Советы психолога

Здравствуйте!

Похоже, сейчас ваша семья проживает непростой период. Однако то, что вы описываете: повышенное внимание девочки к родителю противоположного пола, ревность, желание символически или буквально разделить вашу с мужем пару, - часто встречается у детей примерно этого возраста. С психологической точки зрения так проходит один из нормальных этапов взросления ребёнка.

Ценность этого этапа в том, чтобы ребёнок осознал свою половую принадлежность (вероятно, это ваша дочка уже прошла), а после – свой возраст и соответствующие ему возможности и ограничения. Предполагаю, ваша дочка сейчас проживает задачи именно второго пункта.

С одной стороны, учитывая, что это специфика возраста, потихоньку конфликт будет проходить сам. Со временем у вашей дочки появятся другие интересы, желания, она начнёт иначе смотреть на ваши с мужем отношения как отношения её родителей друг к другу.

Но с другой, раз сейчас ситуация дома стоит остро и вызывает беспокойство, вы можете помочь дочке в прохождении этого возрастного этапа.

Что для этого важно:

1. Где-то позволять ребёнку делать то, что она хочет, но в некоторых ситуациях обязательно держать границы.

Например, проговорить, что она может идти, держа папу за руку, но не между мамой и папой. Или она может вдвоём с папой читать книжку перед сном, но спать она будет в своей кроватке.

Это важно, чтобы у девочки не возникало ощущения, что она способна влиять на расположенность к себе отца или на отношения между родителями.

2. Проводить границу между детско-родительскими отношениями и отношениями взрослых.

Для вас эта границы очевидна. Однако на том возрастном этапе, который проживает ваша дочка, как раз эта граница и должна быть узнана. Пока что она может её не осознавать.

В идеале это должен сделать папа. Например, сказать что-то наподобие: «Лапка, ты моя дочка, я тебя люблю как своего ребёнка, самого ценного, самого дорого. А твоя мама – моя жена, я тоже её люблю, но как женщину. Когда ты вырастешь, ты обязательно встретишь кого-то, кто будет любить тебя так же, как я сейчас люблю твою маму».

Это необязательная прямая речь, вы можете видоизменять её так, как будет вам комфортно. И звучать такие слова могут странно. Но они нужны, потому что именно через них девочка сможет смириться со своим «реальным размером», то есть положением ребёнка в семейной иерархии.

Это нормально, если кажется, что сейчас ваша дочка как будто конкурирует с вами. То, как на это реагирует отец, влияет даже больше, нежели вы. Поэтому оградить девочку от сравнения, продолжать относиться исключительно как к ребёнку, не позволять ей пробовать занять ваше место – это его задача.

3. Выдерживать чувства.

Всё, что я написала выше, делать важно. Но это не отменяет, что девочка будет протестовать, плакать, злиться, негодовать.

Постарайтесь, пожалуйста, остаться рядом с ней в такие моменты. Ваша девочка сталкивается с новыми ограничениями, с тем, что не всё в жизни складывается так, как ей бы хотелось. И это нормально. Но ощущается это больно. Ваше сочувствие, сопереживание будут помогать ребёнку проживать чувства.

Хотеть быть рядом с папой, хотеть не давать вам с мужем стоять рядом – это можно. Это желания, их нельзя запретить. Делать это – нельзя. Плакать, злиться по поводу запрета – это тоже то, что невозможно остановить. Как видите, в ваших силах ставить границы только в рамках поведения, но помогать проживать чувства (говорить о них, нормализовать, утешать, выдерживать). И потихоньку желание проводить с папой как можно больше времени утихнет.

Критериями, что этот возрастной период постепенно заканчивается, будет интерес вашей дочки к мальчикам-ровесникам, а также возрождения большого желания быть с вами, быть похожей на вас, брать с вас пример как с женщины, учиться у вас тому, что значит быть представительницей своего пола.

Желаю вам сил! Всего доброго.

Здравствуйте!

Очень сочувствую, что ваша дочка сейчас болеет. Горько читать, с каким количеством страхов и тревог вы сталкиваетесь. Вы думаете и о её здоровье, и о возможной операции, и об ограничениях, влекущих за собой необходимость принимать сложные решения, которые на данный момент совершенно непонятно, как реализовать.

Мне важно вас поддержать. Это нормально: и переживать о ребёнке, и тревожиться о будущем. Я точно знаю, что испытывать тревогу и страх легче, когда получается разделить их с кем-то, поговорить, найти поддержку и утешение друг в друге. Человек – социальное существо. Мы устроены так, что нам нужны другие, чтобы справляться с кризисами, с тяжёлыми жизненными событиями. Сейчас часто можно встретить идею, что каждый должен справляться с болью сам, но, на мой взгляд (и на взгляд многих авторитетных психологов), это не так. Нам становится легче, мы справляемся с внутренними ранами, когда не остаёмся в своей боли одни.

Есть ли у вас кто-то, кому вы могли бы рассказать о своих опасениях? С кем могли бы их обсудить? Быть может, друзья или близкие, члены семьи?

Я предлагаю обратиться в сторону поддержки от других ещё и потому, что вашей дочке сейчас очень важна ваша поддержка и помощь. Дети гораздо более уязвимы, чем взрослые, они зависят от нас. Важно заботиться о себе, чтобы у вас были силы и возможность оставаться рядом с ребёнком, оберегать, утешать, когда ей будет страшно, одиноко, тревожно.

Есть плюс-минус простые техники самопомощи:

1. Квадрат дыхания.

Эту технику можно использовать в любой момент. Главное – не дышать слишком часто и глубоко. И будьте, пожалуйста, осторожны, если у вас повышена эпилептическая активность.

Суть техники: сделать вдох на 4 счёта, задержать дыхание на 4 счёта, сделать выдох на 4 счёта, задержать дыхание на 4 счёта, и начать сначала.

2. Удлинение выдоха.

Этот тип дыхание активирует парасимпатическую нервную систему, отвечающую расслабление.

Суть техники: делать вдох на 4-5 счётов, а выдох на 8 счётов.

3. Поддерживающие слова.

Суть этой техники в том, чтобы проговаривать себе те слова поддержки, которые было бы важно услышать от близких. Например:

«Родной, я с тобой, я вижу, как ты переживаешь, как тебе сейчас тяжело. Я рядом. Мы справимся. Я тебя не оставлю».

«Тебе страшно. Столько тревожных мыслей приходят в голову. Я сочувствую, что сейчас так плохо. Быть рядом с ребёнком, который болеет, и правда страшно. Это нормально – переживать то, что ты переживаешь. С тобой всё в порядке, о чем бы ты ни думал, что бы ни чувствовал. Я рядом».

4. Продумать варианты решения сложностей, которые могут возникнуть.

Наша тревога всегда направлена в будущее, причем в то будущее, которое плохо понятно и не определено. Поэтому, чтобы её уменьшить, часто помогают самые банальные лайфхаки, например, расписать план действий на случай, если нежелательное, страшное всё-таки случится.

Можно попробовать ответить на вопросы:

Если вашей дочке всё же понадобится операция, что вы будете делать в первую очередь? Куда обращаться? В какой больнице будете её проводить? Как будет устроена её госпитализация? Как будет устроено пребывание ребёнка в стационаре? Что в этом будет зависеть от вас? Что вы должны будете сделать для ребёнка? Что не будет зависеть от вас? С чем придётся смириться?

Что самого страшного для вас будет, если у ребёнка останется шов? Что страшного в этом будет для ребёнка? Почему вы думаете, что это страшно, откуда вы об этом узнали? Как вы можете помочь дочке снизить переживания от того, что у неё появится шрам?

Как вы можете обойтись с ограничениями по солнцу, если вдруг столкнётесь с ними, и при этом остаться в регионе? Что об этих ограничениях и способах избежать опасности от солнечных лучей пишут люди, которые прошли через операцию и которые проживают в вашем регионе (это можно прочитать на форумах или в тематических группах, каналах)?

Если вам всё же придётся переехать, что будет в этом самое сложное? Какие пути выхода из этого вы можете обнаружить? Есть ли минимально приемлемый вариант, на который вы вынуждены будете согласиться, если вдруг придётся это сделать? С какими изменениями в жизни вы тогда столкнётесь, с какими чувствами по этому поводу? Какие вопросы в этом случае встанут перед вами? С помощью каких ресурсов вы начнёте их решать?

Но прежде, чем размышлять над ответами, мне важно ещё раз обратить ваше внимание на ценность поддержки, в том числе в вашу сторону, действий сообща с близкими. В тяжёлые моменты нужно собираться вместе, чтобы справляться не в одиночку, чтобы не нести все беды только на себе.

Понимаю, что есть много условностей, убеждений, которые могут мешать нам говорить о своих страхах, даже самым близким. Однако, возможно, сейчас тот самый случай, когда имеет смысл открыться кому-то, несмотря на все предубеждения внутри.

Горе, тревога, которые делятся между людьми, становятся меньше.

Мне точно хочется вас поддержать, поделиться с вами и сопереживанием, и верой в то, что жизнь будет продолжаться, какой бы трудной в какой-то момент они ни становилась.

На нашем Портале есть контакты служб бесплатной психологической поддержки в разных городах - Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Вы можете обратиться ещё и туда, чтобы обсудить с психологом лично свои переживания, и так нарастить внутренние опоры.

Желаю вам сил! Всего доброго.

Здравствуйте!

Насколько я понимаю, вы подозреваете, что у вашего ребёнка есть сложности с коммуникативными навыками и ярко выраженные лидерские склонности, которые мешают ей выстраивать равное общение с другими детьми.

Если говорить исключительно в таком контексте, то я присоединюсь к рекомендациям психолога, которые вы озвучили в своём письме. Люди не рождается с умением общаться, строить отношения, слушать и слышать друг друга. Коммуникативные навыки на то и навыки, что требуют развития. Не столько объяснения, указаний, сколько совместного времяпрепровождения с ребёнком за той деятельностью, которая поможет ему сформировать навык. Это как с уборкой комнаты: если просто объяснить ребёнку, что комнату нужно убрать, что кофту нужно положить в один ящичек, а носочки – в другой, он послушает, но вряд ли сделает. Просто потому, что навыка и умения осуществлять нужное поведение у него нет. Важно делать много раз что-то вместе с ребёнком, чтобы он понял как это делать, чтобы видел пример и выработал привычку с опорой на взрослого.

Поэтому важно продолжать помогать девочке развивать коммуникативные навыки, в том числе на куклах. Не столько объяснять, сколько моделировать в игровом пространстве те или иные ситуации, которые возникают у ребёнка в жизни, а дальше:

1. Показывать на примере своего героя, как их можно решить.

2. Предлагать девочке вместе разыграть разные варианты диалога, обсуждая плюсы и минусы каждого (у её линии поведения тоже есть свои плюсы, это нельзя не учитывать).

3. Просить у персонажа дочки помощи для своего персонажа, чтобы она сама могла придумать разные стратегии поведения в разных ситуациях.

Плюс, непосредственное общение с детьми также улучшает коммуникативные навыки. Например, на её Дне Рождения (обычно на таком празднике именинник должен общаться с гостями), на кружках или секциях (особенно полезными могут быть те, которые направлены на развитие эмоционального интеллекта или которые включают в себя командное взаимодействие).

Однако всё, что я написала выше, опирается только на ваше предположение, что вашей девочке нравится быть первой, быть в центре внимания, а в иных ситуациях она начинает скучать. По факту, есть много других причин, почему ребёнок может так себя вести.

Например, играет ли сейчас ваша девочка в ролевые игры? Или ей больше интересны игры с предметами (по типу съедобное-несъедобное)? Нет ли такого, что ей скучно не с детьми, а в тех играх, что ей предлагают другие дети (то есть акцент не на её положение в игре, а на то, что сами игры, в которые играют ровесники, ей скучны)?

Есть ли какие-то ещё особенности у вашего ребёнка, которые мешают ей социализироваться? Легко ли ей удаётся учиться в школе, выполнять требования, удерживать внимание?

Нет ли у неё специфических интересов, которые непонятны другим детям?

Говорила ли вам ещё что-то завуч о поведении или проявлениях вашей дочки, что вызывает у вас растерянность или тревогу?

Плюс, в желании быть первой при построении нет ничего страшного, также как и в сильной реакции, если вдруг это не случается. Получается ли у вас не только объяснить ей, что она не может быть первой всегда, что порой нужно уступать другим деткам, но и помочь ей прожить чувства, посочувствовать её грусти, нормализовать злость и обиду?

Поэтому свои рекомендации выше я бы предложила использовать в качестве опоры. Однако, на мой взгляд, стоит присмотреться чуть внимательнее к тому, что происходит с ребёнком.

Если мои вопросы во второй части ответа вызывают у вас дополнительную тревогу, если сейчас вы обращаете внимание ещё на какие-то особенности девочки, может быть полезно пройти диагностику или проконсультироваться у детского клинического психолога. Я не могу заверять на 100%, что это необходимо, потому что я не вижу вашего ребёнка и знаю о ней очень мало, только с ваших слов. Поэтому опирайтесь здесь на свои ощущения.

Плюс, если у вас возникнет потребность в очной консультации у психолога (например, чтобы убедиться в правильности моих рекомендаций и советов моей коллеги), на нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можете обратиться за помощью: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Перед вами стоит непростой выбор. Мне жаль, что вы столкнулись с ним. Ваша беременность не запланирована, вы не выбирали, чтобы она случилась, вы помните, как тяжело было после рождения второго ребёнка, сколько сил уходило на декрет. Вы пишете о том, как много для вас значит работа, как важно иметь свои финансовые средства. О том, что есть страх за своё здоровье: и физическое, и психическое.

Вместе с тем мысль об аборте угнетает, словно появляются сомнения, вдруг ваше положение неслучайно. Как будто два процесса внутри вас, которые тянут вас в разные стороны.

В такой ситуации принять решение и не испытывать ни капли сомнений невозможно.

Я не могу подсказать вам что-то, что было бы правильным выбором. Да и вряд ли кто может. Ничьи слова здесь не будут уместны или верны, потому что никто не знает, каково вам жить свою жизнь, что происходит у вас внутри на самом деле.

Я могу лишь поддержать вас, какое бы решение вы ни приняли. И могу сказать, что в любом решении вы согласитесь что-то важное приобрести и от чего-то важного отказаться. В обоих случаях у вас что-то появится, и вы что-то потеряете. Иногда, принимая решения, помогает держать во внимании не столько то, чему вы говорите «да» (третьему ребёнку, или работе, независимости, отсутствию рисков), сколько то, чему вы говорите «нет».

Учитывая тот контекст жизни, в котором вы находитесь, ваш прошлый путь, учитывая ваше состояние прямо здесь и сейчас, как вам кажется, что сейчас страшнее потерять? На что больше хочется пойти, согласиться? Быть может, такая постановка вопроса поможет вам если не решить на 100%, то хотя бы лучше услышать себя, свои интересы и приоритеты.

Чтобы решение соответствовало вам, опирайтесь на настоящий момент, на контекст жизни, на ваши чувства и на ценности. Максимально, насколько возможно совместить все три составляющие.

И ещё один момент, на который мне хочется обратить ваше внимание. Он горький. Но я вынуждена его написать. Что бы вы ни решили, как бы не поступили, вы в любом случае будете грустить, горевать, а в какие-то моменты в будущем - сожалеть.

Вы будете грустить и горевать, потому что, сказав одному выбору «да», вы скажете второму варианту «нет». А это означает потерю. Потеря болит в нашей душе, она требует того, чтобы её оплакали. Важно дать место любым чувствам, которые будут приходить, позволять себе прощаться с чем-то, что сейчас вы не выбираете. Повторюсь: вне зависимости от вашего выбора.

Вы будете жалеть, потому что по прошествии времени нам часто кажется, что мы ошиблись, что могли поступить иначе. Если уместно, пожалуйста, поверьте, что тот выбор, который вы сделаете, будет единственно возможным для вас сейчас. Мы начинаем жалеть, находясь на другом этапе жизни, в другом контексте, с другими знаниями и опытом. Важно не отворачиваться от того, что каждый наш шаг делается в опоре на ту землю, что прямо сейчас есть под ногами, а не на ту, на которой мы будем стоять время спустя.

С большим теплом и сопереживанием отношусь к вашей ситуации. Замечаю, как тяжело. И по-человечески, по-женски разделяю с вами тяжесть такого невыносимо трудного выбора.

Если захочется поговорить с психологом вживую, ниже я оставлю ссылку на наш Портал, где вы найдете контакты психологических служб в разных городах. Увы, психолог не может дать совета, не скажет, что делать. Но консультация поможет вам лучше понять себя, согласиться с чем-то в себе и принять решение с большей уверенностью в нём: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.

Здравствуйте!

Очень жаль, что ваш сын сталкивается с такой жестокостью в детском саду. Никто этого не заслуживает. Как бы он ни владел языком, как бы ни отличался внешне, никто не должен говорить ему грубые слова, обзывать, смеяться над ним. Все люди разные. И всем есть место в мире, причём в любой её части.

Самое главное, что вам важно сделать для ребёнка – это поддержать его. Уже потом можно будет думать, как он мог бы защитить себя, как он может ответить другому ребёнку.

Но сперва важно посочувствовать вашему мальчику (потому что ему больно, тяжело, неприятно), ясно и прямо высказать неправомерность того, что он слышит в свой адрес (обзываться в его сторону нельзя, это никто не имеет право делать, тот мальчик в его садике не прав). Это поможет ему не закрыться в своей боли, не остаться один на один со злостью, стыдом, грустью. Плюс, если у вас получится поддержать сына, вы опровергнете опасное убеждение, что говорить жестокие слова в его сторону нормально. И тем самым поможете ему опереться на вашу помощь и на реальность.

В поддержке можно учитывать несколько ключевых моментов:

1. Говорить о том, что вы сочувствуете тому, что переживает ребёнок и с чем он сталкивается.

2. Обязательно указать, что никакое, в том числе вербальное, насилие в его сторону ненормально, не должно происходить.

3. Поделиться предположениями, что он может чувствовать в этой ситуации (злость на того мальчика, грусть и обиду от его слов, стыд, страх).

4. Предложить свою поддержку и помощь (просто побыть рядом, обнять, сделать вместе что-то важное и приятное).

После этого можно обсудить, как ваш сын может отреагировать на оскорбления в его сторону. Уже чётко понимая неправильность таких слов, ясно осознавая свои границы и право их защищать. Например, он может обратиться за помощью к воспитательнице, или же «в лоб» ответить обидчику («да, я китаец (или национальность, к которой принадлежит ваш мальчик), здесь ты прав»), или же проговорить свою реакцию («я не хочу слушать то, что ты говоришь, меня это злит, прекрати, или мы больше не будем общаться»).

Если же вы замечаете, что в самочувствии и в состоянии вашего ребёнка происходят ухудшения (чаще плачет, ходит раздражённый, нарушается сон и аппетит), или что в его сторону начинается травля в садике, имеет смысл принимать более жёсткие меры: общаться с другими родителями, с воспитателями и администрацией сада и т.п.

Мне горько, что ваш сын вынужден сталкиваться с таким отношением к себе. На мой взгляд, это недопустимо. Детям, в силу возраста, ещё трудно понять отличия одного человека от другого, у них не развита эмпатия, эмоциональный интеллект, уважение к чужим чувствам. Это может объяснить, почему в садике ваш мальчик слышит то, что слышит. Но не оправдать.

Поэтому мне хочется поддержать вас в том, что важно не только ассимилироваться в новой среде (учить язык и т.д.), но и стоять за себя, не позволять кому-то говорить оскорбления, унижать, проявлять агрессию или невежество.

Береги себя! Всего доброго.