08.03.2020
Ребёнок очень нервный
Вопрос:
Здравствуйте! Ребенок очень нервный, дерётся с братом, которому 6 лет, может ударить взрослых членов семьи. Авторитетов для него нет. Побаивается немного отца, и все. Разговоры на него не действуют, игнорирования приводят его в истерики. Он средний ребенок в семье. Есть старший сын, которому 6 лет, и младший - 2 месяца. Эти дети абсолютно другие, спокойные. Такое поведение среднего сына не началось с появлением младшего, это у нас длится уже год, если не больше. Он постоянно должен добиваться своего, постоянно кричит, все отбирает, все должно быть только ему, его. Хотя он смышлёный очень и жалостливый. Любит помогать по хозяйству, всегда защищает старшего брата, если его обижают, даже если мы ругаем, он бежит его от нас защищать. Проблема в том, что я не могу справиться с его гиперактивностью, на людях тоже ведёт себя отвратительно, может упасть на пол или меня бить начинает, пинаться. Воспитываем детей одинаково, не могу понять, почему именно у него такое поведение?
Ответ:
Залина, здравствуйте!
Могу представить, как вам трудно, когда в семье есть такой активный ребёнок. Учитывая, что у вас трое детей, получается огромная нагрузка.
Однако, когда мы говорим о поведении ребёнка раннего возраста, всегда нужно помнить, что он не может и не должен быть удобным, послушным и покладистым. Все люди разные, уже сейчас ваш сын начинает показывать свой характер и темперамент.
На то, как ребёнок себя ведёт, влияет множество аспектов.
К примеру, воспитание и общение в семье. Если для ребёнка не объясняются запреты, если его переживания игнорируются, если он постоянно чувствует, что ему чего-то недостаёт (вашего внимания, ласки, объятий, заботы, игрушек, понимания ситуации, рамок поведения), он будет вести себя «отвратительно». И это нормально. Он ещё очень маленький, с только зреющим мозгом, он не может себя контролировать (зоны мозга, отвечающие за самоконтроль, более или менее созревают только к 6-7 годам, т.е. к школе, а полностью – аж к 21-25 годам).
Истерика в ответ на фрустрацию потребности (когда что-то очень хотелось получить, но не вышло) – тоже нормальное явление. Самое эффективное – это не останавливать её (это невозможно, в момент аффекта малыш вас не слышит, опять же из-за особенностей работы мозга, там можно только обнимать, быть рядом и пережидать), а предупреждать. Предупреждать – это ловить момент, когда ребёнок вот-вот выйдет из равновесия, и отвлекать, разговаривать, объяснять, обнимать, говорить о чувствах («я вижу, что ты злишься, тем не менее нам нужно идти/я не могу купить игрушку…»), договариваться и т.д.
С другой стороны, в поведение ребёнка большой вклад вносит темперамент. Темперамент – это скорость и подвижность работы нервной системы. Биологически заложенные особенности работы головного мозга. Вероятно, вы могли заметить, что одни люди легко возбудимы и очень бурно реагируют на разные ситуации, а другие – более спокойные и размеренные. Дело не только в самообладании (хотя у взрослых людей оно также может сильно влиять на реакции), но и в том, как устроен их мозг.
Вероятно, ваш средний сын высоковозбудимый. А значит, даже незначительные стимулы могут привести его в активное состояние. Он быстро реагирует, действует, активен, свободен в ситуациях общения. И плюс, легко выходит из себя, вплоть до катания по полу. Сложите особенность темперамента и невозможность себя контролировать (напоминаю, нормальную, физиологическую, мозг человека зреет и обрастает связями всё детство), и вот получается такой коктейль.
Такого ребёнка сложно переделать. Более того, попытки слепить из него спокойного и послушного могут обернуться либо войной дома, либо неврозом мальчика.
Поэтому, с одной стороны, придётся учиться с этим жить. И об этом я напишу чуть ниже.
А с другой – учиться договариваться.
