29.03.2022
Дочь часто рассказывает, как у неё что-то не получилось
Вопрос:
Добрый день! У меня замечательная дочь, ей 14 лет. Она самостоятельная, умная, веселая, но при беседе очень часто рассказывает, как она упала, споткнулась, оступилась, что у нее что-то не получилось, и так ярко, с подробностями.
Мне это не очень нравится. Мне кажется, нужно делиться успехами, победами. Я ей что-то недодаю? Может, она таким образом говорит, что ей не хватает внимания. Помогите разобраться. Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
То, что ребёнок делится с вами своими ошибками, промахами, неловкостями, говорит о большом доверии, которое есть в ваших отношениях. Обычно только о своих успехах и победах мы говорим тем, перед кем хотим выглядеть исключительно в выгодном свете. А значит, подозреваем, что, признавшись в своих уязвимостях, может получить в ответ отвержение.
Возможно, этот момент поможет вам посмотреть на общение немного с другой стороны.
Кроме того, есть разные причины, которые толкают и детей, и взрослых делиться своими неуспехами:
- Естественное стремление пережить ситуацию.
Проговаривание вслух своих неудач и чувств, которые их сопровождали, помогает освободиться от тяжести и не копить в себе негативные эмоции. В этом контексте вы можете поддерживать желание дочери выговариваться, делиться с вами тем, что её беспокоит. Также может быть полезно говорить о переживаниях («наверно, ты испугалась», «представляю, как ты разозлилась»), рассказывать о своём схожем опыте.
- Желание получить одобрение в своей неидеальности.
Когда мы добиваемся успехов, побеждаем, естественно, что нас хвалят. Но когда мы переживаем поражение и при этом получаем тепло, понимание, утешение – это особенно ценно. Такой уровень открытости и безопасности может быть только в близких, надёжных отношениях. Если девочка запрашивает его у вас, важно постараться дать ей столько внимания и вашего участия, сколько ей в определённый момент будет необходимо.
Важно подтвердить, на словах и в действиях, что ребёнок остаётся ценным, любимым вами, что бы ни происходило в жизни, как бы сильно она ни падала и ни ошибалась.
- Недостаток определённого вида внимания.
Детям требуются разные виды поддержки: и похвала, и одобрение, и утешение. Иногда только через подобные истории можно получить то, что нужно. К примеру, не подбадривающие слова, а вашу нежность, объятия.
Посмотрите, как по-разному вы можете реагировать в ситуациях, когда девочка говорит о своих победах или поражениях. Возможно, в последнем случае вы даёте ей что-то, что никакими иными способами у неё получить не выходит. И тогда рассказать о провале становится единственным вариантом, как можно добиться того, что важно сердцу.
Однако обратите внимание: даже если вы найдёте ключик-ответ на ваш запрос в этом пункте, ребёнок всё равно будет говорить о своих ошибках. Это нормально. Два предыдущих пункта никуда не деваются, они не альтернативны, она важны и обязательно будут «включаться» в процессе взросления.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
29.03.2022
Как построить с братом доверительные отношения и помочь ему научиться постоять за себя?
Вопрос:
Добрый день! У меня есть младший брат, ему 8 лет, он на 15 лет младше меня. Ситуация такая, что, по словам родителей, его в школе обижают, а он не может постоять за себя. Мне очень за него обидно, и я хочу как-то ему в этом помочь. Подскажите, пожалуйста, как правильно найти подход к ребёнку, раньше он мне мог рассказать больше, а сейчас на все мои вопросы отвечает "нет, не нужно". Как построить заново доверительные отношения? И как можно помочь ребёнку в такой ситуации именно мне как старшей сестре? Стоит ли говорить ребёнку прямо, что есть такая проблема и нужно в таких случаях быть готовым постоять за себя, нужно этому научиться? Или это его только отпугнет? Сам же он не считает, что его обижают. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, сложно помочь, если ваш брат не просит помощи и мало рассказывает вам о своей жизни. Но доверительные отношения можно строить и укреплять на каждом возрастном этапе. Важно, что вы замечаете их необходимость и готовы делать шаги в их сторону.
Будучи старшей сестрой, ваша роль отличается от родительской, какой бы большой ни была разница в возрасте между вами и братом.
С одной стороны, вы ребёнок его родителей, вы знаете многие особенности своей семьи, могли на себе испытать некоторые методы воспитания, которые в чём-то были удачны, в чём-то нет. И да, со временем мировоззрение людей часто меняется, вашего брата воспитывать могут уже совсем иначе. Но в целом, у вас за плечами есть большой опыт жизни с родителями вашего брата, вы знаете, каково это – расти в вашей семье.
С другой стороны, вы можете являться для брата поддерживающей фигурой, опорой, помощником, но вы не его родитель. Вы – взрослый человек, часть мира. Вы вышли или выходите из семейной системы, строите свою жизнь.
Такая специфика: быть и частью семью, и частью окружающей среды, - даёт вам возможность с разных сторон улучшать отношения с братом.
1. Как часть семьи вы можете продолжать быть опорой и поддержкой для него. Показывать свою взрослость, надёжность, устойчивость.
