Вопрос:  Старшей дочке 3 года, младшей 1. Я чувствую, что люблю младшую больше. В период беременности у старшей был переходный возраст, она закатывала истерики и т.д., доводила меня своим поведением до нервных срывов, и я не справлялась с ней. После родов всё внимание перелегло на младшую. Хоть я и старалась играть и заниматься со старшей, но это было из-под палки, мне не хотелось. Да и сейчас мне неинтересно с ней, меня раздражает всё, что она делает не так. 
Ответ: 

Здравствуйте!

То, что сейчас с вами происходит, часто случается при рождении детей. С одной стороны, причина лежит в приоритизации, которую выполняет психика: младшему ребёнку точно нужно больше внимания, чем старшему, чтобы выжить, а значит, все силы пускаются туда. С другой стороны, на вас сейчас лежит много забот и ответственности, а в таких условиях энергии на старших детей не всегда достаточно.

Часто на первого ребёнка появляется раздражение, сильная злость, даже отвращение.

Но вот в чём дело. 2-3 года – это не переходный возраст, это кризис. В этом кризисе ребёнок может быть неуправляемым, может много кричать, протестовать, капризничать. Но он не доводит, маленький ребёнок так ещё не умеет. Просто у него много эмоций, и он не знает, как с ними справиться. Девочка не знала, что вы беременны, не понимала до конца, что это такое. И она точно не могла в тот период заботиться о вас, чтобы вам было хорошо. Она просто росла.

Позаботиться о ней – ваша задача, в том числе сейчас. И для этого необязательно любить.

Есть иллюзия, что всякое наше действие в сторону других должно исходить из определённых чувств. Но во взрослом мире так не всегда бывает. Например, мы не кричим в ответ на начальника, сдерживаемся, иначе потеряем работу. Это нормальное управление своими эмоциями и реакциями.

Так же и с детьми. Необязательно любить, чтобы заботиться, защищать и оберегать. Любовь – это состояние, на которое нужно много сил. Бывают моменты, когда мы как будто не чувствуем её в отношении детей. Хотя они никуда не девается, она продолжает в нас быть, просто на неё не хватает ресурсов.

Быть рядом с ребёнком можно из заботы. Из желания вырастить. Из ответственности за приведённую в этот мир жизнь. Из понимания, что ваши слова и действия могут ранить ребёнка, а она сейчас совершенно беззащитна перед вами. Из осознания, что девочка не будет уважать вас или сестру, не будет вести себя лучше, если начнёт постоянно ощущать себя лишней, ненужной.

К сожалению, без вашей вовлечённости ситуация может не поменяться. А отношения разрушатся, если продолжать кричать и отбирать у ребёнка право на свои игрушки, на возможность говорить (а маленькие детки вместо разговоров кричать, это нормально), проявляться.

Я вижу, что вы беспокоитесь. И вижу, что вам хочется изменить ту ситуацию, что складывается. Возможно, вам страшно, тревожно, вы растеряны. Возможно, вы обвиняете себя в том, что делаете.

Но раз вы пишите нам на Портал и ищите помощи, вы достаточно хорошая мама, вы хотите найти выход, поменять ситуацию, дать своим детям самое лучшее.

Не требуйте от себя любви, раз сейчас её нет. Но постарайтесь просить с себя взрослой: заботиться о тех, кто слабее, уделять внимание, разбираться со своими переживаниями, не взваливать на детей непосильную ношу. И первое время, пока вы будете набираться сил, пока психика начнёт потихоньку перестраиваться, этого будет достаточно.

Но если не получается, важно обратиться за очной консультацией к психологу. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных служб в вашем городе:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Пожалуйста, не закапывайте себя в самокритике и самообвинениях. Но и не оставляйте ситуацию как есть. Ваша девочка не виновата в том, что происходит с вами. Ей очень нужна мама.

И вот здесь самый главный вопрос:

А что сейчас больше всего нужно вам?

В чём старшая девочка вам мешает?

Кого вы видите в ней? Кого на неё «проецируете»?

