Советы психолога

Здравствуйте. 

Моей дочери 3,5 в данный момент у нас появилась проблема,моя дочь повторяет за другими детками,в саду например есть девочка которую она считает своей "подругой",девочка постоянно балуется,то под стул залезет то на полу валяется и моя всё за ней повторяет,когда я пытаюсь остановить её она меня не слышит и не видит,пытаюсь её взять на руки что бы объяснить,что так делать нельзя,она выворачивается,ногами и руками сопротивляется((В саду происходит тоже самое,если нет этой девочки она повторяет за другой,когда я спрашиваю зачем ты это делаешь она говорит,что хочет с ними играть.Я в растерянности, что это неуверенность в себе?

Здравствуйте! 

Феномен детского подражания является важным моментом в развитии психики ребенка. Так малыш познает окружающий мир и существующую в нем систему человеческих отношений. Кроме того, подражание это способ установления контактов со сверстниками, не имеющий отношение к неуверенности ребенка. Ваша дочь действительно уверена, что повторение за ребятами поможет привлечь их в игру. Попробуйте научить ребенка умению налаживать контакт, а не фиксируйте свое внимание на ее тяге к повторению. Обращайте также внимание ребенка на правила поведения: что можно делать, что – нельзя, и почему. Для того, чтобы у малыша формировалась собственная индивидуальность, важно озвучивать ребенку то, что он понять пока не в силах. Не забывайте хвалить дочку и поощрять ее самостоятельность: «Ты такая умница, что сама убрала игрушки на полку!»; «Мне так нравится, когда ты улыбаешься!» и т.п. На попытки ребенка повторить за другими какое-либо действие попробуйте отреагировать так: «Наверное, моя любимая дочка куда-то спряталась?! Ведь она не будет кататься по полу, потому, что так вести себя некрасиво!».

Здравствуйте!

Несколько раз замечал, как моего ребенка(мальчика) били без причины, и он ни разу не давал сдачи. Он впадает в ступор, на лице удивление, или просто начинает плакать. Как изменить матрицу поведения, чтоб он все-таки отвечал обидчику чтоб не было рецидива.

Здравствуйте! 

Возраст Вашего сына отличается особой открытостью к окружающему миру. Кроме того, у ребенка, не испытывающего на себе в процессе жизни в семье никакой агрессии, не будет формироваться аналогичное поведение по отношению к другим. Не имея опыт реакции на внешнюю агрессию, малыш действительно чувствует удивление и недоумение. Следует также понимать, что совет взрослых «И ты его ударь!» ребенок просто не поймет, а потому не сможет им воспользоваться. Лучше попробуйте расспросить сына о том, что он думает по поводу драк и конфликтов с ребятами. Покажите, что Вы понимаете переживания ребенка, а затем попробуйте вместе придумать способ самозащиты. Важно разобраться в причинах, по которым у ребенка не складываются отношения с его сверстниками, если они позволяют себе демонстрировать свою силу и превосходство. По возможности, запишите ребенка в спортивную секцию, которая поможет сформировать у Вашего сына мужскую модель поведения.

Моей дочке почти три года, и она не просится на горшок. Приучаю ее уже полтора года (т.е уже полтора года дома она без памперсов, в летнее время на прогулку ходили также без памперсов, но ввиду отсутствия прогресса зимой памперс на прогулку пришлось вернуть). За все это время единственное достижение, что горшок она принимает и когда ее сажаешь, может в него пописать. Т.е. я должна постоянно помнить, что ей пора. Если я отвлеклась и пропустила момент, в лучшем случае будут мокрые штанишки, чаще и мокрые штанишки и лужа. То же и с "большими" делами. Дочка второй ребенок в семье, пример старшего имеется. Ни разу ее не ругала, не кричала, не била. У нас хорошие отношения, никаких стрессов в жизни ребенка за это время не было, ребенок домашний и только собирается в сад. Я уже очень много раз объяснила ей, что она уже для таких дел большая, начинаю недоумевать, сколько же может это продолжаться. Подскажите пожалуйста, в чем может быть проблема.

