18.04.2023
Что делать, если я знаю про вранье ребёнка?
Вопрос:
В группе детского сада дочки запрещают приносить гаджеты, но ей очень хотелось похвастаться своим телефоном. У нас был оговорен запрет на это и даже объяснила, что воспитатели не могут взять на себя такую материальную обязанность.
Сегодня увидела, что дочка тайно пронесла телефон в группу, но не стала ей ничего говорить. Как вести себя в такой ситуации? Ждать, когда сознаётся или самой сказать, что я знаю о её враньё? Мне важно не потерять доверие ребёнка, но обяснить, что ей не надо врать.
Ответ:
Здравствуйте.
Вранье, а я бы сказала искажение фактов - это один из социальных навыков, наряду с такими как "умение презентовать себя" и "просить прощения". Он помогает нам достигать целей, избегать наказания, оставаться в отношениях и имеет ещё много разных важных функций. Причем хитрить способны не только люди, но и животные. Правда у них цель одна - выжить. А мы, люди, научились делать это преднамеренно и достигать целей с помощью лжи. Отказываться от него - равно потерять один из инструментов.
Но здесь, как в общем-то и в любом другом деле, важно держать границы. Так, например, если вы откажетесь от лжи совершенно, то не сможете утаить интимную правду или поддержать того, кто потерпел неудачу. Если же врать будете буквально всегда, то не получится выстроить доверительные отношения, реальность будет искажена сильнее, вам будет сложно находить реальность во всех связках лживой информации.
Где баланс? Каждый находит его самостоятельно. Когда? Как раз и интервале между 6 и 8 годами. Именно в этом возрасте фантазия уже достаточно развита, речь тоже, ребенок может отделять реальное от выдуманного и, соответственно, строить новые связи.
Я предлагаю в этом возрасте не стыдить, не осуждать, не искать правду и виноватых. На мой взгляд куда более безопасно признавать потребности ребёнка и учить его как-то ещё, помимо вранья, их удовлетворять. Например, есть потребность сделать как хочется и избежать наказания. Ребенок врёт. Тогда вы говорите примерно следующее: "Кажется ты бы очень хотела, чтобы это было так. Понимаю". Или, если есть такая возможность, дайте ребенку возможность себя обмануть. Это хорошая возможностьи испытать себя, поисследовать свои возможности, и столкнуться с разными чувствами, например, со стыдом или злорадством. В следующий раз ребенок сможет знать, к чему это приводит и выбирать, использовать этот способ или нет в данной ситуации. Кстати, важно, что вам не нужно подыгрывать, вы просто не форсируете события и даёте им случиться.
Когда вы спрашиваете в контексте доверия, я фантазирую, что вы узнали о телефоне "нелегально". И тогда вынуждена признать, что как только вы берете на себя ответственность зайти за личные границы ребёнка, вы сразу становитесь тем, кто несёт за это ответственность. И да, ваша дочь может злиться на вас, потерять доверие или обидеться.
Если же вы узнали об этом вполне естественно, то тогда откуда сомнения про доверие?
Читать далее
18.04.2023
Племянник ворует
Вопрос:
Здравствуйте! Племяннику 11 лет. Живет и воспитывается бабушкой и дедушкой. Мать и отец мальчика в браке не состояли, сейчас не общаются. Мать периодически выпивает, племянник иногда к ней ходит.
Возникла проблема. Племянник в ближайшем магазине украл чипсы, хотя именно в этот день бабушка давала ему деньги (200 руб.). В магазине бабушке показали видеозапись. Вопрос о детском воровстве. Что можно сделать? Вся семья переживает, племянник не слушается, оправдывается. У нас, понятно, подозрения, что этот случай у него не единичный. Жизнь у ребенка идет без папы и мамы. Мы, его тети, очень переживаем и за племянника, и за бабушку. Посоветуйте, что можно сделать.
Ответ:
Здравствуйте.
Вопрос огромный, длиною в 11 лет. Поэтому скажу сразу, решить его в рамках одной заочной консультации невозможно. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
В целом картина такая: ребёнок изначально в непростой жизненной ситуации. Мальчик невидим (в психоэмоциональном плане) для родителей. И тогда вся его жизнь будет построена вокруг потребности быть признанным, принятым, увиденным.
Но проблема в том, что дети делать это умеют только вызывая бурные эмоции у значимых близких, т.е. они не различают качество этой реакции: злость это, отвращение, страх или любовь, нежность, интерес. Поэтому внешне (для взрослого) поведение часто оценивается одним способом, а суть его в другом.
Кроме того, наша психика стремится к устойчивости/регидности/статичности. Так, если мы получили какие-то знания о себе в раннем детстве, мы потом их стараемся подтвердить, а не опровергнуть. Даже если они болезненны. Например, ребёнок нарушает правила, не слушается, чтобы доказать себе, мол, я не достоин любви. И всякое исключение из правил будет скорее травмировать, чем наполнять. Только представьте, как больно однажды обнаружить, что это не "я не достоит любви, поэтому мама ушла", а "мама меня оставила, со мной все в порядке, дело в ней". Рушатся опоры, знание о себе, появляется масса вопросов и исчезают прежде помогающие ответы.
Для того, чтобы начать мальчика учить замечать свою потребность в любви и удовлетворять её, я предлагаю сначала сделать видимым его чувства. Для этого можно прямо говорить: "Кажется ты очень злишься, понимаю". А в моменты кражи и других нарушений лучше не наказывать, а объяснять, что им двигало: "Очень хотелось взять, да, у меня тоже такое бывает. Я себя останавливаю страхом наказания. А ты боялся?". И так постепенно нарабатывая эмоциональный интеллект, вы сможете научить мальчика замечать свои потребности.
Кстати, навык саморегуляции (то, что останавливает от кражи в том числе) можно тоже формировать. Есть множество упражнений и игр, которые помогут, например, игра в "Море волнуется раз". Если есть опасения, что сами скорректировать это не сможете, настоятельно рекомендую обратиться за помощью к нейропсихологу.
Читать далее
18.04.2023
Если ребёнок не понимает обращённую речь, но идёт на контакт с детьми, то что это может быть?
