Советы психолога

Вопрос:  Добрый день!
Моему сыну 13 лет, он учится в 7 классе, я воспитываю его одна. Второй год мучаемся с математикой, хотя до этого проблем вообще не было, и учился он на отлично. Говорит, что учитель всегда к нему придирается, и во всем, что происходит в классе, всегда обвиняет его. В прошлом году мы с ним каждый день вместе делали д/з, и я каждый раз объясняла ему заново пройденный материал в школе. Конечно, объясняла так как сама понимаю, а не так, как учитель в школе. Но все равно 6 класс закончил с 4 по математике, а не с 3 (как это было в 1 четверти). Начался новый учебный год, бабушка ему предложила на осенние каникулы поехать отдыхать в Египет, я разрешила при условии, что он закончит четверть без троек. Он согласился. Пыталась проверять д/з, не дает. Говорит: "Я же не в первом классе, что меня проверять". А сейчас принес две тройки по алгебре за самостоятельные. Оправдывается тем, что не понял тему. На контакт с учителем не идет, говорит, она исправлять тройки не разрешает. Я решила ему помочь и начала с ним заниматься по пройденному материалу. Я тоже хочу, чтобы он поехал. Но ведь она не дает возможности исправлять оценки. И что мне сейчас делать? Если я его не отпущу, то начнется война с мужем и свекровью. У нас натянутые отношения. Я с ними общаюсь только через сына. И сын об этом знает и думает, что я все равно его отпущу, что не конфликтовать.
Ответ:  Добрый день!
Вы правильно делаете, что помогаете сыну восполнять пробелы в знаниях, но прежде, чем принимать позицию сына или школы, вы должны выслушать обе стороны. Позицию сына вы знаете, теперь необходимо поговорить с учителем и узнать, в чем проблемы у вашего сына, быть может, выслушав учителя, вы поймете на что следует делать упор. Пробуйте объективно смотреть на ситуацию, если вы сами видите положительную динамику в знаниях сына, а учитель продолжает ставить 3, не стоит заставлять его получать 4, ведь здесь уже играет роль отношение учитель-ученик, да и главное — качество знаний, а не «зубреж» и оценка 4 или 5. При поступлении в ВУЗ, техникум смотрят на итоговые экзамены, необходимые при поступлении, а их оценивают не учителя в школе, так что не переживайте, и в данном случае можете спокойно отпустить в Египет, быть может, отдых, смена обстановки пойдет ребенку и на пользу.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Я мама двоих девочек 3 года и 5,9. Сейчас стоит большая проблема со старшей дочкой, и мы не знаем, как поступить правильно, так как ошибок уже наделали. Доча росла у нас в "тепличных" условиях, мы всего боялись, что могло с ней произойти, упадет, заболеет, обидят и тому подобное, и понятно, нам казалось, что это правильно. Теперь она выросла очень пугливой, даже забитой, она всегда боится что-либо сделать, можно я попрыгаю, можно я покушаю, попью. В садик ходит не постоянно, там ей очень нравится, но опять проблема, там детки все младше ее, а сверстников она боится, и на площадках, и в гостях. Игнорирует даже когда они проявляют инициативу.
Муж хочет отдать в следующем году в школу, а я совсем не знаю, как ей помочь, она даже нас боится, мы никогда ее не били, ругали, но не наказывали.
Ответ:  Добрый день!
Хорошо, что вы осознали, в чем ваша ошибка. На сегодняшний день предоставьте дочери больше свободы и самостоятельности, объясните ей, что есть вещи, где не надо спрашивать разрешения и которых не стоит бояться (расскажите какие), также расскажите о предстоящих знакомствах, походе в школу, о том, что в будущем она будет общаться с ребятами разных возрастов, подготовьте ее к тому, что люди бывают разные, одни сходятся общими интересами, а другие нет, и это не зависит от возраста, и бояться никого не стоит, никто не хочет ее обидеть и тому подобное. В целом, вам необходимо настроить своего ребенка на позитивные моменты будущего и подготовить к самостоятельности. Когда дочка вас о чем-то спрашивает, спросите ее: «А как ты бы хотела или чего ты хочешь?» — то есть предоставьте ей право выбрать самой. Таким образом она поймет, что в некоторых вещах она может принять решение самостоятельно. Научите ее вступать первой в диалог и не бояться общаться с ровесниками или с детьми постарше (покажите, во что можно поиграть с ребятами; в игровой форме покажите, как можно начать диалог).