Здравствуйте! 

Привыкание ребенка к горшку действительно во многом зависит от контроля со стороны взрослых. Дело в том, что малыш практически не обладает способностью управлять собой. Все действия ребенка отличаются стремлением к удовлетворению его потребностей: потрогать, попробовать, укусить, стукнуть и т.п. Поэтому родителям важно озвучивать то, что ребенок не в состоянии проконтролировать самостоятельно. Для того, чтобы облегчить задачу привыкания к горшку, попробуйте такой способ. Составьте распорядок дня, в течение которого будут выделены промежутки для «похода на горшок». Повесьте красочный распорядок на видное место, в поле зрения малыша. Договоритесь, что «появление» магнита на рисунке означает, что ребенку пора сходить в туалет. Начните с озвучивания ребенку необходимость такого действия. Хвалите ребенка за его удачные попытки в решении деликатной трудности. После того, как при словесной инструкции взрослого задача решается успешно, сократите количество своих высказываний. Только помогайте ребенку напоминанием о том, что пора сходить в туалет, если малыш увлечен игрой или режимные моменты дня по каким-либо причинам нарушаются.

Добрый день! 

Моему сыну 10 лет, Он учится сейчас в 3 классе, в прошлом году перешли в другую школу, где ему необходимо было заслужить право на лидерство. Класс разделен группками и в своей группке лидерство он заслужил. Но очень стала страдать учёба, он много читает, (как я считаю правильной литературы) но по русскому языку (при постоянных занятиях дома) в школе мы имеем только двойки. Математика же ему дается легко, но на контрольных тоже двойки. Ребенок стал врать (часто что не чего не задали на дом). Когда ему что то говорю уходит в другую комнату затыкает уши. Стал оговариваться. Я конечно понимаю что он растет подростковый период - сложный период! Но что мне делать что бы не потерять ребенка, он всегда был нежным добрым мальчиком. Мотивации для него не существует. Не уговоришь не купишь не заставишь! Заинтересовать надолго чем то стало тоже сложно, не хочет ни на какие секции ходить да и времени на них мало, обязательная внеурочная деятельность заставляет быть ребенка в школе до 15-30 каждый день! Подскажите как себя вести с ребенком, чтобы он и с нами родителями остался близок и как возможно заставить ребенка учиться? Спасибо заранее.

Здравствуйте! 

Попробуйте вместе с сыном пересмотреть распорядок его дня. Если внеурочная деятельность требует от ребенка присутствия в школе практически до 16 ч., то время на прогулки или иные занятия просто не остается. Вероятнее всего, Ваш сын просто устал оттого, что вся осуществляемая им деятельность не приносит позитивных эмоций. Поэтому сейчас очень важно поддержать ребенка! Кроме того, сложившаяся ситуация может являться последствием привыкания мальчика к новому коллективу. Желательно деликатно обсудить с ребенком его отношения с одноклассниками. Возможно, причина ослабления интереса мальчика к школьным заботам связана не только с эмоциональной перегрузкой ребенка, но и с его недовольством сложившимися отношениями с ребятами из класса. Для того, чтобы выяснить характер трудностей, которые осложняют процесс обучения ребенка, по возможности обратитесь за очной консультацией к школьному психологу. А вместо уговоров, «подкупа» или угроз попробуйте чаще хвалить и поощрять ребенка. Попробуйте сменить существующий круговорот дел: отправьтесь на пешую прогулку на свежем воздухе или займитесь активными видами спортивного отдыха. Возьмите себе за правило разговаривать с ребенком и о делах, не связанных со школьной жизнью. Искренне интересуйтесь его точкой зрения или личным мнением.

Здравствуйте!

Мой сын меня не слушается, все воспринимает в штыки, постоянно всем не доволен, не идет ни на какие компромиссы, хочет только в компьютер играть. Что делать, как наладить контакт с ним и обрести взаимное понимание?

Здравствуйте! 

