29.06.2024
Дочь обидела меня и не извинилась
Вопрос:
Добрый день! Как быть в моей ситуации? Дочь живет отдельно от меня в другом городе, сегодня ей исполнилось 12 лет, но она недавно мне написала смс о том, что ее у меня нет. И так далее, это была ее обида на то, что я не разрешила приехать ко мне, потому что у меня она будет дома без присмотра, так как я на работе буду находиться, а за ней все равно надо присмотр, так как она выходит гулять с подругой, когда у нас гостит, и я буду переживать где она.
Ну так вот она обиделась и написала месяц назад: у тебя меня нет. На что я промолчала тогда, но неделю назад она написала мне: привет. Не извинившись, что мне делать, я тоже обиделась, что она меня не слышит и не извиняется, но сегодня у нее день рождения, и она ребенок или промолчать? Я не понимаю, как быть ?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу как вам непросто сейчас, ведь правда подростки в силу гормональных изменений и эмоциональной незрелости иногда могут выражать свои чувства так, что об это можно раниться. Мне кажется важным это замечать и признавать, что такое имеет место быть в связи с непростым возрастом вашей дочери.
И, конечно, вы не в силах изменить ее эмоции, но можете защищать себя в этом диалоге. Например, проговаривая, что вы ранитесь об ее слова. Ведь за фразой "меня нет у тебя" может родиться в ответ и вина, и страх, и стыд. Отсюда и желание агрессивно защититься (ответной обидой).
Чтобы вас услышали, нужно идти в диалог с тем, что чувствуете, а сейчас кажется вам тоже непросто это сделать. Можно здесь заметить, что и вы, и ваша дочка находитесь в одном чувстве - обиде. Обида - это злость, которая молчаливо наказывает и ждёт извинений, а то и изменений от другого.
Но шансов быть услышанной в этом намного меньше, нежели в искреннем проговаривании своих эмоций и потребностей. Возможно, стоит посмотреть в свою обиду и поспрашивать себя, чего бы я сейчас хотела в ней получить от другого? Это может вам подсветить, с чем сейчас и ваша дочка. Если вам хочется, чтобы она позвонила, извинилась, поговорила с вами, сказала, что любит, и понимает вас - возможно, именно этого ждёт и она. И вы можете выбирать услышать эту потребность и пойти навстречу к доверительным отношениям,к близости с ней. А можете выбирать и то, что выбираете, оставаясь для себя с неясностью, тревогой, и неприятными чувствами от этого разрыва. Так устроена семейная система, что дети научаются способам реагирования у своих родителей. Выбирая и питая обиду - этот способ учит и вашу дочку выбирать так же.
Теперь представьте, могут ли прийти друг к другу люди, если они отвернуты друг от друга и с закрытыми ушами и глазами? Могут, но это будет скорее столкновение, нежели момент понимания, видимости и слышимости. Как вы выберете - решать вам, но я из своих ценностей всегда за то, чтобы делать со своей стороны шаги к близости. Это не гарантирует взаимность, однако это даёт опору, что 1) со своей стороны я сделала шаг навстречу; 2) если я родитель, то я и пример того, как можно строить отношения, значит, в моих силах показывать больше вариантов выстраивания диалога.
Но если отойти от ситуации чуть подальше, то для меня тут стоит вопрос про то, почему для вас этот способ взаимодействия является сейчас единственно возможным? Откуда вы ему научились, предполагаю, что вы через это проходили много раз ранее, и хорошо понимаете, как это, когда вас наказывают молчаливой обидой, как в этом непросто, виновато, больно и злостно в ответ. Тут я рекомендовала бы пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы узнать более безопасные формы поведения в контакте с другим,сохраняя доверительные отношения, а не вкладываясь в их разрушение.
Очень надеюсь, что вы сможете найти поддержку для себя, признать свои эмоции (злость, страх, возможно, стыд), назвать их, не давая напряжению расти, и выбрать действие из желания быть в близости, а не под влиянием неприятных сильных эмоций. Чтобы научиться так, тут правда нужна работа со специалистом. В одиночку это очень непросто.
Сейчас можно попробовать сформулировать свое послание дочери, не предавая себя, например: "Я очень люблю тебя и хочу поздравить с днём рождения. Но мне непросто было позвонить/написать, так как я злюсь, что ты сказала, что тебя у меня нет. Когда ты так говоришь, я чувствую вину/страх/стыд. Мне хочется, чтобы ты услышала и то, что я люблю тебя, и то, что я правда очень занята на работе. Понимаю, как тебе непросто от моего отказа принять тебя. Мне жаль, что сейчас так. Однако это не отменяет моей любви к тебе. Понимаю, как непросто сейчас тебе, мне тоже непросто быть с обидой. Если ты готова, можем поговорить об этом". В такой форме ваша дочь может услышать и увидеть вас с разными чувствами, и там, где вам непросто, и там, где вы любите ее, а не отвергаете. Ведь ребенку важнее всего - быть принятым и любимым в своей семье. Особенно в такой важный знаковый день.
И там, где вы ждёте извинений от дочери - это тоже важно проговорить, но и быть готовой к тому, что и она может ждать ваших извинений в ответ.
Вы можете выбирать иначе, мои рекомендации носят больше общий характер для того, чтобы дать поддержку себе и дочке в этой ситуации. Но выбор, как по итогу выстраивать отношения, остаётся за вами и за вашей дочерью.
Если чувствуете, что хотите более глубоко разобраться в том, почему так происходит и как это изменить, нужна работа с психологом очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю заметить, какие потребности есть у вас, и постараться услышать потребности дочери. Так вы сможете выбирать более бережные способы их закрывать, не принося в жертву вашу связь, любовь, отношения с близкими людьми.
Читать далее
29.06.2024
Сын не ценит то, что имеет
Вопрос:
Воспитание сына 10 лет. Не ценит, не уважает, что имеет. Не слушается, все старается на перекор сделать, истерит, попросила скосить траву на даче, закатил истерику со слезами, просишь тарелку помыть, а почему я должен.
Купили ему хороший современный велосипед, он его постоянно всем дает, объяснили, что нельзя, могут сломать. В итоге сегодня привез сломанный и так во всем. Наказала на три дня без гулянья и велосипеда до конца июля, он рыдать и доказывать, что не виноват.
В дождь собирается идти на пруд плавать, объясняю, что нельзя, дождь, можно простыть, а нам ехать в дом отдыха, начинает орать мне не нужен ваш дом отдыха и тд, истерить.
Потом остынет, просит прощение. Просто не понимает, начинает конючить ныть, уже большой.
Купишь одежду, говорит нравится, сам выбрал, пройдет месяц: я такое не надену. В итоге лето все в шортах, футболках, а наш как самый убогий в костюме алкаша -рыболова. И вся новая одежда лежит, а роба истертая и в краске ценная. Что за дурь.
Ни на какие объяснения не поддается, постоянно дразнит всех и маленькую сестру. Как с ним быть? Наказания и шлепки не помогают, говорит, ну и пожалуйста. В машине ездить плохо ему, ав автобусе хорошо. Учится на троечку, достаточно это ж по среднему. По дому вообще ничего не хочет помогать.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как много непростых чувств у вас рождается из контакта с сыном. Сочувствую вам. Действительно, дети не имеют возможности быть послушными.
