20.09.2024
Часто ссоримся с дочерью
Вопрос:
Здравствуйте! Дочери 8 лет. У нас любовь - морковь, но только до того момента, когда надо делать уроки /мыть голову/одеваться и идти в школу и тд, в общем, как только нужно делать «дела».
Дочь начинает вредничать , говорить «это моя жизнь, моя комната, моё тело, я буду поступать так, как я хочу, выйди» - это означает не делать НИЧЕГО. Следом я нервничаю, ору, она орет, все орут, мы ругаемся в пух и прах. Она винит меня в том, что я плохая мать, я в том, что она непослушная.
Вопрос мой такой - научите, пожалуйста, как не переходить на крик мне, как научиться договариваться. Я бывает и руки распускаю, когда голова уже совсем не варит, злость, ярость, мысли в голове - как такая малявка позволяет себе ТАК со мной разговаривать, могу и шлепнуть. Потом съедаю себя просто донельзя. Чувство вины гложет невероятное.
Иду, прошу прощения, дочь тоже извиняется, обнимаемся и потом ТА-ДАМ все заново. Как разорвать этот круговорот? Нет сил ругаться уже, такие слова ужасные говорим друг другу. Сама себя ненавижу потом за то, что говорю в гневе. Понимаю, что так нельзя. Но не могу остановиться.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы через такое проходите. Хочется поддержать вас тем, что это нормально, когда в отношениях есть место не только заботе и нежности, но и злости, гневу, страху, стыду и т.п. То, что вы осознаете, что вопрос не решается физическим наказанием - очень важное и ценное место для меня. Однако, оставаясь в вине, вы запускаете новый круг, но останавливается решение проблемы.
Для начала важно понимать, что мы правда можем быть захвачены эмоциями и аффективно срываться, если нет возможности для восстановления ресурса. Поэтому в первую очередь важно найти возможность для отдыха себе. В этом же месте можно посмотреть на свои отношения с "ничего не деланием". Можно ли вам так? Если нет, то почему, кто запретил, когда, какая вы, когда ничего не делаете? Ведь часто мы не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе.
Однако возможность ничего не делать - это про разрешение себе просто быть, не полезной, не эффективной, не заслуживающей одобрения, а восстанавливать ресурс, отдыхать. Когда нам кажется, что мы ничего не делаем, нам кажется, ведь на самом деле мозг продолжает решать много задач: дыхание, слаженная работа организма, восстановление сил и ресурса.
Когда этому есть место, тогда минимизируются риски срывов и аффективных реакций.
Однако есть место, которое важно проговорить, ведь оно про нарушение границ. Там, где дочка агрессивно оскорбляет вас - это можно останавливать, проговаривая "вижу, как ты злишься, но со мной так нельзя! Я не разрешаю тебе меня так обзывать". Однако это будет иметь силу, если правило работает в обе стороны. Слышу, что сейчас это непросто. И тут можно обратиться к психологу лично, чтобы научиться отслеживать моменты раздражения и уже на этом этапе проговаривать: "я злюсь и сейчас мне хочется агрессивно ответить тебе, дай мне время успокоиться". И начать дышать, 10 подходов глубокого медленного вдоха и выдоха.
Однако осознание своих эмоций приходит не сразу, тут важна тренировка, когда вы замечаете в теле первые звоночки. Обычно это поднятие плеч, напряжение в области ягодиц (если испугались), сжатие челюсти или кулаков, мобилизация и готовность тела к "рывку". Если слышите, что аффект уже наступил, то попробуйте брать паузу, чтобы совершать действие "разрушение" с объектом, а не человеком. Это может выглядеть так: ударить подушку, разбить что-то, кинуть что-то, порвать бумагу, прокричаться, порычать. Действию, если оно уже началось, важно дать место, другой вопрос, вы можете выбирать на кого или на что его направить. Если получится вовремя говорить "я злюсь", то это обезопасит вас от эффекта надутого шарика - если мы копим эмоции внутри, не говорим о них, выпуская наружу, то "шарик" переполнится и лопнет.
Если вы готовы поисследовать вопрос зарождения гнева, можно попробовать ответить на следующие вопросы: а что было до того, как я взорвалась? А ещё раньше? Где в теле я это чувствую?
Помимо накопленной усталости и сдержанных эмоций, это может быть и место страха, и стыда. Ведь из страха и/или стыда в нас рождается агрессия, чтобы защитить то, что ценно. Посмотрите, что именно вас пугает в таком поведении дочери? О чем оно для вас, что говорит про вас? Что напоминает вам, из какой истории могли эти страх или стыд появиться? Если место обнаружите, важно напомнить себе, что это было с вами там и тогда, а здесь и сейчас, вы - взрослая, а ваша дочь - ребенок. Она не имеет власти над вами, ситуация может быть похожей, но не является сейчас реальностью. Если рождается идея, что вы - плохая мама, если дочка не желает убираться, или есть страх, что без любви к определенным делам она может быть никому не нужна - важно увидеть, что подобные идеи часто приходят к нам откуда-то в детстве, нам важно было в них поверить, ради собственной безопасности или любви внутри семьи, но сейчас можно подвергнуть их критическому переосмыслению и перепроверить на реальность здесь и сейчас.
А также важно разделять свой опыт от опыта другого человека, признавать собственное бессилие в попытке контролировать желания, эмоции, выборы и решения дочери.
Все это можно научиться в работе с психологом, процесс небыстрый, но позволяет опираться на ценность доверительных отношений.
И правда то, что к сожалению или к счастью, ребенок не может быть таким, как мы фантазируем и ожидаем от него. Он отдельный, не то же самое, что вы. К тому же ещё нет навыка справляться так, как взрослый. Когда ребенок говорит "ты - плохая мама", это не то же самое, что "ты - плохая дочка или плохая девочка". Это просто злость, которая не умеет находить более экологичную форму. Другой момент, что порой мы за этими словами слышим то, что когда-то нас очень ранило в детстве, и ужас того опыта рождает в нас ответную ярость к тому, кто просто иначе не умеет, потому что ещё маленький. Но важно заметить, куда эта ярость на самом деле адресована, и постараться не направлять ее не по назначению, видя ее истинный источник.
Желаю вам попробовать снизить уровень требований к себе, найти возможность для отдыха, поддержку и помощь, когда это необходимо, сделать видимыми свои границы и эмоции.
Читать далее
18.09.2024
У моего сына большой интерес к деньгам
Вопрос:
Здравствуйте! У моего сына большой интерес к деньгам: как заработать или предлагает мне какую-нибудь услугу за деньги, например:" Давай я тебе сделаю массаж, буду себя хорошо вести" и т.д. Говорит, что будет их копить, но часто тратит на покупки и другое. Есть страх, что может потратить на приобретение чего-либо вредного или для того, чтобы приняли в компанию.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вас пугает интерес сына к деньгам, и что сын может распорядиться деньгами не так, как вам кажется правильным. Мне хочется поддержать вас и для этого, важно посмотреть, что именно вызывает этот страх.
Сам по себе интерес к зарабатыванию в подростковом возрасте правда может возрасти, так как через это в том числе, ребенок научается самостоятельности, взрослости, отдельности. Однако расход заработанных средств строится из потребностей, которые сейчас актуальны для мальчика, и правда может отличаться от того, как бы распорядился деньгами взрослый. Здесь мы правда вынуждены признать собственное бессилие, ведь мы не можем заставить другого человека желать того же, что хочется нам.
