Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему год и пять, находится на грудном вскармливании.Я воспитываю ребенка  одна, постоянная депрессия, обращалась к врачу но пока не могу начать лечение,из-за Г.В. Наша проблема в том, что мой ребенок не может обойтись без меня, каждый раз как я хочу уйти у него начинается истерика, он не засыпает без меня, спит только со мной. Как только я хотела перестать кормить его он стал категорически отказываться от любой еды, пока я не давала ему грудь. Я не могу понять  как мне решить эту проблему, скоро ребенка отдавать в садик, а в таком положении это почти не возможно. Анастасия
Ответ:  Анастасия, начинать вам все равно придется именно с себя. Ребенку передается ваша тревога, ваше напряжение, поэтому он с двойной энергией хватается за вас, старается не выпускать из виду, даже ночью. Чем больше вы будете отдалять сейчас ребенка, тем больше он будет уверяться в своих опасениях, тем больше держаться за вас. Об отучении от грудного вскармливания есть множество хороших статей и книг, не стану браться пересказывать их тут, вы без труда найдете эту информацию. Начинайте пошагово решать эту проблему - отучать от груди, лечить собственную депрессию, разделять свое и совместное пространство (очень важно, чтобы вы ни в каждую минуту старались "сбежать" от ребенка, а часть времени уделяли ему внимание на все сто процентов, тогда в остальное время он станет спокойнее).
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1056
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь не хочет делать домашнее задание, с лёгкостью обманывает, что сделала или что не задали, хотя прекрасно знает и понимает, что её накажут, но иногда мне кажется что не понимает, хотя далеко не глупый ребёнок. Дмитрий
Ответ:  Дмитрий, ребенок может обманывать, даже понимая, что его накажут, если открытие правды для него, по каким-то причинам, еще страшнее наказания. Поэтому наказание в случае с детской ложью неэффективно, в принципе. Нужно понять, чего ребенок добивается ложью, зачем она ему нужна в общении с вами. Вариантов тут много, в вашем письме нет деталей, чтобы сделать хотя бы предположение. Почитайте статью в нашей Базе знаний о детской лжи: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/29478/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1055
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Год назад я оставила дочку у моих родителей, которые проживают далеко от нас. Предварительно была там 2 недели, потом уехала. Дочку забрал папа через 7 месяцев. За это время мы с ней общались только по телефону. Сейчас с ребенком куча проблем: непослушная, как что не по ней- говорит "я тебя не люблю", ест плохо, а в садике может почти не кушать, со слов воспитателя не играет с детьми в группе, а ходит за ней и спрашивает "меня мама заберет?"
Это у дочки кризис трехлеток или последствия длительной разлуки с родителями? Что посоветуете? Света
Ответ:  Признаков возрастного кризиса в вашем описании я не увидела. Скорее, это признаки процесса адаптации к детскому саду. Вы не сказали, как давно дочь пошла в детский сад, поэтому утверждать что-то однозначно затруднительно. В период адаптации все дети сильно переживают о том, заберет ли их мама из садика, а также сильно меняется поведение. В вашем случае длительная разлука с родителями и сам факт резких изменений в жизни (переезд от бабушки к родителям) могли усугубить и затянуть процесс адаптации. Для получения более точных рекомендаций по дальнейшей вашей тактике имеет смысл сходить вместе с ребенком к детскому психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1054
Читать далее

