Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с женой уже вместе полтора года, женаты с мая месяца, ребенок родился в октябре. До ее беременности все было отлично, после чего начались истерики по разному поводу. Я работаю в сфере строительства, много работаю, ухожу рано, прихожу поздно, благодарю этому могу обеспечить семью свою, но жене и это мало.
Вот сегодня первый день, как я дома, так как вчера сломал ногу и мне наложили гипс, я убрался, помыл посуду, мелкого уложил и сидел, когда не спал он, и с утра слышу, как я мало делаю по дому, что не могу пропылесосить или полы помыть (в гипсе я это не могу), что мало зарабатываю (от 50), что ни к чему не стремлюсь (пытаюсь одновременно две вышки закончить и продвинуться на работе повыше), что мы разные (возможно), что она не хотела за меня выходить (что раньше не сказала, всем бы проще было)... И теперь она хочет развода, и уехать жить к маме. Правда одна, у нее плохо с психикой, и плохо с характером, она как то сама это признала, но в остальное время просто невозможно находить контакт. Самое интересное что повышенным тоном она так общается со всей своей семьей, а перед чужими людьми из себя такая ласковая кошечка.
Я хотел бы сохранить семью и брак, и в тоже время очень непросто с женой, стараешься часто промолчать на  пустые упреки, но она знает как задеть и уже не можешь молчать и начинаешь отвечать. Я предлагал ей сходить к психологу вместе, но она мягко сказать "отказалась". Вопрос следующий: что делать? Спасибо. Михаил

Ответ:  Сходите к психологу сами. Вы предложили ей самый правильный в данной ситуации вариант. Если от него она отказалась, остаётся только решать вашу семейную проблему не как общую с женой, а как вашу собственную, т.е. работая только с вами. Это более длинный и витиеватый путь, и, увы, результативность его может быть меньше, чем при семейном консультировании. Но психолог сможет помочь вам лучше разобраться с происходящим и найти варианты решения. Если она будет возражать против ваших отлучек, «на работе пропадаешь, да ещё и к психологу ходишь» – предложите ей консультироваться самой. Возможно таким путём получится сподвигнуть её к изменениям. Потому что вы совершенно правы, когда пытаетесь искать варианты выхода, не сидите на месте – сами собой такие проблемы не рассасываются, если выжидать, пока само пройдёт, распад семьи практически гарантирован. Проблемы надо решать активно. Необязательно с психологом, можно и самостоятельно пробовать искать пути, но раз уж у нас в стране, наконец, появилось достаточное количество квалифицированных специалистов, то лучше обратится к профессионалам.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  814
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Как побороть раздражение и не дать волю негативным эмоциям, когда ребенок категорически отказывается от необходимых нововведений в рацион питания, и более того ведет себя агрессивно: выбивает ложку и мисочку из рук, пинается и капризничает. Как это не абсурдно звучит, учитывая возраст малыша, у меня накапливается раздражение и обида (потому в итоге выбрасываю все, от чего малыш отказался) и тревога (потому что ребенок не получает необходимые для рациона продукты). Я знаю, что многие малыши неохотно переходят на другую пищу, но не могу справиться со своими эмоциями. У меня появляется чувство вины за то, что невольно начинаю повышать голос. И появляется неуверенность в себе, потому что не могу справиться с малышом. Сюзанна

Ответ:  Ваше раздражение вызвано тем, что то, что происходит, не соответствует вашим ожиданием. Именно несоответствие ожиданиям так бесит. Если вы поймёте, что 9-ти месячный человек сам может определить, голоден он или нет, хочет он вот это есть или нет, то у вас не будет и тех ожиданий, из-за которых так меняется ваше настроение. Питание должно быть добровольным. Только так у человека будет здоровый аппетит и здоровое отношение к еде. Принудительно кормить имеет смысл только серьезно больного человека, которому такое кормление рекомендовано врачом-специалистом в виду конкретного заболевания, а не участковым педиатром в виду возрастных таблиц из тетрадочки. Относительно необходимых элементов и ввода прикорма – почитайте рекомендации ВОЗ, до года не менее 50% суточного рациона составляет грудное молоко или смесь, именно этим путём ребенок получить всё необходимое именно молоко – основа рациона. Прикорм по тому и ПРИ-корм, что является дополнительным кормлением, а не основным.
Но и в будущем, когда после года постепенно будет сокращаться количество молока с 50%, принцип добровольности питания крайне актуален. Если ребенок голоден – он ест. Если не ест – значит не голоден. Кормить не голодного человека не только бесполезно (процент усваиваемых веществ существенно ниже), но и вредно (это сбивает настройки нервной системы, которые отвечают за регуляцию «голод-насыщение», что приводит к нарушениям аппетита и перееданию в будущем, а кроме того еда в не голодном ЖКТ создаёт балласт и шлаки). Перестройте сейчас своё отношение к кормлению ребенка и у вас никогда не будет проблем с обедами. Продолжите то, что вы делаете сейчас и битвы за чистые тарелки вам обеспечены на долгие годы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  813
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 14 лет, у меня с ней доверительные отношения, но так как мы росли на Кавказе, воспитываем ее в строгости, т.е. всем можно, а ей нельзя (например, гулять до позднего времени, курить,грубить), но она часто врет, я понимаю боится наказания, как найти золотую середину? Спасибо. Елена
Ответ:  Елена, имеет смысл воспитывать ребенка в тех культурных традициях, в которых он живёт на данный момент. Если сейчас вы живёте в социуме с европейскими нравами, то вам необходимо делать на это скидку, предъявляя те или иные требования к своему ребенку. В противном случае вам грозит отчуждение с дочерью и усугубляющиеся конфликты. Переходный возраст и так не лёгок для детей и для родителей.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  812
Читать далее

Вопрос:  Водили ребенка на занятия гимнастикой и танцами. Ничего не делает балуется. на гимнастике сказали приводить в 5 лет. Танцами продолжаем заниматься. Присутствую на занятиях все делает, а когда не смотрю опять ничего не делает. В саду также: не хочет лепить, рисовать. Воспитатели не дают ему рассказывать стихи на утреннике, так как говорят, что он может выйти и просто не рассказать. При этом говорят, что память у него очень хорошая. Анна
Ответ:  Вы не задали никакого вопроса. Я предполагаю, что вы интересуетесь, всё ли в порядке? В целом, дети этого возраста вполне могут быть такими, как вы описываете вашего сына. В вашем описании не наблюдается ничего патологического или выходящего за рамки нормы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  811
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 8 лет,в марте будет 9 лет. В последнее время он убегает с уроков. Как мне поступить? Пыталась и наказывать и разобраться в ситуации, но к сожалению результат тот же. Заранее спасибо за ответ. Оксана
Ответ:  Оксана, это говорит о том, что хоть вы и пытались разобраться с ситуацией, вы с ней не разобрались. А принимать какие-то меры можно, только зная причины такого поведения сына. А они могут быть самыми разными - начиная от учебных проблем до серьезных проблем с одноклассниками. Скорее всего, вам сложно будет разобраться с этим самостоятельно - постарайтесь подключить к анализу учителей сына и школьного психолога, они могут видеть ситуацию с другой стороны.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  788
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 13 лет, учится в 8 классе. В 12 лет она закончила музыкальную школу, сейчас ходит на занятия по вокалу, все ей это очень нравится. У ней много друзей, она общается с детьми разного возраста, начиная от детей первого класса и заканчивая детьми 11 класса. Но у неё большие проблемы в школе из-за её поведения. Она может нахамить учителю, разговаривает на уроках, может посмеяться над ошибкой другого ученика, хотя сама терпеть не может, когда смеются над ней. Все учителя жалуются на её поведение, из-за этого страдает и её успеваемость. Я знаю, что она не глупая девочка и может учиться на 4 и 5, но из-за её невнимательности скатилась на тройки по некоторым предметам. А ведь она у меня сочиняет стихи и песни. Когда она приносит замечания в дневнике о своем ужасном поведении в школе, а это бывает довольно часто, я на неё срываюсь, кричу, хотя понимаю, что это не выход из данной ситуации. Она в ответ мне тоже начинает на меня кричать, плакать и даже хамить. Я уже не знаю, что мне делать! Помогите разобраться в данной ситуации. Наталья

Ответ:  Всё воспитания, все вложения в ребенка к этому возрасту родителями уже сделаны. В данной ситуации ваша задача (помимо чисто бытового «административного» руководства) - нормальные, здоровые и справедливые отношения с ребенком, ваши с ней внутрисемейные отношения. С окружающим миром она уже и должна, и может разбираться самостоятельно – то, как она строит свои отношения с учителями, учениками, друзьями - это уже её дело, её ответственность и последствия нести тоже ей. Только так подросток учится. Ребенка ведут родители, показывают, поправляют, что-то делают за него, подросток же учится только сам. Чем больше вы пытаетесь вмешиваться в то, как она строит отношения со внешним миром, тем больше она будет сопротивляться, и тем медленнее и хуже учиться навыкам общения. Ваш голос тут – совещательный. Вы можете посоветовать, поговорить, если она идёт на разговор. Но воспитывать, отчитывать, применять санкции уже поздно, из этой мерки ребенок уже вырос. Если у неё случаются проблемы со внешним миром – вы можете быть её тылом, поддержкой, помощью. Создавая уже сейчас такие отношения, вы обезопасите свою дочку от многих проблем в будущем, и дадите ей лучшую семью, на которую она может рассчитывать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  810
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мне нужна помощь психолога. У меня вот какого рода проблема, моя свекровь "отбирает" у меня ребенка, она когда приезжает просто настоятельно требует чтобы я ей дала на руки ее подержать, да и вообще повозиться, а если я этого не делаю она демонстративно обижается.Всё бы ничего, но после общения свекрови с ребенком дочка плохо спит, кричит, плачет. Подскажите пожалуйста, что мне ей сказать чтобы она пока повременила с общением с ребенком.К сожалению это пока их первая внучка и они со свекром всегда мечтали о дочке, но так случилось, что у них два мальчика. Анна
Ответ:  Вам, наверное, не очень понравится то, что я скажу, но самый вероятный вариант: дочка ваша плачет не из-за свекрови, а из-за вас. Это ваши негативные эмоции передаются ей. У вас никто никого не отбирает, бабушка хочет понянчиться с единственной внучкой – это более чем естественное желание, к этому желанию её толкает любовь. Ваши же эмоции – это ревность, инстинктивная, природная, тоже вполне понятная в вашем положении недавно родившей молодой мамы первого ребенка, но тем не менее ничего рационального, резонного и, если хотите, справедливого, в этих эмоциях нет. Дети очень тонко чувствуют отношение родителя и ваша дочка видит, чувствует как вы напрягаетесь, как вам неприятно, когда свекровь её берёт, и вашей дочке тоже становится неприятно, она пугается, воспринимая вашу реакцию как сигнал опасности. Потом, после отъезда свёкров, вы, наверное, какое-то время ещё «приходите в себя», выравнивая эмоциональный фон, это тоже впитывается вашим ребенком. Поработайте с собой, чтобы убрать эти иррациональные негативные чувства, не будет тревожных сигналов от вас – не будет и отрицательной реакции ребенка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  809
Читать далее

Вопрос:  У меня в семье трудный период.У меня разлад с безответственным тунеядцем отцом четверых детей. Из них сын у меня один, ему 23 года.С раннего детства, видя пьянки и беспардонность отца, сын проявлял недовольства в его адрес. А сейчас когда стали взрослыми дети и надо больше средств для семьи, я поставила мужу условия, или он ищет себе работу и помогает нам, или уходит не подавая дурной пример сыну. Сын же, в свою очередь, обвинил меня в том, что я сама виновата в своем выборе и должна нести за это ответственность-терпеть и дальше присутствие отца в семье и не позорить сына перед людьми, выгоняя его из семьи. Тем не менее я одна работаю и моих средств не хватает для полноценного существования семьи. Помогать мне сын сам тоже отказывается, говорит, что я должна найти ему достойную работу. Я сейчас в смятении, не знаю, пример ли отца виноват или я не смогла воспитать своего сына ответственным. Ведь я уже в предпенсионном возрасте. Что будет дальше?
Ответ:  Фаина, весь дурной пример, как и весь хороший, вашему сыну уже давным-давно подан. 23 года - это вполне сформировавшийся взрослый человек. Да-да, взрослый, самостоятельный человек. И если вы хотите для себя спокойной, счастливой жизни, вы должны принимать решения, исходя из своих интересов, своего собственного мнения, что называется «думать своей головой», дав и взрослому мужу и взрослому сыну принимать свои решения и нести за них самостоятельную ответственность.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  808
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, ребенку 2,2 года, почти всё делает левой рукой. Она будет левшой или это в каком-то возрасте пройдет? И какие особенности у левшей? Эльвира
Ответ:  Не то что будет левшой, он уже левша, это ведь врожденное свойство. Об особенностях левшей хорошо написано в статье на нашем портале http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/30047/
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  787
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я начал встречаться с женщиной 30 лет, мне 23 года. Отношения у нас сложились хорошо, а вот с ее сыном 10 лет иногда возникают конфликты. Причина-непослушание. Пытаясь помочь ему в чем-то, я стараюсь сказать как правильно, но он этого совсем не слышит. Нередко доходит до криков. Как мне вести себя с мальчиком такого возраста, учитывая, что он не родной сын? Помогите, пожалуйста! Илья
Ответ:  Илья, в вашем случае самое неблагоприятное, что вы сейчас можете сделать, - это начать брать на себя функции его отца. Вы не его отец, и это важно. Представьте, как вы вели бы себя, если бы это был, допустим сын вашей сестры, коллеги, хорошей знакомой и так далее - и вам станет немного легче. Ребенок реагирует вполне естественно на ваши советы - а как бы вы реагировали на советы чужого вам, по сути, человека, пусть даже из самых добрых побуждений? Спустя время, у вас, возможно, сформируются хорошие отношения, тогда ваши слова будут иметь большее значение.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  786
Читать далее