Во-первых, это другой человек, который имеет свои эмоции, свои реакции, свой темперамент, свои интересы и ценности. Часто столкновение с инакостью рождает в нас тревогу, злость, желание сопротивляться этому и изменить это. Но важно тут понимать, что контролировать и управлять этими местами мы не в силах. Но мы в силах говорить, как нельзя и можно с нами. Например, вы не сможете заставить сына любить то, что нравится вам, а ему нет. Но вы можете говорить, что вас нельзя обзывать, вам это не нравится и с вами так нельзя. Однако работать правила могут только тогда, когда они соблюдаются всеми членами семьи. Если в ваш адрес нельзя так, то и в его тоже, иначе, повторюсь, правило не будет работать.
Во-вторых. 10 лет - это возраст, когда ещё ребенок находится между двумя этапами: детскость и подростковость. В эмоциональном плане ребенок ещё не дозрел, чтобы реагировать как взрослый. При этом он уже понимает, что многое может сам, хочет выбирать сам, и очень зависим от оценок окружающих. Если он слышит, что не прав в своих выборах, это правда может очень ранить, расстраивать, фрустрировать, вызывать ощущение непонятости и непринятости в семье. При этом именно семья - это место ресурса и безопасности. И если эта потребность не закрывается, тогда мальчик остаётся со своими переживаниями наедине и не находит ресурса реагировать как-то иначе, нежели ярко и аффективно.
Во всех описанных вами ситуациях, слышу как вам непросто сталкиваться с выборами сына. И тут, конечно, больше для меня про работу с вашими чувствами. Что с вами, когда сын даёт велосипед другим? Понимаю, что вам страшно, что велосипед сломают. Это нормально. Однако, когда мы дарим что-то, мы в этот момент выбираем, что эта вещь становится во власти другого. Велосипед принадлежит не нам, а тому, кому его подарили. И он волен выбирать, что с ним делать. Если же вы слышите в себе, что это не так, что продолжаете пытаться контролировать судьбу вещей, которые дарите, вы можете пересмотреть тогда свой выбор дарить или нет эту вещь.
Ведь сейчас мальчик может прийти к пониманию, что материальное ценее ваших отношений. Что ему нельзя ошибаться, что у него нет ничего своего, и он не в праве делать выбор самостоятельно, закрывая свои потребности.
Подозреваю, что мальчику важно было делиться велосипедом, чтобы через это закрывать свои возрастные потребности: в социализации, дружбе, в ощущении себя чем-то владеющим и ценным.
Ещё момент про истерики. Истерика рождается там, где нет возможности быть услышанным иначе. Например, когда не слышат "не хочу", или не принимают с ответом и эмоциями на этапах, когда они ещё в начальных стадиях. Тогда рождается бессилие, отчаяние и аффективные реакции, чтобы сделать максимально видимым свои переживания.
Понимаю, как вам может быть непросто, когда вас будто не слышат. Вы говорите, говорите - а в ответ, будто непонимание. Это нелегко. Хочу подсветить здесь, что сын сейчас может находиться в таком же переживании. И можно заметить, что это - ваша точка близости, нежели расхождения.
Я предлагаю, чтобы разобраться в этом, присмотреться, какой у вас уровень требований не только к сыну, но и к себе? Можно ли вам говорить "нет"? Можно ли ошибаться? Как вы выносите и справляетесь с тем, когда ваши вещи испорчены? Почему в вашей истории это рождало страх и напряжение в вопросе, кто в этом виноват? Возможно, в вашей истории вы сталкивались с обвинением со стороны взрослых, и сейчас этот паттерн поведения идёт и в вашу семью?
Если вы хотите начать слышать друг друга, выстраивая с сыном близость и доверие, мне кажется важным обратиться за помощью в семейную психотерапию.
Или начать работу с психологом индивидуально. Это поможет лучше разобраться со своими эмоциями, найти для них безопасный выход, и не делать себя заложником своих чувств, а обрести возможность выбирать безопасное действие из них.
Так же если чувствуете, что сейчас нет ресурса на поддержку сына, можете обратиться за помощью к детскому психологу для него. Это поможет ему брать ресурс и научаться новым способам реагирования в стрессовых ситуациях.
Искренне желаю сейчас заняться вопросами поддержки себя и ребенка.
Читать далее
25.06.2024
Дочь в саду не может защитить себя
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, что делать в следующей ситуации. У меня две девочки - 4 и 2 года. При конфликте с младшей сестрой, старшая ругается/может проявить агрессию, я учу договариваться, но проблема в другом.
В саду моя старшая совсем другая, она тихая и играет чаще одна отдельно. В сад ходим уже почти 2 года. Сегодня произошла ситуация, в саду, по ее рассказу, одна девочка ударила ее по голове машинкой. Я говорю, ты сказала, что нельзя? Она - нет, Тебе было больно, ты плакала - да. Ты ей дала сдачу? - нет, я стесняюсь. Что ты сделала - сказала воспитательнице. Я - доча, если тебе что-то не нравится скажи об этом, скажи этой девочке, что тебя нельзя обижать. Моя - если она меня обижает, значит я буду играть сама, не буду ни с кем играть, буду одна и я не хочу в сад.
То есть в саду она никак не может отстоять свои границы, тихая, мало разговаривает. Даже с воспитательницами разговаривает по мере необходимости. Вопрос: что делать? Как мне научить ее отстаивать свои границы? Она пришла к умозаключению, игра одной равно безопасность, что мне делать? При мне она совсем другая, активная, а в саду тихая и молчаливая. Хотела ее в спорт, но она быстро теряет интерес, и такое ощущение, что это для нее выход из зоны комфорта. Пожалуйста, дайте дельный совет.
Ответ:
Здравствуйте. У меня рождается много нежности, когда читаю ваше сообщение. Слышу вашу тревогу и хочу поддержать вас. Как вы сами отмечаете, девочка в саду не может найти возможным для себя проявить агрессию, чтобы защититься. Слышу, что вы проговариваете с дочкой способы о защите границ. Но в страхе каждый из нас, особенно в детском возрасте, правда, может растеряться и замереть.
Возможно, тут стоит присмотреться к правилам в саду, к роли воспитателей в саду, ведь они ответственны за безопасность внутри коллектива. Границы можно защищать разными способами, ведь в страхе мы можем замереть, можем убежать, а можем "бить" в ответ. Попробуйте предложить дочке найти свой вариант, например, звать на помощь воспитателя, если кто-то ее обижает. Если дочка не берёт способ, можно поспрашивать, что именно ей мешает?
Я не знаю точно, так как незнакома с вашей дочкой, с вами и с воспитателями сада, но могу предположить, что важно поисследовать, почему воспитатели не воспринимаются как взрослые, способные защитить. Возможно, стоит с ними проговорить, что когда на дочку нападают, она может защищаться ответной агрессией, или просьбами о помощи у взрослых. Хорошей обучающей практикой может стать упражнение, когда вы дочке разрешаете громко кричать. Попробуйте потренироваться в громкости произносить фразу "мне нужна помощь". Громкий голос - это тот инструмент, который способен быстро привлечь внимание. Если есть запрет в саду или дома на возможность кричать, то это может оказывать влияние на ситуацию. Однако это можно корректировать, позволяя девочке громко проявлять себя.