При этом не стремиться нарушить личное пространство мальчика. Если он говорит, что сейчас помощь не нужна, можно искренне признаться: «Я переживаю за тебя. Я тебя люблю. Знаешь, если что, я рядом. Ты можешь позвонить или написать мне в любой момент. Я отвечу, прилечу, помогу. Ты мне важен».
2. Как часть мира вы можете рассказывать и демонстрировать мальчику разные способы обхождения с проблемами.
Например, делиться своим опытом. Или тем, как вы живёте, что считаете интересным.
Сюда входят и совместные прогулки, посещение мероприятий, который будут интересны и брату, и вам. В том числе в таком формате происходит укрепление отношений.
Создать доверительные отношения – это не про единичный разговор, до которого между вами была пропасть, а после вы связаны крепкими узами. Создать их – это много-много ваших шагов в сторону ребёнка, причём вы являетесь инициатором в большинстве из них, вы являетесь опорой, ощущаете в себе зрелость и силу, чтобы позволить ребёнку на вас положиться и создать ощущение безопасности рядом с вами.
В любом случае, доверительные отношения возникают там, где нам во всём объёме нашей личности есть место. Где нас принимают и ценят не за победы, а за то, что мы – это мы. Ваш интерес братом и его жизнью (что ему нравится, чем увлекается, что любит, а что нет), участие, тепло, готовность откликаться, уважение его желаний вносят большой вклад в создание доверия.
На что ещё имеет смысл обратить внимание, если вы беспокоитесь о брате и его отношениях с одноклассниками:
- Оставаться искренней и открытой.
Как я написала выше – можно спросить или интересоваться периодически тем, как обстоят дела в школе. Не напирать, если ребёнок не хочет говорить. Не заставлять. Но оставаться рядом, не отворачиваться и честно повторять, что вы готовы услышать, на вас можно положиться, вы доступны.
- Проводить вместе время.
Мы можем не говорить о своих проблемах и бедах, но даже в молчании об этом находить утешение и отдых рядом с людьми, которые нас любят и желают нам добра. Ваши совместные вылазки в интересные места не проходят даром. Даже если ребёнок говорит о других вещах, даже если вы просто постоянно веселитесь и не затрагиваете вовсе тяжёлые темы, это всё равно помощь, поддержка и спасение для психики.
Здорово, если таких моментов в отношениях будет как можно больше.
- Давать ребёнку возможность рядом с вами проявить то, что в школе пока проявить не получается.
Вы в жизни брата – одна из безопасных людей. Общение с вами даёт опору и спокойствие. Если это так, а одной из проблем брата, как вы слышали, является неумение постоять за себя, то учить этому можно обходным путём: позволять мальчику отстаивать себя перед вами и/или рядом с вами.
Это будет новый опыт, прецедент, который раз за разом поможет выработать навык и придаст сил, уверенности в себе.
Можно попробовать мягко, деликатно создавать ситуации, где мальчик может отказать, сказать нет, пойти наперекор, и вы его послушаете, из уважения его прав и свободы. Можно вместе решать неострые и неопасные конфликтные ситуации с другими (например, кто-то сел на ваше место, кто-то подошёл без очереди, а вы были в ней) – так ребёнок видит, как по-разному можно заявлять о своих правах.
Необязательно вербально доносить алгоритм действий при защите себя. Практика может оказаться даже ценнее, а рядом с вами пробовать будет не так страшно.
Я вижу, как сильно вы хотите помочь брату, как переживаете за него. Верю, что у вас получится наладить контакт и через ваши отношения помочь ему жить легче, с опорой на взрослых рядом.
Всего вам доброго!
Читать далее
29.03.2022
Дочь отказывается ходить на лфк. Что делать?
Вопрос:
Здравствуйте! У меня никогда не было особо близких отношений с дочкой. Мы с ней обе закрытые, и общаться особо не получается. Но я всегда старалась с ней договориться. Сейчас она стала жаловаться, что болит то голова, то живот. Поехали ко врачу. Назначили лфк. И чуть ли не в кабинете она начинает истерить, что делать не будет, ходить не будет. Все мои объяснения, что там нет ничего страшного, это обычные упражнения и нужно для её здоровья, проходят мимо. Я в свое время сама столкнулась с головными болями. Но я спокойно ходила ко врачам и все делала. А она ультимативно в отказ. Её поведение меня начинает злить. Я работаю, и мне нужно придумывать, кто её будет туда возить. Так ещё эти занятия во время школы. Так ещё и она не хочет. Я не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю злость, о которой вы пишите: вам приходится прилагать много усилий, чтобы дать своей дочери то лечение, что ей необходимо, вам приходится в чём-то урезать себя, планировать иначе график, где-то идти на уступки… И когда в такие моменты ребёнок своим нежеланием словно рушит все ваши усилия, это естественно вызывает злость.
Важно, что вы эту злость замечаете. Потому она, на самом деле, направлена не столько на вашу дочку, сколько на обстоятельства, которые складываются для вас неудобным образом, и на преграды, с которыми придётся как-то обходиться, тратить на них время и ресурс. Вполне возможно, что сил и возможностей при этом не так уж много.