Со временем должно пройти, главное, не прибегайте снова к тотальному контролю и опеке. Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  У меня впервые за 13 лет появились друзья, а мама против их. Летом у меня был парень, мама теперь говорит, что до 16-и лет никаких отношений. Сейчас у меня проблемы с учебой, нравится мальчик, учителя против моего внешнего вида. Дома меня отчим называет жирной и страшной, друзья же утверждают в обратном, а маме все равно, что он скажет. Если даже чуть-чуть не послушаю маму, то она выходит из себя и зовёт брата. Было, что он меня ударил головой об стену. У меня проблемы со здоровьем. Ходили по врачам первый раз, а на повторном не появлялись и таблеток мне не покупали, хоть и денег достаточно. Я слабый человек, и чтобы заглушить моральную боль, я режусь. Мама за это бьёт меня. Наказывает, но я не могу без этого, единственное, что может успокоить меня.
Что мне делать? Если я убегу на несколько дней, какова вероятность того, что меня побьют?
Ответ:  Добрый день!
У вас психологически тяжелая обстановка в семье, и проблема не только в вас, бороться в одиночку вам будет трудно. Поведение ваших родных выходит за рамки дозволенного, обратить за помощью в органы опеки или позвоните по номеру 8-800-2000-122 — это детский телефон доверия (звонок бесплатный). Специалисты помогут вам решить данную проблему с юридической точки зрения, так как иначе с ней не справиться, потому что за помощью обратились вы, а не ваши родные, которым надо исправить свое отношение к вам. Скорее всего, испугавшись уголовной ответственности, родные пересмотрят свой взгляд на воспитание.
«Если я убегу на несколько дней, какова вероятность того, что меня побьют?» - я бы не советовала вам этого делать, судя из вашего письма, ваша мама не контролирует свои эмоции и чаще они направлены вам во вред, да и это не выход из возникшей ситуации. В будущем, как появится возможность, уезжайте учиться в другой город, если останетесь в этом, попробуйте добиться того, чтобы вам предоставили общежитие (опять-таки для помощи можете обратиться в органы опеки).
У вас все будет хорошо, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Я мама двойняшек Саши (старше на 10 мин) и Дани (у меня два мальчика). Им по 1,5 года. В последнее время стала замечать, что Даня бьет и толкает Сашу. Даня по характеру более активный и чуть крупнее Саши, хоть и младше. Саша спокойный, вдумчивый, а у Дани любимое слово «бабах». Так вот, когда Даня толкает или ударяет Сашу, Саша падает и начинает плакать. Если я ругаю Даню, он начинает ревновать. Если не обращаю внимания, то Саша закатывает истерику до рвоты. Пока стараюсь их разнять и пытаюсь объяснить, что драться нехорошо. Но в таком возрасте это сложно.
Подскажите как быть?
P.S. Муж пытается научить Сашу давать сдачу. Не уверена что это правильно.
Ответ:  Добрый день!
Вам не стоит думать, что драчливость — это ненормально, это всего лишь один из этапов развития ребенка, этап, когда начинает формироваться агрессивность. Таким образом ребенок учится защищать себя, отстаивать свою точку зрения. Но отучать ребенка от беспричинной драки нужно. Вас должен успокаивать тот факт, что на следующем этапе развития малыш будет учиться контролировать свою агрессивность, но без вашей помощи ему не обойтись. Зачастую после ряда неудач у родителей просто опускаются руки и вместо того, чтобы думать, как отучить ребенка драться, они упорно продолжают его наказывать. Выбранная тактика не помогает, вы должны пересмотреть свой подход. До трех лет ребенок - драчун ориентируется именно на реакцию взрослых, а не слова. Поэтому родители своим поведением должны показать, что с агрессией можно и нужно бороться. Наиболее эффективными оказываются эмоциональные реакции. Например, ребенок-драчун ударил вас или другого член семьи, посмотрите на него, сделайте строгое и недовольное лицо, только никаких улыбок, иначе малыш подумает, что смешит вас.