 Подобное поведение детей чаще всего связано с тем, что система требований со стороны взрослых постоянно меняется. Поэтому ребенок начинает игнорировать то, что говорит взрослый. Для начала попробуйте определить правила, по которым Вы будете выстраивать отношения с сыном. Продумайте свои реакции на его хорошие поступки, а также определите меры наказаний. Предложите ребенку составить распорядок дня, чтобы снизить необходимость постоянно озвучивать дела, которыми нужно заниматься. Будьте последовательны в своих требованиях, не угрожайте ребенку, не наказывайте физически. Обязательно вовлекайте ребенка в домашние дела и совместный отдых (прогулки, занятия спортом).

У меня двое деток. Старшей 4 и маленькому полгодика. Недавно стали замечать, что дочь стала странно реагировать на просьбы нарисовать что-то или когда мы пытаемся учить буквы, цифры, писать. Она закрывается (и руками и морально), психует, бьет кулаком об стол, плачет. Говорит не знаю, не хочу. И сколько бы раз ты не объяснял, ответ один - не знаю. Причем братика она очень любит, обнимает и целует его. Рисунки у ребенка цветные, на них вся семья. Что делать с этими приступами "нехочухи" не знаю.

Добрый день! 

 Нежелание ребенка следовать указаниям взрослых характеризует процесс взросления. Ваша дочка начинает ощущать себя взрослой и самостоятельной, поэтому она хочет сама принимать решения и реализовывать свои желания. Попробуйте изменить свою реакцию на отрицание ребенка. Например, вместо того, чтобы уговаривать дочку, спокойно скажите: «Жаль, что ты не хочешь рисовать… Мне так нравятся твои рисунки!». Помните также, что в возрасте Вашей дочери, основная часть дня должна быть посвящена игровым занятиям (познавательным, активным, ролевым). Учить малыша чему-либо разумно лишь в игровой форме, а не в виде занятий, которые могут закрепить у ребенка негатив к учению. Постарайтесь также, чтобы Ваше внимание было распределено между детьми примерно в равных долях.

Здравствуйте.

Моя дочь не дружит со свекровью которая живет с нами. Постоянно огрызается, отвечает на ее вопросы криком,кричит чтоб не смотрела на нее. Свекровь особо с ней не сюсюкается, можно сказать отличается характером неспокойным, вечно во все вмешивается, поучает. Заметила что при других внуках, хвалит и любит их в открытую показывая это и как бы мстя моей дочке. Дочка моя в силу возраста или характера отличается плаксивостью и чувством собственничества (не делится игрушками и тд) и это раздражает бабушку больше всего. Подскажите, что делать в такой ситуации ?

Здравствуйте! 

 Реакция ребенка на бабушку чаще всего отражает характер взаимоотношений родителей по отношению к старшему члену семьи. К сожалению, Вы не указываете свою реакцию на негатив ребенка по отношению к бабушке. При этом даже Ваше молчание будет восприниматься ребенком, как одобрение его поступков. Попробуйте разделить собственные сложности во взаимоотношениях со свекровью и общение внучки с бабушкой. Обратите также внимание на то, что плаксивость и нежелание делиться своими вещами, вызывается не только возрастными особенностями ребенка, но и его эмоциональным состоянием. Обязательно уточняйте у дочки причину ее расстройства: «Почему ты плачешь?». Помогите ребенку выразить свое переживание и вместе придумайте способ решения.

Доброго дня! 