Вопрос:  Дочка в садике полностью игнорирует одну из воспитателей. Со своей стороны воспитатель считает, что наш ребёнок ЗПР. Ребенка обследовал психолог высшей категории - заключение:дочка набрала высокий балл для её возраста.
и вот теперь дочка не хочет ходить в детский сад, мотивируя тем, что воспитатель громко ругается. как же нам быть? что посоветовать ребёнку? Воспитатель избегает разговора на эту тему? Гульназ
Ответ:  Ребенку? Ничего. Ребенок не может и не должен принимать чужую женщину, относящуюся к ней негативно. Ваш ребенок реагирует адекватно. А вот воспитатель, как взрослый человек и как профессионал, обязан сдерживать свои эмоции, не должен вешать на ребенка ярлык и т.д. Поэтому проблему вашу нужно решать на уровне взрослых, не втягивая ребенка. Разговором с воспитателем, методистом, заведующей садом, районным отделом образования и так далее. Как вариант - переводом в другой детский сад/группу. Ваш ребенок должен ощущать вашу защиту, а не начинать уже в 4 года ломать себя, улыбаясь несимпатичному ей и враждебно настроенному к ней человеку.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1052
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите, как мне поступать в данных ситуациях. Моя дочь на улице закатывает истерики, если что-то не по её сделали (падает,орёт и масса др.эмоций). Отшлёпать не могу,т.к. на ней зимняя одежда и результат не будет ощутим. Пыталась её ущипнуть - не действует. Говорила ей, что придём домой, и я тебя отшлёпаю - делала, при выходе на улицу то же самое повторяется. Для меня выход с ней на улицу - это мученья, мне стыдно перед прохожими. Но и поддаваться на все её прихоти тоже нельзя. Валентина
Ответ:  Валентина, первое, давайте разберемся с вашим стыдом. Почему стыдно? Ожидать от ребенка такого возраста способности управлять своими эмоциями, по меньшей мере, странно. Это маленький ребенок, у нее еще не сформированы такие регуляторные функции. И это не означает, что вы плохая мать. Просто ваша дочь на данный момент не умеет с собой справляться. Если вы перестанете стыдить себя за подобное поведение дочери, вам сразу же станет легче гулять с ребенком.
Второе, использовать физическое наказание в воспитании ребенка крайне вредно для ее психики, для ее восприятия себя как ценного существа, для ее умения собой управлять, для ее адекватного восприятия своего тела, для ваших с ней взаимоотношений. Не надо шлепать и щипать ребенка, ищите другие подходы.
Ну и третье, постарайтесь понять, чего именно хочет добиться ваша дочь? Такое поведение часто бывает в ситуации, когда ребенку много чего запрещено, когда вы сильно ограничиваете ее свободу. Конечно, вы обеспечиваете безопасность ребенка, однако, расширение границ дозволенного позволяет ребенку удовлетворить свои потребности в активности и не протестовать на все подряд. Бывают моменты, когда ребенка просто сложно увести с прогулки, хотя вы видите, что малышка устала и пора домой. Это связано с тем, что ребенок в таком возрасте еще плохо переключается с одной деятельности на другую. Если вы в этот момент понимаете, что ей просто сложно переключиться, и спокойно настаиваете на своем (берете на руки и несете домой), то в конце концов, ребенок может опереться на то, что мама на самом деле беспокоится о нем и помогает ему переключиться с одной деятельности на другую.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1091
Читать далее

Вопрос:  Дома сынуля озорной, иногда непослушный,шумный, вообщем как многие дети.Воспитатели в детском саду говорят, что он послушный, вежливый и общительный,но несмелый. Волнуется, что у него что- то может не получиться.если все дети на утреннике бегут выполнять конкурсные задания,то мой сын не будет толкаться и бежать, а подождет, когда все разбегутся и потом начнет выполнять задание. Спросила:"Почему не бежишь со всеми?". Ответ:"Зачем толкаться, успею". Откуда эта робость и несмелость? Дома его не наказываем, радуемся его успехам и достижениям, не унижаем. Людмила
Ответ:  Людмила, а почему вы называете это робостью и несмелостью? Я, конечно, не знаю вашего сына, но по этой его фразе, я бы скорее предположила, что это характер и стиль деятельности. Среди взрослых людей тоже есть те, кто кидается в гущу событий, а есть те, кто предпочитает вдумчиво переждать "бурю", а потом спокойно действовать. Вам кажется, одна тактика лучше другой? Мне - нет.
Ответьте себе на вопрос, есть ли проблема у вашего сына, встаньте на его позицию - ему сложно, он страдает, переживает? Если нет, то лучшее, что вы можете сделать - это принять своего ребенка таким, какой он есть, с его уникальным характером. Чувствуя за спиной родительское принятие, ребенок обязательно сможет реализовать себя в жизни, пусть совсем не тем способом, что привычен для вас - благо, мир достаточно разнообразен.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1051
Читать далее

