Я неправильно воспитала ребенка

Возраст ребёнка: 3,5

Я неправильно воспитала ребенка

Как справиться с мыслью, что ты уже неправильно воспитала ребенка? Как перестать чувствовать вину и не срываться? Сыну 3,5, говорит очень плохо, ходим к логопеду и дефектологу.

В саду покусал некоторых детей. Изначально воспитывала его, считай, одна, отец ребенка услышал пару раз крики новорожденного ребенка и ушел. Депрессий из-за этого не было, я спокойно это пережила. Жили с сыном и с моей мамой. Когда ребенку было 1,5 года, познакомились с будущим мужем, мы съехались, вскоре поженились. До 2,5 лет как-то не было каких-то видимых отклонений у ребенка.

Еще хочется добавить что в 1,5 года я вышла на работу (предложили повышение зп и повышение в должности до руководящей). По какой причине сын стал себя так плохо вести, не знаю, думали кризис 3-х лет, но увы уже понимаем, что нет. Толкает, бросает все, падает в магазинах, в садике обычно он отдельно от всех, так как не может найти контакт. Ходили к врачам, говорили, что аутических признаков нет - ждите, перерастет.

Прошло полгода - если сдвиги, но маленькие. И что делать дальше, я не знаю, нас направляют в центр на обследование. И для меня это крах. Просто крах. Что будет дальше ? Лежать с ребенком маленьким в психушке? Теперь придется все бросить? Вечные больницы, врачи и тд. Почему так? Где я ошиблась?

Я не могу себя больше жрать. Я не могу себя больше винить, это может дойти до могилы. Люблю и переживаю за сына, но понимаю что срываюсь, говорю ему то, что сейчас вообще не надо говорить. Я так хочу, чтобы все было хорошо, и мой сын был самым обыкновенным ребенком.

Помогите, мне так хочется услышать слова поддержки, мне не с кем поговорить.

Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много сочувствия. Очень хочется поддержать вас, и начать бы я хотела с ответа на вопросы по сыну. Действительно дети в возрасте с 2.5 до 5 лет требуют особенно много ресурса, так как в этот период в них ищут баланс агрессивная и ранимая части. Часто этот возраст связан с деспотизмом, негативизмом, неконтролируемым агрессивным поведением. Пока не сформировалась та часть, которая отвечает за контроль над эмоциями, ребенку сложно сдерживать своё напряжение. Кроме того, его поведение в злости напрямую зависит от того, как ведет себя родитель в злости. Снижать напряжение сына можно, замечая за некоторое время, что сейчас он разозлился и в этот момент сказать «Я вижу, ты злишься. Понимаю. Злость это нормально. Давай… (и тут можно предложить способы прожить злость: кинуть игрушку, покусать подушку, порвать бумагу, разбить что-то, кинуть что-то, ударить кулаком по столу, сжать пластилин или лизун).

Также можно ежедневно ввести разгрузочные упражнения, чтобы ребенок мог легально прожить накопившуюся злость: можно предложить подраться подушками, пободаться головами (если для вас это приемлемо), можно предложить? чтобы он своими ручками развел ваши сопротивляющиеся ладони в разные стороны, можно это делать с криками, рычанием. Также можно ввести побольше игр, где его злость может стать видимой и услышанной, например игра на барабане, боксирование с грушей.

Можно давать больше самостоятельности: выбери сам одежду, в которой пойдешь гулять и т.п. Может помочь снижение запретов (больше "да" или "не надо", чем "нельзя").

Злость – это очень полезная эмоция, которая рождается после того, как мы испугаемся, чтобы защитить себя и то, что ценно. Если ребенок злится, можно отследить, в какой момент это произошло, возможно, он испугался, что сейчас заберут его игрушку, или ему сказали что-то страшным тоном, угрожающе, или что-то сделали не по-его (фрустрация тоже зачастую перебегает в злость, так как малышу трудно смириться с тем, что он не всемогущий, мама не всемогущая, и всё не может быть так, как ему бы хотелось). Из вашего сообщения я слышу аффекты, которые свойственны детям этого возраста, ведь до 5-7 лет дети не обладают самоконтролем.

По поводу речи – можно обратиться за помощью к детскому нейропсихологу. Специалист работает с особенностями работы центральной нервной системы.