Какие ошибки в её воспитании вы уже допустили и надеетесь не допустить с младшей дочкой? (это, кстати, один из факторов, которые невольно отворачивает нас от старших детей, и его нужно тоже замечать)

На кого она похожа? Кого вам напоминает?

Что такое для вас быть мамой? И можете ли вы быть ей, без пылающей любви в груди? Потому что в разные периоды такой любви к ребёнку может и не ощущаться. Это не значит, что она пропадает. Это значит, что место в душе занимают другие процессы. И их важно осознать, чтобы вернуть тепло и принятие к детям на их законное место в вашем сердце.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Почему "общество" деградирует?
Ответ: 

Добрый день! Вопрос находится за пределами наших компетенций.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Это может показаться не нормальным но пишу это я- ребенок , которому плохо тк родителям плевать на меня. Что меня пугает в себе это то что были попытки самоубийства и что странно хочется ещё и ещё. Я имею ожирение 2-3 степени   из-за этого надо мной издеваются близкие мне люди и причём очень обидно. В следствии чего у меня низкая самооценка и тревожное расстройство и я думаю оппозиции. Подскажите что делать прошу вас!!!
Ответ:  Добрый день, Карина! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. 
Читать далее

Вопрос:  Нет взаимопонимания с дочерьми. Старшая ничего не хочет, только интернет, практически некуда не выходить, школа и дом. Дома в телефоне или за компьютером. Скатались по учёбе, и дома не делает ничего. Постоянно скандалит со мной, я пару раз не выдерживала поднимала руку, так она мне постоянно мне теперь этим попрекает. Я её прошу, что сделать, ноль реакции, несколько раз прошу нормально. Потом перехожу на крик, не выдерживаю, опять скандал.
Ответ: 

Добрый день, Светлана! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать? 

Мои дети ничего не хотят, Подросток ничего не хочет

Ребенок ничего не хочет , на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком, Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Общение с подростком

Подростковый кризис Статья

переходный возраст, переходный возраст статьи

Физические наказания

Почему нельзя бить ребенка

Статья о физических наказаниях

Читать далее

Вопрос:  Ребенок в дипрессивном состоянии.
На грани суицида
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале  - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Я очень  боюсь отца  когда  он рядом у меня потеют ладони или наоборот  мне холодно, и в глазах  наворачиваются  слезы
Что делать?
Ответ: 

Добрый день, Вика! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын грызёт все подряд. Ручки, майки все в дырках, выдрвл бахраму у пледа, пальцы изо рта не вылазит, ногти на ногах тоже грызёт. С чем это связано?
Ответ: 

Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале  - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Дурные привычки

Невротические привычки

Тэг вредные привычки

Вредные привычки: ответы на вопросы посетителей портала

Читать далее

Вопрос:  a:2:{s:4:"TEXT";s:5438:"Здравствуйте, у меня такая проблема. Попробую подробно описать. Дело в том, что у меня двое детей. Младшему 7 лет, но в школу он не пошёл. Причина была в его старшем брате, которому 9 лет и у него совсем нет интереса к учебе. Я думаю, что это из-за того, что в школу он пошёл рано-в 6 лет и 10мес. То есть в ноябре ему исполнилось 7 в первом классе. Проблемы с учёбой были постоянно. Я не знала, что делать, обращались даже к нейропсихологу, она сказала, что позже на год надо было идти. Но сейчас третий класс и ситуация только хуже. По математике 4 двойки и больше оценок нет. Исправлять не думает. Муж говорит, что только ремень поможет. Я плачу все время, потому что не понимаю, почему нельзя по доброму. Я и сама нормально училась в свое время. Нет, я не была отличницей, но старалась учиться насколько это возможно. Родители со мной никогда не сидели. А если мама и садилась, то помню, что только орала и психовала, когда я что-то не понимала. Воспоминания из детства такие. Но я пыталась понять, не перечила маме, а мой ребёнок не пытается. Мне даже иногда кажется, что он какой-то не нормальный. Таблицу умножения не хочет учить. Классную работу не дописывает, про ошибки я уже молчу, как ножом по сердцу это его 5 ноебря или сентебря, ведь миллион раз повторяла, как правильно. С дисциплиной тоже проблемы. Домашнюю часто не записывает в дневник, хотя всегда говорю, чтоб записывал. Терпения нет, часто срываюсь, меня раздражает, что он не делает уроки сам. Без напоминания ни разу не сел за уроки. Был случай, что я села рядом, он сказал, что лучше одному делать уроки, я ушла и сказала, что через 30мин приду, чтоб он сделал(задание не сложное, надо было написать ответы на таблицу умножения в сокращённом варианте). Но он не сделал. Сказал, что не мог сосредоточиться. Со мной не может, без меня не может. Расскажу теперь про младшего ребёнка. Вчера первый раз пошёл на подготовку. Скажу сразу, что он очень этого ждал, даже когда занятия отменили временно, то очень расстроился . Я была уверена, что хоть с младшим не будет проблем и ему понравится в школе. Но каково же было моё разочарование, что ему там не понравилось. Вплоть до интерьера школы, он обвинил меня, что это не хорошая школа, как я рассказывала, а плохая и что он туда не пойдёт и что скучно, буфета нет, перемены маленькие. В общем сплошной негатив, ещё нюанс был, что одного ребёнка вырвало на уроке и он был этим ошарашен и сказал, что было неприятно смотреть. Я до слез расстроилась, ведь ожидания мои не оправдались, я ждала другого, а получила совсем противоположное. Расплакалась, понимаю, что у меня может детское поведение, но от своей беспомощности и бессилия просто не знаю, что мне делать. Для себя решила, что пусть не ходит никуда, почему я должна выслушивать его недовольства каждый раз. Какой-то тупик. Моя надежда на него, что он не будет как брат разбилась вдребезги, ужасное состояние. Муж не принимает мои переживания, у него один ответ-ремень. Потому что его в детстве били и он считает это нормой. А какой выход из этого всего я не знаю
Ответ: 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я не люблю собственного ребёнка, каждый день я думаю только о том, что совершила огромную ошибку. Часто срываюсь на него, кричу, не даю к себе прикасаться. Ребёнок очень активный и с окружающими легко идёт на контакт, но дома под влиянием среды созданной мной же, только капризничает и пакостит. «Воспитываю» я его одна с 6-тт месяцев, живем вдвоём, бабушка в другом городе(встречи раз в 2-3 месяца), отцу дела особого нет. Усталость невыносимая, последний месяц я думаю только о том, что б сдать его в детский дом, что бы не причинить ему вреда самой…С деньгами дела очень плохи, мне приходится и снимать квартиру и содержать его в одиночку, на собственные расходы и жизнь ничего не остаётся.
Как быть в такой ситуации? Есть ли шанс как-то полюбить собственного ребёнка, а не быть для него домашним тираном?
Ответ: 

Добрый день, Элла! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:

я не люблю ребенка- статья на тему

Любовь к ребенку - Тэг

Родительские чувства  

Почему нельзя кричать на ребенка

Не кричать!

Эмоции родителя

Я срываюсь на ребенка   

Родительское выгорание

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые специалисты. Тема для меня болезненна. Такое ощущение, что дочка не привязана ко мне. Не работаю, дома с ребенком, спит со мной, кормлю сама (на ИВ были с 4 месяцев), играю тоже, свекровка помогает (отношения у нас с ней сложные), гуляет с дочкой, играет. Со мной она капризная, воет, истерит, отталкивает, когда обнимаю... Такое ощущение, как будто она считает свекровку мамой, а не меня. Как быть? Помогите, пожалуйста.
Ответ: 

Здравствуйте!

Бытует мнение, что привязанность – это когда ребёнок относится к нам исключительно тепло и с любовью, когда бежит к нам с любой просьбой или слёзкой, когда только к нам и ластится, не злится на нас и всё время принимает наши действия с благодарностью.

Но привязанность очень многогранна.