И вместе с тем есть ещё один важный момент, который обязательно нужно брать в расчёт: вы – взрослый человек, самостоятельный, сильный, умеющий жить в мире, способный на многое. А ваша дочка – нет. Вы можете жить без внешних опор, полагаться только на себя, ощущать внутри себя крепкий стержень, который помогает вам идти вперёд, справляться с болью, добиваться успехов и переживать неудачи. Ваша дочка сама всего этого не может.
Взросление – это в том числе постепенное, медленное формирование внутренних опор. А формируются они на основе того, как заботящиеся о ребёнке взрослые относятся к нему.
Похоже, вашу девочку что-то очень сильно беспокоит в предстоящих ей процедурах. Похоже, она не хочет, потому что это рождает в ней много сильных, тяжёлых чувств. Причём настолько сильных и тяжёлых, что их уже невозможно держать в себе.
Без вашей инвестиции своих сил, внимания и тепла в отношения и в дочку сложно будет разрешить ситуацию мягко и бережно по отношению к её психике.
Конечно, есть вариант, в котором вы можете просто заставить, резко приказать, тащить силком. Но такой подход ещё никогда не создавал в отношениях доверия и безопасности. Во всех случаях, которые я знаю, он лишь отдалял детей от взрослых и делал ребёнку психологически очень больно.
Возможно, вашей дочке хочется быть услышанной в том, что с ней происходит. Попробуйте понять, почему она не хочет ходить на лфк.
Причины могут быть самыми разными: от неприятных ощущений до слишком симпатичного врача, перед которым взрослеющая девочка не хочет делать оздоровительную гимнастику. Вы не представляете, насколько отлично от нас дети и подростки смотрят на мир, какие преграды в нём для себя могут видеть.
Сделать что-то через «не хочу» можно двумя путями:
1. Заставить.
Я писала об этом варианте выше. Я не могу запретить вам пойти этим путём, но раз за разом буду повторять, что это дорога к ухудшению отношений, отдалению и психологической боли обоих участников процесса.
2. Услышать и отнестись с уважением.
К сожалению, в мире есть вещи, которые мы не можем отменить. К сожалению, есть неприятные процедуры, которые нам приходится делать, есть места, которые мы обязаны посещать, даже если внутри всё клокочет от нежелания.
Но любой человек имеет право не хотеть что-то делать. Ваша девочка имеет право не хотеть идти на лфк. Вы имели право не хотеть ходить по врачам.
Нежелание не отменяет необходимости. Но раз уж оно появилось, задавить его обратно сложно. Оно должно быть услышано и воспринято всерьёз. Необязательно идти у него по поводу, но его критически важно услышать.
Раз уж вы не можете отменить для дочки лфк, вы всё равно можете услышать его нежелание, её боль, и показать, что она имеет на них право, что вы принимаете её крики всерьёз и видите, как ей непросто справляться с переживаниями.
Например, ваш посыл может звучать так: «Я вижу, что ты не хочешь. Я понимаю. Честно говоря, я бы тоже не хотела делать эти лфк, нет там ничего увлекательного. Мне очень жаль, что тебе приходится/придётся туда ходить. Это непросто, я тебе очень сочувствую. Это несправедливо. Если бы я могла, я бы отменила все эти лфк. Но они нужны… Как мне тебе помочь? Я могу тебя обнять? Хочешь, я буду рядом/на связи?»
Это не прямая речь, которую вам нужно произносить. Я не знаю ни вашего ребёнка, ни вас, это лишь пример, в котором звучат все основные реперные точки, которые важно обозначить в своих словах поддержки ребёнку. Кроме выяснения причины и серьёзного отношения к ней, что тоже можно отразить в посыле, в остальном вы говорите о том, что видите боль дочки, что понимаете её, что ваше сердце переживает, что вы хотели бы всё отменить, что это отменить нельзя и что вы рядом и готовы поддержать.
Такой подход может дать плоды.
Увы, делать всё, что скажут, и ничего не чувствовать, никак не относиться к этому могут только роботы. Ваша девочка живая. Она имеет право ощущать, говорить, просить у вас помощи и поддержки. Мне кажется, и вы это видите, потому что пишите сюда, потому что обращаетесь за рекомендациями. Вы хорошая мама, вы хотите для ребёнка лучшего, я это замечаю по вашему письму. Верю, что у вас получится пройти через это испытание и даже улучшить отношения благодаря ему.
Желаю вам удачи.
Читать далее
27.03.2022
Мой сын меня не любит
Вопрос:
Мой сын меня не любит. Я воспитываю сына одна. Он категорически отказывается заниматься - и грамотой, и спортом, в общем, всем. Любит только мультфильмы. Ко всему остальному очень быстро теряет интерес. Я пытаюсь заставлять его делать что-то полезное - домашнее задание после развивающих занятий, ходить на плавание, к логопеду, он отказывается, мы ссоримся. Он мне заявляет, что ничего делать не будет и что меня не любит. Я не знаю, как восстановить отношения? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что важно понимать - это то, что ребенок в этом возрасте идёт за своим интересом и удовольствием. И это нормально. Со временем это становится опорой, которая обеспечивает ему внутренний выбор (подходит или не подходит, нравится или нет, мой или не мой человек).
Однако в силу возраста ребенок не способен сам определить полезность. А зачастую ещё и навыков саморегуляции нет (малыш не умеет ждать, выбирать долгосрочную перспективу и так далее). И тогда нужен значимый взрослый, который обеспечит рамки и правила.
