Советы психолога

Вопрос:  Моя дочка Маша (16 лет) не хочет ехать в деревню, которая называется Каликино и находится в городе Оренбурге. Там живут её бабушка и дедушка. Моя дочка не хочет туда ехать. Она говорит, что там ей скучно. Ей не с кем общаться. А ещё она говорит, что это просто глушь и она уже взрослая и она сама может решать ехать ей или нет. А я её уговариваю туда поехать, и у нас постоянно возникают скандалы. Помогите пожалуйста, как мне поступить. Тамара
Ответ:  Тамара, ваша дочь, в самом деле, достаточно взрослая и вправе, на мой взгляд, участвовать в выборе места, где ей проводить лето. Подростку, действительно, может быть очень скучно вдали от своих друзей, привычных городских развлечений. Если у вас нет другого выбора, нужно продумать вместе с дочерью, как и чем она может занять себя в деревне. Так или иначе стоит решать этот вопрос в режиме сотрудничества, приводя свои аргументы дочери и выслушивая ее, давлением с подростком уже ничего не добиться.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  У меня двое мальчишек, старший гиперактивный мальчик, даже очень, ни минуты не сидит на месте. У меня с ними постоянные конфликты, меня не слушают и не ладят вместе. Много раз говорила старшему, чтобы не показывал плохой пример, но результата ноль. Теперь младший его обижает, кидается игрушками и т.д. Я и наказывала его, и спокойно объясняла, но он меня не хочет понимать. Я вроде и знаю, как надо поступать в той или иной ситуации, но не всегда получается. Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Как решить конфликт между ними и между мной и детьми. Валентина
Ответ:  Валентина, вы ничего не сказали о сути конфликтов между вами, когда они происходят, из-за чего, как часто. Все это важные моменты, важно понимать, какие ситуации и какое ваше поведение провоцирует конфликт. Само по себе соперничество между детьми нормально. Чтобы оно не разгоралось, родителям важно подчеркивать особенность и уникальность каждого ребенка, и, прежде всего, внутренне принимать ее. Один активный, другой спокойный - они и не могут быть идентичными. Хочу сказать, что фразами вроде "не показывай пример" вы еще больше провоцируете конфликтную ситуацию, старший ребенок тоже ребенок, он не может нести на себе ответственность по воспитанию младшего и для этого не быть собой. С гиперактивностью старшего сына стоит разбираться отдельно. Сейчас вы воздействуете на нее лишь воспитательными мерами, но возможно, что это психофизиологическая особенность вашего ребенка, а значит к нему нужен особый подход. Рекомендую вам сходить с ребенком на диагностику к психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня вот какая проблема: сын категорически отказывается садиться на горшок! Уже не знаю, что с ним делать! Приучать к горшку начали в год. Когда горшок только был куплен, сын садился на него и с минуту просто на нем сидел. Но потом отказался садиться вообще! Почитав в интернете советы по приручению к горшку, я не давила на него и никогда не ругала за мокрые штанишки. Добрым спокойным голосом объясняла, что он уже большой и нужно ходить в горшочек. Потом муж показывал на личном примере, как это делается – сын лишь посмеялся, пытались посадить на унитаз – заплакал, друзья приходили со своим сыном, и он при нашем Костике ходил на горшочек. Костик с интересом смотрел, как ляля писает в горшок, но на вопрос: «Будешь тоже писать в горшочек?» ответил уверенным отказом и пнул уже помытый горшок. Памперсами мы пользовались только на сон (дневной и ночной) и прогулка, дома он всегда ходил в штанишках. Сейчас памперсы одеваем только на улицу. Спит либо вообще сухой, либо проснется ненадолго, сделает дело, перелезет на сухое место и спит дальше. Я даже мочу на анализ не могу собрать! Сын писает только в штаны, стоит поднести баночку или горшок в процессе, прекращает, отходит и доделывает свое дело. То же самое и по-большому. Он уходит в другую комнату и никого не подпускает к себе, пока не закончит. А как закончит, бежит и просит, чтобы ему вытерли попу. Подскажите, пожалуйста, что нам делать? Евгения
Ответ:  Евгения, я понимаю, что ситуация доставляет вам много хлопот и беспокойств, но мне кажется важным обратить ваше внимание на следующий позитивный факт: судя по всему, ваш сын хорошо контролирует процесс мочеиспускания и дефекации. На данный момент он делает это так, как ему комфортнее. Насколько я понимаю, необходимости в памперсах у вас нет, так как ребенок вполне может длительное время сдерживать себя, так что на прогулку можете смело идти без них.
Возможно, имеет смысл какое-то время меньше обращать внимания и оставить ситуацию как есть. По каким-то причинам сейчас вашему сыну сложно выполнять эти правила, однако он видит, как поступают другие, и точно накапливает этот опыт, но пока не может воспользоваться им.
В этом возрасте проблемы с приучением к горшку возникают достаточно часто, однако с возрастом эта проблема проходит. Иногда решение приходит от посторонних, иногда ребенок вдруг сам приходит к принятому способу справлять нужду в туалете. Иногда дети начинают повторять за другими детьми, если вместе проводят длительное время, например на отдыхе
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок часто бывает агрессивным, не слушается, может со злости ударить, со всей силы, родителей, чуть что не по её закатывает скандал. Из-за этого я часто начал срываться на неё, кричать. Мы с ней постоянно ругаемся. Подскажите как быть. Владимир
Ответ:  Владимир, трудно сказать, что именно происходит с вашей девочкой и с вашими отношениями. Для этого нужен более детальный разговор с вами и разбор ситуаций, в которых вам не нравится поведение ребенка.
Агрессия - это форма протеста и защиты. Сама по себе агрессия очень нужна нам в жизни и помогает добиваться своих намерений. Иногда полезно давать право на злость как себе, так и ребенку, однако это не означает позволять ребенку бить себя. То есть ваша дочь имеет право злиться, но вам важно остановить ее, когда она пытается вас ударить. Предложите ей другие способы выплеска злости: ударить можно подушку или скомкать бумагу или топнуть ногой.
Я не знаю почему, вы стали срываться на дочь, вероятно, что-то начинает происходить с вами, как будто злость ребенка по отношению к вам небезопасна. На мой взгляд, с этим важно разобраться. Я настоятельно рекомендую вам не оставлять без внимания разрушающие вас обоих отношения, и обратиться очно к психологу для дальнейшей работы, в ходе которой вы сможете скорректировать свое поведение, а дочь свое.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. С моим ребёнком творится что-то странное. Из послушной девочки она превратилась в "противоречивую упрямицу" Она перестала выполнять даже самые простые просьбы (убрать игрушки или надеть ботинки) Один ответ-не хочу, не буду. Если начинаю повышать голос, ругать кричит мне: Я не люблю тебя! Что делать? Боюсь, что после "не люблю" скажет "отстань" или ещё похуже...Как быть? Наказывать? На уговоры не реагирует...Спасибо. Ирина
Ответ:  Ирина, хотя вашей девочке уже 4 года, ситуация, описанная вами, очень похожа на негативизм кризиса трех лет. Этот кризис характеризуется именно такой резкой переменой характера. Я сочувствую вам, действительно, с ребенком в этот период бывает очень непросто, однако спешу вас утешить, это временное явление. Связан данный кризис с формированием психологического ощущения самости ребенка, его осознанного желания делать что-то самостоятельно и самому принимать решения. По этой теме есть много литературы.
Возможно, вам станет легче общаться с девочкой, если вы чаще будете предлагать ей самой сделать выбор и принять решение. В этом возрасте дети могут сделать выбор в одежде или питании, если вы предложите из двух или трех возможных.
Причиной также могли быть какие-то события в вашей семье, которые травмировали девочку (рождение или смерть кого-то близкого, уход или появление нового взрослого в семье и так далее). Если такие события имели место быть, обратитесь за очной консультацией к психологу, для помощи девочке.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери недавно исполнилось 3 года. Я конечно слышала, о кризисе трёх лет, но не знаю относится ли к нему её поведение. Дочь из-за любого замечания, повышения голоса или просто по тому что я не сделала как она хочет, начинает плакать. Воспитательница в детском саду говорит, что она у нас рёва... По мимо тёхлетней, у меня есть ещё 1,5 годовалая дочь... Может старшая так себя ведёт из-за ревности, хочет чтобы я больше уделяла ей внимания... Подскажите, пожалуйста, можно как-то бороться с этими слезами или оставить всё как есть и оно само пройдёт? Анастасия
Ответ:  Анастасия, если ваша дочка недавно стала так реагировать на неприятные жизненные моменты, то, возможно это относится к проявлению возрастного кризиса, а если ее эмоциональный фон всегда был немного сниженным, то это ее личностная черта.
