Отношения с родителями мужа
Вопрос:
Дело в том, что меня очень сильно раздражает присутствие родителей мужа возле ребенка. Они живут отдельно и приходят периодически в гости. Я просто не могу нормально смотреть на то, что свекровь берет моего сына на руки, убегаю на кухню, начинаю заниматься какими-то другими делами, лишь бы не видеть всего этого. А сразу после выписки из род.дома я с ума сходила, когда они приходили в гости ежедневно и подолгу стояли над кроваткой, где спал сын. Так после очередного прихода родителей мужа у меня чуть не пропало молоко, так сильно я перенервничала. Также у свекрови была привычка звонить ежедневно, узнавать как дела, что тоже жутко раздражало. Мужу прямо сказать стыдно, боюсь, что обидится. Присутствие моих родителей меня не раздражает, напротив, спокойно могу оставить кроху маме на пару часов. Думала, что со временем я успокоюсь и привыкну, стану проще относиться к их приходам, но ситуация не меняется. Объясните, пожалуйста, в чем или в ком проблема и что мне делать? Татьяна
Ответ:
Если проблема у вас, то она однозначно в вас, а не в ком-то другом.
Делать вам всё то же что и раньше – проявлять терпение к бабушке и дедушке вашего сына. По каким-то причинам вы ревнуете или боитесь ваших свёкров. Что именно и почему установить из вашего письма, конечно же, нельзя. Это можно было бы сделать в личной терапии, но стоит ли данная проблема похода к психологу? Такая ли она важная? Вероятно вы и самостоятельно можете применить немного больше самодисциплины, сосредоточиться на логике, а не на эмоциях, и сдерживать негативные порывы, позволяя родителям мужа общаться с внуком, как они того заслуживают. Со временем такая ситуация скорее всего действительно пройдёт или значительно ослабнет, но нужно больше времени – окончание кормления и ваше возвращение к нормальной социальной жизни. До того поведением и настроением матери, в основном, руководят инстинкты, и если вы до родов испытывали некоторую неприязнь, настороженность или ревность к свёкрам, то после родов эти чувства многократно усиливаются в присутствии вашего ребенка.
И лучше всё же поделиться с мужем своими переживаниями, он мог бы помочь вам решить тактический вопрос минимизации ваших контактов с его родителями.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
802
Читать далее
Боюсь, что сын будет как отец
Вопрос:
Скажите, как повлияет на сына в будущем, если мама морально сильнее папы, т.е. решения в семье в основном принимаю я, стремление к чему-либо тоже только у меня. Иногда бывают ссоры с мужем по этому поводу, даже к врачу мужа сложно отправить. Боюсь, что сын в будущем будет, как отец, и будет искать потом в супруги сильную женщину! Хочется воспитать сильного духом, целеустремленного человека! Подскажите, может быть мне нужно особенно себя вести, поддаваться мужу, чтобы выглядеть слабее? Елена
Ответ:
Всё, что происходит вокруг ребенка, со значимыми для него людьми, повлияет на него и сейчас и в будущем. Характер человека основывается на врожденных характеристиках и приобретенном опыте. Однако в данном случае ваши переживания бессмысленны – вы не можете переделать ни себя, ни мужа, ни даже сына. Если вы ничего не можете сделать, не стоит и думать об этом. Выглядеть слабее вы всё равно не сможете, как бы тщательно не старались, взрослого человека вы бы может ещё и обманули, но не ребенка. И чем лучше вы будете стараться, тем хуже для вас – постоянное ношение маски в семье приведёт вас, вероятнее всего, к разводу. Будет ли ваш сын силён духом и целеустремлён в значительно большей степени зависит не от ваших нынешних усилий, а от его врожденных (а следовательно неизменных) качеств нервной системы. И улучшить тут вы ничего не можете, можете только испортить попытками воспитать невоспитуемое.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
801
Читать далее
Ребенок не умеет проигрывать
Вопрос:
Добрый день! Моему сыну 4,5 года. Очень подвижный, общительный, солнечный мальчик. Есть небольшая проблема: сын совершенно не умеет проигрывать. Ребенок пытается подстроить правила игры под себя (например, если он не успевает сделать что-то первым, то говорит, что побеждает второй) или просто обижается, плачет и уходит (при этом говорит, что играть больше не будет и он на всех очень обиделся). На мой взгляд это мешает моему ребенку в общении со сверстниками. Как научить ребенка правильно реагировать на свои неудачи? И вообще нужно ли это? Мария
Ответ:
Вот последний вопрос очень правильный – нужно ли это? Нет, не нужно. Такая возрастная реакция на проигрыш нормальна для ряда психотипов, и дети, вырастая, научаются сами так или иначе справляться с подобными моментами. Ваше задача тут - просто быть надежным, мудрым и нейтральным тылом – поддержать морально (без слов, просто эмоционально, обнять, сказать «Я понимаю, как это обидно», но без выводов, морали и советов), ни в коем случае не нацеливать ребенка на наилучшие результаты и тщательно следить за тем, чтобы ваша любовь не только была безусловной, но что очень важно – выглядела бы безусловно. Многие родители любят своих детей «просто так», но дети не знают этого, видя, как меняется отношение мамы в зависимости от ситуации. Если ребенка с таким острым восприятием своих неудач ещё как-то дополнительно позитивно или негативно настраивать на сверхзначимость победы или проигрыша, то эта реакция из естественной может стать патологической, когда вся жизнь человека построена вокруг того, чтобы быть первым или чтобы не быть проигравшим.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:
800
Читать далее
Клептомания у ребенка
Вопрос:
Добрый день, уважаемые Мария Олеговна и Евгения Михайловна. Пишет Вам заместитель директора школы по воспитательной работе. На работе я столкнулась с проблемой клептомании у одной из учениц. Она учится в 6 классе и негативное поведение начало проявляться с недавних пор. Как справиться? Как довести до сведения родителей информацию о поведении их дочери в школе? Какие формы работы по искоренению этого зла Вы можете порекомендовать мне, классному руководителю и родителям? Оксана
Ответ:
Уважаемая Оксана! В первую очередь, нужно понять, с чем вы все-таки имеете дело. Клептомания - психическое нарушение, к коррекции которого нужно привлекать высококвалифицированного психотерапевта или даже психиатра. Но если ребенок ворует, у него не обязательно клептомания, причины могут быть педагогического характера (ребенку элементарно не привили нормы, что брать чужое - плохо), психологического характера (способ обратить на себя внимание, желание быть равной сверстникам, владеющим какой-то "модной" вещью и др.). И в зависимости от этих причин меры будут очень-очень разными.
Разбираться с проблемой нужно совместными усилиями, обязательно сказать родителям, попытаться подать информацию не в обвинительном ключе, но прямо, твердо, как о проблеме, с которой нужно справиться совместными усилиями. Если в школе есть психолог, ему под силам провести, как минимум, первичную диагностику - посмотреть восприятие девочкой семейной ситуации, ситуации в классе, уровень осознавания своих поступков и т.д. Это даст возможность яснее понять, в чем корни проблемы. Пока они непонятны, нежелательно применять какие-либо меры, поскольку можно только усугубить ситуацию.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
731
Читать далее
В детский сад как на каторгу...
Вопрос:
Здравствуйте! Я воспитываю двойняшек одна. Когда им исполнилось по 1,6 и пособие по уходу платить перестали, я вынуждена была отдать детей в сад, чтобы выйти на работу. Места для нас нашли (огромное спасибо!). Проблема заключается вот в чем: девочки ко мне очень привязаны и каждый поход в сад - как на каторгу. У нас очень хорошие воспитатели и с детками девочки хорошо ладят, а вот оставаться в саду без меня ни в какую не хотят. Когда мы ходили знакомиться с садиком, и я находилась рядом, мои девочки прекрасно играли с детками и им нравились все занятия. Теперь же как только слышат про садик, начинают плакать, а воспитатели говорят, что мои дети проводят большую часть дня у окна в ожидании меня. Дома вечером после сада они без конца задают вопрос, не оставлю ли я их завтра в саду. Я пытаюсь объяснить, почему им нужно ходить в садик, но в ответ получаю только беспокойство, взволнованность и слезы. А утром все сборы у нас тоже пропитаны слезами. У меня от всего этого разрывается сердце! Я пыталась относиться иначе к происходящему, но все приходит к одному итогу: плохо и мне, и им! Мы радуемся выходным, а когда приходит понедельник, девочки начинают плакать по пути в сад, а я -по пути на работу. Подскажите, как мне быть. У меня нет сил переживать это мучение. Благодарю за помощь! Надежда
Ответ:
Надежда, вашем дочкам нет еще двух лет, конечно, объективно это не лучшее время для начала посещения детского сада, но если у вас нет выбора, нужно, действительно, сменить отношение. Что я имею в виду? Вы идете на работу и плачете. Вроде бы дочки этого не видят. Но на самом деле, они чувствуют ваше напряжение в ответ на их вопросы, то как у вас "разрывается сердце" по утрам, ваши сомнения в собственном решении - и именно эти ощущения во многом (действительно в очень-очень большой мере!) влияют на их состояние. Раз мама тоже переживает, значит, это, действительно, что-то страшное. Итак, начните с того, что успокойтесь сами - не скройте свои эмоции, а действительно успокойтесь, вспомните все положительные моменты ситуации - вам повезло с воспитателями, вам повезло, что девочки в группе вдвоем. Дальше - смените все традиционные ритуалы вечером и утром, ваши сборы уже привычно пропитаны слезами, это уже такое правило, нужно сделать так, чтобы этот процесс не запускался. Например, скажите девочкам, что теперь по утрам вы будете проходить в парк через соседний двор и кататься с утра на горке либо любоваться снежинками, или же теперь каждое утро они будут помогать вам готовить завтрак. Придумайте свою идею - суть в том, чтобы переключить на что-то девочек с их привычных слез. Вечером же не надо ничего объяснять, бесполезно рассказывать двухгодовалым детям про то, что мама должна работать,а они должны идти в сад - лучше спросите, что было в саду интересного, дайте задание на следующий день (например, "завтра я вас спрошу, кто с кем в садике дружит - вам задача весь день запоминать", "завтра я спрошу, какое занятие больше всего понравилось - готовьтесь"). В общем, ваша задача - переключить внимание детей на позитивные моменты в детском саду, включить их в процессы, происходящие там, пусть сначала такими хитрыми приемами. Ну и конечно, сотрудничайте в этом плане с воспитателями, пусть они дают девочкам какое-то задание (например, когда они сидят у окна, можно сказать "лучше сделайте для мамы красивую аппликацию"). Если в саду есть психолог, подключите и его. Но в первую очередь обязательно, обязательно сами настройтесь на хорошее.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
730
Читать далее
Дочка умоляет не водить ее в сад
Вопрос:
Моя дочка категорически отказывается ходить в садик. 1 и 2 сентября пошли с радостью и интересом, но потом начались слезы, истерики и мольбы туда ее не отводить. Я думала, пройдет со временем.... Но дочка после прибывания в саду возвращается просто "неадекватная"... Бьет всех подряд в лицо, начинает кричать просто на пустом месте, с испуганными глазами задает вопрос - зачем вы меня туда отдали, мне там плохо, меня там никто не любит. Еще вечером начинает спрашивать - а вы меня туда завтра не отведете? Нет? В саду - уходит в спальню и плачет там все 2 часа, не проявляет интереса ни к чему. После 2х недель вождения в сад - начался нервный тик на глазах. И мы не можем объяснить причины того что дочке нужен сад ей самой. Моя мама может сидеть с внучкой, но мне хотелось бы, чтобы дочка училась общаться в коллективе. Другие же как-то преодолевают период адаптации нормально.... Если это важно - дочка растет у меня,бабушки и дедушки, папа - приходящий. Но она очень веселая и общительная, везде, кроме сада...Как мне быть...? Как приучить к саду без таких нервных срывов у дочки. Мария
Ответ:
Мария, учитывая, что с 1 сентября прошло несколько месяцев, а ситуация только усугубляется, можно говорить о
дезадаптации вашей дочки. Это, действительно, тяжелое психологическое состояние. Сейчас, если есть такая возможность, нужно прекратить посещение детского сада - никакие уговоры и тому подобное тут не помогут, ребенок испытывает слишком серьезный стресс. Дальше, когда она немного придет в себя, нужно разбираться, что стало причиной таких серьезных проблем в адаптации, для этого лучше всего подключить специалиста. Причины, скорее всего, носят и внутренний характер - какие-то страхи, тревога, неуверенность в маминой любви и т.д., которые в саду не появились, а просто усугубились, и внешний - неверная организация самого процесса адаптации с вашей стороны и со стороны воспитателей. Со всем этим нужно детально разобраться и потом уже планировать будущую тактику. Может быть, попробовать еще раз адаптироваться к садику, спустя полгода минимум, возможно, сменив сам сад, обязательно тщательно планируя этот процесс. Может быть, будет лучше посещать развивающие занятия, какие-то секции, где тоже будет возможность получать социальные навыки. Все это должно решаться после более детального анализа ситуации, на данном этапе нет оснований надеяться, что все "рассосется" само, в "лучшем" случае проблема уйдет из психологической плоскости в соматическую, и девочка начнет часто болеть.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
729
Читать далее
Нужно ли давать ребенку деньги?
Вопрос:
Здравствуйте, у меня такой вопрос, моему ребенку 7 лет можно и нужно ли давать ребенку свободные деньги на покупку самостоятельно тех же сладостей или лучше вместе с ребенком сходить в магазин и купить ему то что он просит. Раньше такой проблемы не было, как только ребенок понял что такое деньги, что на них мама покупает желаемые мелочи, он стал просить деньги, я дам например на жевательную резинку он сходит сам купит, но потом началось что-то непонятное, он стал от них зависеть и даже было такое, что как-то отказала дать деньги, устроил мне скандал с обидами на меня и слезами! Спасибо, с уважением, Татьяна
Ответ:
Татьяна, нужно понять, что за такую важную роль стали играть деньги в жизни вашего ребенка, что за такая актуальная потребность стоит за этой "зависимостью от денег" у вашего сына. Для семилетнего ребенка деньги - это не то же самое, что для взрослого. Возможно, вышло так, что для него его личные деньги - единственный "кусочек свободы", которая уже очень нужна семилетнему ребенку. Может быть, деньги для него стали способом самоутвердиться в компании сверстников. Может быть что-то еще. Когда вы разберетесь с этим, вы сможете продумать, какими еще способами кроме денег помочь ребенку реализовать эту потребность.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
728
Читать далее
Недержание мочи днем и ночью
Вопрос:
Здравствуйте.
Моему племяннику 2 года 4 месяца. С 1 года ходит на горшок самостоятельно. В последнее время начал писаться во время сна что днём, что ночью. Когда не спит, тоже просится на горшок. Почему так происходит?
Спасибо.
Ответ:
Добрый день!
Ребенку становится трудно контролировать собственные физиологические потребности обычно в результате сильных внутренних переживаний. Возможно, малыш пережил какой-то эмоциональный подъем, с которым никак не может справиться. Причем повышение эмоциональности ребенка не всегда связано с его отрицательным опытом: испугом или страхом. Иногда, повышенную возбудимость малыш испытывает после участия в подвижной игре или пережитого волнительного события: праздник, гости, поездка. Также подобная реакция возникает как результат адаптации ребенка к новым условиям жизни (переезд, поход в детский сад, а иногда и новая меблировка в детской комнате).
Так как обозначенная Вами трудность находится в области компетенции специалистов медицинского профиля, желательно обратиться за очной консультацией к детскому психоневрологу. В любом случае, постарайтесь ежедневно обеспечить малышу комфортные, спокойные и благоприятные условия. Исключите повышенный тон голоса, не используйте окрики в общении с ребенком.
Читать далее
Новый папа
Вопрос:
Здравствуйте!
Посоветуйте, пожалуйста, как мне перестать беспокоиться, чтобы мужчина, с которым я собираюсь создать семью, дал моей 5,5 летней дочери необходимое внимание, любовь и заботу. Дело в том, что родной отец дочери скоропостижно умер, когда ей было 1,5 года. Он ее очень любил, и я всегда ей говорю об этом. Но, так как родного отца уже не вернуть никогда, хочется, чтобы она получила многое от отчима, что ей недодали. Мужчина с которым я хочу создать отношения, в разводе, и у него есть от первого брака дочь, которая старше моей дочери на 1 год. Этот мужчина спокойный и уровновешенный человек, иногда кажется, что инициативы не проявляет для того, чтобы ребенок в нем заинтересовывался. Поэтому, мне кажется, что дочери не хватает внимания с его стороны.
Я понимаю, что ни один человек не сможет заменить родного отца. Встречаемся с молодым человеком около полугода, намерения серьезные. Но если я не буду видеть теплых отцовских отношений, то получится так ,что мне он и как будущий муж не сгодится, т.к. я и дочь это одно целое.
Подскажите, на что больше обращать внимание, или не зацикливаться? В чем больше проявлять инициативу? Нажимать на мужчину во благо своей дочери тоже не правильно, т.к. больше я его интересую, а меня прежде всего интересует настроение моей дочери. Как создать правильную атмосферу в этих отношениях, чтобы всем было хорошо, и спокойно мне как матери .Может, проблема во мне, что я очень ранимая и впечатлительная, стараюсь ко всему подходить справедливо и правильно.
Ответ:
Здравствуйте!
Так как не существует абсолютно одинаковых людей, так и не возможно себе представить какого-то единого шаблона отношений. Естественно, что таких чувств, которые мог дать бы родной отец, Ваша дочь не сможет получить от другого мужчины, но здесь даже не столько играет роль родство как то, что нынешний претендент на главу семьи – другой мужчина, другой человек – со своим характером, привычками, взглядами на жизнь и т.д. И Вам нужно с этим считаться. Из письма можно сделать предположение о том, что Ваш избранник, достаточно, интровертирован, неэмоционален, закрыт. В этом можно найти не только «минусы», но и «плюсы». Так, например, Вы могли бы рассчитывать, что действия его не будут резкими и необдуманными. Ровное отношение к ребенку привнесет эмоциональную стабильность и девочке будет легче привыкнуть к новому члену вашей семьи. Пройдет какое-то время, в вашем союзе появятся новые традиции, а это, как известно, укрепляет семью. Но непременным условием здесь является время. Вы должны понимать, что для мужчины подобные шаги – это огромная ответственность и испытание.
Читать далее
Заикание у ребенка
Вопрос:
Добрый вечер!
Я мама 4-летнего ребенка. С трех лет у моего ребенка задержка в развитии речи, сейчас сильно заикается. Логопед в поликлинике выписала лекарства. Но пока результата никакого нет.
Подскажите, пожалуйста, как я могу помочь своему ребенку? Куда обращаться за эффективной помощью? Я очень боюсь, что он навсегда останется заикой.
Ответ:
Здравствуйте!
Кроме занятий с логопедом, желательно обеспечить психологическую поддержку малышу, направленную на развитие познавательных функций. К сожалению, Вы не указываете, назначены ли какие-то занятия с логопедом, помимо медикаментозного лечения. Дополнительно Вы можете проконсультироваться у детского психоневролога.
Однако не стоит забывать и о собственной помощи в развитии у ребенка речи. Читайте малышу книги, придумывайте рассказы, выстраивайте словосочетания. Например: "Собака – большая, маленькая, лохматая, белая и т.п.". Общаясь с ребенком, используйте спокойный и доброжелательный тон, четко проговаривайте слова, исключайте сленговые выражения. На прогулках считайте одинаковые предметы (дома, троллейбусы, красные машины, людей в платьях и т.п.) По возможности ограничьте резкие звуки: громкую музыку, крик. И постарайтесь сосредоточиться на поддержке малыша, а не на собственных страхах в отношении его будущего. Удачи Вам!
Читать далее