10.01.2022
Мои дети не стесняются в выражениях по отношению к моему гражданскому мужу
Вопрос:
Здравствуйте. Уже как 3 года живём с новым гражданским мужем. Имею 2х дочерей от первого брака. В начале отношения были отличными, но с подачей моей бабушки, которая живет с нами, дети стали неуважительно относиться к нему. Они не стесняются в выражениях повторяя бабушкины слова. Уходи от нас, навязался, пользуешься мамой, обзывают его и тд.
Все мои разговоры с ними, что он наша семья и помогает нам во всем, не действуют. Мне очень плохо, и я представляю как плохо ему, в семье где все его шпыняют. Иногда он старается промолчать, но иногда начинает так же с ними разговаривать. Я в тупике и не вижу выхода. Помогите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
В вашем вопросе есть несколько параллельных линий. А именно: отношения бабушки с детьми, ваши с бабушкой отношения, её с вашим мужчиной, ваши с ним и его с детьми. Причём важно даже не обозначать это как отношения с "детьми", а с каждым ребёнком отдельно. И тогда нужно делать ревизию в каждой плоскости отдельно. Это будет залогом установки и защиты личных границ.
При этом важно понимать, что власть у того, кто сильнее физически, кто приносит деньги и чья территория. И там, где есть права, есть и обязанности.
Так, например, если вы живёте в квартире у бабушки, то она имеет право устанавливать свои порядки. И да, они могут быть такими. И тогда нужно отделиться территориально. Если квартира ваша, то важно присвоить себе свою власть и обозначить ей правила нахождения в вашей семье. А вместе с этим предупредить о возможных последствиях, если она эти правила не будет соблюдать. Например, попросите её съехать.
С помощью дела обстоят в той же плоскости. Если бабушка помогает, например, с детьми, то она с ними выстраивает свои отношения. И либо вы отказываетесь от её услуг, либо пожинаете плоды. Нельзя взять одно и отказаться от другого в контексте взаимоотношений.
Кроме того, дети всегда чувствуют силу. Поэтому обратите внимание, за кем последнее слово. Если вы отказываетесь от своего решения в пользу мнения бабушки, если сдаетесь и испытываете страх перед ней (например, думаете, что легче согласиться, чем спорить), то дети будут с тем, кто сильнее. Это в их природе. Они за счёт этого выживают.
Поэтому нарабатывайте свою автономность, озадачьтесь вопросами сепарации на всех уровнях (территория, деньги, эмоции), и тогда не будете платить такую цену последствий.
И да, важно помнить две основные вещи:
Первое: вашему мужчине важно защищаться самостоятельно. Иначе это будет большая ловушка, где на него нападают, за него заступаются, а он как бы не участвует в конфликте. Вы можете ему сочувствовать, можете поддерживать, но не забирать у него право защищаться.
И второе: там, где есть так много участников, всегда есть риск, что нет прямого диалога. Например, я злюсь на бабушку, а срываюсь на детях. Или ругаюсь с мужчиной, хотя на самом деле это злость на детей. И тогда важно замечать, к кому чувства и какие именно. Направляя их по адресу, можно распутать этот клубок отношений.
Читать далее
09.01.2022
Сын все делает и говорит наперекор
Вопрос:
Моему сыну исполнилось 5 лет в декабре 2021г. Последние месяца 3 абсолютно невозможно совместно находиться с ним, он все делает и говорит наперекор, например- вставать с утра в сад - не хочу, умываться - не хочу, одеваться не хочу, в сад приходим - раздеваться не хочу, вечером из сада вроде нормально уходит, дома опять концерт- ужин есть не хочу, спать ложиться не хочу, игрушки раскидает - убирать тоже не хочет. Все это сопровождается истериками и нытьем. У меня больше нет сил с этим справляться. Не знаю, что делать. Может нам к психологу идти с ним? На платного денег нет. В саду так же жалобы на поведение изо дня в день.
Ответ:
Здравствуйте.
Постарайтесь вспомнить, что было три месяца назад. Возможно случилось какое-то яркое переживание или перемена, может быть кто-то заболел или был конфликт, а возможно было принято какое-то решение или появился новый человек в поле вашего общения.
Стратегия поведения не меняется просто так и сразу. Наша психика всегда выбирает самый быстрый и самый эффективный способ реагирования под конкретную цель. А потом часто не перепроверяет, а просто повторяет шаблон. Например, был конфликт между родителями. И тогда я заболел на фоне стресса. И теперь всякий раз сталкиваясь со сложностью, я болею. Вот и получается, что это необходимо мне для решения задачи.