И тогда в чем баланс? В выборе. Рамки не должны быть слишком жёсткие, не должны быть слишком мягкие. Идеально, если они в меру упругие.
Чтобы этого достичь, важно сначала определить степень значимости. Например, грамматика не так важна, как игра (в этом возрасте ребёнок познает мир через игру, она необходимадля развития всех систем). А мультики менее полезны, чем логопед. И тогда, когда это видимо для вас, вы можете обеспечить те или иные условия для выбора. Например, решить, что логопед важен, но не настолько, чтобы идти туда через насилие и ценой отношений с ребёнком.
Кстати, дети дошкольного возраста чувствуют не совсем так, как взрослые. Они чувствуют сразу всем телом и полностью. А ещё, они подвержены только одной эмоции в моменте. То есть, если взрослый может и любить, и злиться, то ребёнок так не умеет. Он если злится, то полностью. Отсюда рождается "я тебя не люблю", "я тебя ненавижу" и так далее. Если грубо, то ребёнок такими словами ненавидит и не любит ту вашу часть, которая сейчас доступна его пониманию. Например, которая заставляет его идти на занятия.
Эмоциональный интеллект можно развивать, тогда и вам будет проще взаимодействовать с сыном, и ему строить отношения. И тогда важно перевести его фразу на язык взрослых и помочь ему справиться с эмоциями. Например, он кричит, что не любит вас. Вы можете сказать примерно следующее: "ты хотел сказать, что ты злишься на меня? Понимаю. Знаешь, я тоже злюсь, когда приходится делать то, что я не хочу. Хочешь порычим, как тигры?". Здесь важно назвать его чувства, легализовать их и помочь справиться. И желательно, чтобы способов было как минимум четыре.
Старайтесь выйти из взаимодействия с ребёнком на его эмоциональном уровне. Учитесь контейнировать эмоции, ознакомьтесь с базой детской психологии. Это поможет понимать, что то, что происходит, просто возрастная задача и такая норма. Но сразу обозначу, что ваш собственный эмоциональный интеллект невозможно вырастить с помощью книг. Здесь эффективна только личная психотерапия.
Читать далее
24.03.2022
Сын начинает сильно плакать, когда ухожу к мужчине
Вопрос:
Добрый день, подскажите, пожалуйста, как себя вести, когда ребёнок начинает сильно плакать и расстраиваться и говорить, что он со мной больше не дружит и не разговаривает, когда я ухожу к мужчине (мужчина не отец ребёнка)?
Когда прихожу домой, он начинает отчитывать, почему я так долго, почему я пришла утром, а не вчера вечером. Я понимаю, что может он ревнует, может ему не хватает внимания.
Ответ:
Здравствуйте.
Важно понимать, что ребенок в этом возрасте чувствует "от головы до пят" только одно чувство. Он не умеет вмещать сразу несколько, как делает это взрослый. Например, любить и злиться. Поэтому дети в словах и движениях крайне категоричны.
Ваша задача поддержать его в своём переживании и помочь справиться со сложными чувствами. Не стоит следовать за его эмоциями и включаться в конфликт. Также, не рекомендую запрещать так себя вести, стыдить, обвинять и манипулировать другими чувствами (например, страхом: "Я тебя бабушке отдам, если ты...").
Лучше сначала назвать чувства, с которыми столкнулся ребенок, признать их и принять. Например, можно сказать следующее: "Вижу, ты злишься, понимаю. Знаешь, я тоже очень злюсь, когда не получаю то, что очень хочу. А потом грущу. А тебе грустно?".
Потом важно найти выход и способ это состояние ослабить. Например: "Когда я злюсь, я рву бумагу. Пойдём вместе рвать?". Здесь важно иметь у себя в арсенале хотя бы 3-4 способа справляться с разными чувствами. Если знаний и навыков нет, стоит озадачиться этим вопросом. Можно почитать об эмоциональном интеллекте, можно поиграть в это, узнать у других, как они справляются, поискать в сказках и прочих источниках. И тогда это может быть общим делом с ребёнком. Например, вы уходите и даёте задание найти 1 способ справиться с обидой. А когда возвращаетесь, обмениваетесь "находками".
Важно поддерживать чувства малыша, но продолжать выбирать себя. Например можно сказать так: "Мне очень жаль, что тебе непросто, но мне нужно уйти. Хочешь, я тебя обниму, и мы вместе погрустим?".
И да, хорошо бы иметь ритуал на прощание и встречу. Не убегайте втихаря. Это только увеличивает тревогу. Понимаю, что приходится сталкиваться с эмоциями сына, но при должной поддержке он научится их проживать, и разлука станет проще для вас обоих.
И важно учитывать то, что ребенок всегда за своих родителей. Так, если он знает своего биологического отца и видит, что у вас отношения с другим, то возможно это не ревность, а бессознательное желание объединить семью. Это нормально. Здесь те же рекомендации.
А что касается внимания - могу сказать только одно: оно необходимо детям, как воздух. Поэтому стоит пересмотреть свой график хотя бы для того, чтобы высвободить 30 минут на сына. При честном погружении в ребёнка и ежедневной практике этого бывает достаточно.