Смотрите, если ваша дочка с вами спит – это уже говорит о наличии привязанности. Если она кушает рядом с вами, и вы иногда помогаете ей, это про привязанность. Если она играет с вами – это тоже про привязанность. А ещё, если она бежит к вам, когда ей страшно, хотя бы иногда. Или если обнимает вас. Или если целует. Или если радуется встрече.

Близость формируется благодаря тысячи мельчайших действий, которые вы делаете на благо ребёнка. Где-то обняли, где-то утешили, где-то погладили по голове, где-то застегнули ботиночки, где-то посмеялись вместе, спели песенку или потанцевали. Всё это складывается в узор привязанности. Она не тонкая ниточка, которую легко порвать. Привязанность – это канат.

Но даже при самой крепкой привязанности ребёнок будет злиться на маму, кричать, капризничать, истерить, отталкивать и т.д. Это нормально. Особенно после года.

Как только малыш научается ходить, ему хочется изучить мир. Он ещё физиологически не способен себя контролировать, мозг до такого не дозрел. А ваши запреты для малыша – препятствия, которые нужно преодолеть. Криками, толчками, плачем.

Всё это естественно. Можно посмотреть, в какие именно моменты ваша девочка так себя ведёт. Если когда она занята, например, играет, а вы её прерываете, она обязательно будет кричать и злиться. Это естественная реакция, потому что вы ей помешали Но это не значит, что она вас не любит и привязанности нет.

Точно любит. И точно есть.

Или когда она идёт что-то пробовать, а вы останавливаете. Маленькие дети будут реагировать максимально бурно. Они будут убегать как будто специально, но на самом деле не специально, а просто из интереса и из-за специфики возраста. Они ещё не понимают до конца, что делают. Задача понять и мягко отрегулировать поведение малышки ложится на вас.

Плохое поведение и капризы ребёнка не говорят об отсутствии привязанности. Даже наоборот: чем ближе ребёнок ощущает связь с кем-то, чем более безопасно он рядом с кем-то себя чувствует, тем хуже будет себя вести! Парадокс. Но здесь можно вспомнить себя. В кругу коллег, знакомых мы ведём себя одним образом. А рядом с супругом или родственниками – совсем иначе.

На работе мы не будем кричать и плакать. Зато «оторвёмся» вечером дома на любимом плече, а нас будут гладить и утешать.

С детьми точно так же, но ещё и в большем объёме. Они могут поразительно хорошо вести себя с кем-то вне дома, а потом приходить к вам и выливать все чувства, что скрывали до сих пор. Они могли разозлиться на бабушку, на птичку, на другого ребёнка, а злость эту получите вы. И чем старше ребёнок становится, тем ярче начинает работать такая закономерность.

Есть и некоторые вещи, которые помогут вам сделать привязанность ещё крепче:

- Быть внимательной, тёплой и уважительной по отношению к ребёнку.

Сейчас малышке, с одной стороны, нужно много телесного контакта и времени с вами. А с другой, чтобы вы потихоньку могли её отпускать исследовать мир.

Вы в таком случае становитесь «базой подзарядки»: отпускаете от себя дружить, общаться, пробовать по-разному себя вести. А когда малышка возвращается к вам, встречаете её с любовью. Она отходит от вас не потому, что не любит. А потому, что даже в профессиональной литературе этот возраст называется возрастом «романа с миром»: ребёнок устанавливает отношения с миром вокруг него. Вы у него уже есть, девочке не нужно раз за разом проверять, любите ли. Пришло время мира.

- Быть последовательной.

То есть в одних и тех же ситуациях применять примерно одинаковое поведение, следовать своим словам и обещаниям, сохранять границы и запреты.

- Откликаться на зов ребёнка.

Если больно, страшно – утешать. Если злится – помогать прожить злость. Если кричит – отражать чувства.

И конечно, помогает проводить время вместе, играть, делать всё, что угодно, где вы можете быть рядом.

Установление привязанности не требует волшебных инструментов. Это просто построение отношений, где ребёнок может положиться на вас и верить вам. Но это не значит, что ребёнок в этих отношениях не будет злиться или кричать.

Никакое плохое поведение не отменяет любовь к вам малышки.

Всего вам доброго.   

Читать далее