Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Несколько лет назад я и не мечтала иметь ребёнка. Врачи убедили меня, что никогда не смогу стать мамой. Однажды в моей жизни появился мужчина. Я сразу рассказала ему о том, что не могу иметь детей. Но на всё Божья воля. Спустя некоторое время я забеременела. Это было НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО. А мужчина этот, как только узнал о беременности, сразу оставил меня.  И впоследствии всем говорил и говорит, что общаться со мной стал только из-за того, что я бесплодная. Для меня это было настоящим шоком. Я считаю, что это очень жестоко: обрадоваться моему горю. У меня была очень тяжёлая беременность. В мае 2007 года я попала в больницу и вышла из неё уже аж в январе 2008, когда меня благополучно "прокесарили", и на свет появилась моя ДОЧЕНЬКА. И вот сейчас настал тот момент, когда она стала интересоваться папой. Я решила говорить ей, что её папа умер и при этом всегда добавляю: "Ну ничего, мы вместе найдём себе нового папу." А вчера я прямо-таки была ошарашена действиями своей дочули. Она встала на колени перед иконой и сказала: "Матронушка, помоги нам папу найти. Добренького, заботливого и хорошего. Мы его будем любить и с ним жить." Я даже не знаю, что теперь делать. С биологическим отцом ребёнка связи нет и точно НИКОГДА не будет. Сейчас в личном плане моя жизнь не складывается и когда сложится - неизвестно. А доченька, ясное дело, страдает от отсутствия "отцовской ласки". Как сделать так, чтобы сложившаяся ситуация как можно меньше отразилась на психологическом развитии моей доченьки? Ирина

Ответ:  Если у вас нет и не будет связи с биологическим отцом дочки, откуда вам известно, что он «говорил и говорит, что стал общаться со мной только из-за того, что я бесплодная»? Вы уверены, что в вашей ситуации, когда ваше окружение знает о том, кто биологический отец и что с ним, вам удастся сохранить вашу ложь дочери? И уверены ли вы, что это правильное решение? Что продиктовано оно заботой о дочке и её благом, а не какими-то иными мотивами, например, обидой или желанием отомстить мужчине? Вы говорите, что с его стороны жестоко было говорить всем, что он стал общаться с вами, потому что вы не можете иметь детей. Вы интерпретировали это как «обрадоваться моему горю», а была ли это радость от вашего горя? Или быть может к злорадству это не имеет отношения, и мужчина в своей жизни не собирался становиться отцом, и поэтому вполне логично намеревался создать отношения женщиной, которая не станет матерью? Согласитесь, не желая отцовства, глупо было бы вступать в отношения с человеком, который детей хочет и может иметь. Что же касается непосредственно поведения вашей дочки, то оно есть отражение вашего состояния. Маленькие дети очень по-разному относятся к обстоятельствам своей жизни, и отношение это больше не внутреннее, идущее от собственных желаний или потребностей ребенка, а внешнее, выученное. Ребенок не сам решает, что правильно, а что неправильно, это родители учат его, что должно быть в норме и учат негативно или позитивно относится к отклонению от этой нормы. То, что вы решили так рискованно и так по-крупному соврать дочери говорит о том, что у вас много нерешенных проблем, связанных с этим мужчиной, или своим не-замужеством, или и тем, и другим вместе. Только решив свои внутренние трудности и примирив конфликты, вы сможете создать дома такую обстановку, в которой дочка сможет развиваться гармонично и с минимальным влиянием того факта, что её семья неполная.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  407
Читать далее

Вопрос:  Младшего ребенка взяли на воспитание из детского дома, дочь 13 лет не может слышать как меня называет мамой младшая дочь. Когда я объясняю ей, она соглашается, а через время опять начинает нервничать. Как быть? Гульнара
Ответ: 

Гульнара, у вас всех сейчас идет период адаптации, это стресс, который у каждого проявляется по-разному. У вашей дочери, кроме того, видимо, проявилась ревность, ведь не так важно, родился брат/сестра или его взяли на воспитание из детского дома. А в данном случае видно также, что вашей старшей дочери не совсем понятно, как будет строиться ваша дальнейшая жизнь, ее волнует, что в ней изменится, в том числе по отношению к ней самой. Общие рекомендации тут стандартные - больше объяснять детям о том, как теперь устроена ваша семья, и что в ней изменилось, а что осталось незыблемым (любовь и уважение друг к другу, личное пространство каждого и т.д.), уделять каждого из детей отдельное время и внимание, признавая его уникальность, а не концентрироваться только на общесемейном проведении досуга. Но, на самом деле, в такой сложный период жизни семьи, как этап адаптации приемного ребенка, всегда очень рекомендуется психологическое сопровождение для всех членов семьи. Поузнавайте в вашем городе/районе информацию о клубах приемных родителей, службах сопровождения приемных родителей.

Евгения Лепешова, психолог  

Тема на формуме:  374
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 12 лет, он учится в 6 классе. Он очень рассеянный, невнимательный. Меня очень раздражает, когда он не выполняет свои обязанности без подсказки взрослых  Он также любит играть на нервах своих сестренок 3 и 1.5 лет, все игры с ними заканчиваются криками, истерикой и слезами со стороны младших. Как наладить с ним отношения? Валентина

Ответ:  Валентина, конечно, после такого короткого письма я не смогу дать вам "рецепт", как наладить ваши отношения с сыном. Единственное, о чем я хочу попросить вас задуматься - изменили ли вы за последнее время как-то свое отношение к мальчику, свой стиль воспитания? Дело в том, что у него начинается подростковый возраст, и очень часто проблемы бывают связаны с тем, что родители не успевают перестроиться вслед за изменениями ребенка, и он бунтует против "устаревших" способов взаимодействия. Более же детально разбираться с причинами невнимательности и с отношениями с сестрами нужно при наличии более подробной информации и лучше всего после проведения психологической диагностики ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  377
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Я не знаю, что делать с ребенком. Он совершенно меня не слушается. Мы с ним договариваемся, что он будет выполнять мои просьбы, а я со своей стороны - его. Но с утра снова все повторяется: "я не буду", "не хочу", "ты плохая мама" и т.п. Я стараюсь помогать ему, разрешаю все, что он хочет, но он просто становится невыносимым, а к ремню неохота прибегать. Дайте совет, что делать. Земфира

Ответ:  Земфира, даже в вашем коротком письме есть намеки на то, в чем может быть причина вашей ситуации. С одной стороны, вы "разрешаете все, что он хочет", с другой - ждете выполнения просьб. Зачем выполнять просьбы, если я - главный, если мне все можно? Ребенок, конечно, не сознательно так рассуждает, но это срабатывает само собой. В целом, в большинстве случаев причины - в вашем стиле воспитания, нужно приложить усилия, чтобы проанализировать его со стороны, беспристрастно. Это часто сложно сделать самостоятельно, если нет возможности сходить на очную консультацию к психологу, попросите помочь вам друзей, родных, хорошо знающих вашу семью.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  376
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 7 лет. Я являюсь одинокой матерью, но дочь знает , кто её отец - город наш маленький, мы часто сталкиваемся на праздниках, в общественных местах. У отца нет детей, кроме неё, ему 47 лет, но он совсем не интересуется дочерью, при встречах может разговаривать со мной, а на неё не обращает внимания (материальной поддержки тоже нет). С одной стороны, мне бы хотелось, чтобы они общались друг с другом, чтобы у неё был бы хоть "воскресный папа", с другой, я чувствую, что она, вообще, тяжело переживает эту ситуацию. Я стараюсь не отзываться о нём негативно и, вообще, закрываю эту тему, но что делать, не знаю. Ольга

Ответ:  Первое, что надо сделать, - это признать, что то, чего вам хочется, и то, что вы можете получить – очень разные вещи. И действовать надо, исходя из второго, а не из первого – из того, что есть в реальности, а не из того, что вы хотите. Когда вы перестанете хотеть, чтоб отец обратил внимание на дочку, вы перестанете и совершать определённые действия, которые вы сейчас так или иначе совершаете (любое наше нереализованное желание проявляется в действиях, даже если они не осознаны). Ситуация значительно упростится, в первую очередь, для дочки. А вот «закрывать эту тему», возможно, не стоит – если у дочки есть вопросы, есть желание что-то обсудить, услышать, нужно разговаривать, объяснять, давать правдивые и полные ответы на любой вопрос. Если вы видите, что она стесняется или боится спрашивать, но тема её волнует – заведите такой разговор сами, спросите, хочет ли она поговорить про папу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  406
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын 6,5 лет в этом году пошел на подготовительные курсы к школе. Учителя говорят, что у мальчика светлая голова, начитанный и много знает для своего возраста, но хромает поведение - крутится, отвлекается, болтает, рассеянный. Я постоянно разговариваю с ним дома об этом (что стоит уважать учителя, что в школу он пошел не развлекаться, а учиться и т.д.) С одной стороны, я очень переживаю - хочу, чтобы в следующем году он попал в хорошую школу и к хорошему учителю, а там отбор. С другой стороны, я понимаю, что с его кипучей мальчишечьей энергией в его возрасте ругать его за это каждый день нельзя. Да, он непоседа, но нужно же ведь как-то приучаться к тому, что школа - это не детский сад? Какую позицию мне занять? И правда ли, что после рубежа в 7 лет мальчишки на гормональном уровне немного успокаиваются? Спасибо! Ксения
Ответ: 
Тема на формуме:  375
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Учитель жалуется на поведение ребенка на перемене, говорит, что он гиперактивный - все время прыгает, бегает. На уроках претензий у нее нет ни к поведению, ни к уровню подготовки, работает активно, поднимает руку. Нужно ли принять какие-то меры, я считаю что у него должно быть время побегать, так как уроки идут длительное время (с 8:30 до 2). Он действительно ребенок активный - дома мы много уделяем времени физической активности (ездим на велосипеде с ним по 2 часа, ходим на футбол). Ксения
Ответ:  Ксения, вы абсолютно правы, у ребенка в семь лет обязательно должно быть время для физической активности. Если ему удается сидеть весь урок, не теряя внимания, то даже о гиперактивности говорить нельзя, это самая обычная потребность здорового семилетнего мальчика. Поэтому единственная мера, которую вы можете принять, - это мягко и корректно обсудить этот вопрос с учителем. В некоторых школах сейчас сделаны специальные спортивные уголки в холлах начальной школы, чтобы ребята могли выплеснуть накопившуюся энергию на перемене, и организованы прогулки в первой половине дня, между уроками. Но увы, в нашей образовательной системе этот учет возрастных особенностей детей пока скорее исключение, чем правило.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  364
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 4 года. В этом году мы из ясельной группы перешли в старшую, и его как подменили. До сентября они пока ничем не занимались, сейчас у них проходят занятия. В группе 20 человек, и все они делают задания, кроме моего сына. И так изо дня в день. Когда я прихожу в сад, мне воспитатель говорит, что все кроме него занимались, а иногда он срывает занятия своими какими-то беспричинными истериками. В саду всех обижает, даже девочек. Мы с ним постоянно на эту тему разговариваем, мне кажется, что он все понимает, но все равно делает по-своему. И так каждый раз. Посоветуйте, пожалуйста, что делать. Я понимаю, что физическое насилие это не выход, но мы просто не знаем что делать. Елена
Ответ: 

Елена, разговоры с ребенком в таком возрасте проблемы решать не способны. Изменение поведение ребенка - сигнал, который говорит о какой-то проблеме, которая мешает, в первую очередь, самому мальчику. И, в первую очередь, нужно разобраться в причинах - для этого требуется ваши усилия и обязательно подключение специалистов - воспитателей и крайне желательно психолога детского сада (в крайнем случае, другого детского психолога). Ребенок не может ответить вам про причины, но психологическая диагностика и подробная беседа с вами поможет их обнаружить. Причины могут лежать, как в каких-то изменениях в детском саду (конфликт с детьми, непонимание учебного материала на занятиях, отсутствие контакта с воспитателем), так и в изменениях внутри семьи и т.д.

Тема на формуме:  373
Читать далее

Вопрос:  С отцом ребенка мы не живём 1,5 года. Сын сознательно остался со мной (хотя я ему давала право выбора). Но я всё чаще замечаю, что он ведёт себя со мной так же, как и его отец: для других вывернемся наизнанку, а домашние проблемы подождут, и вообще- послушаем кого угодно, но только не меня! Возможно ли бороться против генов и как? Татьяна
Ответ: 

Татьяна, вариантов объяснения такого поведения вашего сына несколько, но гены тут - дело десятое. Скорее вероятно, что ваш сын ведет себя с вами также, как его отец, потому, что вы ведете себя с ним также, как с его отцом, проецируете отношение к бывшему мужу на отношение к сыну. Так или иначе, судя по тому, сколько эмоций обиды, злости, раздражения вы вложили даже в свое короткое письмо, я рекомендую вам очную консультацию с психологом, чтобы разобраться в причинах вашей ситуации и нарушениях взаимоотношений с сыном.

Евгения Лепешова, психолог

 

Тема на формуме:  372
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Мне 21 год. Моему сыну 6 месяцев. Я не замужем и воспитываю сына без какой-либо помощи его отца, хотя живем мы в соседних домах. Я круглые сутки нахожусь с ним дома одна, правда, вечером мне немного дают отдохнуть мои родители (я живу вместе с ними). Мне кажется, что я не справляюсь с материнскими обязанностями, потому что родители мне на это намекали. У меня два вопроса, прошу вас на них ответить: 1. Иногда я чувствую немотивированный приступ ярости (гнева) внутри себя, когда сын кричит, что это значит и как это побороть? 2. Стоит ли пробовать наладить отношения с отцом ребёнка? Очень прошу мне ответить на эти вопросы!

Ответ: 

Анастасия, что касается вашего первого вопроса, то для начала обратите внимание, сколько вопросов в нашей рубрике посвящено этой теме - очень многие матери испытывают подобные чувства и переживают из-за этого. Ваш гнев связан, в первую очередь, с естественной реакицей на крик ребенка как сильный раздражитель. Во-вторых, это усталость от довольно одноообразного графика жизни, замкнутости на ребенке и заботах о нем, что тоже естественно и часто бывает у матерей, сидящих с маленькими детьми. Какой здесь выход? Конечно, вы должны делать все возможное, чтобы не срываться на ребенке, но простое сдерживание эмоций тут не поможет. Вам нужно позаботиться о себе - расширить круг общения, найти хоть какое-то минимальное время для хобби, каких-то интересных занятий. Естественно в той мере, в какой это возможно. Ваше чувство вины, подогреваемое намеками ваших родителей, только мешает этой задачи и усугубляет ваши негативные эмоции. Что касается второго вопроса, то его никто кроме вас решит не может, тем более не зная особенностей ваших отношений с отцом ребенка. Единственное, что могу тут сказать: налаживать женско-мужские отношения между вами только ради ребенка - не лучший вариант, налаживать просто спокойные ровные отношения ради того, чтобы у ребенка была возможность общения с отцом, имеет смысл.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  371
Читать далее