Консультация психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Во время сильной болезни дочь ещё и подавилась. После этого отказалась есть, вообще. 4 дня просто пила воду, начала худеть. На вопрос "почему не ешь?" отвечала: "я задохнусь, меня вырвет, я не прожую, не проглочу". Лор и педиатр патологий не нашли.
Ответ: 

Здравствуйте!

Я напишу важную вещь. Прислушайтесь к ней, пожалуйста. Даже если сперва разозлитесь или появятся другие неприятные чувства. Всё же нужно обратить внимание на мои слова.

То, что сейчас происходит с вашей дочкой, - это не капризы.

Посмотрите на то, что девочка нервничает, что перестала играть, что часто плачет и всем недовольна, не как на плохое поведение. Посмотрите на это как на крик о помощи, которым она привлекает к себе ваше внимание.

Такое поведение у ребёнка – это ВСЕГДА сообщение, что с ним что-то происходит. Что что-то в психологической жизни случилось, и нужна поддержка взрослых, чтобы это пережить.

Ваша девочка сильно болела. В этот момент она плохо себя чувствовала, была слабой и уязвимой и психически, и физически. Такая уязвимость говорит о маленьком количестве внутренних ресурсов. Внутренние ресурсы нужны, чтобы справляться со сложными ситуациями или переживаниями.

И в этот момент она подавилась. Вероятно, какое-то время она не могла вздохнуть. Она испытала сильный страх смерти. Мимоходом в ней прошли психические процессы, которые ощущаются как дикий ужас, паника, отчаяние, бессилие.

Это очень сложные чувства. Из-за болезни сил их пережить или переработать было мало. Если в тот момент вы сами как мама испугались и, быть может, не смогли дать девочке то количество поддержки, которое ей было нужно, это событие могло стать травматичным.

Обратите внимание: дело не в том, что виноваты. А в том, что всего в одном предложении вы описываете довольно страшную, критичную историю. И для вашего ребёнка, и для вас. Проблема началась там. То, что вы видите сейчас, - её последствия. Они велики, их невозможно перешагнуть волей. Невозможно улыбаться, отвлечься, когда внутри отпечатался смертельный страх. Наоборот, хочется вернуться в безопасность, хочется постоянно плакать, чтобы обнимали, гладили, утешали, чтобы близкие никуда не уходили.

Ребёнок проявляет поведение регресса, потому что есть риск, что в психике остались непереваренные чувства.

Травма случается, когда у человека не хватает внешних и внутренних ресурсов, чтобы что-то пережить.

Сейчас важно защитить ребёнка от этих последствий, помочь ей исцелиться. И только вас ей может не хватить.

Что требуется от вас:

1. Абсолютное, полное уважение и принятие чувств ребёнка.

Она плачет, не потому что капризничает, а потому что ей плохо. Как страшно ей было в момент, когда она подавилась, есть риск, что так же ей страшно и до сих пор. А с таким напряжением сложно жить и радоваться солнышку.

Попробуйте озвучить девочке, что она ощущает: «Милая, ты расстроилась, потому что…». «Родная, тебе страшно, потому что…».

Если не понимаете, и в этом можно признаться, но оставаясь взрослой и сильной фигурой рядом с ней: «Зайчик, я хочу тебя понять. Кажется, ты испытываешь сильные чувства. Я обещаю, что помогу тебе с ними. Я никуда не уйду».

2. Много внимания и тепла.

Девочка может вести себя как ребёнок более младшего возраста, чтобы получить то отношение, которым обеспечивают малышей. Чтобы вновь напитаться слиянием с вами, так вернуть себе безопасность, устойчивость, уверенность.

Важно ей это дать. Не ругать. Она же плачет от боли, а не назло вам. Постарайтесь увидеть более глубокий смысл того, что происходит. Это поможет действовать рядом с ребёнком более интуитивно.