Читать далее
22.03.2022
У ребёнка панический страх делать уколы
Вопрос:
Здравствуйте. У нашей девочки панический страх делать уколы. Ни уговоры, ни примеры, ничего не помогает. Объяснения, что устала от лечения, от лекарств, врачей. Очень сильно испугалась и перенервничала, когда ее одну забрал доктор, чтобы прочистить шов на ноге... Плачет, дерётся...
Понимаю, что ребёнку нужна помощь!!! Боюсь, что самостоятельно мы из этого состояния не сможем выбраться! Только, наоборот, усугубим ситуацию. Машеньке, так зовут нашу любимую, необходимо проделать курс уколов, сильно ослаблен иммунитет. Если есть такая возможность, прошу, помогите пожалуйста! Спасибо за понимание.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Мало того, что ребёнку пришлось проходить лечение, но вы видите, как ей от этого плохо, страшно, больно. На ваших плечах сейчас лежит огромная ответственность: и помочь девочке шаг за шагом выздоравливать, и быть для неё опорой, сильной поддерживающей фигурой, потому что её страхи только увеличивают количество страданий.
Есть одно важное правило, которым не нужно пренебрегать: не стоит говорить в таких ситуациях ребёнку, что укол – это не больно, не страшно и она зря волнуется. Такой подход в 99% случаев не приводит к улучшению или успокоению.
Вашей девочке психологически сложно, она переживает много сильных чувств, и это факт. Её страхи – это её внутренняя правда. Чтобы начать их снижать, в первую очередь их нужно признать и дать им место, дать им право быть.
Боль – тоже неоспоримый факт. Когда мы соглашаемся с этим, ребёнку больше не нужно запирать в себе тяжёлые чувства.
Это непросто, но, если вы соглашаетесь с девочкой, что уколы, лечение – больно и страшно, это становится первым шагом к тому, чтобы пройти сквозь страх.
Есть много разных хитрых способов, как обходными путями добиться от ребёнка желаемого поведения: отвлечь, что-то недосказать, пообещать большую игрушку по итогу, не обращать внимание на крики и слёзы. Какие-то из них помогают в моменте, если ситуация острая и нужно действовать быстро. Но подавляющее большинство оказываются совершенно нерабочими, если раз за разом вам необходимо вести ребёнка на процедуры, от которых ей эмоционально становится плохо.
Что самое главное, что вы можете сделать?
- Признавать, что ребёнку больно и страшно.
Да, это процедуры, которые необходимо делать. Но увы, они правда приносят дискомфорт. Уровень этого дискомфорта часто зависит от личностных, физиологических особенностей и будет разным у разных людей. Возможно, для вашей девочки этот дискомфорт ощущается сильнее, чем для вас.
Признать, что ребёнку плохо в этом, как я писала выше, - разрешение переживать неприятные чувства. Не стараться спрятать их или доказать вам свою правду.
- Оставлять медицинские процедуры необходимыми элементами. С сочувствием и пониманием.
В жизни есть вещи, которые мы не можем отменить. Но переживать по их поводу мы можем всё, что угодно.
Например, нельзя не встать в школу или на работу рано утром. Но можно не хотеть этого делать, злиться или грустить по этому поводу.
Нельзя не выпить лекарство или не сделать укол – это факт, от этой вынужденности не убежать. Но чувствовать по поводу них можно совершенно ВСЁ.
- Быть рядом с ребёнком.
Самое сложное и самое важное, что вы можете сделать – это применять навыки активного слушания, отражать чувства ребёнка и оставаться рядом с пониманием, теплом, устойчивостью, как бы они ни кричала, ни плакала и ни дралась.
Таким образом уколы – это вынужденность. Они вызывают негативные чувства, которые можно не прятать. А рядом с девочкой есть внимательные, бережные взрослые, на которых можно положиться и которым можно прорыдаться.
Звучать это может так: «Родная, нам нужно ехать на капельницу. Понимаю, как ты не хочешь. Вижу, что тебе не нравится. Вижу, как ты злишься. Но это нельзя не сделать. Это нужно, чтобы… Сейчас у нас есть 20 минут, давай покричим немного вместе, чтобы тебе стало легче? Или попрыгаем? Знаю, как тебе больно. Я рядом, я никуда не уйду и буду держать тебя за руку».
Это пример, как можно учесть все перечисленные выше пункты. Но вы должны понимать: это не волшебные слова. От них в один миг ребёнок не успокоится. Вряд ли ваша девочка будет спокойно переживать необходимость медицинских вмешательств. Она будет и кричать, и злиться, и грустить. Это нормальные реакции на вынужденность делать то, что причиняет боль.
Однако если вы остаётесь рядом и помогаете пройти через боль, ситуация не станет травматичной, а переживания раз за разом ненамного, но будут уменьшаться.
Кроме того, есть бытовые моменты, которые можно подладить под такую особенность вашей девочки. Например:
- Предложить после процедур провести приятно время вместе. Важно: не подарить подарок, а пообещать совместное занятие, которое будет нравиться и вам, и ей и в котором девочка получит от вас столько тепла и внимания, сколько ей необходимо.
- Если вы знаете, что на процедуры ребёнок идёт один, можно дать ей поддержку – любимую игрушку, амулет, какой-то символический предмет, который будет отражать вашу любовь и присутствие рядом.