Вопрос:  Помогите пожалуйста! Месяц назад отобрали у ребенка соску, теперь дневной сон стал для нас просто пыткой, я по 2-3 часа укладываю ребенка спать. Книжки читаю, песни пою, на руках качаю, музыку спокойную ставлю, он все время крутится, то накрой, тут же сам одеяло сбрасывает и опять накрой. Музыку то включи, тут же выключи, и уговариваю его, все бесполезно, последнее время уже ругаюсь на него, плачу. Он видя, что плачу я, тоже начинает плакать. Заканчивается истерикой ребенка, засыпает со всхлипами. Так же мы ходим гулять, одеваемся с истерикой, и домой заходим так же. Невозможно никуда с ним сходить, падает на пол начинает кататься и визжит. Может вернуть ему соску, хотя бы на сон? Подскажите пожалуйста как себя вести, у меня уже руки опускаются, я не знаю как с ним справляться. Заранее, огромное спасибо!!! Наталья
Ответ:  Наталья, я не увидела у вас мотивировки лишения соски - потому что так положено? Подумайте - чем соска мешала? Ответьте на этот вопрос реально. Если ничем серьезным, то зачем отбирать? Ребенку в этом возрасте нужен ритуал отхода ко сну, он сам еще не обладает достаточным уровнем саморегуляции. В вашем случае ритуал с соской сейчас заменился на ритуал "покапризничали - мама заплакала - ребенок заплакал - уснул". Вы можете вернуть соску или придумать иной ритуал - укачивание  мягкой игрушки и тому подобное. Все остальное, что вы описали в поведении мальчика, тоже с большой долей вероятности говорит о недостатке у ребенка границ, последовательности в воспитании, обозначенных правил поведения в семье и, наконец, элементарного режима дня. Подумайте в этом направлении.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1050
Читать далее

Вопрос:  Мой ребёнок учиться в 10 классе, запаса знаний для обучения не хватает. учителя говорят, что надо изучать всё начиная с 5-го класса. В классе над ним смеются. Как помочь ребёнку? Елена
Ответ:  Елена, помочь практически - организовать изучение материала для заполнения пробелов в знаниях, договорившись с педагогами, наняв репетиторов. Будет полезной и диагностика интеллектуальной и эмоционально-волевой сферы у психолога, чтобы обратить внимание на причины низкого уровня усвоения знаний, а не просто устранять последствия. Конечно, для всего этого должно быть желание и у самого юноши.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1049
Читать далее

Вопрос:  В одной из статей на вашем сайте наткнулась на тот момент, который меня очень сильно беспокоит. Мой ребенок очень активный и своенравный, даже уговорами подчас невозможно изменить ее нежелание что-либо сделать. На некоторые мои предложения или просьбы она начинает кричать (очень громко) "Нет!", "Не буду! Не делай!А-А-А!". Тогда я сажусь на колени, глажу ее по плечику, заглядываю в глаза и спокойным, ласковым голосом говорю: "Доченька послушай меня, дело в том , что это необходимо...потому что и т.д." И что вы думаете, она прекращает орать? Увы, нет.
И вот некоторое время назад я уцепилась за "соломинку", стала часто ей говорить: "Не хочешь не делай, тогда я уйду в другую комнату, на кухню и т.д."(всегда указывая конкретное место, чтобы у нее не было испуга, что мама совсем уйдет).Этот метод оказался действенным, но вот я чувствую, что им злоупотребляю, но еще больше меня беспокоит как бы у нее не сформировалось страха, что я куда-то уйду(иногда правда говорю, что не буду читать, петь песенку и т.д. но принцип "Не хочешь-не делай" остается) И вот совсем не знаю чем заменить эту фразу "палочку-выручалочку"
Есть еще один момент. Просто оставит ее орать и ингорировать я не могу поскольку у нее уже хронический ларингит от перенапряжения связок, (поскольку говорить она стала слишком рано, чересчур интенсивно и громко) Очень часто осипает голос, а лор настоятельно рекомендует "соблюдать голосовой режим" Подскажите, как мне себя поступать Заранее, спасибо. Диана

