочется. Яркий и довольно распространенный пример действия таких установок: выпускник детского дома или воспитанник приемной семьи, объединяясь с подобными ему товарищами, проживает в квартире одного из них, а полученную от государства жилплощадь сдает в аренду и живет на эти деньги, не работая и не слишком загружая себя заботами о завтрашнем дне.
Способность к самоорганизации собственной жизни зависит от уровня развития ребенка – базы, полученной в той сложной жизненной ситуации, в которой он оказался по воле судьбы.
Первое, что необходимо сделать замещающей семье, – привести ожидания и требования к ребенку в соответствие с его возможностями. Важно, чтобы все члены семьи, принимающие участие в воспитании, придерживались одной политики. Нельзя допускать, чтобы ребенок получал разнонаправленные побуждения от взрослых в отношении своей учебы, своей будущности.
Чтобы прийти к равновесию в этом плане, необходимо собраться (а может, и не единожды) и подумать всем вместе над тем, какие ограничения и возможности есть у ребенка, и какие перспективы открываются исходя из этой базы.
Не стоит ожидать, что ребенок, имевший в раннем детстве задержку психического развития и обучавшийся в коррекционной начальной школе, поступит в вуз и с отличием окончит его, даже если к подростковому возрасту он выровнялся и освоил на удовлетворительном уровне программу девяти классов. Прорывы в развитии случаются, но и у таких чудес есть свои пределы.
Если же транслировать такому ребенку, что от него ожидают только получения высшего образования и престижных высокооплачиваемых должностей, он может понять это как запрет на мысли о чем-то меньшем. Таким образом, если он почувствует, что не может исполнить требуемого, то лучше вообще расслабиться и не делать ничего, никуда не двигаться. Так завышенные требования приводят к инфантильности.
Но если у ребенка налицо все природные задатки, и, несмотря на трудности в прошлом, он относительно здоров, смышлен и подаёт надежды, но… не имеет интересов и направленности, а просто исполняет на удовлетворительном уровне то, что от него требуется. Как в этом случае «заставить» его выбрать профессию самостоятельно?
Данный случай не так прост. Приемные родители, видя в ребенке задатки, могут вкладываться в их развитие. Они понимают, насколько может измениться к лучшему судьба ребенка, если всего лишь создать для его развития условия, которых он был лишен. Поэтому особенно горько и обидно, когда ребенок отказывается от этих возможностей.
В такой ситуации важно не давить на ребенка, не навязывать ему свои цели и ценности. Лучше прислушаться к изменившимся интересам подростка. Здесь возможны два сценария развития событий.
Первый – подросток увлекся чем-то совершенно новым. К примеру, с детства отлично рисовал, а в 15 лет, казалось бы, бросил это занятие и погрузился в написание речитативов, начал снимать их на видео и выкладывать в интернет. Но родители не позволяют себе признать его новый интерес как что-то стоящее, ведь они так вкладывались в художественную школу! Увлечение подростка может оказаться временным: он проживет и оставит это, вернувшись к тому, что хорошо освоил. А может, его новое дело удачно дополнится полученными навыками в другой сфере и позволит задуматься о получении профессии, скажем, режиссера.
Важно признать, понять и поддержать своего приемного ребенка, даже если он выбирает не тот путь, который вы ему заготовили.
Гораздо труднее, когда нормально развитый подросток не имеет никаких выраженных интересов. В этом случае нужно приступить к поискам вместе с ним, но ненавязчиво, без излишнего давления. Этот поиск может выглядеть как посещение всей семьей различных культурно-досуговых мероприятий, на которых ребенок может увидеть всё разнообразие применения человеческих способностей, всю палитру различных профессий.
Да, не стоит думать, что на приемного подростка понадобится меньше времени, чем на младенца. Временем, усилиями и изобретательностью родители должны запастись куда больше.
На пути становления приемного подростка может возникать множество трудностей и проблем, по сравнению с которыми покажутся благодатью и «неправильный» выбор профессии, и даже полное отсутствие сформированных интересов.
Ребенка с травмированной душой может увлечь «плохая» компания. Малознакомые непроверенные люди могут слишком скоро оказываться «друзьями» и сексуальными партнерами подростка с нарушенной привязанностью. Он может обнаружить, что с алкоголем и наркотиками состояние счастья приходит гарантированно легче и быстрее, чем гипотетические успехи будущности, ради которой надо долго учиться, много работать и терпеливо переносить лишения.
Как побудить ребенка общаться с «правильными» людьми и выбирать законные увлечения?
Если ребенка упустить, он так и не сможет успешно влиться в социальное пространство и стать счастливым.
Работа на качественный результат в этом направлении должна начинаться намного раньше, чем смогут появиться первые тревожные звоночки в поведении подопечного.
Приемным родителям необходимо соблюдать несколько принципов:
сохранять взаимное доверие;
устанавливать правила и границы дозволенного и самим соблюдать их;
проявлять адекватную гибкость (правила и границы – это не военный устав);
в своем образе жизни быть примером для ребенка;
не требовать и не ждать от ребенка больше, чем он может;
проявлять искренний интерес к радостям и проблемам ребенка, участвовать и сопереживать;
оставлять ребенку личное пространство (интерес и сопереживание не должны превращаться в «допросы с пристрастием»);
быть рядом с ребенком на пути поиска будущих интересов, профессии, формировании круга общения;
избегать навязывания своих целей;
не скрывать от ребенка информацию о его прошлом, его кровных родственниках, не лгать и не приукрашивать – это обязательно почувствуется и нарушит доверительные отношения;
забыть о «яблоках от яблони» – теперь это ваш ребенок, и вы оказываете самое большое влияние на формировании его личности, поэтому не позволяйте себе объяснять его неблаговидные поступки «генами» его неудавшихся родителей.
Елена Турлина