Плюс, для напитанности и терапии травм хорошо работают телесные практики: объятия, массажи, заворачивание «бутербродиков» (когда мы кладём ребёнка-колбаску на одеяло-хлебушек, сверху можно ещё что-то вроде сыра, а после – завернуть в одеяло как в лавашик, помять-«пропечь», и развернуть, все действия нужно комментировать и создавать весёлый настрой, ориентируясь на ребёнка). Чем больше телесного контакта с вами, тем спокойнее ребёнку.

3. Обратиться за помощью.

Техники визуализации страхов, арт-практики работы с ними действительно дают хороший эффект. Но они не заменят работу с травматическими событиями или сильными эмоциями, которые появились в результате какой-то страшной ситуации.

Очень важно обратиться вместе с ребёнком за личной консультацией к хорошему специалисту. Я не знаю точно вашей ситуации, потому что ориентируюсь лишь на письмо. Все мои слова исходят из вероятностного прогноза и могут вовсе не отражать то, что происходит с ребёнком. Удалённо, тем более письменно, сложно в такой ситуации полноценно помочь.

Очная консультация даст больше понимания и ответов. Она сейчас очень нужна вашей дочке. Скорее всего, понадобится не одна встреча, а несколько – с детским психотерапевтом, или игротерапевтом, или клиническим психологом, который специализируется на работе с детьми.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, дайте вектор движения, пожалуйста, в моей проблеме. У меня две дочки, старшей 12, младшей 5.5. У старшей не получается найти общий язык с младшей. Возможно, но неточно, она пытается это делать ради меня, хотя есть моменты, когда она искренне переживает за младшую.
Ответ: 

Здравствуйте!

С психологической точки зрения вы описываете очень нормальную, естественную ситуацию. Девочке 12-ти лет, действительно, неинтересно играть с 5-6-летним ребёнком. Даже если это её сестра.

Вы замечаете взросления своей старшей дочери, в вашем письме я вижу много понимания её роста и потребностей. Вместе с тем я вижу, как вы переживаете за то, что дефицит внимания сестры ранит младшую, что хочется, чтобы девочка были близки и дружны.

Посмотрите, пожалуйста, на ситуацию со следующих сторон:

1. Отношения, которые устанавливают дети между собой, тоже содержат в себе привязанность. Иногда она крепче, иногда слабее, это зависит в том числе от возрастов детей.

Вы можете направлять, помогать, инициировать, но вы не можете сложить весь индивидуальный рисунок отношений детей. В конце концов их общение могут регулировать лишь они сами. И если кто-то в какой-то момент хочет отдалиться от другого, важно позволить это сделать. Такое отдаление – не навсегда. Скоро старшая девочка будет отдаляться и от вас, это её задача развития. Силой воли вы не заставите её оставаться рядом.

2. Вы уже делаете достаточно для хороших отношений между детьми.

Вы говорите с младшей об интересах старшей, тем самым проявляя уважение и к потребностям одной, и к боли другой. Вы читаете, готовите, гуляете вместе.

Похоже, вы создаёте атмосферу, в которой девочки могут находиться вместе и общаться. И возможно, этого сейчас достаточно. Интересы вашей старшей дочки становятся другими, но то, что организуете вы, сохраняет в её душе важность дома и семьи.

Обращайте внимание, что у вас получается, что есть сейчас. Это не мелочи. Любой ваш вклад в жизнь детей важен.

3. Чтобы обратить внимание старшей девочки на младшую, можно предложить научить младшую тому, что умеет старшая.

Не стоит переходить грань, когда вы предлагаете старшему сиблингу воспитывать и заботиться о младшем. Однако есть навыки, которые вы можете предложить ей передать сестре. Например, вязать, плести фенечки, делать что-то ещё, что нравится, удаётся старшей и интересно младшей.

И это может быть максимумом. Насильно сложно заставить девочек стать ближе.

Однако помните: ссоры между сиблингами – это норма. В том числе через них дети учатся вести себя в конфликтах. Вы можете помочь им их урегулировать, если они не справляются сами. Но совсем от них не избавится, они будут. И они не разрушают отношения.