Ответ:  Здравствуйте Диана, негативизм – то есть нежелание делать то, что просят взрослые - характерная особенность кризиса трех лет, которая у вашего ребенка по каким-то причинам уже стала проявляться. То есть само по себе явление не просто вписывается в возрастную норму, но и является важным этапом созревания личности ребенка, более подробно вы можете почитать в литературе, достаточно много про это сказано. Когда Вы говорите первую половину фразы «Не хочешь - не делай», вы тем самым позволяете ребенку сделать самостоятельный выбор, и это вероятно очень важно для вашей дочери. Но когда вы угрожаете, «тогда я уйду… или не буду читать книжку» вы манипулируете страхом ребенка лишится маминого внимания, а следовательно любви. Это тот самый негативный момент, который действительно беспокоит в ваших отношениях с девочкой и может плохо сказаться на дальнейших ваших взаимоотношениях. Почему плохо манипулировать? Потому что ребенок учится именно такому способу взаимодействия. Вы хотите, чтобы она вами манипулировала? Думаю, что нет.
Я бы на вашем месте по пробовала проанализировать, на какие просьбы ребенок так реагирует, почему ей важно сделать по-своему. Возможно, она занята какими-то своими делами и не может так быстро переключиться. Вообще странно, что она настолько ярко выражает протест. Я бы на вашем месте попыталась разобраться, почему она так сильно протестует? Против чего? Думаю, что если вам удастся понять смысл ее протеста, то вам легче будет с ней договариваться.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1090
Читать далее

Вопрос:  Я очень обеспокоена невнимательностью своей дочери в учебе. Более того, иногда мне кажется, что она элементарно ленится подумать. Постоянно играет в "угадайку": даст ответ и ждет моей реакции, если неверно, то приводит другой вариант ответа. Даже списывая с учебника, допускает ошибки. Я с ней и разговаривала, и уговаривала, что нужно быть внимательней и стараться, но увы... Из-за этого когда мы делаем уроки, я срываюсь, начинаю кричать на нее, иногда обзываю бестолочью и т. д., она плачет, но соображать начинает лучше. Помогите мне научиться контролировать себя, я понимаю, что нельзя кричать на ребенка (что от этого толку не будет), но ничего не могу с собой поделать. Взрываюсь через 15-20 минут ее спектакля. Как мне на нее повлиять?
Ответ:  Невозможно сделать человека внимательнее, уговаривая его быть таковым, как и невозможно его сделать более ловким или более быстрым, просто сказав «пожалуйста». Внимательность это не нечто, что человек может сделать добровольно сознательным усилием воли. Это навык, умение, его развивают тренировками, упражнениями, постепенным наращиванием. Ни просьбы, ни уговоры тут не помогут.
И страх, а именно его вы и получаете когда срываетесь и кричите на дочку, только страх и ничего более, страх никогда не помогает сосредоточиться и сконцентрироваться. Страх ведёт к противоположному результату. Под давлением ребенок теряется и да, какой-то кратковременный результат вы получаете, но это не помогает вашей дочке приобретать недостающее ей умение, это всего лишь учит её лучше защищаться от вас, от страха который вы ей внушаете.
Вы говорите, что ничего не можете с собой поделать, и говорите это как окончательный факт, данность и при этом имеете какие-то претензии к ребенку, который не может быть более внимательным? Вам можно орать на неё, прикрываясь «ничего не могу с собой поделать», а ей нельзя быть рассеянной?
Как повлиять на нее? Повлияйте сначала на себя. А потом уже беритесь за помощь ребенку. Перестаньте давить на неё и орать, разберитесь, почему вас так бесит её темп работы, её уровень владения навыком, который называется «внимание». Разберитесь, что вас так заводит и бесит. И заодно разберитесь с тем, почему вы позволяете себе срываться на дочку и вполне способны сдерживаться при общении с другими людьми.
А затем начните помогать ей учиться, вместо того чтобы требовать от неё, чтобы она была лучше.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1144
Читать далее