Заранее этот предмет должен быть совместно найден, обговорен и девочка должно ощущать по его поводу положительные эмоции. Желательно, чтобы это было что-то старое, к чему она уже успела прикипеть душой.
- Планировать день с учётом того, что нужно заложить время на отреагирование ребёнком своих чувств.
Например, если вы знаете, что утром перед процедурами девочка будет плакать и сильно переживать, важно заложить на это время. Чтобы не торопить, не прерывать. Чтобы была возможность вместе посидеть, обняться и медленно подготовиться к тому, что будет дальше.
Если останется излишек времени, можно прогуляться по парку. Но лучше иметь чуть больше пространства для поддержки ребёнка, чем и утешать, и внутри себя тревожиться, что вы не успеваете.
Если же вы видите, что ребёнок ярко и бурно переживает каждую медицинскую процедуру, если с переменами в вашем подходе изменений через время совсем никаких не происходит, а состояние ребёнка перед процедурами вас тревожит, имеет смысл обратиться к психологу за личной консультацией.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам успехов! Всего доброго.
Читать далее
22.03.2022
Дочь транслирует в школе враждебность, обсуждает и насмехается над ребятами
Вопрос:
Оказалось, что в школе моя дочь психологический агрессор, который начинает постепенно переводить все ещё и на физический уровень. У нас были сложные отношения с её отцом, где имели место избиения, оскорбления в мой адрес. После развода дочь вроде бы забыла об этом, мы с ней работали, с психологом. Но после я вышла второй раз замуж, у свекра были проблемы с психикой, он мог выкрикивать все, что угодно в мой адрес, адрес сына, а так же в адрес моей дочери, доводя её до испуга и кровотечения из носа. Конечно, с этим мы справились и отправили лечиться, но все сказывается на ребенке, семейных взаимоотношениях.
Также имелись родители с моей стороны, которые также нарушали границы ребёнка в состоянии алкогольного опьянения, с ними общение было прекращено, но даже одного раза общения с авторитарными бабушкой и дедушкой "под шафе", казалось, хватило, чтобы подорвать детскую психику. Теперь проблемы с бывшей свекровью.
Выяснилось, что ребёнок транслирует в школе некую враждебность, обсуждает и насмехается над ребятами, себя считает правой, отпирается, не признает, что эти поступки унижают всяческим образом. Пытается запугать даже физической расправой.
Возможно, что в последнее время и я срываюсь моментами, иногда через чур повышаю тон, чтобы ребёнок меня услышал. Со слов бабушки, которая настраивает ребёнка против меня, мол я не люблю ребёнка, не поддерживаю её и тд.
Всё очень сложно, у ребёнка очень много на меня обид. Ведь родила я её в 16 лет, что было вложено в голову ребёнка бабушкой, я даже не могу подозревать. Был момент, что я пыталась наладить отношения и чтобы все вместе проработали свои какие-то ошибки, обиды, страхи, совместно с психологом, чтобы у дочери не было какого-то плохого поведенческого примера и каждый скоректировал свое поведение за счёт проработки всех этих моментов. Но бабушка не хочет ничего и слышать. Ребёнок, естественно, был под огромным влиянием бабушки, так как та спонсировала какие-то её хотелки, и тд.
Как мне быть в таком случае? У меня в последнее время появилась бессонница, у дочери тоже, так же она нанесла порезы на руке. Идти к психологу она отказывается, опять же под влиянием, оказанным бабушкой.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала важно понимать, что чтобы помочь хоть чем-то своему ребёнку, нужно самой быть в порядке. Представьте, что вы заблудились в лесу. И человек который рядом с вами паникует или сам теряется. Сможете на него опираться? Вряд ли. Детям нужен сильный и уверенный взрослый. Который если не знает, то ищет решение. Но не перекладывает его на других людей, включая родственников.
Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу самостоятельно. Дети очень чувствительны к изменениям, они сами смогут уловить их в вас и применить в своей жизни. Перед вами не стоит задача - исправить бабушку или изменить семейные ценности. Старайтесь оставаться в границах личной ответственности: ваши выборы, ваши решения, ваше поведение, мысли, чувства и т.д.
Интересно, что в вашем рассказе есть более значимые фигуры, чем вы. А откуда у них столько полномочий? Почему им так легко удаётся "подрывать детскую психику" и где в этот момент вы, почему ребёнок не может опираться на вас? Это к вопросу о необходимости самой работать с психологом. Еще раз: это не про вину, а про ответственность.
Слышу, что ребенок во власти бабушки. Но ведь она не держит девочку насильно, а значит дело в чувствах и потребностях, которые удовлетворяет бабушка. Хочу обратить ваше внимание, что здесь вы с девочкой "в одной лодке". Ваша жизнь тоже как будто зависима от действий этой женщины. И тогда стоит обратить внимание на то, как вы строите свои отношения в целом, что с вашими личными границами и как обстоят дела с личным выбором. Приведя эти сферы личности в порядок, вы сможете обеспечить нормальное их функционирование и для дочери.