И второй момент: отношения – изменчивый процесс. То, как есть сейчас, будет не всегда. Велика вероятность, что в будущем ваши дети будут близки, будут держать связь друг с другом и ощущать родство. Но сейчас их возраст воспринимается ими слишком разным. Со временем точек соприкосновения естественным образом будет всё больше. Разброс в интересах, как есть сейчас между 6 и 12-летними детьми, постепенно сгладится.

Будьте добры по отношению к себе. Вы делаете всё грамотно, уважая каждую девочку и обучая их заботе и вниманию друг к другу.

Всего вам доброго!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 7 лет, в этом году пошли в 1 класс. До школы, ребёнок был просто идеальный. Сейчас это кошмар, ребёнка просто подменили. Истерики с выгибанием ног и криками, кидается драться на меня, огрызается, не слушает и не слышит. Я не понимаю, что делать и как реагировать. Я сначала пытаюсь спокойно её успокоить, но потом срываюсь и кричу на неё, могу ударить... Потом веню себя, что слишком разбаловала, где-то что-то упустила... Помогите, пожалуйста! Что делать?
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Как реагировать, когда ребёнок признается в том, что он делал то, что нельзя? Например: " Мама, ты не видела, а я трогал руками кошачий туалет и руки не мыл, (а я выходил один на балкон, а я кошку в домике трогал...)". По нашим правилам: кошку в домике трогать нельзя, но когда выйдет - можно. Туалет кошачий можно трогать, но потом мыть руки! На балкон можно, но только с мамой или папой. Когда сын делает то, что нельзя, мы просим его выйти в спальню на 5 минут. Там у него песочные часы. Сам выходит.
Ответ: 

Здравствуйте!

Если отвечать на ваш вопрос конкретно, то в доме есть правила и есть последствия за их несоблюдение. Даже если ребёнок сам признаётся в том, что сделал то, что нельзя, это не может отменять последствий.

Важно, чтобы последствия (или адекватные наказания) не включали в себя отвержение с вашей стороны. В идеале, у ребёнка в жизни должно быть достаточно дополнительных, необязательных для развития, но приятных, весёлых занятий. Тогда последствия могут включать в себя временное их сокращение. Ваша любовь, забота, внимание жизненно необходимы и не могут входить в их число.

Как вариант, вне спорной ситуации можно предложить ребёнку вместе продумать, какое наказание будет приемлемым в той или иной ситуации. Плюс, любое правило должно быть понятно для мальчика: почему нужно мыть руки, почему не стоит трогать кошку в домике. Ребёнку важно понимать, откуда берутся такие запреты, что они появились для его же блага: что страшного в грязных руках, почему кошка в домике может быть опасна и больно поцарапать.

Но это первый слой. Можно посмотреть и глубже – почему ребёнок может так себя вести. Это не значит, что его поведение неправильное, но за ним могу скрываться неочевидные на первый взгляд причины, тем не менее их полезно обозначить.

1. Около 3 лет для детей свойственно поведение, которое направлено на поверку запретов и границ. Одна из задач развития на данном этапе – ощутить, что в мире находится в области моего влияния, а что не поддаётся моему контролю.

Важно, чтобы у ребёнка в жизни были и те примеры, и другие.

То есть какие-то конфликты могут решаться в сторону ребёнка, где он может «выиграть». А какие-то правила являются основополагающими и не могут подвергаться коррекции.

2. Это может звучать необычно, но ребёнку важно иметь границы и запреты. Они могут вызывать несогласие, злость, но это опоры, на которые тем не менее он ориентируется. Без запретов и границ часто наблюдается повышенная тревога и смешение ролей в отношениях с родителями.

В свете этого важно проследить, насколько запреты и правила постоянны для ребёнка и насколько вы последовательны в них.

3. У детей велика потребность во внимании родителей. И если за следование правилам, за одобряемые поступки это внимание они не получают, то уж за нарушение границ семьи его точно можно к себе привлечь.

Поэтому иногда дети ведут себя хуже, чем могли, если говорить грубо. Любое внимание, даже «отрицательное» для ребёнка более предпочтительно, чем вообще никакого.

Это дополнительные пункты, которые могут подсказать причины такого поведения и что делать, чтобы минимизировать его, если оно вас беспокоит.

Желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас очень серьёзная проблема, дочка, ей 7 лет, отказывается ходить в школу. Мотивирует тем, что нужно рано вставать, хочет спать. Поменяли ей режим, сейчас ложится в 21.00, до школы идти 5 мин. Ездить не приходится. В школе никто не обижает, учитель замечательный. Правда, в садик она у нас не ходила, часто болела, мы вывели её и сидели с мужем с ребенком по очереди, позволяет график! Сейчас каждое утро слезы и истерика! Договориться не получается, хватает её на один день максимум. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Важно, что вы не ругаете ребёнка за ошибки или успеваемость. Я замечаю в вашем письме, в целом, очень внимательный, бережный подход к дочке. Понимаю, как может быть сложно, когда возникают проблемы, с которыми в контексте бережности не всегда ясно, как справляться.

Есть один важный момент: во взрослом возрасте мы часто делаем то, что не нравится. Есть словно какая-то психическая «мышца», которая помогает это выполнять: воля, самоконтроль. У ребёнка 7 лет она только развивается, самоконтроль вашей дочки ещё совсем не идеален. И это норма, он будет развиваться до 20-24 лет.

Но уже сейчас вы можете потихоньку помогать ей, тем самым привнося в её жизнь понимание, как справляться с трудностями, и, как ни странно, готовя к взрослости. Она всё равно случится, но зайти в неё человек может не совсем подготовленным, либо со слишком выраженной самокритичностью, либо с умением собой управлять из любви и заботы.

Что можно сделать, чтобы укрепить последний вариант:

1. Акцентируйте своё внимание на усилиях, которые прилагает ребёнок.

Согласно исследованиям, для развития адекватной самооценки, целеустремлённости и упорства полезно хвалить детей не за полученные результаты, а за прилагаемые усилия в процессе их достижения.

То есть отличная оценка сама по себе может и не являться предметом похвалы. Но наверняка ради неё вашей девочке пришлось потрудиться. Этим аспектом можно восхититься, за него можно уважать.

Важно высвечивать ребёнку такие вещи. Личность девочки, её характер, таланты, её уникальность могут одобряться вами априори. Однако её труд тоже ценен. Школа, обучение, кружки и секции – всё это может быть в радость, но иногда во всём этом будут моменты, когда нужно поднапрячься ради цели. Это напряжение тоже заслуживает признания.

Так вы формируете в ребёнке умение подключать волю. Обозначаете ценность усилий. Всё это ей пригодится.

2. Сохраняйте границы, но поддерживайте чувства из-за них.   

Мало кто любит ранние подъёмы: обычно в первые 5-20 минут люди чувствуют себя немного разбито, есть слабость. Естественно, появляется желание вернуться в кроватку. Наверняка вы знаете это по себе.

Вероятно, всё это ощущает и ваша дочка. И здесь, с одной стороны, ценны усилия, которая она прикладывает, чтобы встать. И о них можно говорить:

«Представляю, как ты сегодня утром хотела спать. Но ты проснулась, почистила зубки. Наверняка это было трудно. Так важно, что у тебя получилось!»

А с другой стороны, полезно в такие моменты отражать чувства ребёнка. Как и всякие правила, поход в школу может остаться обязательным. Но то, как вы находитесь рядом, когда ребёнок не хочет вставать или идти туда, тоже многое значит.

Можно игнорировать «истерики», молчать, уговаривать, обесценивать, критиковать. И всё это редко работает: критикующее обращение не помогает собраться, однако способно испортить отношения, а уговоры на детях не всегда срабатывают.

Можно обозначать, что да, правила есть, они таковы. Но относиться к ним ребёнок может не всегда положительно, и это нормально. Вы остаётесь рядом и поможете пережить.

Например: «Родная, вижу, как не хочется вставать и идти в школу. Понимаю, как тяжело. Я с тобой, давай помогу. Сейчас обниму тебя, а потом потихоньку пойдём попить водички на кухню. Знаю, что злишься. Что хочется полежать. Сейчас нужно будет встать, мы сделаем это вместе».