Замечайте, какие предпосылки в поведении говорят о том, что сейчас будет взрыв истерики (к примеру, на улице) и заранее старайтесь нейтрализовать её. Как я уже говорила, объяснять ребёнку, почему что-то нужно сделать, озвучивать его чувства, где-то отвлекать.
Предупреждайте сына о своих планах и планах относительно него заранее. Часто «плохое поведение» провоцируют неожиданные события. К примеру, он играет на площадке, вы подходите и говорите, мол, всё, пора домой. Для него это – неожиданность. Ему это не нравится. Он показывает своё недовольство так, как умеет – истерит.
Пробуйте как можно чаще предупреждать. К примеру: «через 15 минут мы пойдём домой обедать и спать». И так каждые 5 минут. Через месяц таких предупреждений ребёнок сможет уже гораздо легче понимать время и ваши планы на его жизнь. А значит, будет больше доверять и слушаться.
В ситуации, когда ребёнок вас бьёт, действует то же самое правило предупреждения. Бить в ответ или выходить из себя из-за этого лучше не стоит. Ваш сын ещё просто не умеет иначе сказать, что внутри ему больно, обидно, нехорошо. Он сейчас очень ярко чувствует все эмоции, для него это как большой внутренний дискомфорт, с которым невозможно справиться.
Чтобы научить его справляться, есть вы! Вы можете поймать кулачки ребёнка до удара, крепко их держать и методично говорить «меня бить нельзя», «я вижу, что тебе плохо, ты злишься», «я с тобой, я вижу, что с тобой происходит, давай я тебя обниму, и станет легче».
Так вы учите ребёнка ориентироваться в мире чувств, ставите рамки поведения и даёте поддержку. В будущем именно такой подход приведёт к тому, что ваш уже взрослый сын будет понимать свои эмоции и справляться с ними без вспышек и зависимостей.
Следите за тем, чтобы в семье у мальчика были именно его игрушки, его одежда, его угол в комнате. Сейчас он входит в кризис 3-х лет, будет бороться за себя, свои желания, свои вещи, отрицать вашу помощь и предложения. Это тоже нормально. Если вы будете уважать личное пространство ребёнка, некоторые скандалы получится избежать.
Иметь правила поведения и границы для ребёнка очень важно. Но все они должны быть ему понятны. Следите за тем, чтобы каждое ваше «нельзя» было подкреплено объяснением, почему так. Так ребёнок не будет чувствовать себя растерянным в хаотичном мире запретов, взявшихся «с потолка».
Ну и наконец, как учиться с этим жить.
К сожалению, как бы нам ни хотелось, не все дети бывают спокойными. И это нормально. Как и не все люди спокойные. Важно уважать такие особенности своего сына.
Вероятно, он будет активным и ярким не только всё детство, но и всю жизнь. Следуя всем вышеперечисленным правилам, важно и самой видеть в своём сыне вот такого человека. Который в будущем, благодаря характеру, может стать сильным лидером, добиться успеха, быть целеустремлённым. Но для всего этого его активность важно не загубить, а развивать, направлять в продуктивное русло, учить его выдерживать эмоции и следовать правилам, поддерживать на этом пути.
А для этого важно помнить:
Авторитет – это не когда вас боятся. Это когда в вас уверены. На страхе отношения любви и заботы не построить. Ребёнок будет вас уважать и слушать, если увидит в вас сильных, надёжных, заботливых взрослых. В этом случае у вас появится авторитет. Если ребёнок будет вас бояться, это лишь разрушит вашу связь и в будущем приведёт к полной разобщённости. Старайтесь в воспитании делать акцент на поддержке и заботе (в которых нет вседозволенности, есть правила и правильные модели поведения, но ещё есть уважение и внимание), а не на страхе (где нет принятия особенностей ребёнка, страх – средство для манипуляций, а такое никто не любит).
Чтобы разговоры подействовали, нужно говорить из раза в раз. И долго. Обычно – всё время вашего общения, т.е. до вашей смерти, все будущие 50 лет. Постоянно говорить о ребёнке, о его чувствах, о вас, о ваших переживаниях, о планах и т.д. Приучать к этому с детства, не ждать быстрого результата. Говорить и говорить.
Ничего не случается сразу. Ваш сын живёт с вами меньше 3 лет, от него ещё рано требовать полного понимания. Но постепенно, в процессе разговора, вы приучаете его к такому формату взаимодействия и решения вопросов. Если это будет вашей нормой, в итоге разговор станет и его способом обратиться к вам.
Игнорирование всем детям даётся больно. Если мама игнорирует – она бросает. Постарайтесь, чтобы такого не было. Поэтому истерика в момент игнорирования – это нормально. Ребёнок начинает переживать не только по поводу ситуации, но ещё и потому что самый главный человек в его жизни – мама - от него отвернулась. Он чувствует, что ваши близкие отношения под угрозой. В нём срабатывает биологическая программа – обратить мамино внимание на себя, вернуть контакт. И он ведёт себя так, как умеет – орёт. Чтобы привлечь ваше внимание и сказать, что ему плохо. Как видите, это не лучший способ справляться с истериками. Игнорирование их только усугубляет.
Обращайте внимание на всё хорошее, что делает ребёнок. Даже в вашем письме видно, что он не просто «маленький монстр». Его же активность позволяет ему быть добрым, ответственным, помогающим. Хвалите и подчёркивайте это. Но не лишайте своей любви, когда он ведёт себя плохо. Скорее учите реагировать и действовать иначе, не покидайте, оставайтесь рядом.
Это непросто. Но такой подход сделает всех членов семьи гораздо более счастливыми, чем война за то, кто главный и кто кому должен подчиняться.
Вы уже главная, вы родитель. Если вы внутри себя будете в этом уверены, ребёнок это считает и сам станет поспокойнее. Потому что тоже почувствует уверенность в вас.
Желаю вам удачи.
Читать далее
07.03.2020
Как приучить подростка к выполнению домашних обязанностей?
Вопрос:
Как объяснить дочери, что, помимо общения с друзьями по интернету и прогулок с парнем, есть ещё и домашние обязанности, как объяснить, что я не пытаюсь её "напрячь", а пытаюсь приучить к чистоплотности, ведь ведение домашних дел ей пригодится в будущем?
Ответ:
Наталья, здравствуйте.
Действие не может существовать без мотивации. А она, в свою очередь, бывает двух видов: избегания неудач и достижения успеха. Первая – это про наказания, про угрозы и манипуляции. Это фразы типа: «Если ты не сделаешь, то я…», «Ты же девочка! Как тебе не стыдно!», «Кому ты такая будешь нужна?». Здесь нет здорового потенциала к действию. Одни дети под натиском таких родительских посланий «ломаются» и делают, как велит мама, а другие отстаивают свои потребности, свое право отличаться и не соответствовать ожиданиям своих родителей. Во втором случае здоровья гораздо больше. Поэтому, понимаю, вам сейчас непросто, но вы воспитали сильную личность, способную выдерживать натиск давления авторитетного лица.
И тогда что делать? Во-первых, разберитесь, зачем вам на самом деле чистоплотность дочери. Очевидно, что ей она не нужна. И, ну правда, есть женщины-плохие домохозяйки. И уверена, хотя бы одну вы знаете. И нет закономерности между уровнем удовлетворения от жизни и умением поддержать чистоту в быту. И нельзя сказать, что мужья статистически больше любят хороших хозяек. Или у вас есть подобная идея? Найдите в себе то утверждение, которое руководит сейчас вами и признайтесь, что бывает иначе, можно по-другому и ваша дочь хочет так.
Но это не значит, что теперь нужно отпустить ее с миром и пусть только радуется, а обязанности будут на вас. Нет. Вводите правила внутри семьи. Кто и какой вклад в общее дело под названием «семья» будет привносить. Вы готовите, а дочь может мыть посуду. Она гуляет с собакой, а вы моете ей лапы. И так далее. Правила должны быть четкими, понятными и обговорены заранее. Но мало говорить, нужно еще предусмотреть санкции. Что будет тому, кто нарушит обязательства? Например, можно добавлять новую обязанность на какой-то ограниченный срок. К примеру, за то, что не помыла посуду, моешь ее еще и завтра. Но важно, чтобы санкции были оговорены заранее. И выполнять их тоже нужно всегда. Иначе это будет обесценено и снова все сойдет на нет.
Ну и собственный пример. Если вы сами страдаете во время мытья полов, каждый раз говорите, мол, пусть они будут прокляты, то откуда возникнет желание у ребенка повторять вашу судьбу? Покажите, что дает это здесь и сейчас. Например удовольствие от запаха свежести, физическая нагрузка без спортивного зала или возможность быстро найти нужную вещь.
Читать далее
07.03.2020
Ребенок не выполняет просьбы
Вопрос:
Добрый вечер. Не знаю, как вести себя с ребёнком. Хорошая девочка, умная, Учеба даётся легко, много внеурочной деятельности, основанной на ее выборе. В последнее время начались проблемы с пониманием друг друга, ценности к вещам нет, просьбу навести порядок или помыть посуду либо игнорирует, либо выполняет небрежно. Понимаем с папой, что это мелочи, но изо дня в день накапливается и вместо того, чтобы обнять или поцеловать ребёнка возмущаемся и обижаемся. В интересах – телефон. Прочитала переписку с подружкой, там уже любовь к мальчикам. Мальчик с ее класса, с которым дружила с пяти лет рассказал своей маме, что дочь задирает его и ведёт себя не так как раньше. Т.е наша милая и спокойная девочка вне дома совсем другая. Не поймём, почему так происходит. Что мы сделали не так и как не потерять ребёнка? Постоянно злиться на неё и высказывать своё недовольство не хочется, но и спускать все на самотёк нет смысла. Объясняем, что мы приходим с работы уставшие, хотелось бы видеть порядок, но в ответ тишина.
Ответ:
Елизавета, здравствуйте.
В вашем письме я вижу большую путаницу и подмену понятий. Например, просьба предполагает возможность отказа, а приказ – нет. Вы пишите, что просите ребенка, но при этом обижаетесь и злитесь на отказ. И тогда либо учитесь принимать любую реакцию ребенка, либо честно отдавайте приказы. А еще лучше, если вы сможете держать баланс и будете просить там, где это уместно, и введете обязанности каждого члена семьи, чтобы «законно» спрашивать результат. Тут же возможны санкции. Например, если ребенок сегодня небрежно выполнил свою обязанность, то ему достается на завтра еще одна. Если вы будете не угрожать, а четко исполнять свои же обещания, то со временем ребенок примет новые правила и будет им следовать.
Вы пишете, что есть проблемы с пониманием друг друга. Но я не вижу места, где вы бы пытались понять свою дочь. А это очень важно. Чем глубже привязанность, тем охотнее ребенок выполняет просьбы. А пока вы в позиции противостояния, пока нападаете, ребенок защищается и противопоставляет себя вам. А учитывая то, что у ребенка начался подростковый период, есть опасность потерять связь если не совсем, то надолго. Проявите уважение к чувствам ребенка, к ее интересам и ценностям. Но это не говорит о том, что нужно попустительски относится к любой ситуации. Ваша задача – держать границы дозволенного и зеркалить происходящее. Для этого лучше использовать технику «я-сообщения»: «Я вижу, что ты сейчас злишься, поэтому кричишь. Я понимаю. Но мне тоже обидно, потому что…».
Верните себе взрослую позицию с осознанными выборами и ответственностью. Ваше решение работать там, ваше желание – вернуться в чистоту. А удовлетворить эту потребность стремитесь руками ребенка.
А то, что ребенок разный с вами и в школе – это признак адаптивности. Ребенок знает, где и как себя вести. Осталось понять, почему вас это травмирует? Это желание контролировать девочку? Или потребность в близости через слияние? Примите то, что девочка взрослеет, и у нее появляется своя личная жизнь. И вас в ней нет. Это нормально. А вот нарушать личные границы и читать переписку ребенка не стоит. Это влечет за собой потерю близости, доверия и желание защищаться от вас всеми мыслимыми и немыслимыми способами.
Читать далее