Вопрос:
Здравствуйте! Дочь с года, примерно, не откликается на имя. Первое время она стала реже обращать внимание на своё имя, а сейчас и вовсе нет никакой реакции. Смотрит в глаза, когда ей что-то надо. Указательного жеста нет и не было. Она может показывать пальчиком в книге (вернее, тыкать), но не более. Слов нет, есть лепетание и что-то на своём иногда болтает. Любит бегать по дому. Сама находит себе занятие. Может сильно увлечься изучением утюга. Играет с игрушками по назначению. На сортеры и пирамидки не хватает терпения. Недавно начала имитировать разговор по телефону, но только без слов. Просто прикладывает телефон к уху и ходит так по дому. Обращённую речь не понимает вообще. У неё хороший слух, но именно речь она не слышит или просто не обращает внимания. Любит внимание. Часто просится на ручки. Всегда бежит к детям, к незнакомцам относится избирательно. Чаще всего, идёт на контакт. Ложкой и вилкой пользоваться отказывается. Кушает сама (приборами), только если на тарелке торт или огурцы. Не боится темноты, собак, высоты. Нет следования за мамой. Сама не целует и не обнимает, но подходит и тянется, чтобы я ее сама поцеловала. Иногда бывают попытки поцелуя, но без вытянутых губ. Раньше существование животных она не замечала. Сейчас тянется к животным. Наблюдает за птицами. Играет в ку-ку, ты где, ладушки. Иногда пытается повторить какое-то действие за мной, но сразу же прекращено попытки. Может дать пять. Странности в поведении начались после ковида. До года ничем не болела. Были у врача только на плановых осмотрах. До отката развеивалась с завидным опережением своих сверстников. Из бутылки сама не пьёт. Несёт мне ее, чтобы я держала, пока она пьёт. Были у невролога. Прошли лечение. Есть улучшения небольшие. Через несколько недель у нас повторный приём и консультации лора. Если ребёнок не понимает обращённую речь, но при этом с удовольствием идёт на контакт с детьми, то что это может быть? Если кратко охарактеризовать моего ребёнка с раннего возраста - неуправляемая. Но раньше хотя бы она понимала, что я ее зову. Было стойкое ощущение, что ребёнок понимает, чего от неё хотят.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу и ваш страх по поводу проявлений дочки. Прежде всего мне хочется поддержать вас тем, что иногда болезни или стрессовые ситуации, а также кризисы взросления проходят с так называемыми «откатами» - это когда ребенок на некоторое время теряет навыки, которые уже приобрел. Это бывает и в 1.5 года, и в 2.5 и 3-4. Например, когда ребенок ходил на горшок, а потом начал стабильно ходить в туалет в штаны или перестаёт говорить, даже если умел.
Также это бывает в скачке развития (например, переход на меньшее количество снов или перед тем, как ребенок начнет говорить) - связано это с тем, что психика и тело фокусируется вокруг формирования нового навыка, и вся энергия уходит туда. Однако, если есть тревога, что это не временный откат, то можно обратиться за помощью к детскому психологу или нейропсихологу. Специалист сможет провести психодиагностику и предложить способы коррекции, если для этого будет необходимость. Если говорить о ковиде в частности, то он поражает часто лобные доли, и такого рода последствия случаются и у детей, и у взрослых. Но это можно компенсировать.
Слышу, как вам непросто, и важно здесь создать себе опоры. Из страха мы замираем и не можем найти решения для действий. Поэтому в моменты тревоги и страха необходимо сперва заметить своё дыхание, сделать его осознанным. После этого можно выписать свои страхи и прописать рядом, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы будете делать, если это случится. Сейчас мне слышится из сообщения, что вас пугает неизвестность. И, например, если вы боитесь, что у дочки есть какая-то особенность в развитии, (например, расстройство аутистического спектра), то можно узнать так ли это в контакте с нейропсихологом и неврологом.
По поводу «неуправляемости» дочки могу добавить, что до 4 лет, дети не умеют контролировать свои чувства, свои поступки, так как у них ещё не развита та часть мозга, которая отвечает за контроль. Поэтому дети действуют и реагируют в чистом аффекте, и действительно это зачастую ощущается как какой-то неуправляемый хаос. Дочка возраста 1.7 также может не откликаться на имя и не пользоваться указательным жестом, потому что по возрасту как раз сейчас ей важно уже сделать по-своему, как хочется, иногда через протест вашим обращениям и просьбам что-то сделать. Если хотите вернуть жест, предлагаю дать игрушку поп-ит и попросить дочь сначала нажимать указательным пальцем, а потом большим. Жест вернётся.
Вы пишите, что были у невролога и прошли лечение, однако, я не знаю, какой диагноз был поставлен и какое лечение вам назначили. Поэтому, к сожалению, в данном формате «вопрос-ответ» мне трудно что-то более конкретное сказать.
В вашем сообщении мне слышится, что вы изучили много информации в поисках ответа, все ли в порядке с вашей дочкой. Предполагаю, что в этой тревоге и в этих поисках вы могли потратить много сил и энергии. Однако накопленная усталость может помешать вам справляться с чувствами, а также вызывать апатию, раздражительность, в том числе, агрессию по отношению к дочке в моменты, когда ей нужна ваша поддержка. Для того, чтобы суметь позаботиться о ком-то, важно сперва позаботиться и поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы сможете найти опоры для себя в непростых ситуациях, сможете безопасно разместиться с чувствами, поработать со страхом и тревогой, получить эффективные рекомендации. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, у моего брата проблемы в школе с поведением (началось все с детского сада, постоянно жаловались воспитатели, что он не слушается, срывает репетиции), постоянно жалуются учителя и педагоги, что на уроках "рот не закрывается". Вроде, поговорим и обещает вести себя лучше, но сегодня снова пожаловался учитель, что у него невыносимое поведение.
Он ребёнок умный, но на занятиях усидеть совершенно не может усидеть, при этом говорит, что не любит физкультуру. Спрашиваю: почему ты так себя ведешь? На вопрос отвечает, что старается вести себя лучше, но не может. Даже когда делаем уроки дома, на месте усидеть долго не может, начинает крутиться, если стоит и пытается рассказать стих, крутится, болтает руками, отвлекается очень легко. Но при этом ему учеба дается достаточно легко.
Также с детства у него, когда попросишь, что-либо сделать или что-то ему не нравится, начинает "ныть", если не получается что-то на уроке, может психануть, собрать все вещи и просто сидеть ждать окончания урока. Также в возрасте лет 5 он заметно заикался, но потом у него это прошло, а сейчас у него в привычку вошло издавать звук, как будто выхлоп машины или что-то в этом роде, он использует этот звук когда просто говорит и даже не замечает этого.
Мама очень устаёт на работе, я всё понимаю, но за место того, чтобы разобраться в проблеме она просто покричит на него мол:" Вот вырастила такого, я ему всё, а он даже себя в школе не может нормально!" Когда говорю, что может быть проблема не просто в том что, он не послушный и дурак, а в том, что он гиперактивный и из-за этого у него могут быть проблемы с вниманием, она просто отмахивается.
Также почитав про СДВГ, нашла информацию о том, что это может быть связано с родовой травмой, "Например, в результате повреждения шейно-воротниковой зоны", при родах маме поставили обвитие и он родился с невралгией (могу ошибаться с названием) и с самого рождения он носил воротник, потому что у него голова сильно запрокидывалась назад, со временем это прошло.
Понимаю, что ставить диагнозы нельзя, но я просто пыталась найти хоть какую-то информацию. Пишу это с целью, чтобы разобраться, насколько это может быть серьёзно и показать/доказать маме, что пора действовать, а не просто скидывать это наобум. Может ли это быть СДВГ? Нужно ли срочно обратиться к психологу? Так же может ли быть это связано с тем, что он растёт без отца? Как быть?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу по поводу поведения вашего брата. Понимаю, как вам непросто брать на себя ответственность за решение этой ситуации. То, что вы описываете про брата, может говорить и о свойствах темперамента, и об особенностях возрастного периода, а также о способах справляться с напряжением. Определить, есть ли у брата СДВГ, может детский психолог или нейропсихолог. Он же может назначить коррекцию в случае необходимости.
Однако здесь важно принять, что за решение этого вопроса несет ответственность взрослый, ваша мама. Действительно мы не в силах управлять решениями, чувствами и мыслями другого человека, и важно тут отгоревать своё бессилие, если мама решит не обращаться к специалисту. Но вы можете поддержать себя в этой ситуации, чтобы она стала для вас переносимой. Для этого важно посмотреть, какие чувства возникают у вас в связи с этой ситуацией?
Например, это может быть страх и стыд за брата, или грусть, что не хватает маминого внимания. И тогда важно разделить свои чувства от опыта вашего брата, назвав и присвоив себе чувства ("я боюсь, что...", "Мне грустно, что..."). В вашем сообщении мне слышится злость на маму, которая не занимается решением важного вопроса. И агрессия здесь, на мой взгляд, естественна. Злость – это то чувство, которое зачастую рождается после того, как мы испытали страх. И тогда можно сделать это видимым в контакте с мамой: «Мне страшно, что у брата могут быть особенности в развитии. Я злюсь, что я занимаюсь изучением этого вопроса, будто я его мама. И ещё мне от этого грустно. Вижу, как ты устаешь. Могу ли я попросить тебя обратиться за помощью к нейропсихологу/психологу для брата или делегировать это мне?». Однако мама может отказать, и это важно принять и отогревать.
Из вашего сообщения у меня рождается фантазия, что из-за поведения брата, вам может быть трудно наладить с ним контакт. И тогда здесь может быть злость на него.
Также слышу про отсутствие отца. И тогда здесь тоже может рождаться злость и/или обида. Если злость не находит выход в контакте, она находит выход с кем безопаснее, или вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, например. Иногда эта агрессия может проявляться через поиск диагноза и желание «вылечить» другого. Безопасно разместить злость можно в моменте, обозначая: «Мне не нравится, когда со мной так поступаешь», «Я злюсь, когда ты….».
Мне слышится в вашем сообщении и любовь к брату, и, возможно, ему действительно непросто, в связи с критикой со стороны мамы, учителей и отсутствием отца в его жизни. И тогда можно сделать видимым: «Понимаю, как тебе непросто, когда мама (или учитель) критикует тебя. Мне жаль, что так случилось. Но я люблю тебя (если вы чувствуете сейчас любовь) и хочу тебя поддержать. Могу ли я как-то помочь тебе?». Но сразу скажу, мальчик может не знать ответ на этот вопрос.
Еще можно чаще замечать что-то положительное, например: «Мне нравится, как ты сегодня нарисовал…», «Мне нравится, когда ты так двигаешься».
Однако, чтобы дать поддержку кому-то, важно сперва поддержать себя. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться и безопасно разместиться со своими чувствами, помочь себе найти опоры в этой ситуации и потренироваться в построении доверительных отношений. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того, в контакте с психологом, вы бы могли поисследовать свои чувства, ваши отношения с родителями, а также определить свои границы и научиться безопасно их защищать. Фантазирую, что вы можете испытывать потребность в том, чего просите для брата: мамино внимание, присутствие отца, поддержку, а не критику, заботу, а не непрошенные оценки. Здесь может быть очень непросто, и тогда можно с психологом найти пути для самоподдержки и закрытия этих потребностей новыми способами.
Предполагаю, что вы могли потратить много сил и энергии, изучая вопрос про СДВГ, и важно сейчас бережно к себе восстановиться в ресурсе, чтобы справляться с трудностями и дать поддержку себе и близким.
И здесь можно написать, что вас радует, что приносит удовольствие, и постараться найти этому место в своей жизни (это могут быть простые радости, например, танцы, любимая музыка, вкусный десерт, рисование, общение с подругой и т.п.).
В тревоге и страхе мы часто замираем и забываем дышать, представляя то, что нас пугает. И здесь важно наблюдать за своим дыханием, чтобы оставаться в настоящем и видеть решение. Также создать опоры себе можно, прописав свои страхи и свои действия рядом: что вы сделаете, чтобы этого (страшного) не случилось, и что вы сделаете, если это всё же случится.
Очень здорово, что вы решили написать – в этом мне видится много взрослости, а также заботы и желания бережно решить ситуацию. Можно напоминать себе, что вы есть у себя, обращая внимание на свое дыхание, ощущение в стопах, в животе. Это поможет вам почувствовать силу внутри себя, чтобы двигаться дальше даже если сложно.
И ещё в конце хочется добавить, что занимая место мамы или папы, оно становится пустым для брата и для вас. Важно оставаться для своих родителей (даже если один из них отсутствует в жизни) дочкой, а для брата - сестрой, чтобы взрослые оставались на своих местах.
Читать далее
15.04.2023
Где баланс между гордостью и послушанием?
Вопрос:
Добрый день! Мальчик 7 лет. Внешняя сторона жизни вполне соответствует идеалу: полная семья, любящие бабушки, младшая сестра, с которой хорошие братские отношения, школа на 4-5, никто не требует непосильных задач, кружки, путешествия. Но есть у ребенка свои внутренние проблемы, которые ему мешают, это обостренное чувство собственного достоинства и огромная неуверенность в себе.
При этом в любой ситуации он склонен винить себя, брать на себя всю ответственность, он послушный, «удобный». Он, конечно, еще не может сформулировать свои эмоции, но как ему помочь? Он даже еще не понимает, что происходит, почему ему бывает некомфортно. Что нужно делать сейчас, чтобы эту проблему равновесия между гордостью и послушностью не прорабатывать в сознательном возрасте.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, на что обратить внимание - это то, что в вашем вопросе чувство собственного достоинства сочетается с неуверенностью в себе. По сути, это две полярности одного процесса. Классическая история - это когда человек "заваливается" в одну из крайностей. Но как только обе крайности становятся знакомыми, появляется право выбора и, как следствие, баланс. Поэтому фантазирую, что речь идёт не столько о чувстве собственного достоинства, сколько о злости.
Сигналит мне об этом ещё и то, что мальчик подвержен хроническому чувству вины. Дело в том, что вина становится такой, когда злость не имеет возможности выхода, например, тогда страдают отношения (мама обидится, например), и тогда ребенок разворачивает энергию защиты на себя.
Поэтому первое, что необходимо сделать - это нарабатывать эмоциональный интеллект, в частности работать со страхом, злостью, виной, стыдом.
Вообще, в 7 лет ребёнок уже способен идентифицировать основную гамму чувств, поэтому я настоятельно рекомендую вам либо работать самостоятельно (изучать эмоции, способы их выражения и управления ими), либо делегировать это психологу. Самый простой способ формировать это в быту - это не помогать ребёнку избавиться от проблемы, не объяснять, что произошло и как надо поступить, а называть его чувства и легализовать их. Например: "Вижу, злишься. Понимаю. Это нормально. Со мной так тоже бывает". Потом можно предложить свой способ действовать, а можно поискать способ вместе с ребёнком. Так, раз за разом мальчик сможет связывать свои ощущения с теми названиями, что вы говорите.
Важно помнить, что любой удобный ребенок - это результат воспитания. И тогда хорошо бы заметить, как принято реагировать в семье на непослушание, на ту же злость, отказ и пр. Есть ли у мальчика альтернативный способ поведения так, чтобы при этом оставаться в контакте со значимым взрослыми или каждый раз, выходя за рамки он слышит что-то вроде "Это не мой сын", "Ещё раз так сделаешь, я тебя оставлю тут" и пр.
Также, важно то, как обстоят дела с эмоциями у близких родственников. Если, например, есть кто-то эмоциональный и непредсказуемый, то ребёнку может быть небезопасно в своих проявлениях. Все это мои предположения, нужно, конечно, смотреть, как дела обстоят именно у вас.
В целом, я бы рекомендовала обратиться к себе: а как этот баланс ищете и соблюдаете вы сами? Где и как находится место гордости? И находится ли? А когда можете уступить и согласиться? И можете ли это? Пока вы сами не будете знать, как это работает у вас, вы не сможете научить этому ребёнка.
И, конечно, важным считаю обратить ваше внимание на то, что любое закрепившееся поведение эффективно. Оно чем-то полезно. И убрать его, не заменив на новое, что-то более подходящее, невозможно. Наша психика очень старается сохранять стабильность и устойчивость. Поэтому прежде чем что либо делать, заметьте, а какую потребность удовлетворяет мальчик таким способом? Может быть он только так может получить любовь или оставаться в контакте, может он так может конкурировать за внимание или получать поощрение. Понаблюдайте. Ответ даст вам и ясность, и стратегию поведения.
Читать далее
15.04.2023
Сын не хочет переезжать обратно домой
Вопрос:
Здравствуйте, мы уже 4 года живём в Крыму, приехали из Архангельска. Мой сын учится в железнодорожном техникуме в г. Симферополь. Летом мы планируем уехать домой, т. е. вернуться в Архангельск, я уже обговорили вопрос о переводе его в техникум по месту переезда, но сын категорически против, хочет остаться здесь, в Симферополе, а у нас там квартира. Подскажите, что нам делать, мне-маме и бабушке, больше у нас никого нет, сын настроен агрессивно, никуда ехать не хочет и точка! У меня сердце разрывается на части, если я его оставлю в Симферополе. Как нам быть? Там наш дом и сын провёл всё своё детство.
Ответ:
Здравствуйте.
Из вашего письма совершенно не ясна причина переезда. А ведь это важно, хотя бы для того, чтобы понимать, есть ли основания везти мальчика обратно/возможности оставить его в Симферополе или хотя бы найти аргументы, понятные ребёнку.
Слышу вашу фразу про разорванное сердце, если оставите. Правильно ли я понимаю, что объективно он остаться может, сейчас вопрос только вашей тревоги? Если да, то сочувствую вам, но вынуждена признать, что ваши чувства и то, как вы с ними обходитесь - это только ваша ответственность, мальчик не должен выбирать что-то, только потому что так вам спокойнее. Но это не значит, что теперь вы должны нести ответственность за его решения.
Условно говоря, если он остаётся, вы не должны снимать ему квартиру и оплачивать учёбу. Если он хочет продолжать, он может заработать на это сам. Благо сейчас множество возможностей для заработка людям любых возрастов.
Много чувств возникает на вашей фразе "там наш дом". Кажется, там только ваш дом. А мальчик за 4 года успел полюбить это место. Понимаю, как вам непросто. Но ему не легче. И это место может быть точкой разрыва (каждый тянет в "свой дом"), а может стать местом встречи (где вы можете друг друга понять и услышать в похожей боли).
Нельзя игнорировать и тот факт, что ваш сын ещё подросток. А это значит, что мальчику крайне важно сепарироваться (отделиться). Сейчас идёт завершающий этап становления личности: формируются ценности, расставляются приоритеты, изучается сила и зона своих ограничений (что могу, а что мне не под силу) и т.д. И тогда решение остаться может стать прекрасным местом, где мальчик может принять решение и нести за него ответственность самостоятельно.