Здорово, что у девочки есть дома пространство, где можно размещаться со своими разными эмоциями. И для меня тут, из сообщения, больше про невозможность найти легальный способ размещаться в саду. Мне кажется важным это сделать видимым воспитателю, поразмышлять вместе, почему так происходит, какова роль взрослых из сада в этом, что такое там происходит, что ребенок не может защитить себя в саду.
Однако, важно ещё увидеть здесь и то, что правда в 4 года только формируется агрессивная часть. Для этого девочке важно быть и с опытом ранимости, и с опытом ранящей. И тут важно давать поддержку без осуждения и пристыжения там, где она выбирает, как выбирает. И в то же время находить разные способы отработки агрессии, не только договариваясь. Например: она может бить игрушки, подушку, рычать, кусать подушку, рвать бумагу и пластилин. Так она научится не подавлять агрессивную энергию, а находить ей выход через тело. Ведь если заряд остаётся в теле непрожитым - это рождает много напряжения, которое может сковывать ещё больше и находить выход иным образом. Поэтому можно предложить ей драться подушками, так она сможет почувствовать и свою силу, и свое ограничение по силе.
Понимаю, как вас может пугать эта ситуация, что она может рождать злость и бессилие. Это очень непросто для родителя, ведь все мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности. Однако ребенок и правда не в силах порой в одиночку защитить себя, ему нужны взрослые на этом формирующем этапе. И здесь важна роль воспитателя, который несёт ответственность за безопасность детей, когда они в саду.
Прислушайтесь к себе, что с вами, когда вашего ребенка обижают в саду? Предполагаю, что есть злость, чтобы защитить того, кто важен. Как вы с этой злостью обходитесь? Можно сделать видимым это в контакте с воспитателями, не обвиняя, но оголяя точку напряжения. Ведь правда есть понимание, что дома ситуация выглядит иначе, и дочке страшно проявляться именно там. Почему так, с чем они это связывают? - это вопросы, которые можно задавать работникам сада. Однако, если ваша злость остаётся в теле, она будет искать выход в другом контакте: с дочкой ("она что-то не так делает") или с собой ("я что-то не так делаю").
Имеет место быть и темперамент. Мы правда не в силах управлять другими людьми и часто ожидания определенного поведения рождает разочарование и ощущение беспомощности.
Кроме того, важно понимать, что мы можем проявляться только в безопасных для нас условиях. Отсюда возможно есть право конфликтовать с сестрой и нет его в контакте с детьми в саду.
В этой ситуации предлагаю замечать ответственность взрослых и выходить на диалог с ними, чтобы лучше разобраться. Если ответы будут не найдены, то можно обратиться за помощью к детскому психологу очно, для того, чтобы специалист, познакомившись с вашей дочкой и окружающими ее обстоятельствами, могла более глубоко изучить проблему и дать эффективные рекомендации.
Искренне желаю вам успеха в решении этого вопроса.
Читать далее
13.06.2024
Что делать с грубостью падчерицы
Вопрос:
Я отчим девочки, живём с ее мамой 2 г., с отцом общается, в целом все хорошо, дружим, шутим, играем, ей 12 лет, но бывает грубит, и грубит жёстко, я боюсь, что бы не было хуже в будущем.
Вопрос в том, что я ее маме говорю, чтобы делала хотя бы мягкие замечания ей на этот предмет в моем присутствии, чтобы ребенок видел некое уважение, но она не реагирует совсем, якобы не хочет ее напрягать, у нас большое непонимание на этот счёт. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу про ваше напряжение. Понимаю, как это может быть непросто.
Действительно, подростки могут быть очень непростыми в общении и это без учёта социальных ролей.
Выстраивание личных границ для ребёнка это гораздо больше, чем просто говорить нет, когда не нравится и соблюдать дистанцию, когда опасно. Для подростка поиск границ - это буквально то, что его определяет: границы возможностей и невозможного, дозволенного и запрещённого и так далее. За счёт поика этих балансов, ребенок понимает, какого он "размера" и учится нести ответственность за свои выбора. Когда все три сферы будут найдены (что я могу, чего не могу и где моя ответственность), ребёнок станет взрослым.
А пока девочка будет это исследовать, пробовать на прочность и эластичность.
Могу представить, как в этом процессе хочется поддержки от её мамы хотя бы потому что у неё как будто больше прав относительно ребёнка. Но я бы сказала, что это вопрос ваших с ней договорённостей.
Если несколько утрировать, то вы как будто просите жену защитить вас, вернуть силу, авторитет. А я бы хотела спросить вас: а где вы их теряете? Что происходит в контакте с девочкой, что вы как будто нуждаетесь в поддержке? Полагаю, что есть остановленные чувства, например, злость. И реализовать её "руками" жены не получится.
Поэтому я предлагаю вам внести ясность. Например, так: "Мне не нравится то, как она говорит со мной. Со мной так нельзя. Слышу, что ты не готова влиять на наш конфликт, поэтому я возвращаю себе право защишаться". Это не значит, что нужно выходить в конфликт, но и терпеть вы не обязаны. Действительно, если ребёнок прощупывая границы встречается с дозволением так с вами говорить, то и в дальнейшем это станет "нормой". Однако жена не должна восстановить ваши отношения/управлять ими/формировать уважение. Вы и только вы можете это и у вас есть на это право. Например, когда девочка говорит грубо, можно сказать: "Это было грубо. Так я продолжать диалог не намерен. Жду твоих извинений, а пока я очень злюсь". Это даст ясность ребенку, а вам возможность выпустить злость и защитить свои границы.
Читать далее
13.06.2024
Сын не хочет поступать
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 16 лет. Он закончил 10 класс, (хотел поступить после 9, но мы его отговорили, поэтому остался дальше учиться в школе). Чтобы перейти в 11, ему не хватило одного балла. Поэтому встал вопрос ехать учиться (в сентябре-октябре он прям мечтал побыстрее уйти со школы и поступить, но шло время, поступать он уже перестал мечтать, а собрался идти в 11, но не получилось).
Наша проблема заключается в том, что он не хочет ехать учиться, просит разрешить ему год побыть дома. Аргументирует это тем, что ему еще лет мало, всего 16, а все его двоюродные братья поступили почти в 18, что ему придётся жить в общежитии (а он не представляет, как это жить в одной комнате с чужими людьми, он очень робкий. Хочет тогда, чтобы мы ему квартиру снимали, но на это нет финансов).
Сказал, за год сдаст на права, подумает куда поступить. Но я боюсь, что через год он уже не захочет никуда уезжать, хотя он сказал, что он всё понимает, что если он не поступит, его заберут в армию, а туда он пока не хочет.
Все родственники, против нас, сестра сказала, что если он не поступит в этом году, она сама его куда-нибудь определит учиться, но дома он не будет сидеть, потому что потом уже не захочет. Либо она сказала пошлёт к нам ПДН, так как сын не совершеннолетний. (Она как раз работает в СОЦ защите). Её сын поступил после 11 в 18 лет. Я не знаю, что делать? Сначала я была против чтобы дома сидел, а теперь в принципе согласна и отец добро дал, сказал, что значит так, наверное, и надо. Но всё это пугает, что засосёт дома, ПДН.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу тревогу, ваш страх, хочется поддержать вас. Попробуйте сейчас найти опору в настоящем, в реальности, а не в тех фантазиях о будущем, что вас пугают. Для этого заметьте свое дыхание, сделайте его медленным и глубоким минимум на 10 циклов, обратите внимание на ощущениях в стопах. Посмотрите вокруг себя, назовите предметы, звуки, ароматы, что вас окружают. Так вы сможете увидеть, что сейчас того, что вас пугает, нет. Эта практика может не замирать и не паниковать, а находиться в той реальности, где вы сейчас и есть.