Посмотрите ему в глаза и скажите строгим голосом: «Драться нельзя!» Интерпретация может быть любой, но фраза должна быть короткой. Длинные объяснения все равно не получат должного влияния. Не исключено, что после этого начнутся слезы, не спешите успокаивать ребенка. Дайте ему 1-2 минуты на осознание своего проступка. После подойдите и попытайтесь спокойно объяснить, что драться нельзя, потому что он обижает и даже делает больно маме (папе, брату и так далее). В ответ малыш опять отмахнулся или попытался ударить, повторите все сначала. Потом успокойте. Конечно, отучить ребенка драться за один раз вряд ли получится, но постоянное повторение данной тактики при каждом инциденте очень быстро закрепит связь: «Я дерусь – мама отдаляется». Когда это произойдет, проблема постепенно начнет решаться, проявите немного терпения. Но не стремитесь шлепать малыша по попе. Дети до 3-х лет просто не в состоянии понять, что своими действиями они делают больно. И вместо того, чтобы понять свою ошибку, они начнут воспринимать агрессию как средство выражения эмоций: «Если мама меня бьет, значит, драться можно».
Хотя все, что вам нужно – это последовательность в действиях и терпение! Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Столкнулись с проблемой. Дочь (7 лет) говорит, что не умеет слушаться родителей. Каждый раз, когда просишь её что-то сделать, она находит тысячи причин, чтобы этого не сделать или сделать, но очень медленно. Из-за этого у нас часто происходят ссоры и ругань. Она, естественно, плачет и говорит, что у нее не получается нас слушаться.
В чём причина и что делать? Подскажите, пожалуйста!
Ответ:  Добрый день!
Как я поняла из вашего письма, дочка все-таки выполняет ваши просьбы, пусть даже медленно, не торопите её. После выполненной работы похвалите ее и можете сказать, что она молодец, но было бы лучше, если бы она сделала это немного побыстрее, так как… И объясните почему. Попробуйте составить список дел на каждый день для всех членов семьи и не выполняйте друг за друга, только лишь при взаимной договоренности. В конце дня отметьте (вы ребёнка, ребенок вас) выполненные дела, например, смайликом или придумайте сами. А в конце недели придумайте систему поощрения, о чем договоритесь все вместе заранее.
Все это должно замотивировать девочку выполнять какие-либо дела, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня два сына, старшему 6 младшему 2. Дело в том, что у меня трудная ситуация в семье, у младшей а обнаружили СДВГ, это что-то ужасное. Буду ближе к теме, я с мужем и детьми живем в доме свекрови, и у нас постоянно скандалы, и причем из-за детей. Причина - рассыпаны сахар или сломанная посуда, или мои детки очень активно и шумно играют дома, у нас начинается наказание бабушки за сахар или за посуду и шум. Я к этому, можно сказать, отношусь хорошо, но не всегда.
Мне очень не нравится, когда бабушка меня попрекает, что мои детки невоспитанные, и я иногда очень сильно теряю контроль над своими нервами и срываюсь на детей, хотя понимаю, что нельзя. Младшему чаще достается от меня.
Ответ:  Добрый день!
Вам необходимо научиться контролировать свои эмоции, сдерживать порывы накричать, лучше спокойно объяснить детям, в чем они не правы, почему так себя вести нельзя и обязательно поясните, как нужно себя вести, научите их дома играть в спокойные игры и старайтесь чаще гулять, чтобы дети выплескивали свою энергию, вдоволь проявляли активность. Также можете попробовать записать их в спортивную секцию (старшего уже можно, младшего позже). Бабушке попробуйте объяснить, что СДВГ - это не отсутствие воспитания, а проблема для самого ребенка, ему трудно совладать с этим. Избавить ребенка от гиперактивности навсегда невозможно, но можно научить его справляться с данным состоянием, в этом помогают определенные правила в отношении ребенка (психологический момент). Например:

1. В своих отношениях с ребенком придерживайтесь «позитивной модели»: хвалите его в каждом случаи, когда он этого заслуживает, подчеркивайте даже незначительные успехи.
2. Не прибегайте к физическому наказанию. Ваши отношения должны основываться на доверии, а не на страхе. Ребенок должен чувствовать вашу помощь и поддержку, совместно решайте возникшие трудности.
3. Чаще говорите «да».
4. Поручите ему часть домашних дел, которые необходимо выполнять ежедневно, не выполняйте их за ребенка.
5. Заведите дневник самоконтроля и отмечайте вместе с ребенком его успехи дома, школе (когда станет актуально).
6. Введите систему вознаграждений.
7. Старайтесь ставить перед ним задачи, соответствующие его способностям.
8. Определите для ребенка рамки поведения – что можно и чего нельзя.
9. Не навязывайте ребенку систему жестких правил. Ваши указания не должны быть приказами. Требуйте выполнения правил, касающихся его безопасности и здоровья, в отношении остальных не будьте столь придирчивы.
10. Вызывающее поведение ребенка – это его способ привлечения внимания. Проводите с ним больше времени: играйте, учите как правильно общаться, как вести себя в общественных местах, переходить дорогу и другим социальным навыкам.
11. Поддерживайте дома четкий распорядок дня.
12. Дома следует создать спокойной обстановку.
13. Оберегайте ребенка от переутомления, т.к. оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию двигательной активности. Не позволяйте подолгу сидеть у телевизора.
14. Если ребенку трудно будет учиться или что-либо делать, не требуйте от него высоких оценок.
15. Старайтесь, чтобы ребенок высыпался – недостаток сна ведет к снижению уровня внимания и самоконтроля.
16. Будьте спокойны сами при общении с ребенком.
17. Давайте ребенку больше расходовать избыточную энергию. Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе, прогулки, бег, спортивные занятия.
18. Найдите с ребенком занятия, которые бы удавались ребенку и повышали его уверенность в себе, ведь ему важно ощущать себя умелым и ориентированным в какой-либо области.

У вас все получиться, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мне 26 лет-я мама четырехлетней девочки. У нас сложилась непростая проблема с коллективом в садике. Дело в том, что когда мы начали ходить в садик, мы могли беспричинно обидеть детишек, это были и толчки, укусы и мохание руками. Мы ходили к психологу, который работает в этом же садике, она нам сказала, что темперамент у девочки такой, что с ней надо больше разговаривать. Чем я и занималась после того, как мне сообщали об очередном инциденте, мы приходили домой и с дочкой разбирали эту ситуацию, что спровоцировало ее это сделать, что это больно и неприятно. В садик мы уже ходим третий год, сейчас я по своим наблюдения знаю, что моя дочка может, как говориться, дать сдачу, но просто так подойти и ударить кого-либо, такого уже нет. Но, к сожалению, мнение о моем ребенке уже закрепилось, что она дерется. Теперь у нас проблема в том, что когда она дает сдачу за то, что ее кто-то также обидел, воспитателем наказывается только она, и некоторые родители хотят поднять вопрос о переводе моего ребенка в другую группу. Хотя когда я разговариваю с дочкой, почему она так сделала, она мне рассказывает, взять допустим последний инцидент - ей девочка вывернула пальцы, после чего она ее укусила. Но, к сожалению, я общаясь с мамой этой девочки, не смогла решить ситуацию. В итоге наша проблема в том, что я не могу найти общий язык с родителями и воспитателями и добиться того, чтобы все инциденты решались справедливо, а не только против моего ребенка.
Ответ:  Добрый день!