Слышу еще здесь страх по поводу обследования в центре. И здесь важно посмотреть, чего именно вы боитесь, почему для вас это крах, что самое страшное для вас в этом процессе? Вы можете написать свои страхи по этому поводу и рядом написать, что вы сделаете, чтобы этого не произошло, и что вы можете сделать, если это всё же произойдет. Это поможет вам найти опоры, в случае, если случится то, чего вы боитесь.

Но, возможно, прежде чем решать вопрос с обследованием, я снова рекомендую проконсультироваться с детским нейропсихологом и определить с ним, действительно ли это необходимо. В страхе важно дышать, так как зачастую мы замираем? и это мешает нам действовать в предлагаемых обстоятельствах. Важно делать свое дыхание осознанным. Поэтому прежде чем действовать, пожалуйста, восстановите ритм дыхания.

Предполагаю, что ребенку сейчас очень непросто, страшно, и нужна поддержка, но чтобы её дать, её нужно откуда-то взять. Чтобы это сделать, необходимо сперва найти поддержку для себя.
В вашем сообщении слышу много усталости. Это, действительно, непросто справляться и с работой, и с ребенком, и с решением вопросов по его развитию.

Вы пишите, что чувствуете вину. Но зачастую вина рождается как способ легализовать свою злость. Когда нападают на наши границы и ценности, рождается агрессия, и она либо находит выход - возвращаем обидчику «Я злюсь, со мной так нельзя», либо сливается на того, с кем безопаснее, например, в контакте с ребенком, либо разворачивается вовнутрь, на себя, в виде аутоагрессии – чувство вины и другие саморазрушающие мысли.

Слышу вашу злость, и здесь важно помочь себе стать хозяином чувств, а не их заложником. Каждый раз, когда вы чувствуете, что раздражаетесь, можно говорить «Я злюсь». Это поможет проконтролировать чувство, снять напряжение, не дать ему разрастись до аффекта, когда вы уже не можете остановиться. Если же чувствуете, что уже в ярости, и готовы ударить или сказать что-то, что не хотелось бы, вы можете найти свой способ прожить аффект злости из тех, что я писала выше (разбить, ударить что-то неживое, покусать подушку, полотенце, порычать, смять пластилин и так далее).

Предлагаю здесь поисследовать, где нарушаются ваши границы, возможно, это неуместные оценки, непрошенные советы, критика в ваш адрес, возможно, эта критика и не из внешнего мира, а внутри вас, внутренний голос, и тогда можно посмотреть, чьим голосом вы себя критикуете и обвиняете? Когда это происходит, рождается страх, а потом ваш организм рождает агрессию, чтобы защититься, и предполагаю, что именно её и трудно сдержать, особенно учитывая фактор усталости.

Усталость мешает взять паузу между эмоцией и действием, пауза, когда мы дышим и осознаем, что происходит сейчас со мной. Мы не можем дать другому любовь и заботу, если этого нет даже для нас – этому просто неоткуда взяться. И тогда важно поискать, что вам может дать ресурс (например, танец под любимую музыку), и можно внедрить это в свою жизнь, сделать обязательным, как почистить зубы, вместо изнуряющих задач, например, уборки. Поискать способы делегировать задачи, которые вас выматывают: покупка продуктов курьером, доставка еды, забота о ребенке (няня, родственники).

Возможно, стоит обратиться за помощью к психологу, чтобы безопасно разместить свои чувства, а также получить поддержку и квалифицированные рекомендации, как поддержать себя, ребенка, научиться находить свой ресурс, научиться защите своих границ. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Предполагаю, что здесь есть место сдерживанию чувств, кажется, есть страх встречи с неприятными эмоциями. Однако когда мы занимаемся «сдерживанием» чувств, мы тратим очень много ресурса на это, сил, и зачастую это тоже рождает усталость, апатию и раздражительность. Мне кажется важным сейчас найти помощь и поддержку в безопасном и бережном контакте, к тому же вы пишите, что вам не с кем поговорить, и это тоже, на мой взгляд, место для работы со специалистом. Слышу, насколько, вам сейчас сложно, и очень хочу поддержать.

Здорово, что вы написали сюда, в вашем сообщении мне видится желание решить эти вопросы с заботой о сыне, желание найти поддержку для него и себя, и мне видится это как способ справиться. Вместе с психологом, вы смогли бы найти опоры, чтобы разрешить этот вопрос как можно бережнее к себе и к сыну.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»