Действительно вопрос сепарации и взросления очень непросто переживается всеми членами семьи. Но один из самых важных этапов взросления для каждого - это способность делать выбор, сталкиваться и выносить последствия этих выборов. Оберегая сына от "неправильного" решения, родитель тем самым поощряет застревание в инфантильности и в невозможности повзрослеть. Всем родителям правда хочется помочь своим детям выбрать то, что считает правильным родитель. Однако рано или поздно подросток начнет все ярче и ярче делать видимым, что он - отдельный, и может решать уже сам. И чем больше давления со стороны родителя, тем больше защитной агрессии - с другой. Это может быть и избегание, недоверие, уход из дома, агрессивное поведение, а может быть и аутоагрессивное, с желанием навредить себе. В любом случае злость, которая рождается от столкновения ценностей (а она всегда есть в общении подростков и родителей, так как первые переоценивают установки и правила вторых), будет искать выход.
Чтобы остаться в доверительном контакте с ребенком, быть для него опорой, важно, чтобы у него семья ассоциировалась с безопасным местом. Это не про то, что вы должны поддерживать любые действия своего сына. Но вы можете поддерживать его в переживаниях, эмоциях, выборах.
Например, очевидно, что мальчику страшно сейчас находиться вне дома, вне семьи, он сам об этом говорит. И здесь важно легализовать это, сказав: "вижу и понимаю, как тебя может это пугать. Это правда непросто жить с незнакомыми людьми далеко от дома. Меня это тоже пугает". Бояться того, о чем говорит ваш сын, абсолютно естественно и нормально для любого человека. И дальше можно предложить подумать, что с этим делать, вместе. Например, если он примет решение ехать, то что бы его поддержало там? Возможно, чтобы вы были рядом, имели возможность ездить к нему, видеться с ним, снимать жилье рядом, чтобы он мог проводить время с семьёй. Он и сам говорит о варианте съёма квартиры для него. Слышу, что вам это непросто в материальном плане, но важно заметить, что сын правда ищет варианты, чтобы обезопасить себя. Ему очень страшно, и он ищет опоры у вас, как у взрослого, который должен дать ему защиту. Очень трудно оставаться одному в этом.
Еще важный момент, не знаю, по какой причине обучение выбирается далеко от дома, могу предположить, что это связано с отсутствием колледжа рядом. Однако, возможно, стоит поискать альтернативные варианты обучения, возможно, что-то есть в пределах вашего места жительства на год-два, пока сын не созреет до решения выбрать обучение для своего будущего.
В этом возрасте, 16 лет, правда очень сложно принимать такие взрослые решения. Гормоны, поиск себя, отношения со сверстниками - это те задачи, которые актуальны в этом возрасте. И нормально, что мальчик пугается ответственности и задач не по возрасту.
Вы боитесь, что он может передумать - но дело в том, что он и сейчас не идёт в это из своего желания. Скорее из страха перед родительским авторитетом. Понимаю, что кажется, что заставив сейчас, вы сможете уберечь его от ошибок в дальнейшем. Однако - это иллюзия. Сейчас у мальчика, возможно, нет столько ресурса, чтобы сопротивляться, однако очень скоро он в себе его обнаружит, и если окажется так, что ваши отношения прошли через этот кризис по итогу с результатом выстраивания недоверия, то дальнейшие действия сына могут носить исключительно протестный характер. Это необязательно пойдет по этому сценарию, однако я не знаю примеров, чтобы из страха ребенок приходил к тому, чего хочет, и к тому, что сделает его счастливым.
Здесь важно ещё разобраться с вопросами границ. Когда один систематично нарушает границы другого, не слышит его "нет", "не хочу", "со мной так нельзя", тогда второй часто вынужден жить подневольно с ощущением, что другие управляют его жизнью, выбирают за него, становясь жертвой такого агрессивного отношения в свою сторону.
Слышу ваш страх в контакте с сестрой по этому вопросу. Хочу спросить, как вы видите свою ответственность в этих ситуациях, когда сестра позволяет себе угрожать вам и выбирать как вам обходиться со своим ребенком? Понимаю, что это непростой вопрос, может рождать массу неприятных чувств, в том числе и ко мне. Однако важно заметить, что безопасность ваша и вашего ребенка - это в вашей ответственности. И если кто-то нападает на вас угрозами, то помимо страха рождается и злость. И здесь можно заметить, как вы с ней обходитесь. Направляете ли в ответ, на защиту себя и своего ребенка, возвращая сестре, что это не вопрос, который в решении под ее ответственность? Или злость направляете на себя, в виде чувства стыда и вины, что что-то не так делаете как родитель? Или же направляете на ребенка, повышая к нему уровень требований и ожиданий?
Важно заметить, что вы здесь взрослая, которая сама строит отношения со своим ребенком, и никто другой не в силах управлять ни вами, ни вашим сыном, если вы сами этого не разрешите.
Хочу заметить, как здорово, что мальчик находит силы сопротивляться давлению со стороны других людей, заботясь о себе, своих потребностях и чувствах. Для меня это про заботу, которую может себе позволить взрослый человек.
Понимаю, что дальше может пугать вопрос армии. Стоит с сыном поговорить и спросить его, какие он решения этого вопроса видит для себя сейчас? Как бы он поступил здесь, учитывая обстоятельства, и постарайтесь не критиковать, не стыдить и не запугивать. Мы бессильны управлять эмоциями других людей. Сейчас вы можете дать поддержку и быть услышанной им, говоря о своей уязвимости : "мне страшно, что тебя заберут в армию, я бы не хотела этого", "я боюсь за твое будущее, меня пугает неясность, мне бы хотелось услышать от тебя больше твоих размышлений, чтобы опираться на эту ясность, опираться на то, что ты взвешенно и ответственно делаешь выбор", "я вижу, как ты повзрослел, и хочу советоваться с тобой в вопросах о твоём будущем", "знаю,как тебе непросто сейчас, чем бы я могла тебе помочь?".
Однако для выстраивания такого рода диалога нужны ресурсы, границы и опоры, чтобы держать эти границы, когда их пытаются снести (угрозами, критикой или агрессивной "заботой").
Сейчас для выстраивания каких-то опор в вопросе угроз о ПДН, предлагаю прописать вам, что вы будете делать, если сестра себе такое позволит. Тут может быть и работа с юристом (на нашем сайте можно проконсультироваться с юристом онлайн), судом, полицией- такие действия с ее стороны неправомерны, и вы должны это увидеть, и защищать себя легальными законными способами.
Так же вы можете прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось? Например, говорить сестре о том, что вам нельзя так угрожать, что вы не позволите так с собой и вашим сыном. Что вы злитесь на нее и будете защищаться, если она не прекратит так нападать на вашу семью. Власть всегда оказывается в руках того, кого властью наделяют. Наделять такой силой вашу сестру или нет - этот выбор остаётся за вами.