Именно поэтому важно найти ситуацию, в которой все началось и "пережить" её ещё раз. Это не значит, что нужно вновь её создавать. Нет, конечно. Это про диалог, обсуждение и возможность переиграть финал. Например, тогда ребенок остался один и очень испугался. И теперь вы создаёте условия в игре, где кто-то остаётся один и помогаете ему справиться. Так раз за разом ситуация перепроживается и как бы перезаписывается заново. И теперь выход есть.
Старайтесь не спорить и не насиловать. Закладывайте больше времени, давайте выбрать из тех вариантов, которые вас устроят ("какой ложкой будешь есть кашу?", а не "кашу будешь?"). Уважайте его выбор и давайте встретиться с ценой последствий. Например, если отказался есть, то ходит голодный до следующего приёма пищи.
При этом важно помнить и о вас. Дело в том, что чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается. И тогда чтобы дать ему поддержку, важно самой внутри оставаться в ресурсе. Как невозможно выпить из пустого колодца, так невозможно наполниться у мамы, которая сама пуста. Вспомните себя в минуты ярости, как сложно почувствовать нежность. Вот и вам нытье ребёнка откликается каким-то свои чувством. Его бы найти и дать себе право побыть в нем.
А там и разгадка, почему сложные чувства сына так непереносимы для вас. Например, когда он ноет, вы чувствуете свое бессилие и страх. И тогда ему нужна поддержка и любовь, а вы их дать не можете, потому что боитесь. Вот и получается застревание в ситуации: когда каждый проживает свою "внутреннюю войну".
Идея пойти к психологу мне нравится. Есть и специалисты, которые работают бесплатно. Они находятся в кризисных центрах и государственных учреждениях. А ещё можно поискать начинающего специалиста, который даст возможность хотя бы выговориться. Эффективность психотерапии зависит прежде всего от ритма посещения и длительности терапевтических отношений.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
09.01.2022
Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью
Вопрос:
Моя первая беременность и роды случились в 17 лет. Сошла с тропы «успеха и учебы» и связалась не с тем человеком. Ребёнок вскоре начал меня раздражать. Было иногда и так, что могла к ней не подходить, когда она кричала, с мыслью « так тебе и надо, зла не хватает на тебя за испорченную жизнь».
Когда она стала старше у меня начали приходить к ней какие-то тёплые чувства, но из-за сложности с жильём и родителями, мне пришлось отдать дочь бывшему супругу. И признаюсь честно, я выдохнула. Я отучилась, получила диплом, во время учебы зарабатывала на карманные расходы, первый раз (в 21 год) сходила в клуб, пошла на занятия танцами. Дочь забирала иногда, но не часто, платила небольшие алименты.
Мне исполнилось 25 и я захотела БЫТЬ и почувствовать себя мамой. Тогда встретила нынешнего мужа, сейчас у нас родилась маленькая дочка, и я на неё наглядеться не могу! Да, мне бывает тяжело, так как она относительно беспокойная, но есть откуда-то желание и силы, и главное любовь.
Я понимаю, что должна забрать своего старшего ребёнка, но не хочу. Такое чувство, что у меня один ребёнок - тот, который появился недавно. Ужасно стыдно за такие мысли. Храню их глубоко в себе, так как большенство людей этого не поймут. Мне очень жаль, что я так глупо распорядилась своей жизнью и жизнью первого ребёнка. Не надо было рожать, наверное. Хотя на данный момент она живет со своим отцом и его нынешней женой (детей у них нет). И в целом, мне кажется они заполняют «пробелы» моего отсутствия в жизни ребёнка. Как мне научиться жить с этой ситуацией и принимать ее?
Ответ:
Здравствуйте.
Первое, что я услышала - это то, что вы свою первую беременность описываете, как "сошла с тропы успеха и учебы". И здесь место не только боли, но и большого ресурса.
Во-первых, что это за тропа? Как выглядит? Кто её обозначил? А другие есть? А почему нельзя иначе? А идти к успеху можно только так?
У меня есть фантазия, что так говорил вам кто-то близкий или сам очень верил в это. А вы поверили ему. И тогда я прошу вас подвергнуть сомнению это убеждение. И перепроверить, а так ли это. Откроется много боли, а вместе с ней облегчение. Как если бы мы вскрыли большой гнойник.
Вторая важная мысль - это то, что вы как будто распорядились жизнью своей и своей старшей дочери. А как вы это сделали? А за счёт чего? А почему? А в какой момент? Поотвечайте себе на эти вопросы. А теперь задумайтесь, а это равно распорядиться жизнью или это всего лишь отдельные решения? А имеете ли вы право на ошибку? А есть ли что-то, что вне вашей власти? А где разница между "распоряжаться жизнью" и "выбрать/принять решение"?
Интересно то, как строятся ваши мысли. Как будто есть установки, а вы в них заложник. Например, кто сказал, что нужно забрать дочь? Откуда такая идея? Она там в безопасности? У вас есть договорённости? Есть решение суда? Почему вы должны? Возможно, эта какая-то идея моральных принципов. И тогда хорошо понаблюдать, кто вам их подарил (чьи они, кто вас убедил в этом) и ответить этому человеку уже из своей взрослой части. Например, это мама считает, что можно только так и никак иначе. И тогда вы пишите ей письмо (не обязательно отправлять), где говорите, что, мол, я понимаю тебя, но у меня другие обстоятельства, я по-другому чувствую и я имею право принимать решения, которые не соответствуют твоим ожиданиям. Пишите до тех пор, пока не защитите свое право выбирать, а не выполнять неписанные законы.
Читаю вас, и складывается ощущение фатальной безысходности. Но это не так. В вашей истории много ресурса. Стоит только начать работать в этом направлении.
И как бы мне не хотелось дать вам все ответы на все ваши вопросы здесь и сейчас, это невозможно. Ситуация длится 8 лет. И её невозможно переписать за одну консультацию онлайн. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Если есть финансовые сложности, то список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
07.01.2022
Как отучить ребенка спать с родителями
Вопрос:
Здравствуйте! Когда я запрещаю что-то сыну, ну например, ложимся спать, и я ему говорю, если не успеешь- прийдёт полиция и заберёт тебя, он говорит, я их убью. И ещё вопрос, как приучить его спать одного? До сих пор спит с нами.
Ответ:
Здравствуйте.
Когда вы говорите про полицию происходит следующее:
вы вызываете чувство страха. Это эмоция, которая проверяет реальность на наличие или отсутствие безопасности. Когда день за днем поступают угрозы, психика ребёнка учится проверять страх на "правдоподобность". Это необходимо для того, чтобы защищать себя от пагубного влияния постоянного страха/стресса (меняется гормональный фон, тело изнашивается за счёт постоянного тонуса).
Единственное чувство, которое способно дать нам дополнительную энергию - это злость. С помощью злости высвобождаются другие химические вещества. И если страх вводит тело в тонус, сжимает его, собирает к центру, то злость позволяет двигаться, защищаться, действовать.
Вот и получается, что такая агрессия - это единственный способ себя спасти. Тут ведь важно понимать, что когда вы говорите, что придёт полиция и заберёт тебя, вы по сути говорите, что не сможете защитить своего сына, что он в опасности, что любой сможет его забрать, что вы не будете бороться за него и легко отдадите. Тут важно помнить, что ребенок зависит от своей семьи. Без неё он не выживет. И только надёжная привязанность обеспечивает ему выживание. И тогда убивать это единственный равный козырь (там вопрос жизни и смерти и там тоже).
Но что же делать? Уходить от запугивания. Учиться выстраивать ритуалы на засыпание, следить за гигиеной сна, уважать чувства ребёнка. Только так у него появится безопасность и уйдёт потребность защищаться.
Спать один ребёнок может, но это тоже вопрос безопасности. Мало того папа его отдаст полицейским, ещё и сам себя не контролируешь (он же спит, проверять реальность на безопасность не может). И тогда единственный шанс выжить - быть ближе к вам. Чтобы увеличить шансы.
И тут я снова возвращаюсь к рекомендации выше - помогайте расслабляться, обеспечивайте надёжную привязанность и безопасность, помогайте справляться с чувствами экологично (с тем же страхом) и тогда ребенок сможет спать один. Однако не могу дать гарантии, что он будет хотя бы иногда приходить ночью. Это будет случиться, чтобы перепроверить связь, что закрыть потребность в контакте, если её будет не хватать, или как реакция на стресс (например, во время или после болезни). Подробнее от этом вы можете узнать из видеоролика на нашам портале:
Видео Боится спать один
06.01.2022
Могут ли частые переезды пагубно влиять на развитие ребенка?
Вопрос:
Здравствуйте. Случилась неприятная ситуация, с женой разошлись по ее же инициативе (устала от семейной жизни). У нас дочь, год и десять месяцев. Сначала увезла дочь в родительскую квартиру, где ребенок с супругой находились месяц, где нет места для ребенка, негде развернуться. Сон, игра, прием пищи - все это проходило на разложенном диване.
Супруга не давала мне видеться с ребенком, чтобы дочь от меня отвыкла. Другого объяснения нет. Виделся с дочерью только по видеозвонку, и каждый раз дочь заплаканная с поникшим видом, капризничает и тянет руки ко мне.
Теперь жена увезла ребенка, долгий перелет 8 часов, потом на автобусе 17 часов. Маршрут Владивосток-Москва-Рязань. Ребенок очень чувствителен к смене обстановки. Дочь как раз училась говорить перед тем, как случился разлад в семье, а потом перестала произносить слова. Я подал иск на определение места жительства дочери со мной.
Вопрос: такие поездки, частые смены места жительства могут пагубно влиять на развитие ребенка и может ли мне психолог на основании этого дать какой-нибудь документ, в котором говорится, что перелеты и поездки могут ударить по психике ребенка, чтобы я приобщил этот документ к судебному иску?
Ответ:
Здравствуйте.
Работа психики - это всегда индивидуальный процесс. У неё есть механизмы работы, есть схемы выстраивания нейронных связей, но как именно это произойдёт, где выстроится связь, а где она разорвется у конкретного человека - всегда загадка. Поэтому сказать однозначно никто не сможет. Однако можно провести ряд диагностических мероприятий и установить, в каком психическом состоянии находится ребёнок, если ли травмирующий опыт, связанный с некоторыми жизненными обстоятельствами (поезд, например).
Откат в навыках (перестала говорить) может быть эндогенным (следствие генетической поломки, последствия прививки или инфекции, например). А может быть психогенной (это как раз реакция на стресс). Это может выяснить психолог, нейропсихолог, психиатр.
При этом важно понимать, что ребенок до трех лет не обладает самосознанием и достаточным понятийным аппаратом. Поэтому речь сейчас будет не о том, насколько повлиял конкретный фактор и стал ли он причиной конкретного последствия (например, психолог не сможет ответить однозначно из-за долгой дороги ребенок перестал говорить или нет). Специалист сможет установить насколько в комфортных условиях с точки зрения психики сейчас находится ребенок. Также, можно определить, насколько конкретная ситуация вызывает или не вызывает эмоциональные переживания. Например, можно поиграть с ребёнком в поезд и увидеть реакции.
Вместе с тем, считаю важным уточнить: для ребенка в этом возрасте важны эмоции. Именно через них он сейчас познает мир. А мама и папа (рядом они или нет) - это и есть мир. И то, как они взаимодействуют, как относятся к ребенку и к себе, имеет колоссальное значение в развитие здоровой психики малыша. Поэтому настоятельно рекомендую не развязать войну, а искать пути общего решения. А если, по каким-то причинам, без конфликта невозможно, то помнить о ребенке. Ему, в силу возраста как минимум, сейчас поддержка нужнее всего. Если есть возможность, обязательно проговорите ребенку хотя бы то, что вы её любите, что сейчас всем непросто и что вы обязательно справитесь. Так у вашей дочери появится шанс опереться на это, когда чувства станут сильнее.
Читать далее
Вопрос:
Мне 13. Мне кажется у меня РПП, не хочу говорить родителям. Я не ем целыми днями, иногда, ем 1 раз. Сегодня я нечего не ела кроме чипсов и конфет. Ещё я ставлю себе ограничения, как бы спорю сама с собой, что я не буду есть целый день, не могу избавиться от этого.
Настроение плохое. Как избавиться от этого?
Ответ:
Добрый день, Дарья! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Добрый вечер! Дочь мне рассказала что когда ей было 6 лет к ней приставал двоюродный брат. Он старше на шесть лет. Это было много раз , два лета подряд. Дети ездили к бабушке на пару недель , летом .
Муж в командировке, как рассказать ему по приезду? Что делать? Куда обратиться? Юридически я ничего не могу.
Ответ:
Добрый день, Ирина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее