Консультация психолога

Вопрос:  Добрый день! У нас с мужем единственная дочь. В данный момент наш брак на грани развода. Три месяца назад я уехала жить с дочкой от мужа к своим родителям. Дочь тяжело переживает разлуку с ним. Постоянно просит ему позвонить, хочет к нему, говорит, что очень скучает. Я понимаю ее чувства, но пока изменить ситуацию не могу: и на развод не решаюсь, и возвращаться не хочу. Не думала, что будет так тяжело ей. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Ваше письмо содержит в себе несколько моментов, на которые важно обратить внимание. Я разобью их на пункты:

1. То, что ваша девочка сейчас так привязана к папе и сильно переживает разлуку с ним, - нормально.

В этом заключается специфика возраста: в 4-5 лет дети проходят через непростой этап огромной привязанности к родителю противоположного пола. Можно заметить, как девочки тяготеют к папам, могут даже отталкивать маму, просить её выйти из комнаты, а мальчики стремятся больше времени проводить с мамами, во всём помогать, вести себя, словно маленькие мужчины.

Задача родителя противоположного пола на этом этапе – замечать привязанность ребёнка, но мягко обращать его внимание на второго родителя, не позволять девочке или мальчику играть иную роль кроме детской.

Задача второго родители – быть достаточно устойчивым, чтобы не принимать поведение ребёнка на свой счёт (в этом поможет знание, что процесс, который вы замечаете, нормален, это лишь стадия психического развития), и продолжать любить, защищать, оберегать.

Через некоторое время, особенно если родители тактично ведут себя с ребёнком, он возвращается своим вниманием ко второму родителю и начинает учиться полоролевой модели поведения: мужской или женской соответственно.

2. Слёзы при прощании ребёнка с папой вовсе не значат, что девочка не любит вас или что вы менее значимый человек в её жизни.

Слёзы при прощании – это лишь знак, что ребёнку очень грустно прощаться. У детей нет осознанного понимания своих эмоций, этому нужно учить. Плюс, физиологически мозг ребёнка развивается долго, в 4-5 лет зоны волевой регуляции только-только зреют, мышление ещё очень буквально, функция планирования будущего находится на этапе становления, а эмоции при этом сильны (сильнее, чем у взрослых).

Подобные физиологические особенности влияют на то, что мы часто видим в поведении детей: очень яркое выражение чувств (чуть ли не горе при потере игрушки, или при прощании с родителем, или при столкновении с запретом) и отсутствие возможности опереться на будущие планы (вообще понимать категорию будущего не так просто, как сейчас нам, взрослым, может казаться, для этого нужен достаточно зрелый мозг).

Постарайтесь не воспринимать грусть дочки как что-то неправильное или словно означающее, что она не любит вас. Она точно вас любит. Но во время прощаний она очень сильно переживает. И это нормально. Ваша девочка нуждается в такие моменты в вашем понимании и утешении, чтобы научиться проживать непростые состояния.  

Если посмотреть на пункты выше, можно заметить, почему девочке так тяжело уезжать из семьи отца, почему может казаться, что она не скучает или не ждёт встречи с вами.

По факту, это специфика возраста и особенность работы мозговых механизмов. Во многих семьях, где живут дети 4-5 лет, ситуация обстоит именно так. И со временем она поменяется. Особенно если получится сейчас вести себя деликатно с ребёнком, уважать её чувства и всё же придерживаться границ.  

3. В воспитании ребёнка важна последовательность: если ваша дочка знает, что любой ваш запрет можно обернуть и добиться желаемого, это негативно сказывается на её состоянии.

Ваше «нет» должна в первую очередь воспринимать не девочка, а вы. Дети, действительно, очень бурно реагируют на наши отказы: кричат, истерят, плачут навзрыд. И вновь важно обращаться к физиологическому развитию ребёнка: в дошкольном возрасте это норма, потому что эмоции слишком сильные, волевой регуляции нет, абстрактное и логическое мышление не сформированы.

Если любой ваш запрет для ребёнка не ограничение, а вызов, чтобы всё же добиться своего, в моменте ваши уступки могут восприниматься как что-то хорошее для ребёнка. Но в долгосрочной перспективе это неэффективная стратегия.  