Как я уже писала ранее, сейчас в приоритете поддержка себя в этой ситуации, поиск ресурса и опор. Для этого рекомендую пойти в работу с психологом лично. В работе со специалистом вы сможете получить больше ясности для себя, как быть в этой истории, исходя из ваших ценностей и эмоций. Работа с психологом так же поможет выбирать решения не под силой чувств, а из осознания, почему вам сейчас так, и какая потребность на самом деле за этим стоит.
Искренне желаю как можно бережнее и безопаснее с собой и сыном разобраться в этом вопросе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
09.06.2024
Не могу признать свое материнство
Вопрос:
Здравствуйте! Мне 40 лет, ребёнку 1 год, мальчик, долгожданный. Меня волнует, что я до сих пор никак не ощущаю себя мамой. У меня все на автомате, режим дня, питание, гуляние, игры, а вот любовь такую всеобъемлющую, переполняющую к сыну я не чувствую.
Мозгом понимаю, что мой сын, а когда с ним вожусь ощущение, что этот мальчик чей-то сын, но не мой. Страшно аж и гадко на душе, что я мать немать какая-то.
Это конечно несравнимо, но к примеру когда я принесла свою кошку еще будучи котёнком, я ее любила всей душой, меня переполняла к ней любовь. А к сыну почему-то нет этого, как будто вот она есть эта любовь, но я ее не могу развернуть. Почему так происходит? Как мне с собой это поработать, что не так во мне?
Ответ:
Здравствуйте. Меня переполняет от нежных чувств, когда читаю ваше сообщение.
Действительно, когда появляется ребенок, с одной стороны есть фантазия, что это про радость, счастье, переполненное любовью сердце. Кажется, что этого чувства так много, что об этом захочется кричать всему миру. Как при первой влюбленности. Часто эту иллюзию подпитывает и общество, создавая несколько искаженное изображение реальности. На деле же мама встречается с рядом неприятных чувств: это и тревога о малыше, страхи за него, усталость от вынужденного "дня сурка", горевание по прежней более свободной жизни, злость от нарушения границ, ведь мама на некоторое время будто перестает себе принадлежать. Вина и стыд при мыслях, что не соответствует образу "хорошей мамы". Подробнее об этом можно узнать из материалов на нашем портале:
Миф о материнстве
А ещё бывает и разочарование, и бессилие, и отчаяние, особенно, если не хватает помощи и поддержки со стороны тех, на кого, возможно, были возложены ожидания и надежды. Чувств так много, что порой кажется, что любви нет и вовсе.
То, что ваш сынок порой кажется чьим-то мальчиком - тоже нормально, ведь мамам правда важно время, чтобы познакомиться с новым человеком, отделиться от образа, который был в фантазии и увидеть реального человека. Не всегда для этого достаточно нескольких месяцев, порой это длится и дольше, в зависимости от того, насколько есть возможность замечать и присваивать себе свои чувства - не только принятые в обществе, но и те, о которых не принято говорить, однако они все же есть. Они нормальны и необходимы так же, как и приятные эмоции.
Сейчас важно признать, что то, что происходит с вами - это нормально. Я слышу здесь любящую хорошую маму, которая тревожится за себя и сына в этой ситуации. Обвиняя себя вы скорее истощите себя, нежели пойдете в решение вопроса. Поэтому для начала важно признать свою нормальность, вы - живая, а затем увидеть, распознать и назвать все свои эмоции, которые сейчас есть. В одиночку и без ресурса это может быть непростой задачей, тем более, когда почти все время уходит на заботу о ребенке. Поэтому лучше это делать сразу в контакте со специалистом - психологом. Если сейчас пугает, что для работы с психологом мало времени, можно подумать над тем, кого бы вы могли попросить посидеть с малышом раз в неделю на час. Кроме того, сейчас есть возможность для консультаций онлайн, например, пока малыш спит.
Почему ещё важно организовать поддержку и помощь именно себе. Если мы не заботимся о себе, у нас правда нет возможности почувствовать любовь. Любовь - это про поддержку и заботу, про принятие того, что есть. Если же этого нет к себе, то правда это неоткуда взять для другого. Поэтому, сейчас желаю взяться за решение вопроса вашего ресурса, наполнения вашего внутреннего сосуда. Тут нужен и отдых, и привлечение других людей к помощи. Важно говорить о своем состоянии, просить о конкретных вещах (посидеть с ребенком, прибраться или выслушать вас, не давая оценок и не критикуя), делегировать задачи по возможности различным сервисам (доставка еды, клининг, няня). Все это нужно как самый базовый ингредиент, чтобы почувствовать то приятное в новой роли, по чему сейчас есть голод и в чем слышится потребность.
Также важно находить место и время для выхода напряжения от сокрытых эмоций. Например, все мамы проходят через горевание по прежней жизни. Однако если этот этап не разрешался сам по себе (со слезами столько, сколько хотелось), тогда он затягивается и переходит в постоянную апатию, грусть, ощущение бессилия.
Кроме того, во время беременности и после родов очень сильно меняется гормональный фон женщины, и все проходят через эти изменения по-разному. Может помните, как непросто подросткам справляться со своими ощущениями при столкновении с реальностью. Взрослые могут обесценивать это, а им правда это крайне непросто выдерживать. Так и здесь. И сейчас важно не быть для себя тем обесценивающим взрослым, который вместо поддержки отмахивается и говорит что-то типа "все нормальные люди как люди, а ты нет".
Тут ещё имеет место и то, что ребенок был долгожданным - могло быть правда много ожиданий, иллюзий, фантазий по поводу материнства. Очень непросто может быть от разрушения того мира, что был построен в голове - здесь я искренне сочувствую. В реальности все иначе, но это не значит, что плохо. Это значит, что будет по-разному, и так тоже, и это про жизнь, разнообразную. Для такой непростой работы правда нужен кто-то ещё, тот, кто знает, как можно отделить отдельный цвет и соединить цвета в радугу из намешенной темной массы.
Во избежание дальнейшего усугубления состояния важно сейчас заметить, в каких вы чувствах, переживаниях, разрешить себе их и обратиться за поддержкой к психологу в форме индивидуальной работы. Искренне желаю вам как можно мягче пройти через этот непростой период. Он точно пройдет, если вы сможете найти безопасное место для заботы о себе.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
И прошу вас заметить: вы заботитесь о сыне! Даже, когда вам так трудно, страшно, растерянно, горько, вы находите место и возможность для заботы. Для меня это про сильную любовь.
Читать далее
09.06.2024
Дочери угрожает одноклассница
Вопрос:
Здравствуйте! Дочка закончила 3 класс. Сдетского сада общается с девочкой, которая то угрожает ей, что я расскажу папе, что ты мне испачкала штаны, и тебя или твою маму посадят в тюрьму, заставляет приносить игрушки, чтобы она не сказала своим родителям об этом.
Ситуацию обсудили, доказывала, что полиция такой ерундой не занимается. Что сразу говори о таких ситуациях. Дальше школа, то дружит, то не дружит. Моя как запасной вариант, сейчас переписки где она ее троллит, дразнит, обзывает, говорит солью переписку и сливает в общую группу с учителем.
В переписке со стороны дочки ничего криминального, мата и оскорблений нет, высказывает свое мнение. Я пытаюсь объяснить, донести, что это не дружба, воспринимай ее как просто одноклассницу, не общайся с ней. Но моя все равно идет с ней гулять, пока перемирие, потом снова конфликт, ребенок переживает, но продолжает общение. То блокирует ее, то снова добавляет.
Задает вопросы, а как доказать, что я этого не делала, если она скажет другое и приведет "свидетелей"? Нездоровые отношения. Как мне правильно донести до ребенка, как реагировать на все это? Как самой воспринимать? Я хотела с родителями поговорить той девочки, но моя не разрешает категорически.
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы оказались в подобной ситуации. Слышу много чувств, хочется вас поддержать.
Для начала важно заметить свои эмоции. Что с вами, когда вы наблюдаете подобное отношение к вашей дочке? Предполагаю, что вам страшно за нее, и вы злитесь в ответ. Это нормально, мы все хотим защитить тех, кто нам дорог. И тогда можно сделать это видимым для своей дочери: "когда с тобой так поступают (конкретный пример), я пугаюсь, что ты не в безопасности, и хочу защитить тебя". Так ваша дочка поймет, что процесс происходит с вами, и она не виновата. В противном случае, у девочки может сложиться впечатление, что она какая-то не такая для вас, неправильная, раз не выбирает так, как вам хотелось бы.
Я понимаю, как это сложно, быть свидетелем того, что ребенок выбирает не так, как хотелось бы родителю. Но здесь важно признать свое бессилие, и заметить, что ваша дочка - это отдельный человек, который правда может выбирать иначе. Усиливая давление и контроль в этом вопросе, не давая поддержку, закрепляется связка , что "в семье не понимают, осуждают, отвергают - небезопасно".
Поэтому я и рекомендую идти по пути выяснения, что девочка чувствует и какая потребность стоит за этим контактом? А выяснить это можно только в доверительных отношениях, где есть разрешение на инакость, отдельность и различные чувства.
Сейчас предлагаю больше спрашивать у девочки, что она чувствует, когда подруга говорит ей такие слова. Не пытаясь переубедить, а услышать свою дочку. Можно сказать: "для меня это про то, что мне угрожают и пугают, а там где много страха, места нет любви. Когда мне так говорят, я боюсь, и злюсь в ответ, а нежность в ответ не чувствую".
Следом стоит заметить для себя, как строятся отношения у девочки с другими сверстниками? Возможно ли, что из невозможности построить отношения с другими, она идёт в эти отношения?
Обратите внимание и что с границами в семье? Откуда может быть корень ситуации, где страх и любовь идут за руки, где есть место привязанности к тому, что ужасает и пугает? Как обходятся с границами девочки в семье? Может ли ей говорить "нет", "со мной так нельзя!"? Разрешая своей дочери защищать себя в семье, проявляя уместную агрессию, она научается защищаться и вне семьи.
Так же стоит посмотреть, как обстоят дела с вашими границами, как вы себя защищаете, и если у вас это получается делать эффективно, можно рассказывать про свой опыт, для того, чтобы расширить спектр способов у своего ребенка.
Слышу как непросто вам в моменте, где ваша дочка "как запасной вариант". Попробуйте посмотреть в эту ситуацию, что она значит для вас, как звучало это в вашем опыте, в вашей истории - ведь то, что сейчас это вызывает столько непереносимости может говорить о том, что здесь у вас сосредоточено много личных переживаний. Проработать это можно в индивидуальной работе с психологом.
А для дочки можно разрешить быть опыту, через который она сможет научаться выбирать. Однако стоит все же повторять, что с вами так нельзя (запугивать), и с ней так нельзя. Что вы с собой так не разрешаете, и вам бы хотелось, чтобы она тоже с собой так не разрешала.
Слышу вашу злость на ту девочку - это правда адекватно и уместно. Но предлагаю заметить здесь и часть ответственности того, кто так с собой разрешает и позволяет этим ситуациям быть. Например, в истории с перепиской, слитой в общий чат. Можно поговорить с дочкой, что такая ситуация, вероятно, очень напугала ее и вызвала стыд. "Это непростые переживания, и мне жаль, что такое произошло с тобой. Давай подумаем, как обезопасить себя на будущее от подобного. Например, может быть если тебе хочется что-то сказать такое, что потом можно использовать против тебя, ты выберешь это сделать лично, в разговоре, а не в переписке, чтобы никто потом не смог это переслать".
Сейчас вижу потребность в выстраивании доверительного диалога с дочерью. Так она сможет видеть в вас защитника и опираться на это. В противном случае, если дома она будет себя ощущать "не такой" - это будет отдалять ее от вас, приближая к другим, не всегда безопасным, контактам.
Можно спрашивать у дочки, что она ценит в отношениях с подругой. Так вы сможете понять, в чём именно потребность у девочки, что для неё ценно. Это же позволит быть доверию в вашем контакте с ней.
Однако все это непросто, если нет внутри ресурса. Поэтому здесь можно поискать поддержку для себя в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Желаю вам устойчивого положения в этой и других непростых ситуациях.
Читать далее
28.05.2024
Меня стала раздражать старшая дочь после рождения младшей
Вопрос:
Я очень люблю свою дочь. Мы с детства с ней не разлей вода. Но сейчас что-то изменилось после рождения второй дочки 8 месяцев назад. У меня как-будто открылись глаза. Меня очень стала раздражать моя старшая дочь. Такое ощущение что её подменили. Она даже внешне изменилась (очень выросла и поправилась). Скорее всего это какой-то ростовой скачок и плюс то, что я её раньше всегда опекала и следила за ней.
Теперь младшая дочка с рук не слазит, и у меня нет возможности так много времени проводить со старшей. Мне кажется (а может и нет), что она стала жутко ленивой, неряшливой и сильно набрала вес. Я смотрю на старые фото, буквально год назад и сейчас - как будто это два разных ребенка. Я хожу за ней как пристав и говорю «умойся, расчешись, поправь одежду, переоденься после школы, сделай уроки» и т.д.
Какие-то базовые вещи, которые, как мне казалось, она всегда делала без проблем и без моего напоминания. А теперь это все воспринимается с кислым лицом, закатанными глазами, как будто я её прошу чего-то сверхъестественного.
Наверняка это как-то связано с появлением сестры, но я максимально пытаюсь с ней проводить все своё свободное время, мы много говорим и вроде она соглашается со мной, но через минуту поворачивается и делает свое. У неё, такое ощущение, что нет никаких интересов, кроме экрана и развлечений в девайсах (время ограничено на час в день в школьное время и два часа в нешкольное), хотя все её детство мы много путешествовали вдвоем, я водила её на разные мероприятия, пыталась развить как могла. А в итоге как будто я её вообще не воспитывала все эти годы. Прям хочется спросить «кто ты??». Как с этим справиться?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваши чувства. Хочется поддержать вас. Взросление детей - часто непростое испытание для всех членов семьи. Но здесь мне больше хотелось бы обратить ваше внимание вот на какую деталь: вы говорите , что раньше со старшей дочкой были не разлей вода, а после рождения второго ребенка будто что-то изменилось. Возможно, слияние с младшим ребенком, которое необходимо в первый год жизни ребенка, позволило вам разделиться со старшей, и сейчас вы начинаете видеть ее отдельным человеком.