Важно заметить, что тревога рождается там, где есть место неясности. Возможно, вас мог бы поддержать искренний диалог с сыном, где вы можете попытаться прояснить ситуацию. Например: "иногда мне страшно, что на заработанные деньги ты (и озвучить свои страхи). Я хотела бы убедиться, что ты в безопасности". В этом диалоге важно не стыдить мальчика за его выборы, а попробовать обнажить свою уязвимость, где вы искренне спрашиваете, не нужна ли ему ваша помощь (например, если вдруг есть страх, что кто-то просит его эти деньги приносить).
Но вы пишите, что вам страшно, что сын может потратиться на что-то вредное или чтобы приняли в компанию. Давайте посмотрим в это место, чтобы попробовать выстроить опоры для вас. На что вредное? Что будет, если он все же это (что-то конкретное) купит? Что вы сделаете тогда? С какими чувствами встретитесь? Что вы можете сделать сейчас, чтобы со своей стороны минимизировать такие риски? Например, опять же проговорить, что вы заботитесь о его здоровье, несёте за него ответственность, и не готовы к тому, чтобы на ваши деньги он покупал что-то, что ему принесет вред.
По поводу компании. Действительно такое может быть, и это один из способов закрыть потребность в признании среди сверстников, если не находится иного способа. Что с вами в этом месте? О чем это для вас, когда деньги становятся инструментом для нахождения своего места среди других? Что вы чувствуете, когда видите такой способ? Из какой истории или убеждения это чувство родилось? Здесь, если появятся ответы, важно разделить свой опыт от опыта сына, присвоив себе свои чувства в своей истории, и попробовав увидеть, что у сына может быть совсем иная история.
В целом, предлагаю поисследовать свои отношения с деньгами, какое место они занимают в вашей жизни, как часто они обсуждаются в семье , какую роль, ценность и цену они несут в вашем опыте. Все это поможет получше понять , что конкретно сейчас вызывает в вас то напряжение, что есть.
И ещё интересный момент, где сын говорит, что будет хорошо себя вести за деньги - важно посмотреть, где со стороны родителей или других значимых взрослых есть поддержка этому убеждению. Постарайтесь разделять поведение и любовь, поведение и деньги. Например: "ты выбираешь, как себя вести, я говорю тебе, что я чувствую в ответ. Но твое поведение не влияет на мою любовь к тебе, и точно твой выбор, как себя проявлять, никак не связан с возможностью на этом заработать". Если вы слышите, что это не в ваших ценностях : заслуживать "хорошим поведением" оплаты, важно говорить об этом с сыном. Но прежде, правда, стоит посмотреть, откуда у него могло сложиться такое представление об отношениях. К сожалению, в нашем формате общения я не нахожу возможным исследовать это вместе с вами, но вы можете сделать это в индивидуальной работе с психологом.
Но ещё важно заметить и стремление сына заработать, как стремление к своему отдельному пространству, которое необходимо подростку. Из вашего сообщения я предполагаю, что он не просто их просит, а именно стремится к тому, чтобы эти деньги были его, то есть он хочет обладать своим собственным. Важно увидеть и признать и эту потребность. Другой вопрос - какие способы он выбирает использовать: можно найти подработку, а можно пытаться заслужить "хорошим поведением", и это уже место для обсуждения, как по мне.
Желаю вам сейчас бережно к себе найти поддержку для себя.
Читать далее
18.09.2024
Сын резко реагирует на мои слова
Вопрос:
Здравствуйте! Сын на любое замечание начинает кричать и ругаться, например, если что-то не нравится на прогулке говорит, что никогда не будет со мной гулять, начинает психовать и плакать. Это может быть по 4-5 раз в час. Говорит, что будет искать другую семью. Раньше я объясняла, что мы его любим и у нас решают проблемы, а не уходят.
Сейчас уже нет сил, говорю, что в другой семье ты никому не нужен, кроме своих родителей. Как мне реагировать на его слова?
Второй вопрос. Уже примерно полгода обзывается плохими словами. Это вообще не связано с настроением. Как будто просто привык это говорить. Сначала объясняли что нельзя такое говорить. Потом не реагировали. Сейчас уже не знаю что делать вроде все понимает, ладно я не буду. И все сначала. Как мне себя вести? Есть второй ребенок 2 года.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу усталость, раздражение и тревогу в связи с такими проявлениями сына. Действительно в этом возрасте, особенно при наличии младших детей, имеет место быть такие яркие эмоциональные реакции. Связано это и с нахождением "рабочих способов" через опыт с младшими детьми, и с потребностью брать ресурс в более ранних формах реакции, и в том, что в целом, в возрасте 4-5 лет ребенок часто стремится установить свои правила, почувствовать власть, так как уже есть ощущение собственной силы. Иными словами - ребенок возвращается на предыдущий этап развития, чтобы научиться еще раз. Это нормально, но с этим очень непросто справляться спокойно, даже если есть только один ребенок. А когда их 2, усталость может не давать возможности быть в ресурсе и отвечать на такое поведение спокойно.
И здесь в первую очередь я бы рекомендовала искать возможность для отдыха, просить о помощи, делегировать бытовые задачи и заботу о детях. Кроме того, сильное напряжение рождается там, где нет возможности делать видимыми свои чувства и состояния. Например, если сдерживается злость, усталость, страх. Здесь мне кажется важным начинать отслеживать свое раздражение и говорить: "когда ты так делаешь (конкретное действие), я злюсь". Или, "когда ты так кричишь, я раздражаюсь, я прошу тебя потише, я тебя слышу".
Дополнительно тут можно добавить игры с отработкой разного уровня громкости, когда вы вместе с сыном пробуете издавать то громкие, то средней громкости звуки, и называете их цветом или животным, объяснив при этом, в какой ситуации, какой цвет, уровень громкости использовать.
Ещё можно заметить, что злость и усталость может рождаться не только в контакте со старшим ребенком, но и с младшим. Здесь стоит перепроверить, есть ли у вас внутри разрешение быть видимой там со своими чувствами. Ведь если злость не находит выход в контакте, она ищет выход в виде аутоагрессии (чувство вины), или в контакте с другим, с кем это кажется безопаснее.
В любом случае, в контакте с сыном важно делать видимым то, что он делает, легализуя его чувство, но предлагая другие формы поведения. Например: "вижу злишься, понимаю тебя. Ты можешь ударить подушку, кинуть игрушку, порвать бумагу". По вечерам вы можете проводить драки подушками, чтобы напряжение уходило.
Ещё стоит посмотреть в то, что происходит после того, как мальчик кричит. Вы пугаетесь? Стыдитесь? Что вы чувствуете, и какие действия выбираете из этого? Тут можно возвращать себя в реальность, что здесь и сейчас вам ничего не угрожает, вас никто не стыдит, а если стыдят - то вы можете это прекратить, вы - взрослая, а ваш сын - ребенок. И дальше следовать тому решению, которое вы приняли: "слышу, что ты расстроен и на хочешь домой, понимаю, как тебе непросто, но мы идём домой и твои крики этого не изменят".
Возвращая раз за разом себе твердость в решениях, мальчик постепенно примет вашу границу и отступит от способов, которые перестают оказывать решающее влияние на вас и ваше решение.
Однако все эти рекомендации непросты в исполнении, если мало ресурса и возможности позаботиться о себе. Поэтому искренне желаю сейчас попробовать найти поддержку для себя в систематичной индивидуальной работе с психологом.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
17.09.2024
Как убрать ритуал прощания и сделать так, чтобы ребёнок шел в школу более уверенно
Вопрос:
Здравствуйте! У меня двое детей. Дочери будет 7 лет и она пошла в этом году в школу, сыну 9 лет и он в 3м классе. Дочь - достаточно уверенный в себе ребенок, в детский сад всегда уходила без слез, быстро прощалась и шла в группу, в школе сейчас наблюдается такая же тенденция, даже "прощальный ритуал" с "обнимашками и целовашками" мы уменьшили до "обняться, поцеловаться" и попрощались.
