Вопрос:
Добрый день, у меня очень сложные отношения с сыном. Воспитываю его сама, отца его нет давно в живых. Два с половиной года назад переехали из маленького городка в мегаполис. Отношения стали ухудшаться, также и в школе учится все хуже. Замечаю в нем жестокость и черствость. Меня уже откровенно ненавидит. Может сказать все что угодно. Боюсь уже находится с ним рядом, пыталась с ним беседовать, но не хочет меня слушать, мгновенно переходит на крик и оскорбления. Обращалась к школьному психологу, она не увидела проблемы. Как вести себя с ним не знаю. Все то что делаю для него воспринимает, как должное, слов благодарности не дождёшься. Целыми днями сидит в телефоне, играет на компьютере. Больше ничего не интересует. Замечю, что жестокость обостряется после длительного нахождения с гаджетами. Возможно мне кажется. Я люблю его, но сейчас любое проявление с моей стороны внимания его раздражает. Спасибо.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
10.03.2020
Когда ребёнок просыпается и видит, что папы нет, впадает в истерику
Вопрос:
Я (отец) ухожу рано на работу, и когда ребенок просыпается и видит, что мама тут, а папы нет, впадает в истерику на 10-30 минут. Как это исправить? Дело в том, что я (отец) хоть и не заменил ему маму, но по некоторым причинам проводил первые два года его жизни с ребенком больше времени, чем мать. И я ему ближе получаюсь. Когда просыпаемся мы все вместе или только мы вдвоём с ребенком, такой проблемы тоже нет.
Ответ:
Антон, здравствуйте!
Вероятно, ребёнок рядом с вами чувствует себя в безопасности. И когда просыпается без вас рядом, его накрывает страх и состояние фрустрации. Чтобы не доводить до истерики, важно договориться с ребёнком заранее о том, что его ждёт, и грамотно поддержать в моменты, когда он чувствует беспокойство.
Как это можно сделать:
1. С вечера предупреждайте ребёнка о том, каким будет его и ваш завтрашний день.
Прямо расскажите в подробностях (можно даже подкрепить историю картинками, например, сделать альбом с вырезанными иллюстрациями вашего утра и утра малыша).
Можно говорить так: «Завтра утром, когда часы покажут 6 часов, я проснусь. Приму душ, съем омлет, надену синюю рубашку. Подойду к тебе и поцелую в лоб, но не буду будить, чтобы ты выспался и хорошо себя чувствовал весь день. А потом поеду на работу. Мама разбудит тебя, когда на часах будет уже 8 утра. Я в этот момент наверно буду ехать в автобусе, думать о тебе и о том, что ты проснулся. Мама обнимет тебя, сделает завтрак, вы почистите зубки, оденетесь и пойдёте в сад…».
В таком же духе можно рассказать и про вечер: «А когда на улице стемнеет и на часах будет 19 часов, я вернусь домой и мы поиграем в железную дорогу (опять же, как пример)».
Таким образом вы готовите ребёнка к тому, что его ждёт утро без вас. При этом показываете, что вы будете помнить о нём, что вы вернётесь, что его ждёт хороший день.
2. Поддержать в момент просыпания.
Важно не только чтобы вы рассказали малышу про его утро, но и чтобы в момент пробуждения мама грамотно отреагировала на состояние ребёнка. То есть поддержала и проговорила, где сейчас папа.
«Да, милый, я вижу, что ты беспокоишься, папа уже ушёл на работу. Перед этим он поцеловал тебя, пока ты спал. Сейчас мы с тобой пойдём чистить зубки и есть кашу». Если у ребёнка начинается истерика: «Папа вернётся вечером. Он очень тебя любит. Я вижу, как тебе сейчас грустно. Давай я тебя обниму / просто посижу рядом».
Яркие эмоции ребёнка могут пугать, иногда их сложно выносить, для мамы они могут стать ещё и сигналом, что ребёнок любит её меньше (а это не так). Со всем этим нужно уметь обходиться, оставаться во взрослой позиции, помнить, что маленький человек очень переживает о том, что рано утром не увидел папу. И поддержать его чувства.
Иногда важно просто переждать истерику: не уходить из комнаты, не наказывать, не хлопать дверью. А помнить, что сейчас ребёнку действительно нелегко, он грустит, что папы нет рядом. Но эти чувства скоро пройдут. А пока они есть, маму они не напугают, потому что взрослый человек может понять состояние маленького и остаться рядом, чтобы помочь.