Знаете, как когда парень с девушкой влюбляются друг в друга и кажутся единым целым, но через несколько лет начинают видеть, что все же они разные люди, с разными желаниями, потребностями, особенностями. Появляются конфликты, недовольство, разочарование и только потом выбор - готов ли каждый из них любить отдельного человека. С этого и начинается близость.
Помимо того, что здесь я слышу про некоторую сепарацию, ещё важно обратить внимание и на свое состояние. Двое детей - это очень непросто, много ресурса и внимания уходит на заботу о младенце, и все меньше остается возможностей заботиться о себе, не то, чтоб ещё об одном ребенке. В таком режиме правда появляется много раздражительности и непереносимости в контакте с другим. И здесь стоит вспомнить о правиле: сперва маска на себя, потом на ребенка.
Важно поискать помощь, делегировать бытовые истощающие задачи и организовать время для себя, когда вы не с детьми, а сама по себе. Хотя бы час в день, постепенно по возможностям увеличивая это время. Этот час постарайтесь провести не в уборке и готовке, а именно так, чтобы было место для вашего удовольствия - танцы, йога, чтение книги и др.
Важно признать, что 8 лет - это возраст, когда сепарация уже стремительно идёт к подростковому этапу. В идеале уже в 5 лет ребенка важно не контролировать в вопросах самообслуживания. Оставляя свое внимание там, родитель подкрепляет инфантильность и препятствует взрослению собственного ребенка.
Ещё хочу спросить вас, что с вами от того, что девочка набрала вес? Возможно вас пугает, что это может быть связано со здоровьем девочки. И тогда можно проконсультироваться с эндокринологом. Если подозреваете нарушение пищевого поведения (но об этом я не слышу из вашего сообщения), можно обратиться к детскому психологу. Если же вас беспокоит внешность девочки, тогда важно посмотреть в свои эмоции и мысли по поводу набора веса - что поднимается : стыд, отвращение, страх? Тут важно разделять свои переживания, чувства и мысли от опыта дочки.
Мне слышится здесь и вопрос контроля, и важно все же заметить и отгоревать, что вы не в силах управлять эмоциями, реакциями, весом, здоровьем другого человека. Каждый раз, когда возникает иллюзия контроля над другим, мы вынуждены столкнуться с болезненными эмоциями, ведь в реальности мы можем контролировать только свое поведение, свои действия и свои выборы. Поддерживая слияние со своим ребенком, мы обрекаем себя не дойти до близости, когда мы способны видеть отдельного другого человека, быть с ним рядом.
Сейчас дочке может быть непросто, она проходит через ряд изменений, гормональных, физиологических, социальных, к тому же помимо нее в семье появились ещё дети. То, что она закатывает глаза и показывает недовольство - абсолютно нормально, она правда может не хотеть делать то, что от нее требуется. По поводу веса девочка может и сама переживать, и здесь важно давать поддержку. Постарайтесь в контакте с ней не стыдить, не пугать, не отвергать, не критиковать, а легализовать ее эмоции: "вижу, ты злишься, понимаю", "ты напугана? это нормально", "ты раздражена - понимаю тебя, я тоже сейчас устала и чувствую раздражение".
Стоит посмотреть и в то, что вы чувствуете, когда возвращаетесь в период, где нет второго ребенка. После рождения детей всегда идёт этап горевания по прежней жизни. Если он имеет возможность быть видимым, то проходит со временем, открывая место другим переживаниям.
Если же это горевание не замечать, блокировать, останавливать, тогда может закрепиться и постоянная тревога, апатия, ощущения беспомощности и бессилия. Неприятные эмоции лучше проживать в контакте с кем-то безопасным. Именно поэтому моей рекомендацией будет здесь работа с психологом в индивидуальном порядке.
В контакте со специалистом вы бы смогли бережно к себе прожить непростые чувства, найти экологичные способы для выхода своих эмоций и напряжения, которое появляется от их сдерживания; а также найти для себя опоры в построении доверительных отношений с дочерью.
Сейчас можно начать с обнаружения и называния своих эмоций. Например, "я злюсь", "я разочарована", "я напугана", "я устала и мне нужна помощь". Называя свои эмоции, состояния, замечая их, вы не даёте им управлять вами и снижаете напряжение внутри себя. Посмотрите, как вы обращаетесь со своей злостью, говорите ли в контакте с другим "я злюсь", или сдерживаете и находите выход иным способом: например, обвинением себя или другого.
Кроме того, важно замечать если дыхание замерло - это про страх, и возвращать себе дыхание, делая его глубоким и медленным несколько циклов. Обращать внимание на ощущения в стопах и проговаривая внутри себя мысль "я здесь".
Посмотрите в сторону своих ожиданий, нет ли там завышенных требований к себе и к другим - ведь нереалистичные ожидания рождают разочарование.
Например, в реальности все дети бывают недовольными, могут не хотеть чего-то делать, что хочется взрослым, а мамы не всегда только радуются от общения с детьми, а ещё и злятся. Близость - не про продолжение себя в другом, а про способность быть рядом с другим. И если вкладываться определенным образом в ребенка, не всегда это про то, что он выберет по итогу то, что хочется родителю, так как ребенок - это не рабочий проект, а живой человек, который может идти по своему пути. Принять такое может быть непросто, однако важно увидеть.
Читать далее
27.05.2024
Дочь провоцирует брата
Вопрос:
Добрый день.У меня двое детей, дочь 7 лет и сын 5 лет. Дочь очень тревожная и закрытая, ничего не рассказывает, не может найти подруг, так как боится быть отвергнутой ими.
Сын был открытым ребенком, пока его не стала доводить сестра. Она все время его доводит и провоцирует, чтобы он орал. А он орет с плачем на весь дом. Теперь он не может постоять за себя и со сверстниками, тоже сразу начинает ныть, орать и плакать. Когда я у дочери спрашиваю, зачем ей это все, она говорит: не знаю. Подскажите, как решить эту проблему.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение, ловлю бессилие в попытках рекомендовать что-то конкретное, так как без личного знакомства с детьми, с семьёй, у меня нет возможности определить, что именно является причиной тревожного и замкнутого поведения дочери, и другого ее поведения, о котором вы пишите. Однако могу предположить, что замкнутость и тревога рождаются из страха. Из страха же всегда рождается и агрессия, чтобы человек мог защитить себя. И если в семье гнев под запретом, тогда он ищет способы более безопасно выйти. Тут я бы предложила посмотреть, как выстроены в семье отношения, можно ли злиться вашим детям, вам, как вы проявляете свою злость, сдерживаете и срываетесь, или находите возможным проговаривать ее в безопасной форме, когда она ещё на этапе раздражения.
Из вашего сообщения мне слышится, что вы злитесь на дочку. Понимаю, что вы можете быть напуганы за сына - предлагаю заметить этот страх, разобраться, что это значит для вас, что он не может себя защитить. В 5 лет ребенок правда выбирает способы, как можно обезопасить себя: это может быть плач и призыв о помощи взрослого; это может быть способ - убежать; и это может быть способ "бей" - например, сказать "стоп, со мной так нельзя" и выставить вперёд руки, не подпуская к себе, обозначая так границу. Возможно, тот способ, который выбирает ваш сын для вас по какой-то причине неприемлем, и здесь я бы рекомендовала пойти в индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в этом - почему именно неприемлемо. Уточню: работа ведётся с вами, не с ребенком.