Сын же наоборот. С самого детства привязан ко мне, в сад уходил со слезами, воспитатель его забирал, масса негативных эмоций, грусть, печаль, тоска. В школе всё продолжилось, первый и второй класс: расставание - это слезы, может обниматься и целоваться очень много раз, говоря «сейчас, сейчас, последний раз», «подожди, мам, я почти собрался».
Я понимаю, что это как привычка. Если это затягивается, то начинаю злиться, но не знаю, как с ним говорить. Просто говорю «хватит, это перебор», перестаю обнимать, а он обнимает меня. Говорит, что очень грустно уходить. Сейчас хоть стал уже лучше «собираться с мыслями» и может сам принять решение и пойти, перед этим постоит «вдох-выдох» (я так его научила успокаиваться, и он этим пользуется).
При прощании я всегда сама ощущаю чувство вины, стыда какого-то, меня прям злит, что он не может уйти сам, что он «мамсик», и мне хочется наорать на него, запретить обниматься, напугать. Не знаю. В общем, я до ненависти это не могу всё терпеть.
Но я понимаю, что это не выход, я не понимаю, что я могу сделать, как помочь ему, поменять модель поведения и убрать этот ритуал прощания, сделать так, чтоб он шел в школу более уверенно (или не в школу, а в принципе, когда прощаемся: в лагере, у бабушки с дедушкой на пару дней оставляли).
С отцом детей мы развелись, когда ему было 5 лет. Они поддерживают связь, редко созваниваются. Сын очень привязан ко мне. У меня муж, с детьми хорошие отношения, дочь его очень любит. Заметила, что когда сын при дедушке или при моем муже прощается со мной, то он «собирается», и прощание происходит более легко.
Еще такой момент: сын пошел в школу и стал перед школой жаловаться, что у него «начал болеть живот», хотя до этого он бегает радостный и позитивный. Один раз остался из-за этого дома, живот быстро прошел. Подозреваю, что психосоматика. Поговорили, договорились, что сын идет в школу и дальше уже смотрит на своё самочувствие. Дала понять, что учитель, медик, я рядом. И что живот может пройти, но если будет плохо – ему помогут.
В школе сына «отпускает», он активный и у него есть друзья. Забираю я его обычно позитивным парнем. А как расставаться со мной, так всё по кругу. Слезы, обнимание, «поцеловать маму» по сто раз. А я не знаю, как себя вести.
Возможно, я переоцениваю важность переживаний ребенка, и нужно стать строгой и запретить, оттолкнуть? Но это же тоже жесть какая-то. Но и устраивать тут «шоу для других» и растягивать прощание и переживания тоже не выход, мне кажется. Сама я из очень «холодной» семьи, где родители никогда и не обнимали, и хороших слов не говорили. Возможно, это сказывается. И мне это всё вообще кажется каким-то позором и ужасом.
Ответ:
Здравствуйте!
Слышу, как непросто вам даётся выдерживать такое поведение сына. И вместе с тем, несмотря на всю тяжесть, на ваши переживания, на злость и тревогу, у вас, похоже, всё же получается оставаться рядом с ребёнком.
Не могу сказать наверняка, почему вашему сыну так важно долго прощаться с вами. Обычно за подобным поведением лежит целый комплекс причин: и врожденные личностные особенности человека, и пережитый стресс, и качества привязанности со взрослым, в том числе на самом раннем этапе жизни (первые месяцы после рождения). Все эти причины говорят о том, что ребёнку важно быть рядом, что прощаться ему действительно нелегко. И для меня ваш труд по тому, чтобы давать ему тепло, в котором он нуждается, выдерживать его эмоции колоссален.
Вы написали, что, возможно, переоцениваете его переживания, что думаете о большей строгости, что вам бывает стыдно, что ваш сын «мамсик». Я не могу согласиться с тем, что он «мамсик». Похоже, ваш мальчик просто чуть более чувствительный, чем другие дети. Как вы пишите, он был таким изначально, а жизненные события впоследствии могли каким-то образом укрепить подобную его характеристику. Для меня в поведении вашего сына нет ничего неправильного, плохого. Он ещё не мужчина, не взрослый человек, чтобы всё понимать и самому справляться со своими чувствами, со своей болью. Он ребёнок. И ему как ребёнку очень важно, чтобы на его потребности откликался близкий взрослый.
Поэтому то, что вы продолжаете целовать и обнимать, важно. Это ваш большой вклад. Хотя я слышу, как непросто он даётся.
Не думаю, что эту ситуацию нужно бежать и исправлять всеми силами, быть более строгой, равнодушной и т.п. Есть риск, что из-за этого сложности ребёнка только усилятся. Крепкая и надежная связь ребёнка с его родителями – это точка опоры, от которой он, метафорически говоря, отталкивается во внешний мир. Если эта точка опора устойчива, если ребёнок уверен в привязанности, он, пусть порой и с некоторыми заминками, может идти в мир и изучать его, адаптироваться. Однако если ребёнок не уверен в этой привязанности, вся его энергия и интерес будут направлены уже не на мир (то есть не на учёбу в школе, не на построение отношений с ровесниками, не на развитие), а на то, чтобы раз за разом удостоверяться в наличии связи со взрослым, чтобы налаживать её с вами (а значит, цепляться за вас ещё больше и ещё больше тревожиться во время разлуки).
Поэтому слушать потребности ребёнка и откликаться на них точно стоит. Однако это не значит, что не нужно делать более мягких попыток постепенно укреплять уверенность ребёнка в себе. Например:
1. Пережить расставание многим детям помогает какой-то предмет, который они берут с собой в школу из дома и который олицетворяет для них связь с мамой.
Как вариант, это может быть кулончик, любимая игрушка, какая-то тряпочка, памятный брелок: что угодно, что будет ассоциироваться у ребёнка с теплом дома и напоминать, что ваша с ним связь длится, что вы помните о нём.
Желательно немного поговорить с мальчиком об этой связи, чтобы «насытить» ею предмет. Например, можно как-нибудь вечером перед школой договориться, что завтра он возьмёт с собой вот эту игрушку/брелок/любую другую вещь, и она будет напоминать ему о доме и о вашей любви. Что вам важно, чтобы он был спокоен, чувствовал себя хорошо и весело в школе, и потому вы отдаёте ему в школу помощника в этом. Если захочется, можно привнести ещё больший формат игры и сказать, что вы нашептали игрушке на ушко слова поддержки, которые в нужный момент игрушка будет «передавать» и мальчику, пока вас нет рядом.
На тему подобных переходных объектов или действий есть замечательная книга «Поцелуй в ладошке». Её можно иногда читать перед сном и проводить параллели с вашими отношениями.
2. Чтобы заверить ребёнка в том, что вы о нем помните, даже когда не рядом, можно приносить какие-то небольшие подарочки в конце дня, когда забираете его из школы.
Подарочки не должны быть крупными, шикарными. Они могут вообще ничего не стоить. Например, это может быть опавший с дерева листочек (можно сказать, что вы шли с работы, увидели его и он вам так понравился, что захотелось поделиться им с мальчиком, чтобы и его он впечатлил). Или шишка, каштан, красивая фотография и т.д. Главное – не столько дар сам по себе, сколько свидетельство того, что вы не забываете о сыне. Для мальчика это может оказаться большой опорой.
