Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Меня очень беспокоит ребёнок, ему 3,6 года, иногда он полностью уходит в себя.и представляет рядом с собой мальчика, разговаривает с ним, ругает его, я пытаюсь его отвлечь, но он как будто не слышит меня. Что мне делать, нормально ли это7 Заранее большое спасибо!!! Настя
Ответ:  В данном случае есть три варианта, или это вариант нормы и всё в полном порядке, или это проявление какого-то психического нарушения, или это психологическая защитная реакция, вызванная каким-то внешним (в данном возрасте, конечно, семейным) стрессом.
Свойства внимания маленьких детей таковы, что будучи увлеченным чем-то ребенок может не замечать происходящего вокруг. Бурное фантазирование и восприятие фантазий на уровне реальности – тоже свойственно этому возрасту. Поэтому такое поведение может быть нормой.
Ряд психических нарушений приводят к подобной симптоматике, поэтому это может быть и отклонением от нормы.
Ну и наконец стресс, страх или боль заставляют ребенка прятаться и убегать, убегать в мир фантазий и прятаться там – один из способов уйти от проблемы. Какой вариант на самом деле имеет место в вашем случае – это может определить только специалист.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  697
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, возможно ли вырастить счастливого человечка в семье, где родители живут друг с другом только "ради ребенка"? Как это сделать? Сейчас дочке всего 8 месяцев. С какого возраста она начнет понимать, что родители живут "как соседи"? Во сколько лет она начнет спрашивать: "Папа, а ты любишь маму?" Что ей отвечать? Как сделать, чтобы она не чувствовала в будущем своей вины в сложившейся ситуации? Елена
Ответ:  Елена, на самом деле, ребенок это начинает понимать, а точнее чувствовать, уже с самого раннего возраста, даже того, в котором сейчас ваша дочка. Если в доме царит фальшивая атмосфера, ложь, лицемерие, скрываемая неприязнь друг к другу, ребенок это почувствует, что бы вы ни делали, так же, как почувствует это любой взрослый человек. И чем больше будет лжи, тем больше вероятности, что ребенок сделает неадекватные выводы, неблагоприятные для его личности, самый распространенный из которых - как раз вывод о своей вине в том, что семья такая, какая она есть.
Если вы твердо решили жить "как соседи", то важно выстроить такую модель, в которой не будет места лжи и лицемерию, тогда вы просто будете пояснять ребенку, что вы с папой уважаете друг друга, по-своему любите друг друга - это все не так просто, но если в ваших собственных головах будет порядок в этом вопросе, то и ребенку такая модель будет казаться естественной. Другое дело, удастся ли вам долго сохранять подобные отношения, ведь если любовь прошла, вполне вероятно, что рано или поздно вы и ваш супруг снова влюбитесь, начнете строить новые отношения - и как тогда будет воспринимать всю эту ситуацию ребенок?
И последнее. Довольно часто за формулировкой "сохранить семью ради ребенка" стоит подспудное желание супругов как-то сохранить отношения, но неппонимание, как это сделать, как справиться с накопившимися обидами, преодолеть кризис и так далее. Думаю, вам будет полезно обратиться к семейному психологу, чтобы поглубже разобраться с вашей ситуацией.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  673
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня двое детей (дочери), дети от разных браков, старшей дочке через полтора месяца будет 9, а младшей будет 2 года. У меня возникли проблемы со старшей дочерью, создается впечатление, что многие вещи она делает просто мне назло! Она всегда была очень послушной девочкой, когда она посещала детский сад, то кроме похвалы я от воспитателей ничего не слышала, а сейчас просто кошмар... Из школы приносит замечания в дневнике, хотя учится на четыре-пять, дома стала плохо относится к вещам, т.е. может на рисовать на обоях, прилепить пластилин на поверхности шкафа, рисует в учебниках, неаккуратно стала относиться к своей одежде и т.д. Я объясняю ей, что конкретно она сделала плохо, но на следующий день она может сделать либо тоже самое, либо еще что-нибудь хуже. Может она переживает из-за того, что у нее теперь отчим (ее родной отец изъявляет желание пообщаться с дочерью максимум 2-3 раза в год), из-за того, что появилась сестренка... Я не знаю, как мне себя с ней вести, я очень нервничаю и переживаю, бывает плачу из-за ее поведения, но ей кажется все равно, что она делает плохо своей маме. И она своим поведением напоминает мне своего отца (он по национальности армянин). Посоветуйте как мне быть, пожалуйста! Ульяна

Ответ:  Ульяна, судя по вашему описанию, девочка переживает кризис. Возможно, это возрастной кризис 7-ми лет (он проходит где-то в промежутке 6-8 лет, но в виду разных причин может запоздать и до 9-ти), об этом кризисе есть достаточно много информации в книгах и статьях, с советами и рекомендациями для родителей. Или, если физическое развитие девочки опережает сроки, что тоже случается, это может быть начало переходного возраста. Об этом возрастном кризисе так же много литературы.
Возможно, у дочки стрессовый кризис, связанный с переменами в семье, которые вы упомянули. К сожалению, из такого краткого описания проблемы невозможно установить, какой именно вариант имеет место быть в вашем случае. Если проблема действительно остра, лучше всего обратится за очной консультацией.
И помните, что дочка, конечно же, не хочет сделать вам плохо и делает это не нарочно, просто плохо ей самой, но она не знает, как это выражать, как с этим бороться и что делать. Довольно часто дети ведут себя таким образом, когда чувствуют неуверенность в любви родителя. Это, конечно, не запланированные, а бессознательные действия, но цель их доказать самой себе, что меня любят – если я веду себя дурно, а меня всё ещё любят, значит и в правду любят. Но беда этой системы в том, что таким образом ребенок никогда не утолит свой страх утраты родительской любви, а чтоб хотя бы временно его ослабить с каждым разом требуются всё более и более сильные доказательства – поведение становится всё более и более дурным. Причём если такого ребёнка спросить, почему он так плохо себя ведёт, он не сможет ответить – на уровне сознания он не знает причины. Самостоятельно такую проблему ребенок решить не может. Её может решить только взрослый, поняв что именно подточило уверенность ребенка в том, что он любим и исправив этот момент. Тогда у ребенка исчезает страх и поведение исправляется как бы само собой – пропадают подсознательные механизмы, которые толкали его на дурные поступки.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  691
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня проблема: дочка после встреч с бабушкой льёт слезы и устраивает истерики. Бабушка в 52 года молодится, внучку за все время её существования ни разу не взяла к себе домой. Если время проводят вместе, бабушка её балует, покупает сладости, устраивает ребенку незабываемое время, за шалости не ругает. Потом бабушка уходит, а мы не можем успокоить дочку. А после того, как бабушка сводила внучку в цирк, привела её к прабабушке и с чувством выполненного долга, сославшись на дела, удалилась. Такой истерики прабабушка никогда не встречала, и сама плакала.Что нам делать, мы боимся за психику маленького ребенка. Юлия


Ответ:  Юлия, если вам категорически не нравится то, что делает бабушка, если договориться с ней о перемене стиля её поведения вам не удаётся, вам остаётся только два варианта – принять всё как есть или ограничить время, проводимое дочкой наедине с бабушкой. От себя могу добавить, что описанная тут ситуация психике ребенка не угрожает.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  690
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Нашему сыну 2 года 9 месяцев. 3 месяца назад начали ходить в детский сад. Беспокоит то, что он  там ни с кем не играет. Сидит на скамейке, держит в руках игрушки, которые приносит из дома, и наблюдает. Он и раньше не тянулся к общению со сверстниками (во дворе,на прогулке). ереживаю, что детский сад для него - не развитие, а место, где он ждет что мама придет. Скажите, пожалуйста, как изменить ситуацию? Хочется, чтобы ему было весело в детском саду и интересно. Спасибо. Татьяна
Ответ:  Вы переживаете. А ребенок сам переживает? Он сидит на скамейке грустный, он плачет, вздыхает, он со слезами встречает вас вечером и категорически не желает идти в садик больше никогда? Он сам, без вашей подсказки жалуется вам, что ему скучно и грустно? Если всего этого нет, вам нужно перестать переживать вместо ребенка. Если есть - разбираться детальнее, подключая воспитателей и детского психолога.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  689
Читать далее

Вопрос:  У моего ребенка было ЗПР. Я не могла смириться с этим, поэтому с 2 лет мы практически каждый день занимались. Сейчас ему 10 лет. И мы все также вместе делаем уроки, так как стоит мне выйти из комнаты, как он сразу бросает делать домашнее задание. На самом деле у нас 2 большие проблемы: я неспособна приучить его к самостоятельности и я очень часто раздражаюсь, когда вижу, что сын не понимает задание и поэтому отвлекается. Раздражение, естественно, выливается в крик и словесное оскорбление ребенка. Пожалуйста, не игнорируйте мое сообщение, я очень надеюсь получить совет. Я правда не хочу больше мучить своего ребенка. Светлана


Ответ:  Светлана, мы отвечаем на все вопросы, поступающие в нашу рубрику, поэтому порой ответы бывают с большими задержками. Но, к сожалению, не всегда можно ответить на вопрос, заданный в краткой письменной форме, исчерпывающим образом. И увы, ваша ситуация именно такая – заочно, не видя вас и вашего сына, не зная деталей его анамнеза и актуального состояния, не зная нюансов ваших с ним отношений, ничего не зная о вашем темпераменте и типе нервной системы, мы не можем дать вам рекомендации ни о том, как воспитать в ребенке самостоятельность, ни о том, что вам делать, что бы держать себя в руках. Вам нужно обратится с этими вопросами к психологу очно, причём желательно к специальному психологу (это направление психологии занимающееся отклонениями в развитии, в т.ч. ЗПР) для того, чтоб чётко диагностировать нынешнее развитие вашего сына, получить рекомендации, максимально подходящие вашему конкретному случаю.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  688
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочке 1,4. В принципе, ребенок она спокойный, но вот когда ей что-либо не нравится, она начинает биться головой о то, что попадется. Мы ее, конечно, сразу отвлекаем на что-то другое,но не всегда это помогает. Что делать нам в таких случаях? Помогите. Елена
Ответ:  Во-первых, обязательно в вашей реакции обратите внимание на то, чтобы справляться не с самой эмоцией, а именно со способом ее проявления. Часто родители, не задумываясь, говорят "Нельзя так злиться!" или что-то подобное, в итоге злость уходит внутрь, а потом выливается вовне неконтролируемой силой. Итак, злиться - можно, но проявлять злость нужно учиться без ущерба себе и другим. Танец, физическая нагрузка, хаотичное рисование, подвижные - эти и другие способы дают возможность скидывать лишнюю негативную энергию. Постепенно учите дочку осознавать свои чувства, это тоже очень полезно, проговаривайте для нее "ты злишься, потому что...", "тебе обидно, потому что...". Ну и, конечно, после этого быстро переключайте внимание дочки на что-то другое.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  638
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 2 года. 5 месяцев назад мы развелись с женой и поэтому сына я вижу и провожу с ним время буквально 2-3 дня в неделю. Когда приходит время отвозить его бывшей супруге -он начинает капризничать, а когда я уезжаю домой от неё -у сына начинается истерика! Есть ли какой-либо способ свести к минимуму это? Я понимаю, что ребёнок переживает, страдает и скучает, но как сделать так, чтобы наше расставание с супругой не сказывалось на нём?  Евгений
Ответ:  Как сделать так, чтобы ваше расставание с супругой не сказывалось на нём? Евгений, ответ очень простой – никак. Никак не возможно сделать так, чтоб и на ёлку сесть и попу не уколоть. В данном случае, это попа вашего сына. Родители  - это мир ребенка, и этот мир разрушен. И это в любом случае скажется на ребенке. Со временем его реакции станут менее острыми и болезненными, он привыкнет к новому ритму жизни, смирится с ним. Тут вам очень важно помнить, что несмотря на такую негативную реакцию на ваши расставания ваши с встречи, дни проведённые с папой очень важны сыну. И нет, ему конечно же не будет лучше, если вы будете видеться реже. Если кто-нибудь когда-нибудь попытается убедить вас в этом – не верьте и не слушайте. Если вы будете так же часто и регулярно видеться с вашим мальчиком в будущем, вспоминая детство, он будет помнить то, что папа был рядом, а не то, что было больно с ним расставаться. Значимость частых и регулярных встреч для малыша и потом для будущего взрослого значительно выше недостатков расставания. А если встречаться с ребенком изредка и ненадолго, раз в месяц, а то и раз в полгода, то именно в этом случае дети запоминают боль и тоску расставаний гораздо сильнее, чем радость встреч.
Мария Сурыгина, психолог

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. Моему ребенку 5.11 лет. Ребенок старательный, активный, общительный, но меня беспокоит одна проблема, если у него что-то не получается, он очень сильно расстраивается. Можно сказать, что на грани..допустим взять даже занятия, если что-то не выходит так, как должно быть, все..слезы градом: "я ничего не умею". Хотя я, зная его характер, стараюсь не заострять внимания на его ошибках, пытаюсь успокоить:"ничего, у тебя все выйдет". Скажите как поступать в таких ситуациях? Ирина
Ответ:  Ирина, трудно что-то сказать, потому что для начала непонятно, насколько серьёзна описываемая вами ситуация. Расстраиваться при неудачах, испытывать пессимистические чувства – нормально для всех, не уметь сдерживать свои эмоции, плакать или кричать от досады – вполне нормально для детей. Выходит ли реакция вашего сына за рамки нормы и если выходит, то насколько – из вашего вопроса не ясно.
В любом случае, видя такую реакцию сына, вам нужно отвечать сочувствием и пониманием. Но отрицайте его чувства («не плачь», «не расстраивайся») и не доказывайте ему безосновательность его эмоций («это же ерунда», «ещё раз попробуешь и всё получится», «ни у кого не получается с первого раза»). В тот момент, когда ребенок расстроен, вы просто принимаете, признаёте и выражаете сочувствие. И не надо делать это слишком активно, порой достаточно вашего молчаливого присутствия и вашей руки, обнимающей его за плечи. Объяснять что-то, вдохновлять на новые попытки или советовать нужно тогда, когда ребенок уже начал успокаиваться или даже после того, как успокоился полностью.
Более индивидуальный совет, рекомендацию о том как предотвратить или снизить появления негативных чувств, если они выходят за рамки нормы, к сожалению, в рамках переписки дать невозможно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  687
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 6 лет, она ходит в логопедическую группу и на подготовку к школе, проблема встала с домашними заданиями которые задают в детском саду, делать мы их можем часами и в частности со слезами, каждые пять минут дочь просит перерыв. Я даю ей этот перерыв, но после него мучение её и моё продолжается. Она говорит что некоторые вещи не понимает, и что ей это в саду не объясняли, на мои попытки что-то объяснить она говорит что поняла, но опять все делает с горем пополам. А когда я начинаю злится, она просто абстрагируется ото всего. Попытки поговорить с логопедом просто равны провалу, так как она говорит что моя дочь очень СРЕДНЕНЬКАЯ и вообще она у нее в очень слабой подгруппе детей, и что большую часть заданий мы должны выполнять дома самостоятельно. При этом в школе дочку очень хвалят и говорят что она очень перспективная девочка. В данном случае я не знаю кого из педагогов слушать, и как у ребенка не отбить желание учиться. Дайте пожалуйста совет. Екатерина
Ответ:  Екатерина, единственный совет который тут можно дать – сводите девочку к хорошему специалисту на диагностику готовности к школе. Весьма вероятно, что сейчас ребенок к школе просто не готов. Это не значит, что не будет готов через год пойти в первый класс, но если сейчас ваша дочка к школе не готова, то подготовительные занятия, построенные по типу школьных, могут серьёзно испортить её будущую учебную деятельность. Несвоевременное начало учебных занятий тормозит развитие необходимых для этой деятельности свойств нервной системы и качеств психики.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  686
Читать далее