А пока предлагаю начать наблюдать за тем, что в вашей жизни есть вашего. И я не только о предметах. Например, время, тело, выбор и так далее. Замечайте, как вы с этим обходитесь, какую цену (потери) несёте за свои "богатства" и какие преимущества получаете. Лучше записывать, чтобы можно было понаблюдать динамику.
Читать далее
21.03.2022
Дочь часто просыпается по ночам
Вопрос:
Добрый день. Три месяца назад дочь переехала в свою комнату. По собственному желанию. И все три месяца постоянно просыпается по ночам. От 1 до 3-4 раз. Эти три месяца в сад не ходит. С чем может быть связаны частые просыпания? Просыпается, приходит, я иду с ней в комнату. Сажусь или ложусь рядом на кровать. И она сама засыпает. Без песен или сказок. Иногда просит обнять. Но чаще сразу засыпает. Говорит, что ей одной страшно, по этому приходит. Свет ей комнате оставляем. Днём не спит.
Ответ:
Здравствуйте.
То, что вы описываете абсолютная норма.
Прежде всего это обусловлено тем, что во время сна ребёнок (впрочем как и любой взрослый) погружается в бессознательное. Открывается поле для потребностей. А одна из ведущих потребностей - безопасность и контакт. Собственно поэтому ребенок и удовлетворяется одним вашим присутствием (вам можно доверить свою жизнь).
Кроме того, сон - действительно может быть очень тревожным событием, ведь тогда мозг лишается возможности контролировать внешний мир, а также защищаться от возможной опасности. Именно поэтому детям раннего возраста важно спать в непосредственной близости от родителей, а также им важны ритуалы для отхождения ко сну. Они помогают обеспечить предсказуемость внешней среды, что, как следствие даёт опору для расслабления.
К тому же, четыре с половиной года - это период, когда психика дозревает до новой формы страха. Если раньше это была больше реакция на конкретные события, то теперь у ребёнка есть фантазия и возможность достраивать реальность (например, придумывать, что ветки её только стучали в окно, но и ругались). А также, сейчас время, когда появляются экзистенциальные надстройки. Когда ребёнок впервые задумывается о жизни и смерти. Это может быть сознательный процесс и совсем неосознаваемым. Но он точно есть (пусть даже в зачатке). Отсюда тоже может быть желание перепроверить то, что вы есть, вы рядом, вы живы, а значит и ваша дочь жива (дети часто определяют себя через взрослого).
Что делать? Прежде всего довериться естественному ходу событий. Понимаю, что непросто, да. Но если это как-то торопить или останавливать, есть риск, что возникнет обратный эффект и ребенок "застрянет" в этом состоянии.
Старайтесь проговаривать то, что происходит и то, что ребенок чувствует. Так вы научите замечать происходящее, а значит со временем ребенок сможет сам себя поддерживать. Говорить важно без оценок, только фактами: "Кажется, ты боишься. Это нормально. Я рядом, ты в безопасности". И днём тоже замечайте страх и проговаривайте его. Так, вы сделаете видимым, что так бывает, что вы рядом и безопасность восстанавливается.
Можно параллельно поиграть в засыпание. Только не старайтесь менять ход событий. Лучше помогайте их преобразовать. Условно говоря, вы не говорите, что нет никаких поводов для страха, а признаете чувство и помогаете найти то, на что можно опереться. Например, на то, что это наш дом, он закрыт, я рядом и т.д. Также действенный метод - сказкотерапия. В сети много сюжетов в доступе. Вам стоит только найти тот, который подходит вам.
Ну и если история продлится дольше двух месяцев, стоит обратиться к психологу очно.
Читать далее
17.03.2022
Потерян контакт с дочерью
Вопрос:
Потерян контакт с дочерью. Она меня раздражает, часто срываюсь и кричу на нее. Понимаю что дело во мне, но не знаю как исправить все это. Она в свою очередь врет, игнорирует просьбы то есть пока не накричать не услышит. Один вопрос может задавать по несколько раз, хотя с первого раза ответы получает. Разговаривает хныкающим голосом, как что сразу начинает плакать, не может спросить или объяснить свои действия. Коверкает слова и голос (как ляля).
Ревность к братику, частая агрессия к нему. Раньше всегда говорила, обними меня. Это очень бесило, сказала, подходишь, обнимаешь или говоришь, хочу обнять. Стала реже говорить, а потом и вовсе перестала подходить обниматься.
И я не обнимаю. Иногда хочется полежать в обнимку, зову, она начинает пальцы сосать или чавкать или ковырять что-то, и я начинаю раздражаться, и пропадает желание с ней рядом находится. Я понимаю, что нужно чаще ласкать ее, чтоб наладить отношения. Но при этом она меня бесит, и я не могу это делать. Замкнутый круг. Но очень хочу, чтобы все изменилось и чтобы она выросла счастливой, а не недолюбленной, как я. Но как быть не знаю. Может, подскажете?
Ответ:
Здравствуйте.
В вашем вопросе есть ответ. Девочка ревнует в брату. И если во взрослой жизни ревность- это только про то, что "мое от меня ушло и я хочу это вернуть". То в детском возрасте это ещё и потеря безопасности.
Дело в том, что родители для ребенка -это и есть жизнь. Потому что дети рождаются незрелые и несамостоятельные. Контакт с заботливым взрослым равно выживание. И когда этот контакт нарушен (это может быть физическая разлука, снижение частоты встреч, изменения в эмоциональном плане и т.д.), ребенок начинает всячески возвращать себе свое. Это на уровне инстинкта безопасности. Отсюда и нет возможности вам что-то объяснить.
Почему она превращается в лялю? Потому что видит, что ваше внимание утекло маленькому. Она просто хочет повторить "трюк", который почему-то получился у брата и никак не получается у неё. Отсюда отстранение. Предполагаю, что это обида. А она как раз выводит людей из отношений, дистанция становится все дальше пока не будет либо порушена окончательно, либо пока не появится возможность встретиться в доверительном диалоге. А его пока не может случиться, потому что каждая из вас охвачена своими чувствами. И тогда важно их делать видимыми и признанными. Мол, вижу, что ты обиделась, понимаю, мне очень жаль. Но я так устала, что сейчас не могу побыть с тобой.
Детскую часть эту лучше тоже поддержать, но предложить ещё другие способы получить ваше внимание. Например, вы можете укутать её в одеяло или хотя бы просто проговорите: "тоже хочешь быть малышкой?". Не отвергайте, но и не насилуйте себя контактом с дочерью через силу. Только признавайте факты вроде того: понимаю, я тебя слышу, мне жаль, я тоже злюсь, мне так не нравится и прочее.
И самое базовое - верните себе ответственность за свои чувства. Это не она вас бесит, это вы злитесь. Старайтесь это замечать в речи. Это даст возможность вам справиться с ситуацией, а девочке не провалиться в чувство вины за свои потребности. Ведь пока это из-за неё, вроде как вы бессильны и это с ней надо что-то сделать. А когда это ваши чувства и реакции, вы возвращаете себе право выбирать.
Ну и настоятельно рекомендую обратить внимание на свое эмоциональное состояние. Кажется, вам непросто во всей этой истории. Чтобы смочь поддержать ребенка и направить её, нужны силы. И тогда важно начать с того, чтобы пополнить свои внутренние запасы.
Читать далее
17.03.2022
У нас конфликт между сыном и мужем
Вопрос:
Добрый день. У нас конфликт между сыном (4 года) и мужем. Сын не хочет слушаться его, если муж делает замечание, то ребёнок может встать на месте, отвернуть взгляд и стоять молчать так. На меня он тоже иногда так реагирует, но больше на отца.
Муж постоянно ставит Условия ребёнку, например, не съешь суп, не будешь смотреть мультики. Я пытаюсь донести до мужа, что постоянные условия - это тоже плохо. Нужно как-то по-другому находить подход, предлог. Хотелось бы послушать совет опытного человека. Как лучше вести себя в такой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Сама по себе постановка вопроса о том, что конфликт между четырехлетним сыном и отцом, меня наталкивает как минимум на три мысли. Во-первых, почему это пытаетесь решить вы. Это в их отношениях сложности. Это их зона ответственности. При этом важно понимать, что психика ребёнка ещё незрелая и реагировать, как взрослый ребёнок не может из-за физиологии.
И тут возникает ещё две мысли:
1. Кто в этом противостоянии на самом деле взрослый? И насколько силен духом ребёнок, что может противостоять отцу?
Повторюсь, психика мальчика незрелая. Отделы головного мозга формируются приблизительно до 14 лет. А сейчас малыш, например, не умеет прогнозировать, выбирать свои реакции, проживать сложные чувства, несколько эмоций одновременно, а некоторые эмоции ему и вовсе недоступны. Задача родителей учить и поддерживать, а не конфликтовать и сопротивляться.
Что по факту делает ваш сын? Учится реагировать. Сейчас это остановка и выход. Довольно эффективный способ, надо признать. Но пока он закрепляется поведением отца, у мальчика нет шанса научиться реагировать как-то иначе. А закрепляем поведение мы в трех случаях:
1. Если даём бурную реакцию, травмируя тем самым ребенка, и тогда он вновь и вновь возвращается в болезненную точку, чтобы её перепрожить;
2. Поощряя - тут речь и про очевидную похвалу и про эффективность. Условно говоря, если ребёнок каждый раз добивается желаемого эффекта, то он будет использовать этот метод;
3. Показывая своим примером, что так и надо.
И тогда нужно не наказывать, угрожать и запрещать. А помогать ребёнку замечать это и учить как-то ещё. Например: "Вижу, что ты обиделся, понимаю. Ты можешь постоять здесь, а потом мы вместе пойдём и побросаем мячики в стену. Хорошо?". Вы назвали чувство, признали его и дали выход. При этом нет отвержения, что крайне важно.
Что касается угроз. Это про власть, а не про отношения с ребёнком. И тогда важно понимать, чего хочет ваш муж - управлять без претензий на уважение и любовь, или быть в ладу со своим сыном, но тогда не строить отношения по принципу "я сильнее". И если второе, то потребуется много усилий и желания. Но сдвинуть с точки нынешнее положение дел сможет только он сам.
И ещё, заставлять ребёнка есть - это самое настоящее насилие. Даже если речь о полезной еде. В будущем такие дети готовы на любое издевательство по отношению к себе, лишь бы не встречаться с наказанием. Или второй вариант - дети сами проявляют насилие по отношению к другим.
Читать далее