3. Непосредственно укреплять уверенность мальчика в себе.
Для того, чтобы ребёнок легче с вами прощался, важна не только его уверенность в связи с вами, но и его уверенность в себе самом.
Для укрепления уверенности ребёнка в себе желательно хвалить его (причем любая похвала должна быть адекватной, лучше обращать внимание не на результат, не оценивать, а признавать усилия ребёнка и его вклад в то, что он делает), слушать его мнение, интересоваться его жизнью, рассуждениями, увлечениями.
То, что вашему ребёнку необходимо много времени для прощания, вовсе не значит, что каждый раз вы должны идти на уступки, если вам самой это претит. Вы имеете полное право выставлять границы. В том числе говорить, что вам пора уходить (важно при этом отразить чувства ребёнка, не оставлять их без внимания, например такими словами: «Лапка, вижу, как тебе грустно прощаться. Мне очень жалко. И тем не менее сейчас мне нужно идти. Игрушка останется с тобой, а вечером я буду ждать твоего рассказа о том, как прошел день. Всё, родной, пока») и уходить, даже если в какой-то момент кажется, что ребёнок будет «тянуть» вас обратно в объятия. Просто хорошо, если получится делать это мягко.
Чтобы расставания сокращались постепенно, можно заранее договориться с ребёнком о времени прощания. Например, завтра прощаться чуть быстрее, чем сегодня. Или ввести ритуал: поцеловать 3 раза, обняться, пощекотать ладошку, шагнуть назад и помахать ручкой, обернуть и послать воздушный поцелуй в дверях (так ритуал прощания охватывает не только непосредственный физический контакт, но и процесс отдаления, что помешает вернуться к стадии поцелуев).
Я уверена, что, учитывая все ваши усилия, у вас получится. И вместе с тем мне важно обратить внимание, что боль в животе ребёнка, действительно, может быть связана с его психологическим состоянием. С одной стороны, важно говорить ребёнку о доступной медицинской помощи (в том числе обязательно посетить врача, потому что ни в коем случае нельзя говорить о психогенной природе боли, не имея на руках медицинское заключение о здоровье ребёнка). А с другой, появление физиологических проявлений может свидетельствовать о более сложных процессах, которые переживает мальчик. При их наличии лучше обратиться за консультацией к психологу очно.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Мне важно обратить внимание и на ваше состояние, на ваше ощущение позора и ужаса. На мой взгляд, как состояние ребёнка, так и ваши переживания вполне нормальны. То, что вашему мальчику нужно так много времени на то, чтобы проститься, вовсе не значит, что вы должны всегда реагировать на это с радостью и вдохновением. Единственное, важно, чтобы ребёнок не переживал отвержения с вашей стороны. Поэтому хорошо, если получится найти взрослых, с кем вы сможете поделиться и своим раздражением, и стыдом, и виной, чтобы их пережить.
Для меня и в поведении ребёнка, и в вашем состоянии всё нормально. Задача – попробовать вам, вот таким разным по внутреннему строению людям, ужиться вместе. Помня, что у ребёнка гораздо меньше ресурсов, чтобы справиться с переживаниями, чем у вас.
Я искренне желаю вам успеха. Всего доброго!
Читать далее
15.09.2024
Как научить ребенка быть более внимательным и убрать манипуляции
Вопрос:
Доброго времени суток. Вероятно, нужна помощь психолога. Ребёнок 9 лет. История сложная и длинная. Постараюсь кратко. Делает уроки долго, отвлекается, невнимательно, не прислушивается, ждет, что я скажу ему готовые ответы. Не вчитывается, не хочет понять. Из-за этого ссора. Я его прошу читать, у него лень, невнимательность. Обижается, психует, уходит. Начинает говорить: "все бесят, не хочу ничего". (И не могу разобрать, действительно ему морально так плохо или начинает манипулировать).
Для жизни всё есть (в магазине сладости - покупаю, игрушку - покупаю, могу отказать, если было что-то похожее, но чаще сжалюсь и куплю), могу разрешить отдохнуть, прогуляться, потом уроки. Объясняю, что "сосредоточься и сделай быстро, потом свободен".
Но сидит отвлекается, в итоге весь вечер так и проходит. То делает, то злится. Подскажите, пожалуйста, я его избаловала? Как убирать манипуляции? Как быть более внимательным? Или самостоятельности не хватает?
В бытовых делах всё понимает, помогает. Знает, как приготовить покушать, погладить и др. Но когда дело его лично касается - будто не слышит. Буду благодарна за помощь. Стоит ли ребенка вести очно к психологу?
Ответ:
Здравствуйте!
На вашу ситуацию имеет смысл посмотреть с двух сторон: с клинической и с психолого-педагогической.
1. Психолого-педагогическая сторона – про коммуникацию в семье, про влияние ваших слов и действий на слова и действия ребёнка, про процессы воспитания и уже сложившиеся в них механизмы реагирования ребёнка в той или иной ситуации.
То, что вы описываете как манипуляции, обычно становится для ребёнка привычной реакцией или закрепившимся способом взаимодействия в определенных ситуациях. Эти реакции и способы всегда служат какой цели и помогают ребёнку удовлетворить его потребности.
Чтобы изменить поведение, важно понять, какие именно обстоятельства запускают «манипуляции», что ребёнок в этот момент хочет (его потребность), как вы реагируете. А дальше – как можно реагировать иначе, при этом сохраняя уважение и к потребностям ребёнка, и к границам.
Возможно, сейчас вашему сыну важно, чтобы вы делали уроки рядом с ним. Самостоятельно он пока что не в силах себя организовать. Самоконтроль и самодисциплина – это достаточно трудные психические процессы, которым нужны учиться, как навыкам: сперва с внешним контролем (т.е. вы сидите рядом, помогаете, направляете, проверяете), после с опорой на расписание и списки (расписание дня, список того, что нужно сделать), только после этого формируется внутренняя возможность ребёнка себя самостоятельно мотивировать, удерживать в скучной деятельности и контролировать результаты.
Ваша реакция при этом может быть достаточно поддерживающей, понимающей, но при этом не убирающей границы. Например: «Вижу, как ты устал. Смотри, мы договорились делать уроки полчаса, прошло всего 20 минут, осталось 10 минут. Я с тобой, давай вместе справимся с этой задачей» или «Тебя так сильно расстроило, что задача не получилась, ты злишься. Это нормально. Давай чуть-чуть попрыгаем и вернёмся к ней, чтобы понять, как решить».
К сожалению, скорее всего на данный момент вашему ребёнку будет нужна ваша помощь. И ему точно нужно, чтобы границы поведения и расписание дня поддерживались вами, чтобы существовали какие-то рамки поведения и правила жизни.
Я делаю такой большой упор на правила, потому что именно они являются самой частой причиной появления того, что называется детскими манипуляциями: манипуляции – это реакция, которая оказалась эффективной в том, чтобы не следовать установленным границам. Ребёнок пользуется этой реакцией неосознанно. И вместе с тем его же успешное нарушение границ и договорённостей вызывает в нём тревогу, хаотичность в поведении, потому что границы дают ощущение безопасности, переживание присутствия рядом сильной взрослой фигуры, способной позаботиться.
Поэтому в целом, на мой взгляд, было бы важно обратить внимание на то, насколько в вашей семье ясно проговорены правила и границы, насколько они соблюдаются и ребёнком, и вами.