Если сохранять такую тактику поведения, раз за разом малышу будет всё легче справляться со своими чувствами.
Плюс, вы можете ввести особый ритуал отхода ко сну (к примеру, чтение сказки при ночнике, поглаживание спинки, лёгкий массаж ножек). А для утра придумать какую-то поделку, которая будет означать, что перед уходом вы заходили к ребёнку и целовали его.
К примеру, сделать дерево из фетра и 5 или 6 яблок на липучках (столько, сколько раз в неделю происходит такая ситуация разлучения). Договоритесь с ребёнком, что каждое утро вы будете целовать его на прощание и прилеплять на деревцо яблочко. Когда малыш проснётся, он увидит, что папа был рядом и помнил о нём. Для него это станет якорем, который поможет пережить эмоции. С понедельника по пятницу по утрам вы клеите яблоки, а в выходные вместе снимаете их с дерева, чтобы на следующей неделе всё начать с начала.
Кроме того, будить ребёнка можно вместе. Мама – своим участием, вы – рядом по телефону. Если есть такая возможность, малышу тоже будет проще.
Привыкание происходит постепенно, но однажды ситуация сгладится. Во многом скорость этого процесса зависит и от вашего собственного спокойствия, участия и уверенности в том, что всё переживаемо и ребёнок сможет справиться.
Желаю вам удачи.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. У меня 2 мальчика 8лет и 5 лет, очень часто мне трудно сдерживать и я кричу на них, поводом становится неубранные игрушки, несоблюдение порядка. Они меня боятся, когда я кричу. Мне очень нужна помощь. Как мне совладать с собой и сделать так, чтобы дети меня не боялись, а уважали .
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней.
Родительские срывы
Срывы
Как научить ребенка уважать взрослых
Читать далее
10.03.2020
Как приучить ребёнка к людям
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну сейчас 1,7 года. Проблема для меня заключается в том, что он не воспринимает никого вокруг. Приходят родственники, друзья, бабушки, он видит их и бежит с криками ко мне в объятия. У него такое может длиться до 40 минут. И психи такие, что постоянно бьется головой о стену или о пол. Не понимаю, как можно его приучить к социальности, к людям.
Ответ:
Дарья, здравствуйте!
Если смотреть по нормам развития, с 7-8 месяцев (как только ребёнок начинает ползать) он научается различать своих и чужих. До этого момента дети могут более лояльно относиться ко всем вокруг, общаться, идти на контакт. Как только ребёнок осваивает пространство, у него включается биологическая программа следования за мамой. Без неё наш вид просто не смог бы выжить.
И отсюда растут ноги у всех этих «психов», которые можно видеть у годовалых малышей. А именно: слёзы и истерики при появлении чужих, желание спрятаться, залезть на маму, крики и т.д.
Всё это говорит о том, что эволюционный механизм работает. Ребёнок отличает вас от всех остальных, чувствует себя в безопасности именно рядом с вами. Поэтому такое поведение – вариант нормы, если нет никаких других тревожащих признаков, оно не является поводом для беспокойства.
Как реагировать на незнакомцев или людей, с которыми малыш тесно не общается, он во многом считывает с вас – с ваших действий, позы тела, мимики лица, тона разговора. Поэтому не стоит насильно заставлять ребёнка обниматься или садиться на ручки к тем, кого он пока боится. Эффективнее на своём примере показать, что всё хорошо. Например, взять сына на руки, прижать к себе, погладить, и вместе с этим разговаривать с гостем. Успокаивать его телесно, но не превращать его страх в центр всеобщего внимания. Такой подход гораздо лучше снизит панику.
Плюс, следите за своим внутренним состоянием. То, что вы сами чувствуете по поводу этих людей. Если вы устали, замотаны, а встреча доставляет хлопоты, то сколько ни делай доброжелательное лицо, а вашу злость или раздражение ребёнок считает. Это тоже биологический механизм, мы так устроены.
Обнимайте ребёнка, когда он бежит к вам. Это не значит, что он не воспринимает никого вокруг. Это знак, что ему тревожно и страшно, он ищет утешения и защиты. Обеспечьте ему это и своим поведением с другими людьми покажите, что всё хорошо, ему здесь ничего не угрожает.
Когда малыш почувствует себя под вашей опекой, будет уверен в вашей защите и своей безопасности, потихоньку он сам начнёт выходить на контакт с другими людьми.
Ещё один важный момент – предупреждать ребёнка о том, что скоро придут гости или что вы встретитесь с какими-то людьми. Тогда их появление не будет для него неприятной неожиданностью. Рассказывайте каждый раз, что вас ждёт в течение дня, с какими людьми ему предстоит играть, где в этот момент будете вы и т.д.
Биться головой о стену или пол – тоже частое явление. Эмоции ребёнка очень сильные и плохо дифференцированные. Часто под их влиянием дети ведут себя агрессивно: по отношению к себе (указанные вами элементы самоповреждения), к другим (ударить кого-то, бросить игрушкой). Некоторые говорят о том, что желают родителям смерти. Всё это на первый взгляд кажется ужасным. Но на деле это не так.
Ребёнок чувствует крайне сильную отрицательную эмоцию. Ему от этого очень тяжело. Как себя успокоить и поддержать, он пока ещё не знает (только учиться этому благодаря вам и вашей заботе). А потому делает то, что для него естественно: рушит либо всё вокруг, либо себя (если рушить всё вокруг мама запрещает).
Выход из этого не единоразовый и не простой. Раз за разом останавливать ребёнка от битья головой (удерживать физически), называть его чувства («я вижу, что ты злишься»), не обесценивать ситуацию («вижу, тебе тяжело, мне бы тоже было плохо в такой ситуации»), оставаться рядом («я здесь, я с тобой, мне бы хотелось тебя обнять»).
Сейчас ваш ребёнок учиться справляться со стрессом и со всем спектром чувств, которые из-за него возникают. То, насколько надёжной и спокойной в этих обстоятельствах сможете быть вы, напрямую влияет на эмоциональную зрелость вашего сына.
Поэтому следите за собственными силами и ресурсным состоянием. И помните, ребёнок бесится и психует не чтобы вас позлить, а потому что ему плохо. Поддержите его и покажите, что каждое плохое событие имеет конец. А чтобы его пережить, вы всегда будете рядом.
Читать далее
Вопрос:
ребенку 5 лет фобия очень часто задает вопросы типа ему кажется что он проходит и что то задевает и всегда спрашивает нечяего что я прошел и задел чтото нечего что я так зделал нечего что я что то лизнул ему кажеться что он что то зделал просит чтобы за ним следили и всегда спрашивает типа что нечего незделал и нечего небудет начелось все с того что он думал что ему в ухо чтото заползло он спал с закрытими ушами ладошками закрывал уши
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
10.03.2020
Ребёнок панически боится двоюродную сестру
Вопрос:
Здравствуйте. Мой сын растёт один, я в разводе с мужем, других детей нет, мальчик спокойный, очень любит общение, ласку, легко идёт в контакт со взрослыми. Но просто панически боится двоюродную сестру, которая на полгода старше его. Девочка гиперактивная, шустрая, при встрече все время норовит его схватить за руки, потянуть, отвести, куда она хочет по дому, может подойти и громко закричать, завизжать ему в лицо. Мой ребёнок вздрагивает, пугается и плачет, потом весь день ходит без настроения, капризничает, плохо спит ночью. Родные говорят, что я не должна так реагировать на то, что мой ребенок плачет из-за неё и не хочет, чтоб она его трогала, что я должна, наоборот, приветствовать такое общение, чтобы мой ребёнок привык. А я не могу равнодушно смотреть, как он плачет, и не отводить его от неё, когда она насильно тянет его за руки и пытается схватить, да ещё и пугает своими криками и визгами прям в лицо. Я бы хотела узнать, нормально ли то, что у моего сына такая реакция на неё? Ведь когда она неподалеку от него, занимается своими делами, играет сама по себе, мой мальчик наоборот к ней тянется, улыбается ей, подходит, наблюдает что она делает, что-то пытается повторить, но стоит ей начать хватать его или даже банально пытаться его погладить, ситуация в корне меняется. Как быть в таком случае?
Ответ:
Замира, добрый день.
Представьте на себе такую ситуацию. Вы – маленький человек. Рядом с вами периодически появляется шумный человек постарше, который активно вас трогает (нарушает границы), кричит в лицо (это вообще никогда и никому не будет приятно), хватает и ведёт куда-то без вашего разрешения. Скажите, как вы будете на это реагировать, чтобы мама вас увела?
Плач, крик, плохое настроение – самое логичное, что может быть с ребёнком после таких ситуаций. Поэтому ответ на ваш первый вопрос – такая реакция абсолютно нормальна.
Ребёнок реагирует таким образом, потому что ему плохо и не нравится, что происходит. Это более чем адекватная реакция любого человека на похожие события. Она не означает, что ваш малыш асоциален или не умеет общаться. Зато она говорит о том, что он заявляет о себе и пока что умеет отстоять свои границы. Этому сейчас у него стоит поучиться.
Если мы учим ребёнка привыкать к плохому отношению к себе, неприятным моментам, крикам и хватаниям, насилию (вести куда-то другого человека против его воли – это насилие, просто в небольших масштабах) – мы тем самым воруем у него право на счастье.
Потому что сейчас он учится защищать себя и свои границы (телесные, психические). Чем лучше он это умеет, тем легче ему будет сделать свою жизнь такой, чтобы она ему нравилась.
Момент с касаниями особенно важен. Ребёнок бурно реагирует, потому что прикосновения девочки ему неприятны. Если сейчас вы скажете, что так нельзя и нужно терпеть, во-первых, он потеряет доверие к вам (потому что не защитили), а во-вторых, в будущем станет подвержен другим формам насилия (закрепится установка, что меня можно трогать везде, а я должен молчать, это очень опасная ситуация для сексуальных злоупотреблений).
Вы стоите перед выбором: либо поддаться на уговоры родственников и заставить ребёнка молчать о том, что ему плохо, либо встать на сторону малыша и отстоять его перед родными. Выбор здесь за вами. Но мне бы хотелось, чтобы вы держали в голове последствия, если выберете первый путь.
Можно говорить с девочкой о том, что разрешено или запрещено делать по отношению к вашему ребёнку. Вы имеете на это полное право. Судя по вашему рассказу, она не очень хорошо ориентируется в человеческих границах и взаимодействии, этому тоже нужно учить.
Можно конфликтовать с родными и отстаивать право ребёнка на его крики. Можно молча соглашаться, но делать всё равно всё по-своему (тут уже как вам самой будет комфортнее).
Можно показывать своему ребёнку, как ещё можно реагировать такие неприятные ситуации: говорить «отойди», «не трогай меня», уходить к вам и т.д.
Мне кажется важным помнить, что никто не должен терпеть плохое. Но очень часто мы учимся этому именно в детстве. У многих людей именно такие ситуации в прошлом становятся самыми болезненными и горькими воспоминаниями: когда родители не встали на нашу сторону, а заставили пойти против себя. Постарайтесь внимательно всё обдумать и сознательно решить, какую жизнь вы хотите для сына и на что готовы, чтобы вырастить его самостоятельным и способным постоять за себя.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я Сюзанна. Мне 17 лет. Не знаю уже к кому обратиться и пишу вам с просьбой помочь или дать какой-то совет. По национальности я армянка, гражданство армянское. Больше 5 лет проживаю в России, г. Мытищи. Родители постоянно ругаются, крики, скандалы. То папа посуду разобьёт, то телефон кинет на нас. То наорёт. Сидит дома без работы и ничего не делает. А меня с мамой ЗАСТАВЛЯЕТ убираться дома, кушать приготовить, семью содержать. И что самое страшное он прямым текстом говорит "я мужик, я ничего не должен делать, а вы обязаны делать все дела по дому и убираться даже после меня". Даже банально тарелку после себя не помоет.. Чувствую себя рабыней в этом доме. Гулять мне нельзя, ходить по магазинам нельзя. Постоянное психологическое насилие, что я шла*ха потому что в свои 16 у меня есть фотография в Нижнем белье со своим парнем, видите ли. Только и слышу от него "ты позор нашей семьи, все мои друзья отвернулись от меня из-за тебя, ты такая то плохая, зарабатываешь деньги за свои обнаженные фотографии и тд" Хотя это все просто его бурная фантазия. Это все меня очень сильно задевает, у меня уже нет желания жить и существовать в этом мире. А когда хотела уйти из дома, он у меня паспорт и свидетельство о рождении забрал. Благо, паспорт сейчас у меня) еще и угрожает что если я уйду из дома он мне всю жизнь испортит. Помогите мне, пожалуйста. Буду ждать ответа
Ответ:
Добрый день! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также ты можешь обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале: Список бесплатных служб психологической помощи
Также рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы:
Родители обижают меня
Разногласия с мамой
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Девочке 6 лет, каким-то образом в телефон скачала порно, пересматривала неск.раз. Срочно установили на гаджеты Детский режим. Девочка очень впечатлительная! Грызет ногти без остановки...
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
Вопрос:
Ребенок очень агрессивный, когда что нибудб сделаешь не по его то поднимает руку и начинает оратт и плакать, если старшая сестра что нибудь не ласт такде орет на весь дом начинает бить её.
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее