Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! У моего сына постоянно начинаеться истерика по поводу того,что какая-либо из его игрушек сломалась, а если эту игрушку еще и не удается починить, так для него это просто трагедия: начинает плакать,слезы ручьем и кричать- что теперь ему делать. Начинает ставить условия,говорить чтобы я ему купила такую же. Это сложно переносить спокойно,тем более что такое же поведение у него еще и тогда если что-то у него не получается. Оры и крики почти каждый день. Не понимаю, почему он так близко все принимает? Марина
Ответ: 

Марина, очень важно, чтобы в такие моменты вы, в первую очередь, разделяли чувства ребенка. Очень часто в таких ситуациях взрослые сразу начинают успокаивать малыша "Да ладно, не переживай, подумаешь, игрушка" и т.п. Наоборот, позвольте ребенку поплакать, скажите о том, что это действительно обидно и досадно, оставьте в стороне фразы о том, что надо было быть осторожнее, о том, что вы предупреждали и так далее. Просто погрустите вместе с ребенком. На его фразы о том, что надо купить новую, скажите, что обсудите это чуть позже, когда оба успокоитесь. Очень вероятно, что потом ребенок забудет об этом, если игрушка была не так важна. Если же напомнит, обсудите с ним эту ситуацию в том ключе, что семейный бюджет ограничен, и вы можете купить новую игрушку только взамен чего-то, например, "мы собирались покупать тебе новую игру к празднику, если хочешь, можем купить такую же, как сломалась, а можем новую - как лучше?".

Евгения Лепешова, психолог 

Тема на формуме:  1041
Читать далее

Вопрос:  Дочь, ей 4 года, очень агрессивна. Если что-то не по ее, или сделаешь ей замечание, сейчас же "звереет", прямо-таки на глазах! сжимает кулачки и бросается в драку. Я даю ей понять, что сильнее ее и могу дать отпор, поэтому меня она не бьет, а, вот, дедушку с бабушкой может поколотить, причем, старается причинить как можно больше боли. Воспитываю дочь без мужа, но стараюсь не концентрировать ее внимание на его отсутствие, говорю, что он уехал очень далеко работать. Все говорят, что дочь перерастет такую агрессию, а я с содроганием жду ее взросления и переходного периода, когда не смогу с ней совладать. Наказываю и бью ее не часто, только, когда уж совсем на меня бросается. А что делать, ведь должна же ей показать, что я главнее. Но выглядит это как в звериной стае! подскажите, как в этом случае поступать? Екатерина
Ответ: 

Екатерина, это не должно выглядеть как в звериной стае, вам это нужно четко для себя понять. Дочь не должна вас бить не потому, что вы сильнее, а потому что этого делать нельзя, потому что это не принято в вашей семье. Вам нужно пресекать такое ее поведение, и пресекать не большей силой, а воспитательным воздействием. В сам момент удара вы удерживаете руку, не позволяете ребенку нанести удар, ссаживаете ребенка с колен, уходите в другую комнату, прекращаете игру, прогулку, показываете свое недовольство. Когда же ребенок успокоится, беседуете с ним о том, что в вашей семье драться запрещено, что свое недовольство можно выразить иначе. Обратите внимание на то, чтобы само чувство злости не было под запретом, выводите его вовне, называйте: "Ты злишься на меня за то, что я тебе это запретила. Это понятно, но я б тоже злилась. Но у нас такие правила, нельзя значит нельзя. И даже если ты злишься, бить человека нельзя".

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1040
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Моя дочь в данный момент учится в НПО, туда она пришла с троешным аттестатом, как и все, но через некоторое время она стала участвовать в различных олимпиадах по предметам и иметь успех. Вскоре её признали лучшим учеником города! Но я заметила, что её это напрягает. Она почти не ест, не спит и не разговаривает. На прогулку одевается как юноша! В последнее время стала ещё более раздрожительна. Я не знаю, что делать и как ей помочь. И ещё я заметила, что она почти не общается со своими ровестниками, а больше общается с людьми старше 25 лет! Это нормально? Алена
Ответ: 

Это вполне может быть нормальным. Но вам об этом нужно спрашивать не у нас, а у дочки. Постарайтесь наладить с ней контакт, возможно ей нужна ваша помощь, но она не может её попросить. Не надо засыпать её вопросами, просто покажите ей что вам можно доверять, что вы безопасный для неё человек. Безопасность – вот главное что дочке сейчас нужно от вас, как только она почувствует что ваши с ней отношения безопасны, она поделится проблемой. Если она существует.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1080
Читать далее

Вопрос:  Месяц назад моя дочь, ученица 3 класса, в пятницу отказалась идти в школу. Она говорила, что плохо себя чувствует, конкретных жалоб не предъявляла. Я уговаривала, ругалась, но в школу она так и не пошла в тот день. Это первый такой случай за все время учебы. Я подумала, может устал ребенок. Дочь хорошистка, поведение примерное, учитель на собрании отзывалась о ней хорошо. Сегодня перед сном она неожиданно рассказала, что некоторое время назад ее вызвали к доске на математике. Она не ответила на вопрос, что такое периметр(я знаю, что она путает периметр и площадь). Да, это плохо. Но учитель сказала при всем классе "Ну ты и дебилка!". Я спросила ее: "Это ты из-за этого тогда не пошла в школу?" "Да",-сказала она. Я не знаю как мне теперь поступить. Поговорить с учительницей? Я боюсь портить отношения, но я не хочу, чтобы моему ребенку отбили желание ходить в школу!  Елена
Ответ: 

Если вы не заметили, то вашему ребенку уже отбили желание идти в школу. И теперь ваша задача реабилитировать чувства дочки, вселить в неё уверенность, что она может не беспокоится за себя. Поговорить с учительницей – лучший вариант. Будьте доброжелательны, но настойчивы, верьте дочке, даже если учительница будет говорить, что такого в помине не было – неверие мамы худшее, что может случиться в такой ситуации. Следующее в списке самых плохих исходов – мамино бездействие.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1079
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 7 лет. У меня такое ощущение,что он боится всего!Темноты,спать один,врачей,а самое страшное,что он стал много говорить о смерти! Я наверное плохая мама,но я честное слово не смеюсь над ним, а разделяю все его страхи, стараюсь объяснить,что это не страшно!родственники и муж говорят: "Ой это как дядя в детстве, или как тётя!" Но меня это уже настораживает! Елена
Ответ: 

Может не стоит объяснять, что это не страшно – ведь многое из того, что он боится, действительно страшно. Вполне вероятно, что у вашего сына просто такой возрастной период, хотя повышенная тревожность может быть симптомом какого-то психического или соматического состояния. Сильные страхи свойственны детям в возрасте 5-7 лет, от родителей в этот период требуется стабильность, поддержка и спокойствие.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1078
Читать далее

Вопрос:  моей дочери 14 лет. она страдает вегето-сосудистой дистонией пубертатного периода. Однажды она перенесла приступ головной боли в школе. Теперь у неё появился страх идти в школу из-за того, что такой приступ с ней случится там ещё раз. На фоне этого страха у неё начинается головокружение и головная боль. Подскажите, пожалуйста, методы борьбы с нашей проблемой. Заранее благодарна. Марина
Ответ: 

Не могу подсказать вам ничего, что можно было бы описать в нескольких абзацах и использовать дома. Все варианты работы с этой проблемой – психосоматической реакцией - требуют участия опытного специалиста.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1077
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Я не знаю, что мне делать со своей дочерью. Мы ничего не хотим делать сами, как только я говорю, что нужно раздеваться у нас сразу начинаются слезные истерики. Пытаюсь и уговаривать её, но к сожалению у меня не получается. Мы ходим в детский сад, там мне говорят воспитатели, что вполне самостоятельный ребенок. Тогда почему она так себя ведет дома с родными?

Ответ: 

В вашем письме сразу бросается в глаза «мы» - если вы хотите самостоятельности от дочки, начните с этого, казалось бы пустякового, ничего не значащего слова. И со своего восприятия ребенка. «Мы» - это не только привычное обращение, это маячок того, что в восприятии мамы ребенок не отдельно от неё. В наших словах очень чётко выражается наше отношение к людям и событиям, даже если мы сами на сознательном уровне не замечаем этого, в словах прорываются неосознаваемые установки. Что же касается других причин такого поведения, то наиболее частой причиной несамостоятельности является недостаток внимания или чувства безопастности. Попробуйте проанализировать как со стороны ребенка выглядит её семья, чего ей не хватает, что бы вы могли для неё сделать. Ну и последнее, чисто тактические рекомендации, постарайтесь не давить на ребенка эмоционально или словесно, не торопите её. Не акцентируйте своё внимание на вопросе раздевания – делайте это вместе, непринуждённо.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1076
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 11 лет. Зачастую он дома кривляется, корчит рожи, проговаривает или пропевает абракадабрские песни, прыгает "шаманские" пляски какие-то, к вечеру просто скачет по квартире. На просьбы прекратить перестает на пару минут, а потом начинает снова. Кривляется и младшему брату (1 год). Объясняю, что подает плохой пример, вызывает раздражение у взрослых, которые к вечеру устают и просто хотят мирно провести остаток дня. Подозреваю, что это от недостатка моего внимания, т.к. сейчас отдаю много сил младшему. Есть и проблемы с учебой, внимательностью. Ежедневно предъявляет огромный список того, что мы должны ему купить. В общем, ситуация сложная. Как дать ему понять, что кривляния - это плохо? Ирина
Ответ: 

Ирина, вам нужно обследовать ребенка на предмет синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Для этого потребуется консультация и диагностика у невролога и нейропсихолога. И сделать это поскорее, потому что возраст вашего сына пороговый для позитивной коррекции по этому синдрому. Если проблема не педагогическая, а органическая, то коррекцию начать нужно незамедлительно. Если же диагноз поставлен не будет – тогда надо искать причины в ваших с ним взаимоотношениях, почему он не хочет вас понимать, на это ведь всегда есть причины.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1075
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 10 лет.Работаю много, поэтому времени на общение остается мало. Раньше, когда сын ходил в садик, мы много занимались дома по развивающим программам, он делился своими детскими секретами. Сейчас общение ограничего совместным приготовлением уроков редкими походами в кино и парк. Как наладить контакт с сыном? Еще я не знаю о чем разговаривать с ребенком, кроме как о делах в школе. На эти вопросы отвечает односложно. Дайте,пожалуйста, совет. Дарья
Ответ: 

Дарья, чтобы начать общаться с ребенком о чём-то кроме школы, надо просто начать. Уверяю вас, он тоже не знает, как это с вами делать – ведь он тоже отвык. Учитесь вместе, друг у друга. Проявите внимание к его интересам, поощряйте активность, начните делиться чем-то своим. И будьте терпеливы.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1074
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не могу справится со своей дочкой. Воспитывю ее одна и поэтому мы все дела делаем вместе - готовим, убираемся, ходим в магазин. Сходить в магазин для нас настоящая проблема- кричит, вырывается, стала вообще падать на пол и кричать. Не можем спокойно одеться на улицу - выравается, кричит, хотя гулять любит. Я сначала спокойно веду себя, но бывает срывюсь и могу накричать и шлепнуть по попе. Дочка еще стала драться дома, кусать - как мне с этим бороться. Мы можем просто читать книжку - а она возьмет и укусит? Что делать? Ольга
Ответ: 

Ольга, с укусами надо занять очень чёткую позицию – незамедлительно как только это произошло, ссадить с колен, выставить с дивана или вообще из комнаты, уйти самой, прекратить игру – т.е. чётко дать понять, что именно это поведение категорически неприемлимо. Не надо разговаривать, объяснять, «читать мораль». В этой ситуации вы должны быть предельно кратки и немногословны. Через некоторое время можно вернуться к общению с ребенком, к какой-то другой игре или занятию. Постарайтесь не предварять это мини-лекцией на тему «Ты ведь больше не будешь?» Всё, что вы хотите донести до ребенка, вы доносите своим поведением – прекращаете милое общение после её агрессии, через некоторое время позволяете ей вернуться к общению с вами, если она снова кусается, реагируете более долго. Относительно вашего первого вопроса, что дочка кричит и вырывается – не очень понятно развитие ситуации и ваше поведение в ней, поэтому посоветовать что-то затруднительно.

Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1073
Читать далее