Так вы становитесь для ребёнка опорой, помогаете ей сохранить внутреннюю свободу и при этом всё же приложить усилия.

Плюс, обратите внимание на физиологические моменты: насколько полноценно девочка питается, как у неё с режимом, есть ли в течение дня достаточно физической активности, есть ли чередование активности и отдыха. Соматические симптомы, такие как больной живот, тоже лучше не пропускать. В школе живот, действительно, может болеть, а дома – пройти. Этот симптом нуждается во внимании врача. Плюс, ребёнку важно видеть, что болезнь – это не только возможность пропустить уроки, но и звоночек, на который вы реагируете чутко и ведёте к специалисту. Что боль может не только дать шанс отдохнуть, но и несёт определённую опасность, от которой вы не отворачиваетесь. (При этом важно, чтобы врач был не угрозой, а естественным следствием появления боли).

Вы пишите, что в школе у ребёнка как будто нет проблем с учителями, с одноклассниками. Однако и этот аспект важно покопать подробнее и глубже: как девочка чувствует себя в школе, есть ли у неё там друзья, становится ли кто-то близким другом, как на неё реагируют учителя, например, на её «истерики». Иногда то, что кажется нам мелочью, может ранить детей и стать мешающим фактором.

Если вы замечаете, что ситуация длительное время не меняется, что ваши усилия не приводят к результату и найти подход не получается, можно обратиться вместе с девочкой лично на консультацию к стороннему психологу. Чтобы более подробно разобраться, провести диагностику и составить план рекомендаций, которые будут рабочими именно для вашей семьи и вашего ребёнка.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас проблема в детском саду. У ребёнка в группе два воспитателя, они каждый день меняются. Одну из них ребёнок очень любит, а другую, как увидит, закатывает невозможные истерики, орёт в голос, не хочет идти. Я уже устала от её такого поведения, терпения нет. Как быть в таком случае?
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мои ребёнок аутист. Я его очень сильно люблю. Но я не могу принять то, что он не такой как все! Основная боль заключается в том, что он не говорит. У него нет коммуникации с обществом, с людьми, детьми. Когда с ним разговариваешь, он убегает, уходит. Его речь и язык в этом мире - Я! Мне больно, жалко его, я просто хочу, чтобы он был как все. Как мне приять то, что он другой?
Ответ: 

Здравствуйте!

Я очень сочувствую вашей ситуации. Принять то, что происходит с жизни, не всегда просто. Часто на это нужно много времени, сил и сердечности.

Сейчас вы уже находитесь в процессе. Жизнь уже поставила вас в определённые обстоятельства, их сложно отрицать, вы видите реальность, не закрываете глаза. Но не бывает так, что принятие происходит дихотомично: сначала – нет, а потом раз, и я согласна. Это путь, он длинный, состоит из разных этапов.

Важно это помнить. Вы на этом пути. И все ваши мысли, чувства нормальны. Абсолютно все. Даже те, за которые вы можете себя винить, или те, которых можете пугаться. Каждое из них – часть дороги к принятию реальности, в которой вы оказались.

Есть иллюзия, что с такими сложными новостями каждая мама должна свыкаться легко и моментально. Эта иллюзия разбивается о реальность:

- Практически у каждой мамы есть некоторые представления и убеждения о том, каким будет её материнство. Когда по факту всё складывается не так, как она себе представляла, ситуация требует адаптации. Адаптация всегда сопровождается недовольством, злостью, попытками не верить, всё исправить, а потом ещё и оплакиванием своих несбывшихся ожиданий. Это больно.

- Практически у каждой мамы есть чаяния относительно того, каким она бы хотела видеть своего ребёнка. Это нормально. Но и здесь мы сталкиваемся с реальностью, которая может отличаться от картинки в голове. Перестроиться на ту правду, что есть перед нами, убрать свои проекции и увидеть настоящего ребёнка – тоже путь.

- Практически каждая мама хочет для своего ребёнка самого лучшего. В условиях, где части этого «лучшего» могут не случится, будут одолевать сильные, болезненные эмоции.