На нашем Портале есть материалы о границах в семье и обучении. Возможно, они будут вам полезны:
Любовь по правилам
Дисциплина и ответственность
Нежелание учиться
2. Клиническая сторона – это специфика развития ребёнка, созревания его мозговых механизмов, которые обеспечивают ту или иную деятельность.
Концентрация внимания, саморегуляция, чтение и письмо, решение математических задач – это эти процессы реализуются за счёт сложных высших психических функций, которые в детском возрасте находятся в процессе формирования. Иногда эти функции не созревают к нужному времени или в том объёме, чтобы ребенок мог выполнять предложенные ему в школе задачи. В этом случае ребёнок что-то не делает не потому, что не хочет или ленится, а потому, что не способен: его мозговые механизмы не обеспечивает саму возможность выполнения задания.
В таких ситуациях рекомендуется помощь нейропсихолога: диагностика и коррекция. Нейропсихолог - это специалист, который работает над тем, чтобы «доформировать» психические функции ребёнка в соответствии с возрастными нормами, что впоследствии системно повлияет и на поведение ребёнка дома, и на его успехи в школе.
Я рекомендую вам охватить сразу две стороны: и психологическую, и нейропсихологическую. Но возможно, сперва имеет смысл обратиться именно к нейропсихологу (лучше найти грамотного, почитать рекомендации других клиентов). И уже после ориентироваться на результаты диагностики, которую вы пройдёте.
Я желаю вам удачи. Всего доброго!
Читать далее
10.09.2024
Не хочу, чтобы ребёнок пострадал от судебного разбирательства с бывшей супругой
Вопрос:
Здравствуйте. Возникла нелегкая ситуация в жизни. 6 лет назад развелся с бывшей супругой. Есть совместный ребёнок, которому сейчас 7 лет, и ребёнок пошел в 1 класс. В настоящий период времени возникла необходимость провести судебный процесс с бывшей супругой "О порядке определения встреч с ребёнком".
Очень не хотелось бы, чтобы пострадал ребёнок и его психологическое здоровье. Хотел у Вас узнать, можно ли в данной ситуации попросить школу о содействии, а именно, чтобы школьный психолог наблюдал за ребёнком в этот период? Очень не хочется, чтобы ребёнок пострадал, и в дальнейшей жизни это каким-нибудь образом сказалось на ребёнке. Не знаю, как правильно сделать в данной ситуации. Заранее спасибо за Ваше внимание.
Ответ:
Здравствуйте!
Важно, что вы заботитесь о психологическом благополучии своего ребёнка. Поддержка и забота родителей обычно очень помогают детям пройти даже через тяжёлые стрессовые ситуации.
Учитывая обстоятельства, психологическое сопровождение специалиста ребёнком точно не будет лишним. Тому есть несколько причин:
1. Конфликты родителей – это стрессовый фактор. Обычно у детей в этот момент есть много переживаний, которые они не всегда могут выразить. Специалист (а именно – детский психолог) в комфортной и безопасной для ребёнка обстановке поможет ему выразить накопившиеся чувства, а значит, поможет психике «переварить» происходящие события.
2. Не всегда родители могут быть для ребёнка в такой момент той опорой, которая ему нужна.
Часто во время судебных разбирательств взрослые и сами наполнены эмоциями, тревогами. Это может ощущаться ребёнком как отдаление от него, некоторое дистанцирование от того, что происходит с ним.
В том числе поэтому многим детям нужен сторонний специалист, который будет на их стороне и поможет пережить чувства, понять ситуацию.
Иногда такой специалист нужен и взрослым. Например, чтобы выразить свои переживания и чувства, понять происходящее, продумать дальнейшие шаги, чтобы случайно не сделать ребёнка контейнером для своих чувств (что для детей непосильная задача) и не втянуть его во взрослый конфликт.
3. Иногда помощь нужна всей семье, потому что, даже больше не находясь в отношениях, вы с бывшей женой всё ещё остаётесь связанными: вы навсегда будете родителями вашего мальчика. Найти общий язык, чтобы продолжать выполнять родительские функции, решить разногласия и при этом суметь не остаться врагами – это задачи со звёздочкой. В их решении семейный психолог может сыграть существенную роль.
К сожалению, я не могу точно сказать, может ли школьный психолог заниматься сопровождением ребёнка во время судебного процесса его родителей. Специалисту точно нужно знать о происходящем. Однако есть риск, что его фокус внимания будет в большей степени направлен на диагностику состояния ребёнка и его адаптацию в школе, учитывая контекст его жизни, а не на сам контекст жизни. Я не уверена, что сопровождение ребёнка во время семейных сложностей родителей входит в должностные обязанности школьных психологов. Но я рекомендую вам уточнить этот вопрос непосредственно у специалиста вашей школы, потому что должностные инструкции на местах могут немного разниться. И плюс, всегда есть человеческий фактор, который также может сказаться на решении специалиста и на том, как он реализует свою работу.
Если вы будете искать психолога для себя или своего ребёнка вне школы, на нашем Портале вы можете найти контакты психологических центров, которые оказывают помощь в самых разных регионах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
10.09.2024
Мой муж-алкоголик, у нас 3 детей. Как правильно поступить: развестись или оставаться в браке?
Вопрос:
Здравствуйте! Мой муж-алкоголик. У нас 3 детей. Я не знаю, как правильно поступить: развестись или оставаться в браке. Я очень переживаю за детей. Если мы уйдем от него, он будет "дергать" детей, брать к себе, при этом может пить при них, а я не смогу быть рядом.
И в семье оставаться уже невыносимо. Дети видят пьяного отца, его непристойное поведение (грубость, агрессию и пр.). Подскажите, пожалуйста, как правильно мне поступить в этой ситуации.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, я не могу дать ясный и четкий ответ, что вам делать в вашей ситуации, потому что я не могу взять такую ответственность и я точно не являюсь специалистом по вашей жизни. То, что вам делать, какое решение принять, можете узнать только вы: учитывая вашу личность, вашу историю, ваши эмоциональные, финансовые, моральные и физические возможности. И, увы, ни один специалист не скажет, что вам делать, потому что жизнь каждого человека слишком индивидуальна, чтобы подводить её под готовые рецепты «как жить».
Однако вы немного описали ваши сложности, и я могу поразмышлять над выбором, который стоит перед вами, поделиться информацией или опытом. Быть может, это будет вам полезно и поможет.
Вы пишете, что одним из вариантов является идея остаться в браке. Насколько я понимаю, на данный момент ваши отношения с мужем наполнены грубостью и агрессией. Согласно исследованиям и моему профессиональному опыту, дети, которые наблюдают несчастье своих родителей, агрессивное поведение одного из них (в сторону другого родителя или окружающих людей), которые испытывают подобное поведение родителя на себе (становятся объектом агрессии родителя), сталкиваются с такими проблемами как повышенная тревожность, замкнутость, сниженная самооценка, или же наоборот: повышенная агрессивность, расторможенность. У многих детей ухудшается успеваемость, меняется сон и аппетит.
Всё это является показателем длительного стрессового воздействия, в котором находится ребёнок. А дополнительная сложность состоит ещё и в том, что дом, который изначально должен быть опорой и помощником детей в тех невзгодах, через которые они проходят, становится источником этих невзгод. В итоге ребёнку некуда обратиться, он, грубо говоря, «не может найти себе место», испытывает большую потерянность, что в итоге часто оборачивается неуверенностью в себе. А неуверенность в себе мешает во взрослом возрасте идти к своим целям, добиваться успеха.
Обычно, если двум взрослым людям тяжело, плохо в браке друг с другом, то считается более оптимальным решением расстаться. Детям «полезнее» видеть своих родителей (или хотя бы одного из них) спокойными и счастливыми, пусть и врозь, чем жить в тревоге, стрессе, хаосе, но вместе.