Попробуйте поговорить с воспитательницей, объясните ей, что вы проводите и проводили с дочерью профилактическую беседу, которая дала свои «плоды», дочка перестала первой вступать в конфликт с ребятами, сейчас она только защищает себя, дает сдачи. Попросите её в другой раз объективно посмотреть на ситуацию. Далее попытайтесь поговорить с родителями и объясните им тоже самое, ведь каждый родитель учит своего ребенка давать сдачу, учит постоять за себя. К помощи можете привлечь вашего психолога, что он провел профилактическую беседу с родителями на тему «Конфликт среди детей, и как быть родителям» и тому подобное. Если конфликт исчерпать не удастся, то подумайте о переводе ребенка в другой детский садик, это будет лучшем вариантом для ребенка и для вас.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Меня зовут Полина. Я учусь в 8 классе на 4 и 5. В школу хожу не очень охотно. Не так давно я заболела и проболела неделю, дабы пойти на занятия мне нужна справка о том, что эту неделю я реально проболела. Я пошла за ней в больницу, но 1 раз я не попала на прием, потому что врач закончил работать, когда до меня еще не дошла очередь, а в другой раз мне было отказано под предлогом, что мол этот врач принимает несколько участков, и время принятия моего участка уже закончился. На третий день пропускать из-за справки я уже не могла, так как мама была очень обиженна, что я пропускаю занятия. На следующий день я пошла в школу, но без справки. Учителю я побоялась сказать, что у меня нет справки, и я сказала, что я принесу ее завтра. На следующий день я опять сказала, что принесу завтра. И вот от сегодня я уже не могла врать и не пошла в школу, пока мама и папа были на работе. Мама узнала, что меня не было на занятиях, вечером она приедет и будет, наверное, ругаться, а я боюсь очень.
Помогите мне, пожалуйста, как мне быть с объяснением учителю, что у меня нет справки, и с объяснением маме с папой, почему меня не мыло на занятиях?
Ответ:  Добрый день!
Ваши родители знают, что вы болели, видели, расскажите о ситуации с врачом родителям, пусть они с вами сходят в больницу и потребуют больничный лист. Также попросите их прийти в школу и рассказать о возникшей ситуации учительнице, расскажите о своих страхах, которые спровоцировали прогулять школу, вас должны понять.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
У меня опускаются руки. Дочь (10 лет) с этого года живет и учится в другом городе у бабушки. Ребенок абсолютно не поддается никакому воспитанию, чего не было раньше. В школе съехала на 2 и 3 (хотя и новый класс хорошо принял, и учитель там прекрасная). Дочь с началом учебного года постоянно врет, огрызается и хамит бабушке. Не хочет делать ничего по дому (раньше ей нравилось заниматься домашними делами). Когда начинаю ее ругать, сразу начинает плакать, громко реветь, обещать, что исправится. Но все повторяется. Разговаривала с ней и по-хорошему и по-плохому, все безрезультатно.
Посоветуйте, пожалуйста, что предпринять?
Ответ:  Добрый день!
Как вы сами заметили, что такое поведение появилось у дочери после переезда. Следовательно, можно сделать вывод, что поведение дочери – это «бунт», протест. Вы живете отдельно от дочери? Если вы живете отдельно, то девочка может так себя и продолжать вести, пока сама не осознает всю неправильность своих действий. Попытайтесь с ней поговорить, объясните, почему так произошло, чаще беседуйте, гуляйте, выполняйте совместные работы, не обделяйте её вниманием, просите помогать бабушке, хвалите дочку. Если дочка будет чувствовать заботу, тепло, востребованность в семье, то со временем такое поведение пройдет.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня дочь 10 лет. У нее постоянно плаксивое состояние по поводу и без.
Я так устала от этих слез. что мне делать?
Ответ:  Добрый день!
Необходимо установить по какой причине появляются слезы, что происходит до них, причины могут быть разными, даже самыми незначительными. И в зависимости от этого искать пути решения. Попытайтесь поговорить с дочерью, узнайте, что ее беспокоит, и помогите советом. При разговоре и в целом будьте спокойны, доброжелательны, ласковы, нацельтесь на помощь вашему ребенку.
И вы сможете справиться с данной проблемой, желаю удачи!
Читать далее