Сейчас же можно задать себе вопрос: что я чувствую, когда мой сын плачет, орет? Предполагаю, что это может быть и раздражение. И тогда важно посмотреть, достаточно ли вы отдыхаете, заботитесь ли о себе, просите ли о помощи других. Ведь без ресурса правда очень непросто выносить те эмоциональные проявления, которые свойственны всем детям. Возможно, поднимаются и другие чувства, например, стыд или отвращение. Часто такое бывает, если в детском опыте родителя за слезами следовало отвержение со стороны взрослых. И тогда, будучи взрослыми, мы уже не можем разрешить другому то, что не разрешаем себе. Посмотрите, нет ли запрета на слезы, злость, недовольство у вас.
Подсказать, как изменить поведение детей - я не смогу, так как мы не в силах управлять эмоциями и реакциями других людей. Но любая работа в сторону выбора другого поведения начинается с построения близости и доверия в контакте. В идеале это выглядит так: взрослый слышит, понимает и принимает эмоции ребенка (слышу, ты злишься; понимаю, как тебе грустно, мне жаль; вижу, как ты расстроена/напугана - это нормально), а потом учит, как с этим справляться (ты можешь ударить подушку, кричать, рычать, мять пластилин - для выхода злости; как бы я могла помочь тебе справиться с этим?). Здесь могут помочь и детские книги перед сном по развитию эмоционального интеллекта, например "Азбука чувств и эмоций" Кес, "Как дракон злость приручил" Григорьян.
Стоит посмотреть и на то, как обстоят дела с границами в семье. Важно, чтобы вещи девочки, ее игрушки были только ее, и если брат или кто-то иной в семье хочет их взять, важно спросить разрешение. В противном случае девочка без границ будет чувствовать себя небезопасно, и будет искать творческие способы их разместить. Сейчас важно понять, что девочка так себя ведёт из неуслышанной потребности, ей может быть страшно, и она просто не знает, как действовать иначе. Но и ваш гнев я могу понять, правда непросто, когда кто-то нападает на то, что нам ценно. Предлагаю заметить в этой истории и мальчика - он выбирает те способы реагировать, которые знает на сегодняшний момент, и это не вина дочки, как он выбирает реагировать в контакте с другими детьми.
Сейчас же важно обратить внимание на себя - дать поддержку другому в условиях усталости и выгорания, правда, невозможно. Поэтому прошу вас заметить, что с вами, и начать работу с заботы о себе: личная работа с психологом, встреча с подругами, просить о помощи бабушек/няню/отца детей, если есть такая возможность, делегировать бытовые вопросы.
Сейчас важно заметить, что за поведением девочки стоит какая-то потребность. Лучше разобраться с этим можно в личном контакте со специалистом. Это может быть ваша индивидуальная работа в том числе и с семейным психологом, так как похоже сейчас есть потребность в работе с семейной системой для осознания, что именно является запускающим механизмом паттернов поведения ваших детей.
Желаю вам найти для себя опоры сейчас и обеспечить себе безопасное пространство с поддержкой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
23.05.2024
Мой ребёнок бьёт другого. Как быть в этой ситуации?
Вопрос:
В детском саде произошёл конфликт между моим сыном и сверстником (воспитываются в одной группе). Со слов воспитателя, мой ребёнок бьёт другого, просят нас с супругом больше общаться с сыном.
Мне так обидно стало, вроде постоянно разговариваем обо всем, что хорошо, что плохо. Отец военный, я работаю удалённо, чтобы с детьми быть чаще. Не понимаю, где мы что-то пропустили? Или это период взросления?
Сегодня попросила бить грушу дома, предупредила о том, что будет бить грушу каждый раз, если случится подобный инцидент, разговоры не помогают или мы не правильно доносим информацию, не понимаю. Со слов сына, драка произошла из-за того, что мальчик бьёт его друзей. По сути, друзья могут сами за себя постоять. Как быть в этой ситуации? Может быть мы не умеем правильно разговаривать со своим ребёнком?
Ответ:
Здравствуйте!
Прежде всего, мне важно вас заверить и, если получится, немного успокоить: в том, что ваш ребёнок дерётся, нет ничего катастрофичного. Драться – это естественная реакция человека в ситуации, когда нужно защитить себя или того, кто нам дорог.
Когда наши границы нарушают или когда делают больно нашим близким, мы испытываем злость. Это нормальная эмоция, её важно переживать. Она ощущается как выброс энергии для отстаивания себя. Самый первый импульс на действия, который возникает в этот момент, - агрессия, в том числе физическая.
Однако социализация, жизнь в человеческом обществе предполагает, что вместо того, чтобы использовать для защиты себя кулаки, мы обучаемся иначе вести себя в конфликтных ситуациях. В идеале – реагировать на них вербально: защищать себя через слова и через обращение за помощью к более сильным, опорным фигурам.
Я не думаю, что вы что-то пропустили. Но возможно, ваш мальчик пока что не знает и не умеет иначе защищать друзей, кроме как через драки. Потому могут быть полезны следующие шаги:
1. Объяснять ребёнку, что с ним происходит, опираясь на эмоции, которые вызывают то или иное поведение.
Любые эмоции нормальны. Мы не можем запретить себе злиться, грустить, бояться. Наши эмоциональные процессы находятся вне нашего контроля. Мы можем регулировать лишь действия, которые совершаем, исходя из своих переживаний.
Первым шагом можно присоединиться к чувствам ребёнка, отразить их. Например: «Похоже, ты разозлился, что твоего друга обидели. И решил его защитить. Я тебя понимаю, мне тоже важно, чтобы с теми, кого я люблю, с кем дружу, всё было в порядке и их никто не обижал».
2. Провести границу между приемлемым и неприемлемым поведением.
Как я писала выше, мы имеем контроль только над нашими действиями. Именно поступки могут быть подходящими или неподходящими в тех или иных ситуациях.
Поэтому следующим шагом может быть важно рассказать о неприемлемости поведения. Например: «И тем не менее, бить другого человека нельзя. В нашей семье это не принято. Смотри, ни я, ни папа так не делаем. Хотя тоже часто злимся и хотим защитить себя и других».
3. Предложить альтернативный способ действий.
Если вы запрещаете что-то ребёнку, важно предложить альтернативу, потому что драться для него – это пока что, возможно, единственный способ себя защитить. Отнимая у него один способ, нужно рассказать или научить другому, иначе ребёнок останется ни с чем и очень быстро вернётся к прежнему поведению.
В этом вы можете опираться и на свой собственный опыт: как вы сами могли бы защищать себя или кого-то, как делаете это. В дополнение можно опираться на примеры книг или мультфильмов, в которых герои защищают себя словами, а также проигрывать подобные ситуации в ролевых играх.
Сказать об этом можно так: «Тебе хочется ударить, чтобы защитить друга. Тем не менее давай поищем другие способы, как ты мог бы ему помочь. Может быть, в этом нам поможет такой-то герой? Помнишь, что он сказал обидчику, когда разозлился?»
И если получится (если в садике есть такая возможность), есть смысл переориентировать мальчика: важно, чтобы он мог не только сам защищать себя и друзей, но и обращаться за помощью к старшим, потому что регулировать атмосферу в детском коллективе – это в том числе задача воспитателей.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее