Вопрос:
Ребенок ведёт себя высокомерно и считает себя главной в отношении с другими детьми
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
17.07.2020
После посещения бабушки ребенок становится неуправляемым
Вопрос:
Добрый день, у меня растет дочь, воспитываю ее с мамой, бывший супруг себя никак не проявляет, но свекровь периодически забирает дочку к себе в гости. После таких посещений бабушки дочка становится неуправляемой, не реагирует на замечания совсем. У бабушки полнейшая вседозволенность и часто время пребывания сводится к поездкам в зоопарк, парк аттракционов и походом в кафе, фастфуд и сладости. С моей же стороны дома у ребенка свои обязанности в виде уборки игрушек и своих вещей, дочка стала оговариваться, в садике жалуются на поведение. Я вижу как ребенок меняется в худшую сторону и не знаю, что делать в такой ситуации.
Ответ:
Здравствуйте.
У каждого из нас есть роли со своими обязанностями и правами. Вы мама, дочь, коллега, подруга и так далее. Вы знаете, что дома можно ходить в пижаме, а на улице нельзя. Возможно, вы позволяете себе некоторые шутки или крепкие слова в общении с подругами, но не с ребёнком. Это про способность к адаптации, к возможности выбирать и отвечать внешним требованиям. Такой навык появляется примерно к 8 годам жизни ребёнка. Сейчас это невозможно хотя бы потому, что не созрела психика. Именно поэтому нельзя этого ожидать и, соответственно, требовать от ребенка четырёх лет.
Ваша задача помочь дочери. Это можно сделать с помощью ясных и понятных границ. Если бабушка позволяет это, значит с ней так можно. Со мной нельзя. Не нельзя всегда, а вот именно с вами. Например, убирать игрушки. Может бабушке это нравится, мы не знаем.
Но также должны быть правила, которые вы вводите повсеместно и требуете их выполнения вне зависимости от того, с вами дочь или бабушкой. Это про базовые вещи: питание, безопасность, режим дня и так далее. Бабушка должна знать правила и возможные санкции за их невыполнение. Например, ограничить в общении с ребенком без вашего присутствия. Это не должна быть угроза, не нужно вредить свекрови. Цель санкции - регламентировать некоторые аспекты жизни ребенка. Вы мама, несёте за дочь ответственность, а значит, имеет право и на такие меры.
Не стоит говорить, что бабушка плохая, что так нельзя, что больше не отпустите. В этом случае вы спровоцируете противостояние и тем самым дадите почву для внутриличностного конфликта. Лучше говорить прямо, что вам так не нравится и тут же обозначать, а как нравится. Говорите, что это больно, а это обидно. Пусть у ребенка будет понимание и возможность со временем самой выбрать то, что больше всего ей подходит.
Старайтесь не стыдить и винить в каких-то моментах. Ребенок пробует разное поведение, учится. Как только она поймёт, что она делает и какие бывают за это последствия, появится шанс, что выбор будет в пользу вашего предложения. Например, ребенок знает, что с вами придется убирать игрушки, иначе вы ограничите доступ к ним. Если правило будет работать, она легко под него подстроится.
Читать далее
Вопрос:
Я ребенок. Я постоянно плачу,меня никто не понимает и я не получаю слов поддержки, а получаю только осуждение из-за моих слез,я правда уже не знаю что делать, чувствую себя максимально плохо
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Я один/одна
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Вижу, что моя дочь унижается перед парнем, при том, что он "кроет* её последними словами, контролирует каждый шаг, все её действия должны быть только с его разрешения. Она же только извиняется перед ним, что мол она дура, не то спросила у него, задержалась на 10 минут, пошла вдруг куда-то без его разрешения, можно ли выложить фотографию в сеть и т. п.... С её стороны только извинения - прости любимый, не бросай меня пожалуйста... Следующим этапом того, как он с ней обращается, будет уже откровенное рукоприкладство. Девченка умница, красавица, учится в военном уч. заведении. И я не могу понять причины её такого безоглядного, безоворочного пресмыкания, унижения перед ним. Подскажите как донести до неё это?
Ответ:
Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:4531:"Здравствуйте, я не родитель, я ребенок. У меня проблемы с мамой. Папа у меня не родной, но он очень добрый, но как всегда маму поддерживает. Меня дома практически никто не понимает, даже бабушка. Я всё делаю по дому, и умею готовить. И я всегда помогаю маме и бабушке по дому, хотя мама и ничего не делает, только я с бабушкой всё по дому делаем. Мама меня всегда ругает за то что я всё неправильно делаю, по её логике я должна и готовить всё, и убираться по дому всё чисто, но нет мне всего 14 я всё начинала делать с 11 лет, я готовить всё умею, и хорошо убираюсь, но нет она хочет большого и она хочет чтобы я работала и помогала ей, а я ещё хочу гулять и играть как мои ровесники, она меня не понимает.
Она мне не разрешает красить ногти и т. д.