Детям нужны границы, правила, запреты. Да, они неприятны, вызывают бурю чувств. Но они важны. В противном случае у ребёнка может повыситься тревожность и так не разовьются навыки совладания со стрессом. Плюс, наверняка вы знаете взрослых людей, которые не умеют проживать фрустрацию (кричат, яростно реагируют, когда что-то не получается или невозможно сделать), плохо ориентируются в своих возможностях, не учитывают естественные человеческие ограничения. У таких проявлений есть комплекс предваряющих их причин. Отсутствие ясных границ в детстве – одна из них.

Поэтому ваша задача – стараться всё же удерживать границы. Не стоит каждый раз идти на уступки. Если вы решаете что-то запрещать, запрет должен сохраняться. Другое дело, что вам придётся столкнуться с истерикой. И в этот момент от вас будет требоваться всё терпение, вся выдержка, всё огромное материнское сердце, потому что нужно будет утешать ребёнка, озвучивать её чувства («Родная, ты злишься, потому что я запретила делать то-то. Я бы тоже злилась. И ещё это грустно. Понимаю. Вижу, как плохо. И тем не менее, я не могу это разрешить») и всё же оставаться при своём решении.

Самое сложное здесь: быть рядом с плачущим ребёнком. Не стараться остановить слёзы, а всей душой понимать боль (когда нам отказывают в чём-то, это же действительно больно), не отменяя запрет.

Более подробно о том, как устанавливать границы, вы можете прочитать в материале на нашем Портале:

Как устанавливать ребенку границы: 8 правил

Плюс, есть замечательная книга Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», в которой описаны «правила светофора» в воспитании детей. Изучите их: можно в сети, можно прочитать саму книгу. Я рекомендую второй вариант, потому что рекомендации в ней доступны для понимания и очень ценны.

4. Построение отношений ваших родителей с ребёнком – их ответственность.

К сожалению, порой детки могут говорить, что они не любят какого-то члена семьи. Иногда так происходит, потому что они злятся или обижены. А иногда потому, что привязанность между ребёнком и этими членами семьи не сформировалась достаточно крепко.

В обоих случаях ребёнок не является агентом или непосредственным «объектом» изменений. Что-то сделать с ситуацией могут только взрослые.

В случае злости – говорить ребёнку о том, что он злится, что его чувства замечены. Не принимать близко к сердцу слова о нелюбви. Хотя бы потому, что это просто слова, реальной картины они не отражают. Дошкольнику по-настоящему ещё недоступно глубокое понимание такого абстрактного понятия как любовь.

В случае недостаточно крепкой привязанности – работать над ней, устанавливать её: слушать ребёнка, учитывать желания, проводить время вместе и т.д.

Нужно заметить, что и ваша ответственность в том, что касается отношений девочки и её бабушки с дедушкой, не так велика. Вы можете лишь хорошо говорить о них, вспоминать совместные приятные моменты, но уговорить ребёнка любить нереально.

5. Важно сохранять иерархию в семейных отношениях.

Это может звучать не очень приятно, что мне важно написать: ребёнок не должен быть вам благодарен, жалеть вас, если вы плачете, или понимать ваше состоянии.

Во-первых, в возрасте вашей девочки это невозможно. В чуть более старшем, например, от подростка ещё можно ждать какого-то понимания вас и ваших усилий. Но дошкольник физиологически не настолько зрел, чтобы осознавать ваши труды, старания. Их можно ей подсвечивать, можно рассказывать, что такое работа, куда тратятся деньги, что это вообще такое.

Однако задача дошкольника – расти, развиваться, играть и быть под вашей заботой и защитой. До понимания взрослых тягот осталось не так много беззаботного времени. Поверьте, скоро и ваша девочка всё осознает. Но пока дайте ей время.  

То, что говорит вам дочка в ответ на невозможность купить игрушки - просто её детская логика, очень нормальная и естественная. Как и логика любого маленького человека, который ещё не умеет вставать на чужую точку зрения, планировать, предсказывать вашу реакцию. Зоны мозга не развиты для таких сложных мыслительных операций.

Поэтому если вам не нравятся её слова, вы имеете полное право их поправлять, объяснять. Можно опять же отражать ребёнку её эмоции, из которых она так говорит. Например: «Ты похоже, злишься, что не могу купить игрушку? Мне жаль, но правда не могу. Сейчас у нас есть N рублей, на них мы купим масло, гречку, колбаску, сыр. И устроим вкусный ужин».

А если получится, давать обратную связь ребёнку можно и с долей юмора внутри себя. В словах вашей девочки видна детская наивность, непосредственность, она говорит их не со зла, а просто потому что пока маленькая и не понимает, как устроена жизнь. С какой-то стороны это даже трогательно.

