Советы психолога

Вопрос:  Я никак не могу войти в контакт со своей дочерью, она постоянно всех обманывает, прогуливает школу, не хочет даже убираться по дому, ходит во всём грязном до последнего - пока эти вещи с неё не снимешь собственными руками, ещё со всеми переговаривается. Раньше этого не было, что случилось я не знаю. Но я не могу теперь даже доверять своему ребёнку . Я ей не верю. Мне приходиться каждый день кричать, брать ремень и что-то ей доказывать, а она на меня смотрит как на пустое место и на следующий день всё повторяется... Мне иногда кажется, что я схожу с ума, что я сейчас её убью, но при таких мыслях я стараюсь сразу уйти в другую комнату... И ещё после таких разбирательств мне иногда кажется, что я её вообще не люблю.... Что мне делать , лечить себя или...???
Ответ:  Ирина, из вашего описания понятно, что ситуация достаточно серьёзна, и со стороны девочки, и с вашей стороны. И так же ясно, что у ситуации есть какая-то подоплёка, раскрыть которую в режиме переписки невозможно. Оптимально для вас – обратиться к семейному психологу, наверное, лучше даже без дочки, а только вам самой, чтобы специалист помог вам разобраться с тем, что происходит, и помог выстроить верную, подходящую случаю тактику поведения. Ваша дочь входит в подростковый период, и многое в своем отношении к ребенку и методах воспитания обязательно необходимо пересматривать Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  534
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 8 мес. Я живу одна, без мужа, мы не общаемся. Сынуля начинает разговаривать, произносит отдельные слоги: "Ма", "Ба", "Де" Иногда говорит "Мама". Но так как папы нет, этих слов он даже не произносит. Проблема в том, что я и сама не могу их произносить, все боюсь, как ребенку потом объяснить, что у него нет папы. Я даже стихи про папу ему не читаю. Как мне себя вести в таких случаях. Оксана
Ответ:  Для 8-ми месяцев вы всё делаете правильно. А в дальнейшем вам нужно будет, конечно же, честно и откровенно разговаривать с сыном о вашей семье. Тут нельзя врать или выдумывать отговорки. Продумайте для себя ещё раз хорошенько и тщательно: - почему вы расстались с его папой, - почему он не интересуется сыном, - почему вы считаете, что для вашей семьи это хорошо (не «лучше чем», а просто хорошо – не надо вводить сравнение с каким-то гипотетическим альтернативным вариантом, никаких альтернативных вариантов нет, есть только то, что есть и показывать ребенку, что могло быть иначе – не стоит, ведь всё равно не могло), - считаете ли вы, что неполная семья - это нормально или вы считаете это ущербной, неполноценной ситуацией; - почему состав вашей семьи не должен иметь значения для того, как вашего сына оценивают окружающие Обдумайте все эти и другие вопросы которые придут вам в голову, которых вы ждёте или опасаетесь услышать от сына в будущем. И обдумайте их не с той точки зрения, что сказать ему, а что сказать самой себе. Обдумайте и просто запомните обдуманное. Теперь, вам остаётся только ждать - когда и если сын у вас что-то будет спрашивать вы будете спокойны и будете знать что ему отвечать. Спровоцировать разговор сами вы можете в том случае, если почувствуете, что он интересуется, но стесняется или боится спросить, или просто не знает как спросить в силу своего малого возраста. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  533
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, справиться с собой. У меня замечательная дочка, ей уже 10 мес. Сейчас у нас режутся зубки и мы капризничаем очень часто. Я понимаю, что ей плохо, больно. Я никогда раньше на нее не злилась. А что со мной сейчас, даже не могу понять. Меня стало раздражать почти все: она тянет ко мне ручки и говорит "мама" - меня бесит... Она просыпается и хныкает - я раздражаюсь. У меня просто опускаются руки, я уже ничего не хочу. Я ничего не успеваю дома. Все дела каждый день переносятся на завтра. Как мне справиться с собой? И стать снова прежней. Заботливой и любящей. Сейчас  могу сказать про себя, что я плохая мама. Мне жалко мою девочку... Екатерина
Ответ:  Вы не плохая мама, вы мама уставшая и эмоционально истощённая. Вам необходимо пополнить запасы энергии. Обязательно начните пить витамины, в первые пару недель можно и утром и вечером. Пустырник прекрасное средство, не стоит им пренебрегать. Обязательно выделите 15 минут в день (а лучше два раза по 15) только на себя, только исключительно на себя, на то, чтоб себя чем-то побаловать, чем-то приятным. Следите за регулярностью своего питания и качеством оного. Займитесь зарядкой 5-10-15 минут в день. Это можно делать вместе с ребенком, используя его как компаньона, «живой вес» или оставить ребенка наблюдать. Зачастую дети с удовольствием смотрят, как мама прыгает и приседает. В здоровом теле здоровый дух – это не просто красивая морализаторская фразочка, психика, настроение, состояние не отделены от тела. Напротив – тело это вместилище психики, орган, который осуществляет эту самую психическую деятельность. Если вы в течение 2-х недель ежедневно будете выполнять эти рекомендации, результат будет 100%, причём настолько заметный, что вы сами удивитесь. Только нужно именно ежедневно прикладывать некоторые усилия. И пересмотрите список домашних дел – его точно можно сократить, всегда есть, что сокращать. Старайтесь делать дела вместе с дочкой как часть ваших игр, занятий, чтоб во время её сна отдыхать. В данный момент гораздо важнее ваше и её самочувствие, а не хозяйство. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  532
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас такая проблема - дочка не умеет принимать подарки. Что бы ей ни подарили, в ответ обязательно скажет что-нибудь вроде: "Спасибо, конечно, но я ненавижу такие игрушки, этот цвет (даже если до этого говорила, что ей нравятся такие вещи) и т.д." Больше в семье никто такие реплики не высказывает. Раньше была такая же фраза, только еще и без "спасибо" вначале - "ненавижу" и все... Заранее благодарю за ответ, с уважением, Анна
Ответ:  Анна, сложно посоветовать что-то реально действенное, потому что такая реакция совершенно точно - не самостоятельный объект, а часть чего-то большего, часть каких-то нарушенных отношений. Дочка хочет сделать плохо другим людям, обесценить их усилия, занизить значимость, и не без причины. Само по себе это желание – весьма и весьма неприятно, и указывает оно на какую-то ещё более неприятную вышестоящую проблему. Настоятельно рекомендую вам в этом разобраться, и чем скорее, тем лучше. А пока что, локально, можно посоветовать симметричную реакцию на её слова: «Ок, ненавидишь – выбрасываем/отдаем обратно». И выбрасывать.отдавать. Но без собственных негативных эмоций. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  531
Читать далее

Вопрос:  Одноклассник моего ребенка обзывает его в школе. У меня мальчик неагрессивный и очень милый. Он спросил совета, как ему поступить. Я сказала, что попытайся объяснить мальчику, что обзываться плохо, и игнорируй его, но пока не помогает. Как поступить и что ему посоветовать? Наталья
Ответ:  Пока не помогает в чём? Тут важно определиться, чего именно хочет ваш сын, и совет давать именно под цель – или такой, какой будет вести к цели, или обнаруживающий, что цель недостижима, не зависит от усилий вашего сына и стоит её сменить.
Например, если он расстраивается из-за обзывательств и его цель – перестать расстраиваться, то в целом конечно «не обращай внимания» правильный совет, но невыполнимый – если б он мог не обращать, он бы уже это делал. Тут лучше научить его правильно думать – думать о том, что важнее его собственное, вашего сына, мнение о себе самом (и мнение людей, которых он уважает), чем мнение «плохого» мальчишки. «Он говорит я дурак!» - «А ты дурак?» - «Нет» - «Ты точно это про себя знаешь?» - «Да» - «Почему?» - «Потому что …» - «Да, я тоже так думаю, никогда не считала тебя дураком. Когда он так говорит что он делает?» - «Врёт» - «Что важнее, что ты сам про себя думаешь или что говорит какой-то вредный пацан?» - «Что я сам» - «Я понимаю, что обидно слышать гадости, но это просто пустой звук, гораздо важнее, что ты сам думаешь, просто всегда помни об этом» Вот примерный диалог в такой ситуации. Проговаривайте с ним из раза в раз этот алгоритм, пока он не станет самостоятельно прокручиваться у него в голове при возникновении неприятной ситуации. И в других ситуациях подчеркивайте, воспитывайте в нём независимость от чужого мнения, самоценность своего собственного.
<i>Мария Сурыгина, психолог</i>

Тема на формуме:  530
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери полгода. Она очень подвижная, уже ходит по стеночке и пытается оторваться от нее. Вследствие этого часто бьется головой об пол, стол и т.д. Скажите, пожалуйста, можно ли в таком возрасте научить ее осторожности, что ли? И всегда ли следует реагировать на ее плач, даже если она, упав, совсем не ударилась, но плачет как бы ассоциативно?
Ответ:  Осторожности она научится сама, путём проб и ошибок, постепенно лучше и лучше овладевая своим телом. Реагировать на плач стоит соразмерно ситуации - тому, как и от чего она плачет и чем в этот момент заняты вы. Отреагировать хотя бы голосом, словами утешения нужно всегда. И обязательно сходите с дочкой к врачу – у неё явное опережение темпов физического развития и нужно убедиться, идёт это опережение равномерно или коснулось только моторики, притом, что скелет остаётся развитым на соответствующий возраст. Во втором случае вам нужно будет её чётко ограничивать в попытках стоять и ходить, чтоб избежать деформации позвоночника, таза, голеностопа.
Тема на формуме:  529
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас такая ситуация: мы живем втроем-моя доча, я и моя мама - в общем, женский коллектив. Я с детства была самой ласковой в нашей семье, и моя доча недостатка в ласке не испытывает, а скорее наоборот. Мама мне всё время говорит, что я дочу слишком оберегаю. И в связи с этим у меня вопрос: Почему мой ребёнок постоянно (т.е. практически каждый час или пол) спрашивает, люблю ли я её? Хотя я сама постоянно повторяю эти слова и делаю всё, чтобы она  этом даже не сомневалась. И если, не дай бог, я её отругаю и, например, скажу, что не хочу разговаривать, начинаются такие слёзы! Так её жалко становится, что не могу не простить и не обнять, и постоянно разговариваем, что так нельзя, и она просит прощения. Это нормально, что она так боится, что я не буду разговаривать? Как будто она боится, что я вообще куда-нибудь денусь от нее, или брошу, или оставлю. Как объяснить ребёнку, что я никуда не денусь? Заранее спасибо. Наталья
Ответ:  Наталья, некоторое количество таких вопросов для ребенка этого возраста – норма. Но если они идут постоянно, день за днём - это значит есть какое-то нарушение в ваших взаимоотношениях. Какое именно – на этот вопрос нельзя ответить, не видя вас и ребенка. Может быть она действительно не чувствует себя любимой – у разных людей разные представления и разные потребности в количестве и в качестве выражений любви. А может быть она вами манипулирует, подсознательно почувствовав ваше слабое место. А может быть… вариантов ещё около дюжины. В любом случае было бы очень актуальным обратится вместе с ребенком за очной консультацией. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  528
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,моему сыну исполнилось 4 года, очень много вопросов:
1) ездили в гости, там приходила девочка- ровесница, мой сын снимал с нее плавочки и щекотал интимные места и так старался каждый раз делать, если мы отлучались из комнаты, как себя вести в такой ситуации, чтоб не нарушить ничего ребенку.
2)в садике (ходит на полдня в разновозрастную группу) при любом к нему обращении  вздрагивает, изгибается, жалуется, что с ним никто не играет.
3) не понимает ни с первого,ни с третьего раза, что так делать нельзя (вернее не может остановиться-бегает, кидает, бросает- он очень активный,даже чересчур, не может и минуты высидеть не двигаясь), в итоге частенько стоит в углу в саду (воспитатель всегда рассказывает, за что наказывал)
Я сама с трудом справляюсь (мес 7 уже как) постоянно кричит, все на повышенных тонах, вообще, разговаривает очень громко, аж уши закладывает, и это при полной тишине, даже когда рядом с ним находишься. Папа воспитанием не занимается (год уже работает в др.городе,только тел.звонки и 4 раза в год по несколько дней видятся)
Ответ:  Бывают такие вопросы, на которые дистанционно, в переписке, невозможно ответить даже приблизительно, в общем. К сожалению, ваша ситуация именно такова. Очень много разного рода трудностей. Вам было бы очень полезно обратиться очно к специальному психологу, чтоб специалист посмотрел на самого ребенка и определил, в чём именно суть проблемы, возможно это чисто психолого-педагогический вопрос, а возможно есть какие-то нарушения со стороны нервной системы. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  527
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочери 10 месяцев. Она категорически отказывается ездить в автокресле в машине. Может зайтись в истерике, но стоит взять на руки, как все замечательно. Но у меня есть необходимость ездить за рулем, ребенка на это время оставить не с кем. Как правильно себя вести в этой ситуации? Не обращать внимания на эти истерики? Отвлечь чем-то ее невозможно. Спасибо. Евгения
Ответ:  Евгения, скорее всего это страх, природа которого та же, что и у клаустрафобии. Ребенок слаб и беззащитен по природе, а пристёгнутый ещё и обездвижен, если понадобится, он не сможет убежать-уползти. И это очень пугает, инстинктивно. Попробуйте принести кресло домой и начать использовать его как кресло для кормления и отдыха. Не надо специально придумывать поводы посадить её в кресло, но то, что вы с ней делаете сидя – делайте в кресле. Оставьте его на полу, пусть сама заползает туда, если захочет. Пристёгивать её дома или нет – тонкий момент. Лучше пристёгивать, но если она сразу начнёт очень бурно сопротивляться, то отложите и пусть сначала привыкнет просто сидеть в нём. Покажите, как легко оно расстёгивается, много раз застёгивайте и расстёгивайте (и делайте это весело), чтоб у неё зафиксировалось, что расстегнуть её вы сможете в любой момент, движением одной руки, что это очень легко. Выделите время без поездки, просто посидеть в машине сначала непристегнутыми, потом пристегнуться, но не трогаться с места и попробовать успокоить дочку, если не успокоится – расстегните, но не берите на руки. Действуйте по обстановке, если всё пройдёт хорошо – потренируйтесь ещё немного и возвращайтесь домой. В следующий раз после тренировки прокатитесь кружочек вокруг дома. Если пойдёт плохо сразу – не продолжайте тренировку, заведите машину, прокатитесь кружок и возвращайтесь домой (завести машину и поехать нужно обязательно, чтоб у дочки не сложилось обманчивое впечатление, что это она своим поведением вынудила вас отказаться от поездки – она же не знает, что вы и не собирались никуда ехать) В идеале надо не меньше недели на общение с креслом дома перед тренировкой в машине. В поездках вам нужно проявлять твёрдость и спокойствие. Кратко объясните суть перед поездкой («Я понимаю, что тебе не нравится, но в машине мы всегда пристёгиваемся, без ремня опасно. Когда ты совсем устанешь – мы сразу остановимся и передохнём» не говорите слов «страшно», «боишься» и т.п.), посадите её и трогайтесь с места. В процессе езды говорите с ней исключительно спокойно и ровно, делайте остановки, во время которых подходите к ней, расстёгивайте ремень, но не берите на руки. Если она выбирается из кресла – наклоняйтесь к ней так, чтоб она обнимала вас и прижималась к вам, оставаясь тем не менее в кресле. Я бы посоветовала вас научить её расстёгиваться самостоятельно, но это сильно зависит от того, сможете ли вы убедить её не расстёгиваться во время движения. Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  526
Читать далее

Вопрос:  Я отдала своего ребенка в сад месяц назад. Все было отлично. Он хорошо ходил, отлично вставал. А сейчас (последнюю неделю) он не хочет просыпаться, устраивает истерику, кричит, что не хочет в сад. Спать он ложится не позже 9 вечера. Не могу понять, чем это вызвано. Анна
Ответ:  Анна, это вызвано процессом адаптации к детскому учреждению. Крики, истерики, нарушения сна, нежелание идти в детский сад - все это закономерно в процессе адаптации. Длится она у разных детей по-разному - от 2 до 6 месяцев, с разной интенсивностью, и не обязательно симптомы проявляются именно в первый день.  Для того, чтобы помочь ребенку пережить это непростое время, требуется много маминого тепла и терпения. Более конкретные рекомендации вы без труда найдете в Интернете по запросу "адаптация к детскому саду", на эту тему написано множество статей и книг.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  451
Читать далее