И главное здесь для родителя - быть тем человеком, который принимает ребёнка в его сути, даёт ему право быть автономным, но любит его всегда. И даже если случилась в отношениях дистанция, мама всегда примет с любовью и уважением, не станет осуждать и обесценивать. Поэтому, если у вас есть такая возможность, пожалуйста, найдите в себе силы и позвольте мальчику вырасти в мужчину. Только, пожалуйста, о себе не забывайте. Если станет невыносимо (или если хотите, чтобы невыносимо не стало), обратитесь за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Если же переезд необходим, альтернативы никакой объективно нет, то ничего не остаётся делать, как включать свои силу и власть, и увозить ребёнка. Здесь важным считаю сохранить нежность при условии, что внешне решение будет твёрдым. Условно текст может быть таким: "Вижу, не хочешь, понимаю, но у нас нет выбора".
Читать далее
13.04.2023
Сын капризный и обидчивый
Вопрос:
Моему сыну ровно 3 года, а девочке 2, из-за такой маленькой разницы в возрасте, чтобы посмотреть за девочкой, т.к она была очень капризная, когда она только родилась, ему был только годик тогда, помочь мне с ним было некому, муж на работе, я одна с ними дома, родных рядом нет, и я стала часто давать ему телефон с мультиками, и мало с ним говорила, много времени уходило на дочку, как только было свободное время, я сразу старалась провести его с ним.
Т.к у меня постоянно было чувство вины (и до сих пор есть) перед ним, что мало проводила с ним времени, из-за этого я до сих пор сильно переживаю и не могу себя простить. Но длительный просмотр мультиков дал свой результат, ему 3, и он плохо говорит, хотя прогресс с каждым месяцем есть, он хотя бы немного новых слов заучивает, не большие фразы говорит, понимает, что от него требуют, почти всегда выполняет все просьбы, весёлый, любит людей и животных, если я плачу и он это видит, то обязательно подойдёт и пытается успокоить меня, но иногда может просто не обращать внимания на то, что мы ему говорим, я его зову, а он не реагирует, просто смотрит куда-то и что-то бормочет себе под нос, и я переживаю. Часто обижается, капризничает если что-то не по-его сделать. С одеждой тоже проблема, не хочет менять, на улицу даже в тёплую погоду без шапки не хочет ходить, из-за того, что всю зиму в ней ходил, если прошу снять, тут же истерика, плач, если хоть немного строго что-то сказать сразу плачет, раньше на улице очень плохо себя вёл, щас уже спокойнее, слушается, хотя сначало и пытается по своему делать.
В магазине старается нам помочь в корзину продукты положить, но так же может на мелочь обидеться и сесть там же на пол и капризничать. Понимаю что нервная система не в порядке и не знаю что с этим делать. И ещё когда у него что-то не получается с первого раза он очень нервничает, кричит и может даже заплакать, я объясняю ему что так бывает, стараюсь улыбаться, но он всё равно нервничает . Хотя спит хорошо всю ночь. Скажите, нормально ли это всё? Может перерастёт? Нормально ли что он такой обидчивый и капризный. Очень нервничаю из-за этого.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Понимаю, как это непросто, справляться одновременно с двумя детьми, у которых свои кризисные этапы, не получая должную помощь и поддержку, к тому же в другой стране. Слышу, вашу тревогу, ваш страх, что поведение сына может свидетельствовать о патологии в развитии. Проверить так это или нет, можно в контакте с психологом или нейропсихологом (в онлайн-формате, если нет доступных специалистов рядом), которые могли бы провести диагностику. Однако мне хочется вас поддержать, немного раскрыв особенности возраста сына.
Действительно, примерно с 2.5 до 4.5 лет дети проходят через важный кризис, который характеризуется деспотизмом, ревностью, ранимостью, обидчивостью, аффектами злости, грусти, агрессивностью и несдержанностью, а также негативизмом. Подробнее об этом можно узнать из статей на нашем портале:
Иногда в такие моменты, действительно, кажется, что ребёнок абсолютно неуправляем, непредсказуем и с ним что-то не так. На деле, он проходит через сложнейший этап, через который проходят все дети: кто-то быстрее и менее проявлено, кто-то во всех красках. Зависит это не только от типа нервной системы, но и от того, как принимаются или не принимаются чувства ребенка в семье, как в семье выражают эмоции, как справляются с аффектами родители, как защищаются границы в семье и проявляется злость. Например, если маме сложно разрешить себе грусть или злость, и она не говорит о своих чувствах и состояниях, сдерживается, то и ребёнку трудно понять, что с ним самим происходит, у него не получается осознать, почему ему так плохо и он впадает в состояние истерики, которая помогает ему сбросить накопившееся напряжение. Обычно к 5-7 годам формируется самоконтроль, но до этих пор ребенку действительно трудно контролировать свои поступки под действием чувств. И чтобы помочь ему – важно называть то, что с ним происходит. Например, если что-то не по-его, то может быть сперва грустно, и важно сказать «вижу как тебе грустно. Понимаю, тебе хотелось, чтобы мы пошли гулять. Очень жаль, что на улице ветер и дождь, и мы останемся дома. Давай подумаем вместе, как можем провести это время?». Ребенок может плакать от горя – и это нормально. Кроме того, в этом возрасте ребенку важно демонстрировать, что он может всё сам и независим от родителей (при этом он так же жадно может требовать внимание мамы, если чувствует, что он не один центр вселенной для неё). И здесь можно давать ему больше «взрослых» поручений и выборов («ты можешь выбрать, какие шорты ты наденешь сегодня»; «ты можешь сам помыть посуду, или помыть/подмести пол»). Если ребенок делает что-то нежелательное, вы можете сказать «стоп игра, давай по-другому», или «не надо рисовать на стенах, давай я покажу, где можно рисовать». При этом важно использовать слово «нельзя» тогда, когда это действительно опасно, чтобы это слово не теряло свою силу, если в один момент это «нельзя», а в другой «можно, но чуть-чуть». Например, «не надо есть ещё одну конфету», но «нельзя перебегать дорогу на красный свет».
Если ребенок пытается ударить, можно взять его за ручки и сказать «вижу, ты сильно злишься. Понимаю, что хочешь ударить. Со мной так нельзя. Давай по-другому» (и здесь можно побросать игрушки, подраться подушками, побить в барабан, покусать подушку, порвать бумагу и т.п.).