Она мне не разрешает гулять с друзьями, то есть не отпускает гулять куда либо. Говорит что боится за меня, но нет все подростки в моем возрасте гуляют, и с ними ничего не случаются, тем более я только до 6 хочу гулять, но она не отпускает всё раввно...
Она мне не разрешает играть во дворе или гулять во дворе после 22,но я же только играю во дворе, все мои ровесники спокойно общаються и играют до 00 00,а мне просто нельзя играть нормально, и она лишний раз в другой двор тоже не отпускает. Все мои друзья постоянно спрашивают у меня почему я не гуляю, но я уже устала придумывать причины почему я не гуляю с ними. И они смеються за то что мне мама не разрешает, за то что она прям так сильно волнуется за меня
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
Вопрос:
Моя дочь начала себя вести как маленькая, ровняясь на 4 летнего брата. Забросив учёбу и все остальное .как с етим быть не знаю
Ответ:
Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.
Читать далее
14.07.2020
Как быть с любовью сына к военной тематике?
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну 8 лет, он находится в аутичном спектре (состоит на учёте у психиатра), но интеллект и речь полностью сохранны. Единственный ребенок в семье, вниманием не обделён. С детьми не общается вообще, избегает их, убегает, прячется, если они подходят. Друзей, соответственно нет. Несоциальный. Общается только с ближайшими близкими родственниками, играет с папой. Очень пуглив, даже "забит", откровенно застенчив, в глаза не смотрит чужим, боится сам купить в магазине, поздороваться и т.д.
Специальный интерес сейчас "военная тематика", знает всё в деталях, каждое название, характеристики, неплохо знает историю для своих лет. С недавнего времени у него появились зацикленности на разговорах о войне. Говорит, что хочет в армию "чтобы дали пострелять из автомата", "чтобы дали автомат, и он всех перестрелял". Хочет на войну, чтобы "бабахать из танка, всё крушить, убивать", "умереть героем, бросившись с гранатой под танк". Заявляет, что если его не возьмут в армию и не дадут автомат, он бросится под поезд.
Не сильно старается в учёбе, хотя далеко не глуп, потому что, по его словам "в танке мне это не пригодится". Помимо этого представляет себя борцом, сочиняет истории про то как он "навалял этому, врезал тому". Но, например, пойти записаться в реальный кружок по борьбе отказывается, так же как отказывается ходить в лагерь даже с военно-патриотической тематикой. Сочиняет истории, в которых он герой и особо отличился, что у него есть тайная лаборатория и он изобретает нечто "очень важное". Вроде как он осознаёт, что это его фантазии. При этом занижает себе возраст, говорит, что он ходит в садик, а не в школу...
Такие маниакальные размышления на тему смерти, убийств, войны и крушений - это патология? Скрытая агрессия? Или он просто фантазирует, чтобы перебить свои реальные страхи, беззащитность и неуклюжесть? Как быть с его любовью к военной тематике? Также любит всё, что про стихийные бедствия, катастрофы, криминалистику. Запретить, исключить или пусть интересуется? Интересы у него длительные, энциклопедические, всякая статистика, цифры, данные, но меняются периодически. Как быть с реальной армией, хоть до неё и далеко, но уже ясно, что его туда не возьмут? Как до него мягко донести, что это не для всех? Своё аутичное состояние он осознаёт, понимает, что отличается от других, что имеет сложности, но преодолевать это своего желания не имеет.
Ответ:
Здравствуйте.
Как хорошо вы знаете своего сына. Это прекрасно. Теперь важно разобраться с возрастными нормами и индивидуальными особенностями. А также, с вашими эмоциями.
По порядку.
Для ребенка в этом возрасте характерно играть, фантазировать, интересоваться, изучать. А с такими особенностями такая возрастная норма только набирает обороты. Условно говоря, если представить, что психика - это синусоида, то ваш ребенок оказался на верхушке. Когда совпали его потребности личные и возрастные.
Погружение в мир фантазий также характерен для 8 лет. К сожалению, заочно невозможно сказать, скрытая это агрессия или вполне здоровый интерес. Но то, что этот мир фантазий не выходит за свои рамки, говорит о том, что эти рамки есть. Ваш ребенок мастерски балансирует между вымышленным миром и реальным. И прекрасно адаптируется там, где нужно.
И вот тут возникает вопрос к вам. А чего боитесь вы? Что он действительно будет убивать? Сожалею, но никаких гарантий не существует. Это теоретически возможно. Но такая возможность есть у каждого человека. Стоит ли об этом беспокоиться?
Ваше беспокойство об армии действительно очень раннее. О чем это говорит? О завышенном уровне тревоги. А это и почва для манипуляций вами, и основание для фиксации ребенка на таком поведении так далее. Поэтому, пожалуйста, займитесь дыхательными упражнениями, йогой, походите в бассейн. Начните с себя.
Дети в этом возрасте часто не понимают экзистенциальных тем. Поэтому вопросы жизни и смерти для них так легки в произношении. Иными словами, возможно, он просто не понимает всей сути слов (одно дело знать значение, другое - вкладывать свой опыт). Это тоже нормально.
Я бы рекомендовала обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Если есть вопросы к выражению агрессии, вы сможете проработать тему. Если мальчик так снимает излишнее напряжение, сможете расслабить.
Всем тем, что вы назвали, интересоваться, конечно, можно. Но рекомендую проговаривать о том, что это для вас, как вы относитесь к войне, чего вы боитесь и тревожитесь. Не нужно "облачать в свою веру", нужно дать альтернативную точку зрения.
Читать далее
14.07.2020
Сын все терпит ради дружбы
Вопрос:
Здравствуйте! Мой сын пока в садик не ходит. С недавних пор у него во дворе появился «друг», до этого с другими детьми он особо не играл. Мальчик старше сына на год. Когда они только начинали играть, произошел конфликт между ними: подрались за турник на площадке. Мальчик толкнул моего сына, который сначала хотел прибежать в слезах ко мне, но на полпути повернул обратно, и начал с ним драться со всей яростью. Оба плакали и кричали, Сын не хотел униматься. Я подошла, и разняла их. И тут же подошла бабушка того мальчика и увела его домой.
Мой сын после того, как успокоился, спросил у меня, почему ушел друг. И тут я имела неосторожность сказать, что он ушел, потому что ты его побил и больше не захочет с тобой играть. После этого, чтобы тот мальчик не делал, мой ребенок ему слова против не говорит, а только подчиняется и соглашается, только бы тот с ним играл. А этот мальчик в свою очередь, может и обозвать моего сына, и толкнуть.
Когда во двор выходят дети-ровесники мальчика, он игнорирует моего сына, или объединившись с другими детьми, играет против него. Я неоднократно пыталась подтолкнуть своего ребенка дать отпор, или отказаться играть с тем ребенком. Но он отказывается, и говорит, что тот хороший, и пытается ударить меня за сказанное.
В последнее время они играются только если никого другого нет. Но если во двор выходит еще кто-то из друзей старшего мальчика, то мой сын уходит один играть в песочницу или на качели, и ждёт когда мальчик захочет с ним играть. Как мне помочь своему ребёнку, научить уважать себя и постоять за себя? Одной неосторожной фразой я подавила его характер...
Ответ:
Здравствуйте.
Невозможно подавить характер одной фразой. Не стоит винить себя. У вашего ребенка либо были предпосылки к этому поведению, либо он отрабатывает новый навык сейчас и нужно просто поддержать. Главное - не пытайтесь влиять на ход течения обстоятельств, не делайте выборов за своего ребёнка. Он выберет то поведение, которое даст максимальный эффект. Имеет на это право.
Примерно в 3 года у ребенка происходит формирование самосознания, а с ним и смена приоритетов. Теперь авторитетное лицо - сверстники, а не родители. И это нормально. Задача этого возраста - научиться коммуницировать, выстраивать отношения, в том числе решать конфликты. До тех пор, пока дети сами выясняют отношения (в безопасности), лучше не влиять на ход событий. Нужно быть лишь готовой к поддержке и подсказке, если ее попросит ребенок.
Теперь о ситуации. Как я уже писала, ваша ребенок только учится выстраивать отношения, поэтому старайтесь не фиксировать свое внимание на процессе. Будут неудачи, категоризм, негативизм и прочее. Общение со сверстниками требует опыта, как любой другой навык.
Я слышу ваше чувство вины и вашу злость на того мальчика, обиду за сына. Старайтесь отделить свою личность + свои реакции и реакции вашего сына. Они могут отличаться.
Для вашего сына сейчас важно сохранить отношения с этим мальчиком, пусть будет так. Позвольте ему прожить свой опыт. Пусть даже болезненный. Не пытайтесь настроить против того мальчика, дать оценку происходящему или повлиять. Лучше принимайте любое поведение сына и почаще спрашивайте, как ему в этом. От сидит он в песочнице, ждет. Спросите: "Тебе нравится ждать? Ты хочешь ждать?". Без всякого склонения к чему-либо. Это вернёт ребенку контакт с собой. И в какой-то момент он сможет передоговориться с собой по поводу решения "подчиняться ради общения". Если он, конечно, этого захочет.
И да, если вы еще не извинились, то стоит это сделать. Объясните сыну, что сказали по неосторожности, что очень жалеете об этом. Он может не поверить сейчас. Но когда будет готов к этой мысли, вспомнит.
Старайтесь разбирать сюжеты мультиков и сказок. Спрашивайте, а почему герой поступил так, а не иначе. А как еще он мог сделать/отреагировать? Найдите сюжет сказкотерапии по теме общения со сверстниками. Играйте в ролевые игры, где можно попробовать разное поведение. Это разовьёт навык и даст возможность лёгкой адаптации в коллективе.
Читать далее