Такое решение не исключает сложностей развода для детей. Расставание родителей – всегда удар, детям важно помогать его проживать.
И такое решение не исключает того, что вы обозначаете как одну из главных причин остаться вместе: если я верно вас поняла, пока вы рядом, вы можете следить за тем, что ваш муж делает в отношении детей, контролировать его поведение в их сторону.
В этом контексте мне в голову приходят две мысли:
1. Вряд ли вы и сейчас можете контролировать на 100% поведение вашего мужа относительно детей.
Наверняка есть ситуации, когда они остаются наедине. Исходя из опыта, я предполагаю, что на ваших плечах лежит достаточно много обязанностей и хлопот: по дому, по заботе о детях и их базовых потребностях, по помощи родственникам, возможно, ещё и по работе. Физически мало возможно, чтобы при этом ни один из ваших детей ни разу не оставался тет-а-тет с отцом.
Возможно, если опираться на опыт их взаимодействия, который есть уже сейчас, вы можете понять, как в будущем будут строиться их отношения. То, как сейчас отец детей проводит с ними время, вероятно, будет продолжаться и в будущем, вне зависимости от того, останетесь вы в браке или нет. Ситуация уже не всегда вам подконтрольна.
2. Если вы замечаете, что пребывание детей с мужем может нести им опасность, вы можете добиться судебного решения о том, как будет организовано общение с мужем.
В данном случае алкогольная зависимость отца ребёнка и деструктивные примеры его поведения в отношении детей будут служить опорой для принятия судебного решения.
Я не обладаю юридическим образованием, поэтому не могу прокомментировать детали данного процесса. Однако на нашем Портале вы можете обратиться за бесплатной письменной консультацией и к юристу, который поможет разобраться в вопросе: Консультация юриста
При этом бывают ситуации, когда оба супруга настолько любят свою семью и настолько хотят быть вместе, что сознательно решают прикладывать усилия ради сохранения своего брака. Только в случае заинтересованности и реальных шагов обоих родителей брак может измениться, а атмосфера дома – улучшиться.
Как я и говорила, у меня нет для вас однозначного ответа. Но я искренне сочувствую вашему положению. И надеюсь, что у вас получится найти приемлемый вариант.
Мне важно обратить внимание ещё и на то, что, какое решение вы бы ни приняли, оно будет и для вас, и для ваших детей непростым, сопряжено с психологической болью. Поэтому, пожалуйста, в первую очередь постарайтесь позаботиться о себе, чтобы пройти через такое тяжелое время: помните о своей ценности и важности, окружайте себя группой поддержки (не обязательно из членов семьи, главное – взрослыми людьми, которые вас любят и могут быть для вас опорой на какое-то время), не забывайте делать что-то интересное и любимое в течение дня.
И если вам понадобится психологическое сопровождение или очная консультация с психологом, чтобы себя поддержать, на нашем Портале вы можете найти контакты психологических центров, которые оказывают помощь в самых разных регионах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
02.09.2024
Как справляться с тревожным сотоянием, раздражением и чувстом безвыходности?
Вопрос:
Мой ребенок пошел в детский сад весной 2024 года. Группа была разновозрастная: мой ребенок самый маленький. Изначально воспитатель была враждебно к нам настроена. Она не принимала мер к тому, чтобы обеспечить чувство безопасности у ребенка.
Ребенок на протяжении трех месяцев испытывал стресс: плакал, кричал и боялся воспитателя. Попытки мирно урегулировать разногласия не увенчались успехом - воспитатель при свидетелях устроила скандал и заручилась "поддержкой" родителей, которые впоследствии ополчились на меня и ребенка.
Сейчас воспитатель другой, однако та воспитатель постоянно рядом: на прогулке, в столовой и везде при удобной возможности. Сейчас собрали группу плюс-минус нашего возраста. Летом ребенок в сад не ходил, но со 2-го сентября снова нужно идти.
У меня тревожное состояние: я не нахожу себе место, не могу ничем отвлечься. Бессонница, плаксивость, раздражение, чувство безвыходности положения и уязвимости. Ребенок тоже чувствует тревогу. Подскажите, пожалуйста, как справляться с подобными состояниями.
Ответ:
Здравствуйте!
Мне очень жаль, что вам и вашему ребёнку в детском садике пришлось столкнуться с таким неприятным отношением. Это несправедливо и не должно сопровождать ребёнка в образовательной среде.
Чуть ниже я обязательно отвечу на ваш вопрос, расскажу, как можно справиться с тревогой. Но прежде мне важно обратить ваше внимание на то, что ваша тревога обоснована. Она нормальна, естественна, потому что возникла не просто так: у вас за плечами есть опыт враждебного отношение к малышу. Потому сейчас ваша психика «вызывает» напряжение: оно нужно, чтобы подготовиться к возможному продолжению подобных ситуаций.
Постарайтесь, пожалуйста, отнестись к себе с пониманием и бережностью. Любые ваши переживания нормальны и адекватны, их не нужно заглушать. Но их точно нужно услышать, отнестись к ним серьёзно, принять в расчёт.
Что можно при этом сделать:
1. Попробовать перевести тревогу в страх.
Тревога – это неопредмеченный страх. Это переживание опасности, которое словно спрятано за мутным стеклом: в тревоге мы опасаемся непонятно чего, что может случиться в будущем.
Как бы парадоксально это ни звучало, но если придать тревоге более ясные очертания, сделать её страхом, то справиться с ней и выдерживать её будет легче.
Можно прямо прописать для себя на листке бумаги (или напечатать в заметках) в колонку всё, чего вы боитесь, что может произойти с ребёнком в детском саду. Например: он будет скучать по вам, на него не будет обращать внимание воспитатель, он будет грустить, не будет есть и т.п. Сюда можно добавить и то, что уже случилось с ребёнком в садике и повторения чего вы точно не хотите.
А дальше можно расписать для каждого пункта во второй и третьей колонке: что вы уже сделали, чтобы предотвратить ситуацию (вторая колонка, далеко не для всех пунктов это можно будет написать, поэтому опирайтесь на свои реальные возможности), и что сделаете, если вдруг такая ситуация случится (то есть как будете себя вести, что делать, с кем говорить, если худшее всё же произойдет – это третья колонка и она самая важная, потому что с её помощью вы продумаете разные способы действий и обнаружите инструменты, которые у вас есть или которые понадобятся для решения той или иной проблемы).
Эта практика не уберёт ваш страх. Повторю, его нельзя убрать на 100%, потому что он нормален. Но она может помочь вам ощутить себя более устойчиво, уменьшить выраженность страха и тревоги.
2. Профилактировать наступление нежелательных последствий.
Я вынесу отдельно то, что предлагала вам расписать во второй колонке. Возможно, уже есть что-то, что вы можете сделать сейчас, чтобы обеспечить более мягкое пребывание вашего малыша в детском саду.
Например, поговорить с воспитателями и администрацией садика, пообщаться с родителями друг детей. Наверняка есть и другие шаги, которые я не указала, но которые подойдут для вашей ситуации и принесут вам дополнительную уверенность.
3. Оценить навыки и компетенции своего малыша.
Наши дети, безусловно, гораздо более уязвимы, чем мы. Ребёнку необходима защита и помощь взрослого, особенно в критические моменты.
Однако не просто так мы отдаем детей в садик ближе к трем годам: именно в это время ребёнок, оставаясь крайне уязвимым, уже не беззащитен. Если вдруг его обидит ровесник, он уже сможет дать отпор. Он сможет вернуть себе игрушку, устроить истерику, если вдруг ему что-то не понравится.