И да, ребенок этого возраста действительно может заплакать от того, что у него что-то не получается с первого раза: в этот момент он сталкивается со своим бессилием, со своей зависимостью от взрослых, проживает тщетность от того, что он всё ещё ребенок, хотя уже умеет отходить от мамы довольно далеко, многое понимает, и многое может сам. Такие же чувства рождаются, когда ребенок уже что-то говорит, какие-то слова, маленькие предложения, но его всё еще не понимают, или понимают не так. Это рождает и злость, и отчаяние, и грусть, и в этом коктейле чувств, появляется желание лечь на землю, бить руками и ногами, плакать и кричать. Важно, когда с ним это происходит, проговорить: «вижу, как ты расстроился, что не получилось с первого раза. Понимаю, как тебе грустно сейчас (+ «как ты злишься сейчас», если есть признаки злости).
В близости важно быть искренним и говорить и о своих чувствах. Увидя в ответ улыбку в такой момент, ребёнок может ещё больше разозлиться и быть раздосадован, что его чувства не понимают, не понимают, насколько ему сейчас плохо.
Но чтобы дать такого плана поддержку своему сыну, важно сперва поддержать себя, так как чтобы дать кому-то любовь и заботу, важно это из себя достать. И если этого не хватает на себя, тогда это будет в дефиците для кого-то ещё. Здесь важно поискать возможности для отдыха: просить о помощи, делегировать бытовые вопросы (например, доставка еды). Можно поисследовать, как обстоят дела с проявлением ваших чувств: можно ли вам грустить, плакать, злиться?
Вы пишите про вину, что часто её чувствуете, и важно посмотреть, какое чувство прикрывается «виной»? Чаще всего это агрессия, которая не нашла выход, и тогда она развернулась вовнутрь, на себя. Злость – это полезное чувство, которое рождается, в том числе, чтобы защитить себя и свои ценности. И когда злость не возвращается «обидчику», она либо сливается на того, с кем безопаснее, например, на ребенка, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде вины. И здесь важно посмотреть, как можно решить вопрос, не причиняя вред себе? Например, попросить супруга о помощи в заботе о детях (в виде няни или детского сада).
Вопрос очень объемный и важно, как мне видится, в первую очередь найти поддержку для себя. В контакте с психологом вы бы смогли не только получить эту поддержку и рекомендации по выстраиванию отношений с детьми, а также безопасно разместиться со своими чувствами, но и получить опоры, увидеть ресурсы, чтобы справляться. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Со специалистом вы также сможете обговорить, как можно помочь развить речь сына, если это в рамках индивидуальных особенностей. Насчёт речи также можно обратиться за помощью к нейропсихологу.
Важно поддержать себя в моменты тревоги: осознанно дышать, чтобы не замирать, можно выписать свои страхи и рядом прописать, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы будете делать, если это случится. Так вы сможете создать опоры для себя в сложной ситуации.
Здорово, что вы написали сюда – для меня это про то, что есть желание бережно к себе найти поддержку для себя и своего ребенка. В этом мне видится много любви и то, что вы справляетесь. Обращаясь за помощью к психологу, вы не остаетесь с проблемой наедине, а ищите решение с бережной поддержкой безопасного человека рядом.
Читать далее
13.04.2023
Дочь срывает уроки
Вопрос:
Здравствуйте, моя дочь учится во втором классе, ей 9 лет.Учитель постоянно жалуется мне на её поведение и плохую успеваемость. Дело в том, что если ей делают замечания, она бурно реагирует, может швырять вещами перед всем классом, потом надуться и молчать.
Дома, так же себя ведёт со мной, если я не отпущу гулять с подругой, она может устроить истерику и лежать на полу и громко рыдать. Говорить, зачем вы меня рожали и т. д. Может себя сама в угол поставить и наказывать таким образом. Хотя мы редко ставим в угол. Я устала от жалоб со школы, и не знаю что мне с ней делать, на домашнее обучение перейти или как?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость, понимаю, как это непросто встречаться с аффектами ребёнка. Действительно, в этом возрасте дети очень зависят от оценок учителей и значимых взрослых (родители, бабушки). Эти оценки участвуют в формировании самооценки. И тогда хорошей поддержкой было бы делать акцент на положительном, например: «Вижу, как ты стараешься, мне очень нравится это твое качество».
Иногда такое поведение может сигнализировать о том, что ребёнку, в силу некоторых особенностей трудно сосредоточиться, не отвлекаться, усидеть, и здесь можно обратиться за диагностикой к детскому психологу или нейропсихологу. Там же можно получить рекомендации по коррекции, если есть в этом необходимость.
Иногда таким поведением дети привычно добиваются внимания к себе. Обычно так бывает, если чуть ранее, в возрасте 3-4 лет, к примеру, получалось добиться внимания к себе, только если что-то швырнешь, или сделаешь то, что неодобряемо. Помочь снять напряжение дочери можно назвав чувство, в котором она находится. Например, обида, это часто про злость и любовь. Там, где ей хотелось бы почувствовать себя любимой и значимой, она получает критикующую оценку, и это рождает в ней злость (обиду). И тогда можно проговорить: «Вижу, как тебе обидно, что учитель жалуется и не видит, как ты стараешься», «Вижу, что ты сильно разозлилась и захотела кинуть вещи».
Возможно, стоит поговорить с учителем, показав ему, что если делать больше акцент на том, что получается у дочки, это поможет ей меньше напрягаться и отвечать таким агрессивным способом. Например, она может отметить так же старание, или что ей нравится, как ваша дочка справилась с домашним заданием, или ответила в классе. Важно замечать хоть что-то, это поможет вашей дочери не увязнуть в сильном напряжении от несоответствия ожиданиям взрослых. Ей действительно непросто, и здесь можно обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь ей разобраться в своих чувствах, научиться иначе справляться с напряжением, а также защищать свои границы через разговор с вами, а не один на один с другим взрослым.
Здесь мне хочется спросить, как вы реагируете на агрессию со стороны учителя (в виде критики)? Когда на нас нападают, в нас зарождается страх, а затем агрессия, чтобы защитить себя и то, что нам ценно. Если эту агрессию не вернуть в моменте (например, «со мной так нельзя»), тогда она может сливаться на того, с кем безопаснее (например, в контакте с ребенком), или направляется вовнутрь на себя в виде вины и других способов саморазрушения. И здесь можно поисследовать, как вы обходитесь со своим страхом, со своей злостью, возможно, стыдом, не переносите ли свои чувства и свой опыт на опыт дочери? Бережно в этом разобраться поможет психолог. С ним же можно потренироваться строить близкие доверительные отношения с дочерью. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Из вашего сообщения мне видится в проявлениях вашей дочери проживание аффекта злости. Это может быть связано с тем, что есть много страха и стыда, и она не чувствует себя в безопасности. Детям и подросткам важно слышать, что они любимы и приняты со своими чувствами.