Посмотрите, это путь большинства мам: отбросить свои убеждения, которые не работают, и постараться увидеть ту реальность, что есть.

Но в вашей ситуации реальность добавляет ещё и большое количество страхов и других неприятных чувств. Ваш путь к принятию долгий, и это норма.

Постарайтесь быть к себе бережной в нём. Понимать, что с вами происходит.

Как и в процессе горевания, если пройтись широкими мазками, в процессе принятия мы проходим несколько стадий: отрицание, злость, торг, депрессия, принятие. Эти стадии необязательно идут последовательно, они могут меняться местами, повторяться.

У каждой стадии – своя задача.

У отрицания – заметить реальность, которая есть вокруг, но замечать её постепенно, чтобы успеть адаптироваться.

У злости – попытаться исправить то, что происходит. Вдруг есть надежда.

У торга – постараться рационально продумать, как можно что-то исправить или спланировать на будущее, чтобы изменить.

У депрессии – оплакать невозможность что-то изменить, принять факт, свыкнуться с ним.

Вероятно, вы потихоньку проходите именно эти этапы. Иногда мы застреваем на них, и тогда процесс принятия затягивается.

Что может помочь в таком случае:

1. Проживать чувства.

Каждый этап связан с чувствами, они не самые приятные. Но в них нужно находиться.

Пробуйте давать себе право и злиться, причём на всё: на мир, на себя, на ребёнка, на врачей, на семью. Злиться и агрессивно себя вести – разные вещи. Злость можно проживать через разговоры в безопасном пространстве с другим человеком, через активные физические действия, через битьё подушки, прыжки, сбрасывание бутылок с водой со стола. Главное – безопасность при отреагировании.

Вы имеете право злиться на всех. Это не про вашу личность. Это про чувства. Чувства приходят, чтобы уйти. Но для этого их нужно пропустить через себя и, пользуясь рациональностью, позволить себе реакцию в нужном месте, в нужных обстоятельствах.

Пробуйте горевать, плакать, грустить. Это тоже этапы. Не ждите, что их можно легко проскочить. Иначе они будут накрывать снова и снова, пока не оплачете, не отгорюете.  

Если вы переживаете такое неприятие уже не первый год, имеет смысл обратиться к психологу на живую консультацию. Это будет работа в том самом безопасном пространстве, с пониманием и поддержкой от другого человека, которая поможет остановленным в вас процессам вновь запуститься и завершиться.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

2. Замечать, какой он, ваш ребёнок.

Похоже, ваш мальчик растёт не таким, каким бы вам хотелось, каким вы себе представляли.

С одной стороны, это ставит вас перед необходимостью прощаться со своими желаниями и представлениями. А с другой, рядом с вами оказался человек, которого вы можете до конца не знать. Какой он?

У мальчика есть диагноз РАС. Это определяет некоторые черты его эмоциональной жизни. У него, действительно, будут сложности с социальным взаимодействием. На данный момент существуют методы работы, которые направлены на адаптацию ребёнка с диагнозом в обществе. К ним важно обратиться, хотя, наверняка, вы знаете об этом.

А какой ещё ваш ребёнок, если отложить в сторону его диагноз?

Как он выглядит?

Что любит есть? Пить?

Чем любит заниматься? Как себя ведёт, когда ему интересно? А когда что-то не нравится?

Какую одежду он любит? Какую обувь?

Какая причёска для него любимая? Какой цвет?

Как он относится к близким людям, а как – к чужим? Сколько времени нужно, чтобы он смог хоть немного приглядеться к другому человеку?

Как он играет? Какое у него выражение лица, когда он увлечён?

Он любит птиц? Машины? Какие машины его любимые? Какие явления природы его завораживают?

Как он общается с вами? Как тянется к вам?

У вашего сына, как и у других нормотипичных детей, как и у всех людей вообще, есть некоторые черты характера, предпочтения, желания, реакции. Он – особенный, уникальный. РАС не характеризует его полностью.

Посмотрите: какой он? Попробуйте разложить на много частей его личность, чтобы увидеть специфический узор его души.