У меня сложилась такая ситуация, что как говорят "если тебя не устраивает результат - перестань делать то, что делаешь". Неужели то, что я делаю привело к такому результату. Моему сыну в мае исполняется 10 лет, он замечательный и добрый- стихи учит - стоит прочитать один раз, только любит и "разрешает себе (как он говорит)" лениться много. Со второго класса учится в гимназии, отношения с одноклассниками не складывались, где-то месяц назад сын сказал, что не будет отмечать свое день рождения, на вопрос "Почему?" - "В прошлом году когда учитель сообщила, что сегодня поздравляем с днем рождения", весь класс сказал "Фу". я в шоке. Вчера позвонила учитель и сказала, что сын закатил истерику (он не принес в школу тетрадку - ему написали замечание) - на что он ответил "лучше повешусь или брошусь под машину, чем получить замечание" - учитель написала приглашение родителям в школу - дневник он спрятал, сказал, что собрал учитель оценки выставить (если бы не вечерний звонок учителя - дневник он тут же отдал), никто его дома за оценки не ругает. Отец его довольно в грубой форме обзывал, пришлось мне встать на защиту, ведь словом можно не только воскресить. Вчера он отдал мне свои записи и я ужаснулась "Я ПЛОХОЙ "ЛУЧШЕ УМЕРЕТЬ" "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ" , он этот листок порвал на мелкие кусочки и мы с ним его сожгли "ушло плохое". Теперь мы с ним договорились каждый день писать плохое и сжигать, и хорошее писать и оставлять. Я привыкла со всем справляться сама, если сказать об этом мужу - будет скандал, а унижений сына я не хочу. Уроки проверяю с ним каждый вечер, собирает портфель сам, с начала учебного года ходит на каратэ. Недавно сказал, что там некоторые дети его обзывают - относится к этому он слишком обидчиво и ранимо. Друзья по классу (несколько человек) появилось только в этом году, играют в общие игры и общаются по скайпу. Что мне нужно изменить в себе и что я делаю не так, как теперь построить отношения с ребенком, чтобы не возникало таких истерик и ужасных слов, откуда у него эта неуверенность и "нелюбовь" к себе, откуда это "Плохость"

Здравствуйте! 

Постепенно «отдаляется» от родителей и центром его внимания становятся сверстники и Взрослея, ребенок общение с ними. Ситуация, которая сложилась, в большей степени связана с тем, что Ваш сын переживает из-за своих отношений с одноклассниками. К сожалению, современные дети оказываются в определенной «изоляции» из-за того, что живого, реального общения в их жизни крайне мало. Даже небольшое нелестное замечание сверстника ребенок начинает переживать как огромную проблему, и действительно будет страдать из-за своей неуверенности. Попробуйте поддержать сына и помочь ему сформировать собственную самооценку. Хвалите его чаще, обращайтесь за помощью или его мнением по какому-то вопросу, говорите о том, какой он интересный собеседник. Аккуратно затейте разговор о дружбе между людьми, посмотрите вместе какой-то фильм по этой теме или прочтите книгу, подходящую по смыслу (например, «Журавленок и молнии» или «Колыбельная для брата» В. Крапивина). Начните уже сейчас формировать интерес ребенка к будущей профессиональной жизни. По возможности, спокойно переговорите с мужем о том, что для развития мальчика очень важно ощущать поддержку папы. Объясните, что случайно высказанная резкая оценка отца, может сильно задеть ребенка этого возраста. Не умея оценить себя сам, маленький подросток создает себе образ по оценкам других людей. И очень тяжело затем изменить сформировавшийся стереотип.

Дело в том, что мы с мужем собираемся уехать на месяц без детей и оставить их бабушке. Старшему 3 года а младшей 1,3 месяца. За старшего я не беспокоюсь, потому что он очень общительный, добрый хороший мальчик,и он с легкостью останется у бабушки. А вот дочь очень привязана ко мне. Каждый раз когда я ухожу из комнаты в другую комнату, она плачет и бежит за мной. Да и бабушку она видела несколько раз. Они с дедушкой живут в другом городе и приезжают к нам на праздники. Скажите пожалуйста как мне быть? Переживаю за состояние и психику дочери, как это отразится на ней, если меня не будет месяц. Заранее спасибо.

Добрый день! 