Если сейчас чувствуете страх по поводу проявлений дочери, вы можете создать себе опоры, написав, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится. Также важно делать своё дыхание осознанным, замечая вдох и выдох, так как в страхе мы замираем, и это мешает нам видеть решение. В близких и искренних отношениях важно говорить о своих чувствах: «Когда ты срываешь урок, мне страшно, что придется искать другую школу, однако я понимаю, что тебе было неприятно, когда учитель тебя при всех застыдила, сказав … про тебя». Или, «вижу, как ты расстроена, что я не отпускаю тебя погулять с подругой. Знаю, как это непросто, когда твоей жизнью управляют другие люди. Давай договоримся, когда и как ты смогла бы погулять с подругой (например, сейчас сделаешь уроки и пойдешь на прогулку).
Напряжение может усиливаться от усталости, поэтому необходимо находить время для «ничегонеделания». Это поможет психике и телу разгрузиться. И важным тут ещё может быть режим сна. Однако чтобы дать такую поддержку ребенку, необходимо сперва позаботиться о себе. Если у нас у самих нет возможностей для отдыха, для заботы о себе, для разрешения чувств себе, то нам трудно это дать и разрешить другим. И здесь тоже можно поработать с психологом, в контакте с которым вы могли бы безопасно разместить свои чувства. В том, что вы написали сюда, мне слышится желание бережно разрешить эту ситуацию, и мне очень хочется поддержать вас в этом.
Читать далее
09.04.2023
У дочери бардак в комнате
Вопрос:
Здравствуйте, у дочки постоянный бардак в комнате. Грязные вещи и полотенца могут валяться под кроватью. Нужно ли что-то кардинально с этим делать или не нарушать личное пространство ребенка?
Ответ:
Здравствуйте.
В этом вопросе как будто уже есть два варианта ответов, а я хотела бы нарисовать вам третий. С ним и выбор стратегии будет не таким мучительным, и в контакте оставаться будет проще.
Итак, детская комната - это действительно территория ребёнка. Она вправе там устраивать такой порядок/беспорядок, который посчитает нужным.
Но у вас есть ещё и общая территория, общие предметы быта и правила семьи. Например, то же полотенце. Пока оно грязное в комнате, им не могут пользоваться другие. И тут могут рождаться санкции. Например, если не вернула полотенце в стирку, не берешь свежее, пользуешься грязным. Важно только, чтобы санкции были заранее проговорены, распространялись на всех членов семьи одинаково (правило для всех) и были связаны с ситуацией.
Ну, например, если вы забрали телефон, когда дочь опоздала - это не санкция, а наказание. А если отказались кино перед сном смотреть вместе (потому что теперь не хватает на это времени) - вот это причинно-следсвенная связь. Только, пожалуйста, следите за тем, чтобы обещания выполнялись. Иначе они быстро превратятся в угрозы и будут обесцениваться девочкой.
Кроме того, желательно, чтобы у каждого члена семьи была своя зона ответственности по дому. И если кто-то не выполняет свою, то тоже санкция. У дочери - порядок в комнате. Ведь если в мокром полотенце заведётся плесень, то страдать будет вся семья. А уж то, как она обходится со своим телом, как застилает простынь и пр, это можно оставить без контроля, ведь это не влияет на общий уклад.
И второй момент - это особенности возраста. Сейчас вашей дочери особенно важно быть автономной. Задачи возраста требуют отстроиться от родителей и познать себя. Поэтому подростки часто агрессивны, неряшливы и т.д. Они изучают себя, свои возможности, в том числе и то, как они могут влиять на вас. Поэтому грязная комната может нести разные задачи - управлять вами, изучать свои запахи, самой решать и нести ответственность и так далее. Вы можете реагировать на это из взрослой части: упруго и твёрдо выстраивать границы. Например: "Это твоя комната, твои вещи, но полотенце общее, поэтому, пожалуйста, соблюдай правила семьи".
А ещё лучше выделите ей свое собственное полотенце, которое она сама будет стирать, вешать и зашивать, если потребуется. Несёт ответственность тот, кто принимает решения. Поэтому, чтобы запустить ответственность, придётся передать бразды правления.
Читать далее
07.04.2023
Я неправильно воспитала ребенка
Вопрос:
Как справиться с мыслью, что ты уже неправильно воспитала ребенка? Как перестать чувствовать вину и не срываться? Сыну 3,5, говорит очень плохо, ходим к логопеду и дефектологу.
В саду покусал некоторых детей. Изначально воспитывала его, считай, одна, отец ребенка услышал пару раз крики новорожденного ребенка и ушел. Депрессий из-за этого не было, я спокойно это пережила. Жили с сыном и с моей мамой. Когда ребенку было 1,5 года, познакомились с будущим мужем, мы съехались, вскоре поженились. До 2,5 лет как-то не было каких-то видимых отклонений у ребенка.
Еще хочется добавить что в 1,5 года я вышла на работу (предложили повышение зп и повышение в должности до руководящей). По какой причине сын стал себя так плохо вести, не знаю, думали кризис 3-х лет, но увы уже понимаем, что нет. Толкает, бросает все, падает в магазинах, в садике обычно он отдельно от всех, так как не может найти контакт. Ходили к врачам, говорили, что аутических признаков нет - ждите, перерастет.
Прошло полгода - если сдвиги, но маленькие. И что делать дальше, я не знаю, нас направляют в центр на обследование. И для меня это крах. Просто крах. Что будет дальше ? Лежать с ребенком маленьким в психушке? Теперь придется все бросить? Вечные больницы, врачи и тд. Почему так? Где я ошиблась?
Я не могу себя больше жрать. Я не могу себя больше винить, это может дойти до могилы. Люблю и переживаю за сына, но понимаю что срываюсь, говорю ему то, что сейчас вообще не надо говорить. Я так хочу, чтобы все было хорошо, и мой сын был самым обыкновенным ребенком.
Помогите, мне так хочется услышать слова поддержки, мне не с кем поговорить.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Очень хочется поддержать вас, и начать бы я хотела с ответа на вопросы по сыну. Действительно дети в возрасте с 2.5 до 5 лет требуют особенно много ресурса, так как в этот период в них ищут баланс агрессивная и ранимая части. Часто этот возраст связан с деспотизмом, негативизмом, неконтролируемым агрессивным поведением. Пока не сформировалась та часть, которая отвечает за контроль над эмоциями, ребенку сложно сдерживать своё напряжение. Кроме того, его поведение в злости напрямую зависит от того, как ведет себя родитель в злости. Снижать напряжение сына можно, замечая за некоторое время, что сейчас он разозлился и в этот момент сказать «Я вижу, ты злишься. Понимаю. Злость это нормально. Давай… (и тут можно предложить способы прожить злость: кинуть игрушку, покусать подушку, порвать бумагу, разбить что-то, кинуть что-то, ударить кулаком по столу, сжать пластилин или лизун).
Также можно ежедневно ввести разгрузочные упражнения, чтобы ребенок мог легально прожить накопившуюся злость: можно предложить подраться подушками, пободаться головами (если для вас это приемлемо), можно предложить? чтобы он своими ручками развел ваши сопротивляющиеся ладони в разные стороны, можно это делать с криками, рычанием. Также можно ввести побольше игр, где его злость может стать видимой и услышанной, например игра на барабане, боксирование с грушей.
Можно давать больше самостоятельности: выбери сам одежду, в которой пойдешь гулять и т.п. Может помочь снижение запретов (больше "да" или "не надо", чем "нельзя").
Злость – это очень полезная эмоция, которая рождается после того, как мы испугаемся, чтобы защитить себя и то, что ценно. Если ребенок злится, можно отследить, в какой момент это произошло, возможно, он испугался, что сейчас заберут его игрушку, или ему сказали что-то страшным тоном, угрожающе, или что-то сделали не по-его (фрустрация тоже зачастую перебегает в злость, так как малышу трудно смириться с тем, что он не всемогущий, мама не всемогущая, и всё не может быть так, как ему бы хотелось). Из вашего сообщения я слышу аффекты, которые свойственны детям этого возраста, ведь до 5-7 лет дети не обладают самоконтролем.
По поводу речи – можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу. Специалист работает с особенностями работы центральной нервной системы.
Слышу еще здесь страх по поводу обследования в центре. И здесь важно посмотреть, чего именно вы боитесь, почему для вас это крах, что самое страшное для вас в этом процессе? Вы можете написать свои страхи по этому поводу и рядом написать, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы можете сделать, если это всё же произойдет. Это поможет вам найти опоры, в случае, если случится то, чего вы боитесь.
Но, возможно, прежде чем решать вопрос с обследованием, я снова рекомендую проконсультироваться с детским нейропсихологом и определить с ним, действительно ли это необходимо. В страхе важно дышать, так как зачастую мы замираем? и это мешает нам действовать в предлагаемых обстоятельствах. Важно делать свое дыхание осознанным. Поэтому прежде чем действовать, пожалуйста, восстановите ритм дыхания.
Предполагаю, что ребенку сейчас очень непросто, страшно, и нужна поддержка, но чтобы её дать, её нужно откуда-то взять. Чтобы это сделать, необходимо сперва найти поддержку для себя.
В вашем сообщении слышу много усталости. Это, действительно, непросто справляться и с работой, и с ребенком, и с решением вопросов по его развитию.
Вы пишите, что чувствуете вину. Но зачастую вина рождается как способ легализовать свою злость. Когда нападают на наши границы и ценности, рождается агрессия, и она либо находит выход - возвращаем обидчику «Я злюсь, со мной так нельзя», либо сливается на того, с кем безопаснее, например, в контакте с ребенком, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии – чувство вины и другие саморазрушающие мысли.
Слышу вашу злость, и здесь важно помочь себе стать хозяином чувств, а не их заложником. Каждый раз, когда вы чувствуете, что раздражаетесь, можно говорить «Я злюсь». Это поможет проконтролировать чувство, снять напряжение, не дать ему разрастись до аффекта, когда вы уже не можете остановиться. Если же чувствуете, что уже в ярости, и готовы ударить или сказать что-то, что не хотелось бы, вы можете найти свой способ прожить аффект злости из тех, что я писала выше (разбить, ударить что-то неживое, покусать подушку, полотенце, порычать, смять пластилин и так далее).
Предлагаю здесь поисследовать, где нарушаются ваши границы, возможно, это неуместные оценки, непрошенные советы, критика в ваш адрес, возможно, эта критика и не из внешнего мира, а внутри вас, внутренний голос, и тогда можно посмотреть, чьим голосом вы себя критикуете и обвиняете? Когда это происходит, рождается страх, а потом ваш организм рождает агрессию, чтобы защититься, и предполагаю, что именно её и трудно сдержать, особенно учитывая фактор усталости.
Усталость мешает взять паузу между эмоцией и действием, пауза, когда мы дышим и осознаем, что происходит сейчас со мной. Мы не можем дать другому любовь и заботу, если этого нет даже для нас – этому просто неоткуда взяться. И тогда важно поискать, что вам может дать ресурс (например, танец под любимую музыку), и можно внедрить это в свою жизнь, сделать обязательным, как почистить зубы, вместо изнуряющих задач, например, уборки. Поискать способы делегировать задачи, которые вас выматывают: покупка продуктов курьером, доставка еды, забота о ребенке (няня, родственники).
Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы безопасно разместить свои чувства, а также получить поддержку и квалифицированные рекомендации, как поддержать себя, ребенка, научиться находить свой ресурс, научиться защите своих границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Предполагаю, что здесь есть место сдерживанию чувств, кажется, есть страх встречи с неприятными эмоциями. Однако когда мы занимаемся «сдерживанием» чувств, мы тратим очень много ресурса на это, сил, и зачастую это тоже рождает усталость, апатию и раздражительность. Мне кажется важным сейчас найти помощь и поддержку в безопасном и бережном контакте, к тому же вы пишите, что вам не с кем поговорить, и это тоже, на мой взгляд, место для работы со специалистом. Слышу, насколько, вам сейчас сложно, и очень хочу поддержать.
Здорово, что вы написали сюда, в вашем сообщении мне видится желание решить эти вопросы с заботой о сыне, желание найти поддержку для него и себя, и мне видится это как способ справиться. Вместе с психологом, вы смогли бы найти опоры, чтобы разрешить этот вопрос как можно бережнее к себе и к сыну.
Читать далее