Это поможет заметить, как много есть в вашем ребёнке, что он может в чём-то отличаться от окружающих его детей, а в чём-то быть похожим на них.

И это тоже шаг к принятию – искренне интересоваться ребёнком, узнавать его со всех сторон.

3. Посмотреть на свои страхи.

Иногда нам сложность принять какой-то факт, если мы захвачены страхами относительно него. И здесь тоже поможет работа с психологом.

Важно посмотреть, что мешает принятию. Какие страшные картинки крутятся в голове? Чего вы боитесь относительно настоящего своего мальчика? А относительно будущего?

Чего вы боитесь относительно себя и своей собственной жизни? Это тоже существенный момент. Если не посмотреть в сторону того, как иначе теперь будет сложена именно ваша жизнь, можно упустить важные элементы, которые стопорят.

И всё это – с искренним вниманием и бережностью к себе и к своему ребёнку. Ваш путь сейчас складывается так. И он непрост, и у вас, и у вашего мальчика. Пожалуйста, будьте уважительны к себе на нём. Это поможет потихоньку смотреть в глаза реальности и замечать, что именно она вам предлагает, что она отбирает, а на что всё же даёт надежду.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! С рождения я воспитываю сына сама, его отец погиб, когда ему было ещё 4 месяца. Сначала мой ребенок все четыре года не хотел ходить в садик, всегда со слезами. 
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  У сына серьёзные проблемы с учёбой. Учится в 6 классе. Вернее не учится совсем. От слова никак. Если в начальных классах ещё можно было как-то с трудом повлиять, то сейчас просто катастрофа. По-моему в ближайшее время он откажется ходить в школу, настроен агрессивно.
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Нахожусь в сложной психологической ситуации. Мы с мужем воспитываем 5-х детей. Два ребенка от моего предыдущего брака (две девочки), 3 детей от его первого брака (трое мальчиков). Женаты уже 7 лет, все дети с самого первого дня совместной жизни проживают с нами. 
Ответ: 

Здравствуйте!

Вижу, что вы пишите о неприятии ребёнка, о как будто невозможности быть для него тем заботящимся родителем, которым быть должны. Но с другой стороны, в вашем письме есть много переживаний об этом, тревоги, угрызений, быть может.

И уже этот момент говорит, что вы делаете много, чтобы исправить ситуацию. Вам не всё равно на ребёнка, вы замечаете его, стараетесь исправить положение. Чуть ниже я ещё напишу об этом, но пока важно заметить сам факт: вы устанавливаете отношения с ребёнком уже сейчас. Да, так как можете. Да, возможно, не так, как хотели бы. Но устанавливаете. И между вами уже сформирована некоторая привязанность, ниточка есть.

Вы точно не виноваты в том, что к мальчику не возникает тёплых чувств. Чувства вообще сложно вызвать волевым усилием. Но вы строите заботу на чем-то другом. Что-то иное уже 7 лет помогает вам заботиться о ребёнке, несмотря на все сложные переживания в отношении его.

Попробуйте нащупать в себе: что это? На чём вы основываетесь в контакте со старшим сыном?

Это важно, потому что это будет являться первым пунктом, как можно чуть снизить градус эмоций в этой теме.

1. Строить отношения не только на любви.

Любовь не всегда появляется там, где нам бы хотелось, чтобы она возникла. Но это не значит, что мы обречены не иметь с человеком хороших отношений. С ребёнком их можно строить не только на основе любви, но и на основе ответственности: взрослой позиции, заботы, понимания.

Все ваши действия на благо ребёнка с момента знакомства «работают» на формирование привязанности. Поэтому она уже есть между вами. И в этом уже есть много ваших усилий и вашего вклада.

2. Снять с мальчика проекции.

Проекциями в данном случае будут и ваши личные представления и убеждения относительно того, каким должен быть этот ребёнок, и ваше отношение к его истории и пути.

Наши представления могут мешать увидеть настоящего человека, который растёт в доме. Чтобы избавиться от них, помогает день за днём интересоваться жизнью ребёнка, тем, что ему нравится, чем он «дышит», что любит, что ненавидит.

Представьте, что этот 14-летний подросток только появился в вашем доме. Какой он? Каков его характер? Каковы предпочтения?

Знакомство с чистого листа – это возможность отбросить готовую кальку, которую мы накладываем на другого, это попытка увидеть его природу, его уникальность, его душу (в любом прочтении).

Необязательно, что после такой вашей внутренней работы появится любовь. Но это точно путь к большему уважению личности ребёнка. И это положительно сказывается на отношениях.

Другая часть проекций касается истории его рождения, его семьи, его корней. У ребёнка есть мама, ваше отношение к ней здесь может играть свою роль. Он попал в вашу жизнь уже не малышом. Смотря на него, в вашем сознании могут всплывать образы прошлой жизни вашего мужа. Если у вас есть непростые чувства в сторону мамы ребёнка, даже совсем лёгкие, даже такие, в которых самой страшно признаться (и тем более такие), они будут всплывать при виде ребёнка. И проецироваться на него.

Так иногда нас могут злить дети, которые похожи на бывших супругов, с которыми мы расстались на ножах. Проекции в этом случае заслоняют от нас человека, не дают заметить реальность.

3. Опереться на биологические предпосылки.

Мы разумные существа, но наша психика развивалась в процессе эволюции. В нас заложены некоторые механизмы, которые включаются как будто автоматически.

В случае с мальчиками-подростками иногда это остро заметно. Некоторые мамы рассказывают, что даже запах взрослеющего сына вызывает отвращение, его больше не хочется трогать, обнимать, гладить по голове. Словно какой-то более глубокий процесс диктует – отойди.

Биологически для нашего вида это выигрышная стратегия. Но в социальном плане может вносить свои сложности.

Если вы замечаете, что раньше относились к прикосновениям и внешнему виду мальчика чуть более спокойно, а очень сильное неприятие появилось с возрастом, данный аспект тоже нельзя сбрасывать со счетов.

4. Разговаривать.

Искренняя заинтересованность, желание узнать и понять помогают и заметить личность, и выстроить доверительные отношения, и установить ту дистанцию, что вам комфортна, и расставить чёткие границы поведения.

В 14 лет ребёнок всё ещё остаётся ребёнком, для него всё ещё должны существовать запреты и рамки. Например, не подсматривать, следовать правилам жизни семьи. Важно, чтобы они были не авторитарными, чтобы правила существовали не потому, что вы так сказали. А потому, что у них есть основа:

- Не подглядывать, потому что каждый член семьи имеет право на интимность, на своё личное пространство. И мальчик имеет на это право точно так же, как и его сёстры.

- Все члены семьи вносят вклад в совместный быт, у каждого есть определённый круг обязанностей, для каждого существуют нерушимые правила: не бить, не унижать, не оскорблять, не воровать, например. Если ребёнок видит, что и к нему относятся с уважением, что и его границы соблюдают, а не только требуют, есть шанс, что он с бо́льшим принятием отнесётся к нормам.

Вы в непростой ситуации. Похоже, много мудрости и сил нужно, чтобы находиться в ней, но как-то у вас получается, вы справляетесь, вы стараетесь. Замечайте, пожалуйста, и это тоже. Например, что вы написали сюда, к нам на Портал, из желания понять и разобраться, из заботы о благополучии мальчика и тревоги, что что-то происходит в вашем состоянии не так, как могло бы быть нужно ему.

Заметьте, как много в ваших переживаниях может быть не только страхов и злости, но и тревоги за того, кто вам небезразличен. Даже если это не про любовь, но какое-то тепло в вас есть, иначе бы ситуация была для вас совершенно нормальной, не вызывала бы ничего, кроме равнодушия.

Если вы захотите разобраться ещё глубже, понять себя, улучшить отношения с ребёнком, имеет смысл обратиться на консультацию к специалисту лично. С бережностью к себе поисследовать всю историю вашей совместной жизни с ребёнком и то, что сейчас вы можете сделать, чтобы атмосфера дома была доброй и комфортной для всех.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных служб психологической помощи в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Читать далее