Наверняка существуют весомые причины для того, чтобы Вы и супруг оставили детей на какое-то время в семье своих родителей. Поэтому постарайтесь совладать с собственным волнением, ведь именно оно заставляет воспринимать, что разлука с сыном для Вас менее болезненна. Ведь говорить о том, что сын менее привязан к Вам, не совсем правильно. Просто мальчик старше сестренки по возрасту, а потому его привязанность к родителям «разбавлена» интересом к окружающему миру, свойственному этому возрасту. Для дочки взрослый является своеобразным средством достижения нужных потребностей. Постарайтесь не «нагнетать» тревожную обстановку в семье и не воспринимать временное расставание как проблему. Спокойное состояние родителей позволит детям почувствовать себя комфортно в семье бабушки и дедушки. По возможности желательно, чтобы присмотр осуществлялся в Вашем доме. В привычной домашней обстановке детям будет проще чувствовать себя спокойно и гармонично. В Ваше отсутствие важно, чтобы детям напоминали о том, что «мама и папа на работе, но они очень вас любят!». И не забывайте сами говорить это детям по телефону, когда будете в отъезде.

Здравствуйте Татьяна Викторовна!

Начну с того,что мы с сыном всегда были очень близки, он мне все рассказывал, в 15 лет он захотел учиться и играть в футбольном клубе при школе-интернате. Я всеми усилиями это ему устроила, мне и самой показалось, что так будет лучше, ведь мы с мужем расстались, а там хоть мужское воспитание. Но там у них, что-то произошло и сына начали ребята выживать, то форму спрячут, то на кровати пикник устроят. Деньги отнимали. Сын просил, плакал, что хочет бросить я настояла, чтобы остался, мол ты должен бороться, не отступать, остался, но футбол забросил. Как-то отучился, теперь вот другая проблема. Он захотел учиться в Польше на врача. Опять с трудом, но поступил. Отучился 5 месяцев. Не хочет ехать на сессию,оказывается, прогуливал, ночами играл в компьютерные игры,а днем спал. Заставляла ехать, наврал что поехал,а сам с чемоданом и деньгами прячется где-то у друзей. Уже неделю на связь не выходит. Один раз говорила, сказал хочет учиться, а сам опять не едет, пишет в скайпе, что смотреть стыдно в глаза, просит прощения, а сам прогуливает с друзьями деньги, которые я так тяжело зарабатываю. Что делать не знаю, он говорит одно, а сам делает другое, говорит, что стыдно, что исправится, а сам...не знаю, как быть, что ему такое сказать, чтобы услышал, а самое главное, не пойму, почему врет каждый раз. Спасибо. Буду рада за любую помощь.

Добрый день! 

В определенном смысле, Вы невольно «запустили в действие» сложившуюся ситуацию. Безотказная позиция опасна как для того, кто просит, так и для того, кто исполняет просьбы. Подчиняясь чувству материнской любви, Вы просто не заметили, как желания ребенка стали мешать вашим взаимоотношениям. Только нужно не отчаиваться, а принять имеющийся опыт для того, чтобы научиться жить иначе. Начните постепенно менять сложившуюся детско- родительскую модель поведения. Не воспринимайте все, что говорит и делает сын, как ложь или попытку Вас обидеть. Для начала предложите сыну вернуться домой и спокойно, без упреков и обвинений, поговорить о сложившейся ситуации. Рассмотрите все варианты последствий принятия решения о прекращении обучения. Говорите четко, доброжелательно и спокойно. Избегайте высказываний типа: «Я тут зарабатываю из последних сил, а ты ленишься учиться!». Лучше скажите, что расстроены решением ребенка прекратить обучение. Независимо от возраста ребенка, Вы, как родитель, имеете право высказывать свою точку зрения на существующую проблему. Однако надо понимать, что и ребенок может принимать решения, касающиеся его жизни (особенно по достижению определенного возраста). Попробуйте также проанализировать свое собственное отношение к сыну. Для этого можно использовать такой прием, как сочинение письма. Изложите в письме все, что Вас беспокоит, что Вы чувствуете и ощущаете в сложившейся ситуации. Затем перечитайте написанное. Уберите из послания все эмоции (обиды, претензии, упреки и т.п.). Прочитайте еще раз. Обратите внимание на свои собственные ощущения от второго письма. Можно продолжать это упражнение до тех пор, пока Ваше обращение к сыну будет сочетать в себе любовь, заботу, принятие, уважение как к собеседнику, так и к самой себе.