Это важно замечать. И вновь повторю: конечно, ваш малыш не может стоять за себя так, чтобы в одиночку справляться с любыми сложностями. Но он точно сможет в моменте сделать что-то во имя себя. Во всяком случае, пока вы не придёте ему на помощь.
4. Посвятить время тому, чтобы проговорить с ребёнком, что его ждёт.
На мой взгляд, в таком разговоре важно учитывать два аспекта:
- Хорошо, если получится проговорить, что в любой ситуации ребёнок может обратиться к вам, всё честно рассказать, и вы его защитите, поможете, будете на его стороне.
Если у малыша есть уверенность, что он не один на один с бедой, это главное. Это защищает от травмы. Угрозы внешнего мира всегда присутствуют, мы не можем уберечь наших детей от всего. Однако травма возникает не тогда, когда случается беда, а тогда, когда у нас нет сил её пережить. Ваше участие – большой помощник в развитии ребёнка и в сохранении его психологического здоровья.
- Хорошо, если получится найти, что интересного, увлекательного ждёт ребёнка в школе.
И вам, и вашему ребёнку будет проще, если, кроме негативных сторон, вы будете помнить и о позитивных. Например, что там будут другие детки, классные игры, прогулки.
И вы, и ваш малыш должны быть уверены, что садик – это не ужас. Да, там могут случаться неприятные инциденты, но там с ребёнком произойдёт и много-много всего, что ему понравится. Постарайтесь прямо обсудить, опираясь на интересы вашего малыша, что именно ему там будет нравиться, чтобы помочь и ему, и себе сформировать чуть более позитивный образ детского сада.
5. Заручитесь поддержкой кого-то ещё.
Вашему ребёнку нужна вы: устойчивая, уверенная в его способностях, готовая, чуть что, прийти на помощь. Однако кто-то нужен и вам: другой взрослый, с кем можно обсудить сложности, кто даст совет, кто будет рядом, если вдруг понадобится столкнуться с неприятными воспитателями или бюрократией (выяснять отношения никогда не легко, не стоит требовать от себя проходить через это в одиночку).
Если и у вас есть помощь, опора, хотя бы частичная, хотя бы на кого-то, это также может придать сил.
Я желаю вам, чтобы всё сложилось благополучно. Берегите себя и всего доброго!
Читать далее
02.09.2024
Боюсь, что испортила ребенка своей любовью
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу совета. Моему сыну недавно исполнилось 3 года, он единственный ребенок в семье. Воспитанием ребенка занимаемся мы с мужем, в основном я, так как провожу 24/7 времени с ним.
В последнее время меня стало тревожить, что я упускаю своего ребёнка. Он с первого дня своей жизни был плаксив, мало спал. Сейчас ему три, и мне очень с ним тяжело. Невозможно выйти на улицу, он постоянно убегает, не слушается, а если я его останавливаю, начинает капризничать и орать на всю улицу.
Ребята на площадке неохотно к нему тянутся, так как он отбирает у них игрушки и убегает. Домой возвращаемся с истериками на весь двор. Сейчас активно использует в своем словарном запасе слова " моё" , "хватит", всё в приказном тоне.
Ничего и никого не боится, только папу, если тот прикрикнет. Ребенка очень любим, игрушек много, нужды нет. Я очень боюсь, что испортила его своей любовью. Подскажите, пожалуйста, как мне исправить ситуацию?
Ответ:
Здравствуйте!
Слышу, как непросто вам сейчас воспитывать своего мальчика, строить с ним отношения. Очень сочувствую и хочу поддержать: на мой взгляд, испортить ребёнка своей любовью точно невозможно. То, что вы находитесь рядом с малышом, что заботитесь о нём, помогаете, «укутываете» его теплом и вниманием – всё это формирует его психику, «закладывает» в ней надёжный фундамент, который в будущем даст ему ощущение своей безусловной хорошести, ценности, важности и нужности.
Ваша любовь не может испортить. Она может только поддержать и напитать силами на такую непростую человеческую жизнь. В этом контексте вспоминается статья-рассказ Е.Водолазкина «Одеяло Лихачева». Если захочется и будет интересно, поищите в сети, это совсем небольшая история, но в ней отражено, как значимо давать ребёнку тепло, ресурс, помощь во что бы то ни стало.
Возможно, то, что вы говорите о любви, которая может испортить, скорее касается не любви, а вседозволенности, отсутствия границ. И это уже совсем другой вопрос.
Дети, особенно раннего и младшего дошкольного возраста, обычно ярко и бурно реагируют на запреты. Они могут кричать, капризничать. В такие моменты велик риск поддаться на «уговоры» ребёнка, пойти на уступки и отступить от ранее выставленных правил. Однако, несмотря на сильную реакцию, правила, запреты и границы ребёнку нужны. Они дают детям ощущение безопасности, стабильности, присутствия более сильного и надёжного взрослого рядом. Даже если ребёнок всеми силами пытается «продавить» какие-то границы, протестировать их устойчивость, это не значит, что идти в этот момент у него на поводу – благо. Так может быть, но не всегда.
Сохранять баланс между присутствием правил, адекватных запретов и позволением ребёнку свободно жить, изучать мир – одна из самых трудных задач.
Яркие, сильные эмоциональные реакции у детей раннего возраста – также норма. Дело в том, что мозг ребёнка только созревает: в 3 года у детей ещё нет способности себя регулировать, и вместе с тем эмоции ощущаются скорее как аффекты. Конечно, не все дети кричат на улице, но это не значит, что кричать – ненормально. Скорее у каждого ребёнка свой темперамент, который накладывает отпечаток на эмоциональную жизнь и реакции на жизненные обстоятельства.
Из необходимости сохранения границ и сильных эмоциональных реакций можно увидеть одну из самых больших сложностей, с которыми встречается родитель. Правила и запреты нужны. Однако реакция ребёнка на них будет такой, что выдержать её требует огромных усилий. К тому же, в идеале, на такие реакции нужно реагировать своим присутствием, отражением эмоций, помощью в проживании чувств и вместе с тем сохранением границ.
То, что вы описываете в поведении своего ребёнка, может быть вариантом нормы. Возможно, у вашего мальчика подвижная нервная система, потому его вспышки эмоций так сильны. Возможно, иногда границы в вашей семье не так крепки, что влияет на повышение уровня тревоги и приводит к ещё большим аффективным вспышкам.
В таких ситуациях обычно рекомендуется:
1. Удерживать границы.
Если что-то нельзя – это нельзя, без изменений из-за детской истерики. Если была какая-то договорённость, она должна сохраняться, как бы ребёнок ни сокрушался по какому-то поводу.
2. Выдерживать реакции ребёнка.
Сейчас часто можно услышать о контейнировании – одной из важных задач родителя. Контейнировать детские чувства – это позволять ребёнку что-то проживать, оставаясь рядом. Дети не умеют обходиться с эмоциями, тем более с сильными. Для того, чтобы этот навык развился, им нужен устойчивый и сильный взрослый рядом. Метафорически, взрослый словно кладёт чувство ребёнка в свой внутренний контейнер, показывая своей реакцией и поведением, что реакция ребёнка нормальна, она не может смутить или разрушить взрослого, её можно пережить и она конечна.
Однако выдерживать эмоциональные вспышки ребёнка непросто. Никто не робот, чтобы каждый раз спокойно реагировать на непослушание ребёнка на улице, на его истерику в магазине. Потому важно использовать разные инструменты, чередовать их между собой:
- Контейнировать.
То есть отражать, сочувствовать, выдерживать («ты сейчас злишься на меня, потому что…, слышу, как ты обижен, тем не менее, нам нужно сделать то-то/пойти туда-то, да, слышу, как тебе это не нравится, это нормально, я с тобой, поплачь, а потом пойдём…»).
- Переключать внимание ребёнка.
Лучше не делать этого часто, чтобы не блокировать переживания. Но иногда и от такого способа не будет хуже, если критически важно не допустить истерику ребёнка.
- Позволять себе выдыхать.
Между тем, чтобы крикнуть, ударить, и тем, чтобы выйти в другую комнату, отойти ненадолго и успокоиться, лучше выбрать второе. Да, вы нужны ребёнку во время его истерики или недовольства, однако он сможет перетерпеть без вас какое-то время, пока вы приходите в себя. Важно быть чуткой и к своему состоянию.
- Просить помощь.
Находиться с ребёнком 24/7 – это для многих мам непосильная задача. Важно, чтобы у вас было время на себя. Практически любые способы его организовать подойдут и будут хороши. Это профилактика родительского выгорания.
Плюс, ваш ребёнок сейчас находится в кризисе трёх лет. Недаром об этом возрасте говорят так много. Кризис трёх лет – это как подростковый кризис, но в миниатюре. Ребёнок в этот период начинает осознавать себя, а следом идут протесты, бунты, истерики. Это нормально: дети начинают охранять СВОИ вещи, защищать СВОИ желания, ревновать СВОИХ людей.
Если ваш ребёнок изначально был легко возбудимым, то в три года его поведение может стать особенно тяжёлым из-за ярких протестных реакций.
У нас на Портале есть множество статей по поводу третьего года жизни и того, как лучше его пережить, чтобы не навредить ни ребёнку, ни себе (что тоже необходимо, вы не железная). Например, возможно, вас заинтересуют эти материалы:
Как справиться с кризисом трех лет у ребенка
Кризис трех лет: как не сойти с ума
Как реагировать на детские протесты
Календарь развития ребенка: кризис 3 лет
Однако мне важно обратить внимание: все мои рассуждения исходят из того, что с вашим ребёнком физиологически всё в порядке. Вместе с тем нарушения сна и частые истерики могут быть проявлением неврологических сложностей или наличия хронической стафилококковой инфекции в организме. Поэтому я бы рекомендовала взять консультацию у детского невролога и ЛОРа, чтобы точно заручиться уверенностью, что со здоровьем ребёнка всё в порядке.
И если вдруг вы поймёте, что вам необходима очная консультация психолога, чтобы себя поддержать, или что работа с детским психологом необходима вашему ребёнку, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можно свободно обратиться с любым запросом: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Я желаю вам сил и удачи! Всего доброго.
Читать далее
27.08.2024
Дочь хочет забрать у меня внучку
Вопрос:
У нас сложная ситуация, я с рождения воспитываю свою внучку как дочь, биологическая мама просто не хотела ей заниматься. Естественно, я не могла позволить, чтоб доча оказалась в доме малютки. Сейчас ребёнку три года, и моя дочь, ей 20 лет, решила, что хочет забрать ребенка и воспитывать её.
Как нам поступить? Мы с мужем её любим и воспитывает как родители, она нас называет мама и папа. А свою биологическую маму, как сестру, называет просто по имени. Нам тяжело расстаться с ней на день пока она в садике, а тут её на всегда хотят забрать, и увезти в другой город.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как непросто вам в этой ситуации. Очень сочувствую вам. Чтобы поддержать вас, важно найти те чувства, с которыми вы остаетесь в связи с этой ситуации. Тут может быть и страх, что нарушится связь с внучкой, тревога за неё, что ей может быть где-то хуже, чем с вами, злость на дочку, что она так выбирала и выбирает поступать, и абсолютно точно есть место для горевания по утрате прежней жизни. Все эти чувства рождают много напряжения, если их не осознавать и не давать им быть, проходить.
В страхе и тревоге можно поддерживать себя, проясняя для себя ситуацию в реальности. То есть если пугает фантазия о будущем, важно понимать, что здесь и сейчас этого еще нет, но что вы можете сделать в этой точке, чтобы не было того, что вас пугает? Например, прояснить, будет ли у вас возможность брать внучку на лето, видеться с ней, как часто это возможно, какие способы для этого вы видите, и какие шаги со своей стороны можете сделать, чтобы это организовать?
Важно замечать, что у девочки правда есть мама, да, отношения с неё могут отличаться от того представления о родительстве, которое есть у вас, и которое вы бы желали для своей внучки. Но тем ни менее, важно отгоревать, что вы не в силах влиять на решения вашей дочери, мамы вашей внучки. Она выбирает так из своего опыта, и здесь можно выходить на искренний диалог, чтобы дать возможность выстроиться доверительным отношениям между вами - это поможет быть увиденной и услышанной вам, а также может стать хорошей опорой для внучки. В таком диалоге важно не критиковать и не стыдить, а признавать правомерность чувств другого, но и своих чувств.
Например, вы можете сказать дочке, что напуганы, и вам хочется защитить сейчас то, что для вас ценно. Можно рассказать, что вы боитесь столкнуться с тоской по девочке, с утратой вашей тесной связи. При этом важно признавать за вашей дочкой маму, увидеть это для себя, что в реальности мама - она. Но это непросто сделать, понимаю, ведь вы много заботились о девочке, тревожились, переживали с ней важные моменты. С такой печалью будет очень непросто справляться в одиночку. Как и с бессилием в месте, где вы можете как-то изменить ситуацию, выбор дочери, ее чувства и решение. На этом этапе очень рекомендую работу с психологом лично, это поможет находить опоры для себя.
Возможно то, что сейчас я предложу вам как идею, может казаться чем-то странным. Но в таких ситуациях можно подумать о том, что девочка неспроста выбрала такой путь. Возможно, ей было важно пройти опыт, где у нее есть вы, как мама, и потом встреча с мамой реальной. Для чего и почему, мы не знаем, однако, я верю, что дети выбирают своих родителей. Можно это принимать, можно не принимать, но порой такая идея очень поддерживает, когда кажется, что есть место несправедливости.
Позвольте девочке пройти свой опыт, но самое важное - не делать ее оружием в борьбе с дочерью. Если есть злость на дочь - важно адресовать это ей, не смешивая эти непростые переживания с отношениями с внучкой. Для внучки вы можете быть той опорой, которая готова выслушать, когда ей это важно, прийти на помощь, если позовет, и принять как дочь, если придет. Это позволит девочке расти со знанием, что она любима и ценна, и у нее есть безопасное место, безопасные люди, к которым она может обращаться. Сделайте видимым дочери свои сильные чувства к внучке, попросите организовать вам встречи по видеосвязи и в реальности, даже если вы будете жить в разных городах. Все это позволит вашим отношениям быть дальше. Да, изменится характер этих отношений, тесность контакта, но появится новый опыт близости, которая может поддерживаться даже через расстояния.
Однако все это реально осуществить, если эмоции не захватят и не будут управлять вами в действиях. Ведь важно помнить, что иногда из сильных чувств мы можем быть ранящими, и тогда дочка может выбирать минимизировать контакт с вами, желая защититься. Поэтому прошу вас начать с внимательного отношения к себе, к своим эмоциям, и обеспечить себя поддержкой близких людей.
Качественную поддержку и ясность можно получить в работе с психологом в индивидуальном формате. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Искренне желаю вам пройти этот непростой этап бережно к себе.