Бороться со слезами не стоит, скорее важно понять, почему ваша дочь так неустойчива к стрессовым ситуациям. Разобраться с этим можно в работе с психологом. Дети совершенно точно взрослеют, становятся психически крепче и устойчивее, однако, если вас что-то беспокоит, то с этим стоит разбираться.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Мой сын вместо игр, прогулок, чтения или других занятий  предпочитает смотреть телевизор. Причем он смотрит один и тот же фильм или мультфильм (на диске) по несколько раз. Иногда он по 10-15 дней смотрит одно и то же. В день я не разрешаю сидеть у телевизора больше 2-х часов. Подскажите, как реагировать на его желание смотреть одно и то же. Светлана
Ответ:  Светлана, телевизор в отличие от игр и чтения дает возможность пассивного поглощения информации, без приложения собственных усилий. Поэтому, конечно, он является столь заманчивым объектом для детей. Вы правильно делаете, что вводите временные ограничения к просмотру, важно лишь быть твердым в их реализации. Просматривание фильмов, мультфильмов, чтение книжек по многу раз характерно для дошкольников, в этом нет ничего подозрительного или опасного.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В последнее время я в раздумьях относительно формирования у ребенка правильных пищевых привычек. Дело в том, что я, до трех лет не видевшая сладкого, потом, что называется, "дорвалась" и всю жизнь испытываю буквально зависимость от сладкого. Отсюда проблемы с весом и, как следствие, с другими областями здоровья. С дочкой не хотелось бы повторения моей ситуации. Ей сейчас два года, и она сейчас начала клянчить печенье, требовать перекусы между едой и т.д., причем видно, что есть не хочет, просто "глаза не сыты". Педиатр считает, что девочка склонна к полноте.
Подскажите, каким образом лучше всего сформировать правильные пищевые привычки у ребенка? Какая позиция вернее: "конфета - это праздник?" или "конфета - это обычная, всегда доступная вещь"?  Ирина
Ответ:  Ирина, пищевые привычки передаются по наследству. Не в плане генетики, а в плане копирования образа поведения. Поэтому я вам рекомендую разобраться со своими пищевыми привычками, тогда и в отношении ребенка вам станет многое ясно. Что для вас конфета: праздник или всегда доступная сладость?
Зависимость – это потеря внутреннего контроля. Часто она формируется тогда, когда контроль находится 100% в руках другого человека. Следовательно, полезно учить ребенка контролировать самой, сколько она съела конфет и печенья. Сейчас она, конечно, еще очень мала, и ей нужна ваша помощь в этом вопросе, однако вы вполне можете придерживаться этого направления в питании.
Возможно, вашу ситуацию облегчит предложение ребенку фруктов и овощей в качестве перекусов между едой.
Смирнова Анна, психолог
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 5 лет. До 5 лет он рос без отца. Мужского воспитания как такового не было. Мой папа особо не участвовал. Братья мои родные его все время дразнили и он с ними не ладил.
Мой сын очень нежный. Он играет в садике, во дворе с девочками. Недавно обнаружили, что он смотрит WINGS. Это тот мультфильм, которым увлекаются все девочки и девушки. Я очень беспокоюсь и переживаю. Потому, что мой сын ведет себя как девочка. Говорят, что он в садике играет в куклы. хотя этого я сама не замечала. Я вышла замуж. Отношения с моим мужем отличные. Он называет его папа. Может это ошибка, но мы с мужем начали ему говорить, не веди себя как девушка, это мультик девочек... Что делать? Я в отчаянии. Анна
Ответ:  Анна, я не очень понимаю, почему вы в таком отчаянии. И вашему сыну явно не способствует то, что близкие взрослые так активно не принимают его поведение, его предпочтения. Да, ваш сын отличается от большинства мальчиков - и что? Чувствует ли он сам какую-то проблему, видите ли вы у него страх перед общением с мальчиками или они еум просто не чень интересны? Сами дети вполне комфортно существуют со своей непохожестью до тех пор, пока родители не культивируют в них этот комплекс. Итак, важно начать с того, чтобы принять вашего мальчика таким, какой он есть. Возможно, ваш ребенок от природы нежный, спокойный, миролюбивый, потому ему проще с девчонками. Если при этом он будет уверен в себе, он обязательно найдет свое место в жизни, проявляя позитивные стороны своего характера. Я не думаю, что эти качества как-то кардинально расходятся с образом настоящего мужчины. Возможно, плюсом к ним необходима ответственность, сила, целеустремленность и другие качества - но для развития у вашего ребенка еще много времени, впереди у него период подростковых поисков себя и саморазвития. 
Если вы беспокоитесь о сексуальной ориентации вашего сына, то тоже могу вас успокоить - предпочтение в общении сверстников  никак не говорит об этом.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой ребенок подвергся психологическому насилию в детском саду. Воспитатель говорила, что мама дура, просила рисовать, как маму убило током и ее застрелили. Потом воспитатель настроила детей и родителей против ребенка, придумывая ситуации, что он всех бьет. Ребенок плакал и говорил, что она обманывает, и не только мой ребенок это подтверждал. Посоветуйте как восстановить психику сына. Яна
Ответ:  Яна, последствия психологического насилия так или иначе необходимо устранять с помощью длительной работы со специалистом. Безусловно, для начала необходимо провести психологическую диагностику, чтобы увидеть ситуацию глазами ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Читать далее