Не беспокойтесь, так не будет всегда. Наивность вашей девочки уже к 7 годам испарится. Но пока она есть, позвольте ей затронуть вас, вызвать в вас не только обиду, боль, но и умиление, улыбку.

Вы сама сейчас переживаете очень трудный период. И многое, что происходит в отношениях с дочкой, окрашено чувствами этого самого периода: ревностью, обидой, горечью. Попробуйте обращать внимание ещё и на это: боль от расставания с мужем может сказываться на том, как вы воспринимаете поведение и слова дочки.

Важно отделять одно от другого, помогать себе в непростое время, обращаться за поддержкой к другим взрослым. Сейчас вам это может быть необходимо. Ваша девочка растёт и развивается в естественном для детей темпе, с нормальными детскими проявлениями. Однако и они могут стать триггером для боли, если в вашем сердце есть страдание, сомнения, недовольство другими сферами жизни.

Хочется пожелать вам сил пройти ваш жизненный этап с теплом в сердце: и к дочке, и, что не менее важно, к самой себе, к своим чувствам и своему состоянию.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Дочь слишком сильно заостряет внимание на ощущениях по поводу своего организма. К примеру, если ей не удалось утром сходить в туалет, она будет полдня нервничать и тревожиться, что у неё что-то не так, до тех пор, пока не сходит. Уговоры и объяснения, что такое бывает, помогают, но ненадолго. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Дети учатся тому, как относиться к себе, на примере того, как к ним относятся взрослые. Есть вероятность, что повышенное внимание вашей девочки к своему организму – это естественное следствие вашей тревоги по поводу неё, сверхопеки, о которой вы говорите. Я не могу утверждать наверняка. Пожалуйста, не принимайте мои слова за единственно верные. Однако это гипотеза, которая напрямую исходит из вашего письма.

При этом то, как вы относитесь к здоровью детей, я могу хорошо понять. Я замечаю в вашем обращении любовь, беспокойство за детей, желание сделать их жизни хорошими, вырастить их счастливыми.

Это нормально – переживать за здоровье тех, кто нам дорог, следить за их самочувствием, чутко относиться к телесным сигналам. Каждый раз нам, взрослым, приходится искать баланс между своей тревогой и верой в силы человеческого организма. Приходится проделывать большую внутреннюю работу, чтобы оставаться чувствительными, но не перебарщивать.

Что может помочь:

1. Постараться не обесценивать переживания дочки, а отражать их, принимать всерьёз, давать эмоциональный отклик.

Например, когда мы говорим «не о чем волноваться, всё будет в порядке», это не плохо, конечно, но мало помогает ребёнку в его тревоге.

Похоже, ваша дочка сильно переживает из-за того, что с ней может что-то случиться, что она может заболеть. И тогда важно разделить с ней её переживания, отразить её эмоции. Например: «Родная, вижу, как ты переживаешь. Боишься, что заболела. Что не сходишь в туалет. Понимаю тебя. Это же правда неприятная ситуация». Таким образом вы даёте чувствам девочки место, право на существование, но не катастрофизируете происходящее.

Следующим шагом в таком случае может быть обращение к прошлому опыту и ваша поддержка. Например: «А помнишь, неделю назад ты тоже утром не сходила в туалет? И тоже переживала. А потом всё получилось. В этот раз будет так же. Хотя, конечно, тебе неприятно. Давай обниму, чтобы стало полегче?»

2. Переводить внимание девочки на другие стороны её жизни.

Если ребёнок волнуется по поводу симптомов, которые вы не считаете критичными, можно сперва поддержать её чувства, а после потихоньку смещать фокус её внимания.

Например: «Родная, вижу, как тебе страшно. Давай немного подождём. Я здесь, с тобой, если что, я помогу. Слушай, а помнишь, ты вчера рассказывала мне о своей школьной подружке? Как там у вас дела? Тебе нравится с ней общаться? Тебе интересно?»

Ребёнок может не откликнуться на ваше предложение с первого раза, но сам факт, что вы остаётесь рядом и интересуетесь чем-то ещё в её жизни, постепенно будет помогать переживать страх из-за телесных сигналов, снижать тревогу.

3. Использовать арт-практики для снижения страха.

Если у вас получится отражать чувства ребёнка, они будут становиться всё более понятными ей самой. И тогда с ними можно «работать» в том числе в домашних условиях, без специалиста. Например, рисовать свой страх, лепить его, танцевать танец страха. Со слепленной фигуркой можно будет разговаривать, выяснять, чего она хочет. Фигурку можно поставить на подоконник и предложить дочке подходить к ней, когда она вновь будет ощущать тревогу, трогать, а после ставить обратно и идти по своим делам.  

В рисунок страха можно добавлять разные цвета, чтобы он становился менее неприятным. А танец помогает выразить чувства через тело, прожить их.

Плюс, можно предложить девочке нарисовать своё тело и отметить каким-то цветом области, где она испытывает боль или дискомфорт. Например, красным. А те части тела и органы, где она не ощущает боли, другими цветами: зелёным, синим, жёлтым. Это поможет ей заметить, что её боль локализуется в одном месте, что кроме этого места у неё есть ещё большой организм, который работает слаженно и справляется со своими функциями.

4. Снижать собственную тревогу.

Мы правда боимся за здоровье детей. Это нормально. Но важно постараться заботливо обходиться со своей тревогой, не каждый раз идти у неё на поводу, не бежать к ребёнку тут же, как у нас появляется беспокойство.

В этом может помочь опыт прошлых ситуаций. Наверняка ваша девочка уже не раз болела, а после выздоравливала. Её организм достаточно сильный, чтобы справиться с недугами. Точно есть случаи, на которые нельзя закрывать глаза, однако, если получится, их можно пробовать отличать от тех, которые не несут в себе особой опасности.

Также в этом может помочь ваша вера в силу человеческого тела, в целом. Вы пережили роды, и не раз. Это огромная работа человеческого организма. И тем не менее, ваш организм оказался достаточно устойчив, чтобы с ней справиться. Это хороший пример, сколько, на самом деле, мы можем вынести.

Я ни в коем случае не призываю вовсе не обращать внимание на боли, болезни, температуру, запоры и прочее. Скорее пробовать делать паузу между своей тревогой и опекой над ребёнком. Такая пауза нужна, чтобы сориентироваться в происходящем, лучше понять степень опасности, справиться со своими чувствами там, где они непропорциональны по накалу реальности.

Однако ваше внимание к состоянию ребёнка далеко не единственная причина, которая способна сказываться на переживаниях девочки о её самочувствии. Среди других можно выделить и повышенную тревожность самого ребёнка, и дефицит вашего внимания (и тогда фокусировка на болезнях становится для ребёнка просто приспособлением к ситуации, в которой ей чаще уделяют участие и тепло, когда она болеет), и влияние других членов семьи, и ситуация школьного обучения, в которой ребёнок находится.

Присмотритесь и к другим причинам, вполне возможно, что они также вносят вклад.

Желаю вам всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как справиться с кризисом 7 лет, какую информацию почитать, как наладить отношения, избавиться от стычек? 
Ответ: 

Здравствуйте!

Если говорить прицельно о кризисе семи лет, его характерными чертами являются:

- Потеря непосредственности. То есть между желанием что-то сделать и действием появляется место для чувств, оценки своего действия со стороны ребёнка.

Это может выражаться в разном поведении дома и в обществе: в одном месте приемлем один способ выражать себя, в другом – другой. У детей в этот момент может появиться некоторая искусственность, нарочитость в поведении.

- Изменение самооценки: она становится мотивированной. Ребёнок начинает лучше понимать свои сильные стороны и зоны роста.

- Раскрывается эмоциональный мир: поступки, взгляды, ситуации общения становятся окрашены переживаниями и смыслами, которые ребёнок осознаёт.

Плюс, к этому можно добавить внешние проявления, которые характерны практически для любого кризиса: частые оспаривания требований взрослых и пререкания, непослушание, упрямство, тяга к самостоятельности. К внешним признакам кризиса семи лет также относится наличие «паузы» (когда ребёнок словно не слышит, что вы ему говорите), повышенное внимание к своей внешности, «взрослое» поведение (например, в виде рассуждений о делах, как это делают взрослые в семье).

Частично то, что вы описываете, подходит под признаки кризиса. Главная задача взрослых в такие моменты – понять, в какой внутренней ситуации находится ребёнок, помочь ему пережить кризис, чтобы вынести из него ценность. Например:

1. Поддерживать самостоятельность ребёнка (в разумных пределах).

2. С уважением относиться ко внутренней жизни ребёнка (не заставлять рассказывать секреты, позволять строить отношения с другими людьми: друзьями, тренерами, учителями).

3. Обращать внимание на чувства ребёнка, его точку зрения.

Учитывая, что именно сейчас ваша девочка начинает обращаться к себе, ваш интерес к её внутреннему миру здесь точно будет полезен. Можно спрашивать её мнение, чувства (по поводу того, что происходит в её жизни), уважать их и принимать всерьёз.

4. Сохранять границы.

Каким бы непростым ни был кризис, он не должен разрушать главные правила, по котором живёт семья. Например, отсутствие физического и эмоционального насилия по отношению друг к другу. Если вы разговариваете с ребёнком в уважительном ключе, то можете обращать её внимание на это. Или использовать договорённости: «Я вижу, что ты сейчас злишься. Но оскорблять меня нельзя. Скажи, на что ты злишься, что хочешь, будем учиться договариваться. В нашей семье не принято оскорблять друг друга, это правило для всех».

Плюс, обратите внимание ещё на несколько моментов:

1. Почему ваша девочка боится перечить другим людям за пределами семьи.

Дети могут быть недовольными и вне семьи, могут высказывать свои мысли, эмоции, это нормально. Люди, которые молчат «на людях» и со всем соглашаются, имеют больше рисков для здоровья, чаще чувствуют себя несчастными, им сложно защитить себя и отстоять свою правоту.

К тому же, если ваша девочка копит раздражение за пределами дома, то именно в безопасной среде, рядом с вами она и будет его выражать. Так вы можете «получать» от неё двойную дозу неудобного поведения: предназначенную и вам, и людям, которым она ничего сказать не смогла.

Важно обговорить этот момент с ребёнком. Защищать свои границы, отстаивать себя (не через хамство или оскорбления, а с уважением к другому человеку, однако опираясь на себя) – это навык. Его можно вырабатывать как с помощью непосредственного опыта (общения дома), так и через примеры: из книг, кино, мультфильмов, историй, вашей собственной жизни.

Я бы очень внимательно поисследовало представления девочки о том, что о ней могут плохо подумать другие люди, её страхи в этом контексте. Потому что другие люди могут думать о нас всё, что угодно, это не должно иметь слишком большое влияние на жизнь. А страх здесь как будто говорит о наличии угрозы за какое-то более свободное поведение в обществе.

2. Как сейчас складываются отношения в семье.

Достаточно ли тепла, принятия, участия в своей жизни есть у девочки. И вместе с тем, хорошо ли выстроены границы (что можно, а что нельзя), понимает ли ребёнок последствия нарушения этих границ, всегда ли эти последствия приходят (в своих словах и обещаниях взрослым желательно быть последовательными).

Атмосфера общения между другими членами семьи также влияет на эмоциональное состояние ребёнка. Поэтому важно посмотреть и в эту сторону.

3. Как ваша роль педагога сказывается на отношениях внутри семьи.

Вы пишете, что, возможно, и дома не снимаете с себя профессиональную позицию.

И здесь, с одной стороны, у меня появляется сочувствие. Потому что здорово, если дома мы можем расслабляться, быть собой, не играть никакие другие роли, кроме родительской, женской. Иначе есть риск прийти к выгоранию.

А с другой, если порой вы замечаете, что и дома чаще выполняете «обучающую функцию» для домашних, это может вызывать в них естественный протест, желание сопротивляться. Потому что близкие точно хотят видеть в вас Вас: женщину, маму, жену, родственницу, человека.

Вы можете найти множество статей о воспитании детей, установлении границ, налаживании отношений на нашем Портале. Это кладезь полезной и адекватной информации. Уверена, материалы нашего сайта будут вам в помощь.

Например, можно начать с этих:

Календарь развития ребенка: кризис 7 лет

Почему дети испытывают нас на прочность?

Почему дети не слушаются

Как реагировать на грубость ребенка

Как правильно критиковать ребенка

Желаю вам сил и удачи! Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моему ребенку 5 лет и с рождения у него проблемы с пищеварением. В месяц была операция по поводу спаечной непроходимости кишечника. При этом заболевании всегда в течение всей жизни существует возможность рецидива непроходимости. И полгода назад это опять случилось. Слава Богу, обошлось без операции и удалось купировать в реанимационном отделении. 
Ответ:  Здравствуйте.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как справляться с состояниями ребёнка, когда он на чем-то зацикливается. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Сперва поделюсь кусочком теории про детское развитие. Мне кажется, он может снизить вашу тревогу.

Развитие ребёнка принято разделять на периоды. В каждый из них малыш осваивает какие-то новые определённые умения и навыки, у него созревают определённые зоны мозга. И чтобы это происходило, он уделяет особое внимание какой-то деятельности.

То есть мы можем посмотреть на малыша какого-то возраста и с высокой долей вероятности предположить, что именно сейчас его интересует больше всего. Просто потому что созревают определённые мозговые механизмы, и чтобы они сложились, ребёнка тянет к какой-то деятельности.

В общем виде таких видов деятельности два: предметно-манипулятивная деятельность и межличностное общение. Другими словами, в развитии детей есть периоды, когда они больше увлечены общением, и периоды, когда они больше увлечены манипулированием предметами, игрушками, обучением. Подробнее об этом вы можете узнать из видеоролика на нашем портале: Видеоурок игрушки

Это важно понимать, потому что ваш малыш сейчас находится как раз в таком периоде развития, когда его увлекает предметно-манипулятивная деятельность. Он посвящает максимум внимания не общению, не взаимодействию с другими людьми (хотя и это остаётся в его жизни и в зоне интересов), а тому, чтобы что-то делать с окружающими его вещами: двигать их, трогать, бросать, ловить, помещать один в другой, класть друг на дружку, строить, ломать и т.д. Так прямо сейчас он максимально способствует развитию важных моторных навыков (умению передвигаться, понимать то, как организовано пространство вокруг него, величину предметов, их функции).

Поэтому это совершенно нормально, что розетки представляют для него большой интерес. Они состоят из нескольких элементов, вилка и розетка разные по размерам, фактуре, наощупь. Их можно пробовать поместить одну в другую. И плюс, это ещё и «запретный плод».

Интерес малыша очень естественен. И его увлечённость, словно больше ничего в этот момент не имеет значения, - тоже. Внимание детей однонаправленно. Вы, наверно, замечали, что, если обращаться к малышу, пока он играет, он может вас словно не слышать. Так оно и есть: когда маленькие детки чем-то увлечены, всё остальное «уходит в фон».

Понимать, почему малыш интересуется розетками, важно. Однако это не значит, что теперь вы должны разрешать ему с ними играть. Нет, не должны, это опасно. И я поддерживаю то, как вы обходитесь с доступом к розеткам в вашей семье.

Я так подробно расписывала нормативы развития, чтобы вы заметили, что ситуация нормальна. Это может снизить вашу тревогу, дать больше сил и устойчивости. Потому что по факту вы встречаетесь со сложной и при этом распространённой ситуацией: малыш очень сильно хочет делать то, что нельзя, в моменте его больше ничего не интересует и, если ему это запретить, он может начать кричать.

Всё это нормально. Ваши действия в этом случае могут быть следующими:

- Продолжать запрещать и говорить об этом.

Очень ценно, что вы объясняете ребёнку, что розетку трогать запрещено, почему так, и проговариваете это раз за разом. Да, непосредственно саму ситуацию моментально это не решает, но вы вносите большой вклад в будущее психическое развитие малыша.

- Переключать внимание на другие интересные игры с предметами.

Иногда это совсем не получается. И это нормально. Как раз из-за механизмов, которые я описала выше.

А иногда может срабатывать, особенно если словить интерес ребёнка до того, как он сильно увлечётся розеткой.

Плюс, хорошо, если вокруг малыша будет ещё много интересных игрушек, которыми можно манипулировать самыми разными способами. Удачным примером таких игрушек могут быть различные Монтессори-наборы, соответствующие возрасту вашего ребёнка.

- Набраться максимального спокойствия, устойчивости и выдерживать чувства ребёнка в ответ на запрет.

Если ребёнок раз за разом старается до чего-то дотянуться, важно раз за разом мягко запрещать. С первого раза малыши правда не понимают. Им нужно много попыток, чтобы всё-таки усвоить, что прямо сейчас так делать нельзя (именно прямо сейчас, завтра всё может повториться вновь, волевой контроль у детей до 3 лет практически не развит).

А когда ребёнок всё-таки обнаруживает, что сделать то, что он хочет, не получится, он обязательно отреагирует на запрет: криком, плачем, злостью в вашу сторону. И вот это самое непростое место, потому что с вашей стороны в такие моменты важно понимать, что происходит (ребёнок переживает злость и отчаяние, он не понимает свои чувства и из-за возраста не способен их контролировать), важно обозначать малышу его состояние («Ты злишься, что я запрещаю трогать розетку. Да, понимаю. А-я-яй, горько, обидно»), важно ограничивать физическое воздействие на вас (если малыш начинает вас бить, аккуратно останавливать кулачки, продолжая быть рядом и проговаривать чувства) и важно утешать (быть спокойной рядом с тем, кто заходится в плаче, потому что вы-то знаете, почему так происходит, и что совсем скоро горе малыша пройдёт).

На самом деле, это огромная внутренняя работа, которую нам приходится проделывать. Очень непростая. Но без неё никак не обойтись, если мы хотим научить ребёнка проживать чувства, уметь справляться с ограничениями мира.

Понимаю и вашу злость в такие моменты, и беспомощность. Хочется поддержать: представляю, сколько сил от вас требуется в подобных ситуациях. Это действительно непросто.

Но ещё я вижу ваше внимательное отношение к малышу, вашу чуткость, деликатность, желание позаботиться, защитить, быть мягкой и выдерживающей. Это ваша опора в отношениях с ребёнком. Для меня в вашем обращении звучит много любви.

Не забывайте заботиться сейчас ещё и о себе. Чтобы были ресурсы посвящать себя тем, кто вам дорог.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, живём с мужем, есть дети 5 лет и 1,9. Старший последние 2 года не хочет новым заниматься, будь то спорт, где нужно хоть немного постараться, или сложные игры, интереса мало к чему проявляет. Когда в виде игры пытаюсь научить чему-то новому, по его возрасту, заинтересовать, сразу плачет, говорит: "Боюсь, не хочу пробовать даже". 
Ответ: 

Здравствуйте!

Как вы и просите, в своём ответе я предложу взгляд со стороны на ситуацию, что вы описываете. Но прежде два уточнения:

1. Читайте моё письмо не быстро, старайтесь дышать, обопритесь голыми ступнями на пол.

Потому что даже если мы описываем взгляд со стороны, это всё же взгляд на вашу ситуацию. Может возникнуть достаточно много сложных чувств. Мне важно, чтобы, если такое случится, вы были достаточно устойчивы и могли позаботиться о себе.

2. Я предлагаю смотреть со стороны и вам, и мне. Так получится более ясно заметить, что происходит в вашей семье. Особенно учитывая, что последующие шаги – зона вашей ответственности.

3. Я опираюсь в своём ответе исключительно на ту информацию, что вы указали в обращении. А значит, не вижу полной картины жизни семьи. Из-за этого любой взгляд со стороны всё же будет усечённым.

Давайте вместе посмотрим на ситуацию, которую вы описываете:

Есть семья, в которой, похоже, последние 2 года довольно тяжело живётся каждому из его членов. Началось это с беременности вторым ребёнком, примерно с середины срока.

На данный момент мужчина часто обвиняет жену в неправильном воспитании старшего ребёнка, может игнорировать его детские потребности, наказывать отвержением, мало времени уделяет младшему, укоряет домочадцев за желание отдохнуть. Вероятно, приходится заслуживать расположение мужа, стараться подстроиться под его указания, угадывать настроение.

И есть ребёнок, который боится пробовать что-то новое. В ответ на это его укоряют в слабости и отвергают.

При этом важно знать, что:

1. Развитие происходит только из точки покоя.

Дети, у которых дома часто случаются скандалы, которые становятся свидетелями родительских конфликтов или которые вынуждены жить в атмосфере тревоги, напряжения, как правило, имеют более низкую успеваемость.

Психика ребёнка так устроена, что качество привязанности с заботящимися о нём взрослыми примерно до подросткового возраста стоит у детей на первом месте. Если в семейной системе ребёнку тяжело, небезопасно, то на переживание сложных эмоций и тревогу уходит столько сил, что на развитие, освоение нового их просто не остаётся.

Поэтому одной из первых рекомендаций, которая помогает пробудить интерес ребёнка к новым занятиям, к освоению навыков, - налаживание внутрисемейной атмосферы.

2. Обратная связь на ребёнка может как снижать его мотивацию, так и повышать её.

Отвержение, игнорирование, стыжение снижают мотивацию ребёнка к изучению нового. Чтобы поддержать желание ребёнка изучать новое, важно создавать позитивный эмоциональный настрой, подбадривать, отражать чувства, говорить о ценности занятий, о вашей вере в способности и возможности мальчика.

Например: «Родной, замечаю, как боишься. Мне тоже страшно пробовать что-то новое. Давай попробуем сейчас сделать это вместе? Я буду помогать, чтобы у тебя всё получилось».

Причём подобные фразы нужно повторять много раз, в самых разных контекстах, чтобы они имели эффект, чтобы мальчик осмелел и поверил, что за провал его не обесценят, что можно просто что-то делать ради удовольствия, а не из попытки заслужить одобрение.

Чем больше у мальчика опыта успехов, чем больше он уверен в том, что ему есть на кого положиться и что, в случае неудачи, его не будут осуждать, тем выше шанс, что потихоньку он будет обнаруживать свой интерес к разным видам деятельности.

Однако, увы, без налаживания внутрисемейной коммуникации сложно добиться ярких положительных изменений.

Поэтому я искренне рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Специалист на приёме сможет детально расспросить вас о происходящем дома, о вашем состоянии и о развитии ребёнка. Так, сложив полную картину, получится найти подходящий вам выход из ситуации.

Контакты бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Я замечаю вашу растерянность, тревогу. Очень сочувствую, что сейчас бывает так трудно договориться с мужем. И вижу вашу озабоченность благополучием детей. Надеюсь, мой ответ поможет увидеть чуть больше и начать делать первые шаги по укреплению у ребёнка веры в себя.

Всего вам доброго!   

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас проблема в том, что ребенок недоговороспособный. Четко на многое отвечает "нет" и никак уже его не сдвинуть с этого. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вам непросто. Конечно, понимаю вас. Ведь отношения - это бесконечный поток и баланс между брать и давать. А тут как будто этот баланс нарушен, нет гибкости и есть много напряжения.
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Мне 24 года. Я замужем. У нас есть дочь. Я в отчаянии. От того, что дочь не говорит осознанные слова, только лепет. В отчаянии от того, что не получается завлечь ее какими-нибудь занятиями (посмотреть книжку, картинки); лепить; катать машинку; рисовать. Отбирает и выкидывает карточки-картинки (овощи/фрукты и тп). Как будто ей это неинтересно. 
Ответ:  Здравствуйте.
Слышу, как вы взволнованы. Мне очень жаль, что вам непросто сейчас. Однако из вашего письма нет понимания, есть основания для беспокойства или нет. Дело в том, что буквально все то, что вы описываете может оказаться нормой, а может сигнализировать о некоторых особенностях. Но о патологии сейчас речи точно нет.
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, помогите разобраться. С мужем в брак 4 года. У нас от предыдущих браков есть дети, у него сын 5 лет, у меня дочь 6 лет. Общий ребенок 1 год. Живем в своем доме, вроде б все хорошо, но мы постоянно ругаемся из-за его сына. Мальчик, 5 лет, не понимает разговорную речь, проявляет агрессию к моему младшему сыну, как будто не специально то сядет на него, то в голову кинет что-нибудь. 
Ответ:  Здравствуйте.
Понимаю, как может быть непросто в этой ситуации. Чтобы поддержать вас, нужно разобраться с вашими чувствами.
Слышу, что супруг агрессивно проявляет себя по отношению к вам и вашим детям. Когда кто-то нападает на нас и на то, что нам ценно, сперва рождается страх, а затем вырабатывается ответная агрессия, чтобы защититься. Поэтому он так агрессивен. Вижу здесь вашу злость на мужа, которую, кажется, трудно разместить в контакте.
Читать далее

Вопрос:  Сын родился не в браке. Отец ребёнка не признал его, но спустя 2 года решили жить вместе. Отец ребёнка хорошо справлялся, но это было недолго, мы разошлись через 2 месяца. После этого опять 2 года ничего не слышно от отца ребёнка (живем в разных городах, и он так и не признал сына). 
Ответ:  Здравствуйте.
Мне очень жаль, что сейчас так. Слышу, как вам непросто в этой дилемме: и отношения сохранить нужно, и защитить ребёнка важно.
Для того, чтобы выйти из этой ловушки, важно для начала разделить свои отношения с отцом ребёнка и его с сыном. Читая вас, складывается ощущение, что вы тратите много сил на то, чтобы создать в реальности подобие тому, что рисует вам ваша надежда. Там, где у ребёнка есть папа.
Понимаю, разочарование очень болезненное, но с ним придётся столкнуться. Потому что только оно позволяет нам встретиться с реальностью. Где отец ребёнка не способен выстроить долгосрочные отношения с сыном, где выбранный вами мужчина оказался не готов к усилиям и т.д. Отгоревать это непросто. Но попрощавшись с иллюзией можно заметить, что у вас есть выбор: можно спасать "лошадь, которая сдохла", а можно найти новую или пойти пешком. На что вы готовы тратить свою энергию?
Читать далее