Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 1 год. Как  объяснить ему, что нельзя грызть, трогать, брать в рот некоторые вещи, опасные для него (провода, розетки, мусор с земли)? Когда я ему запрещаю строгим голосом, он смотрит на меня, улыбается и продолжает это делать. Я оттаскиваю его за руку к другому занятию, он опять идет делать то же самое. Светлана
Ответ: 

Светлана, объяснить что-либо годовалому малышу действительно крайне проблематично, ведь он еще в силу своих возрастных особенностей не понимает речь как таковую. Конечно, ребенок реагирует на те или иные слова родителей, по-своему общается, но смысла, значений слов он еще не понимает. Реагирует он, прежде всего, на интонации и поведение родителей. Запрещать строгим голосом и физически уводить\уносить ребенка от опасного предмета - это правильный способ поведения. Если ребенок смеется в ответ, он думает, что это часть игры, например, когда вы строжитесь, но предмет не забираете. Или когда вы говорите строгим голосом, а например, бабушка одновременно умиляется: "Ну надо же, какой упрямый, вот характер!" Кроме того, важно помнить, что слишком большое количество запретов нервирует ребенка, представьте себя на его месте. Потому важно организовать среду для ребенка так, чтобы опасности были минимальными, а значит, не приходилось слишком часто что-то запрещать. Когда малыш подрастет и сможет понимать ваши объяснения причин запрета, станет проще - ведь выполнять понятный запрет всегда гораздо легче, чем непонятный.  

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  179
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня очень беспокоит свое поведение по отношению к маленькому сыну. Он очень активный и подвижный малыш, постоянно в движении. Случается, что он делает то, что я ему категорически запрещаю: лезет в розетку, забирается на подоконник. Стоит мне ограничить его свободу передвижения, начинается истерика и агрессия.Он может меня ударить, укусить, ущипнуть. Слова «нельзя» и «не делай» на него не действуют. Я начала его шлепать по попе. Замечаю, что выхожу из себя, и его поведение меня злит и раздражает. Иногда просто выхожу из комнаты, где он нервничает, и стараюсь побыть одна. Успокоившись, возвращаюсь к ребенку. Мне очень стыдно, что я срываюсь на ребенке. И теперь, если я что-то запрещаю, он сам хлопает себя по попе и смеется. Подскажите, как сдерживать себя и нужно ли? Ведь бить детей нельзя. Боюсь, что ребенок будет бояться меня либо вообще не воспринимать всерьез запреты. Как найти золотую середину? Мария

Ответ:  Мария, вы совершенно правы в том, что бить детей нельзя, и хорошо, что вы пытаетесь найти альтернативу. Самый верный способ успокоиться – это не раздражаться. А для этого нужно поменять свои ожидания, признать и принять, что ребенок будет 25 раз делать одно и то же, что через час все повторится снова, что все это будет происходить много дней подряд, что следить за этими ситуациями - это ваша основная работа, а все остальные дела - побочная. А чтобы основная работа проходила легче, поищите информацию о том, как учить малыша слову «нельзя», как договариваться с ним и что можно делать вместо шлепков, чтобы это не травмировало ни вас, ни его. На нашем портале достаточно много материалов для родителей на эту тему, в кратком ответе всего не пересказать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  196
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 2 года и 5 месяцев. На прогулке она делится со всеми своими игрушками, с удовольствием и сама предлагает. Но когда ей хочется поиграть с чужой игрушкой, а ей не дают, она может по 50 раз сказать "можно или нет?", "ну пожалуйста, я чуть-чуть поиграю". Больно смотреть. Я пытаюсь ей объяснить, что пока этот ребенок не научился делиться, или просто отвлекаю ее чем-то другим, но если ее зацепит та игрушка, начинается истерика, ложится на землю, злится, орет, не слушает, что я ей говорю. Заканчивается тем, что я ее просто на руках уношу. Обидно за нее страшно. Хочется сразу все игрушки купить, чтобы ей не приходилось просить, но это нереально и не выход. Как быть? Спасибо. Юлия

Ответ:  Юлия, вы все делаете правильно. Единственное, что можно еще добавить к вашему поведению, точнее убавить, – это ваши эмоции. Своей жалостью и обливающимся кровью сердцем вы только подогреваете в дочке жалость к себе и осознание того, что происходит какая-то черная несправедливость, и надо на это реагировать болезненно. Если вы будете спокойнее на это смотреть, она быстрее научится реагировать на такие вещи ровнее. Да и ваши объяснения будут звучать куда более убедительными, если они будут совпадать с тем, что вы при этом чувствуете.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  195
Читать далее

Вопрос:  Последние две недели стала ловить себя на мысли,что меня раздражают собственные дети. Старший ребенок стал  требовать больше внимания к себе, а младший ввиду своего возраста не хочет оставаться без меня. Муж считает,что забота о детях и доме его не касается, ведь он работает и устает.
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Проблема в понимание поведения ребенка: ничего не надо, никто не нужен, все лень! Учится не хочет, мотивации 0, курит, слушает музыку, сидит в инете
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале много материалов и консультаций на эту тему, например, такие:

Подросток ничего не хочет и ничем не увлекается - что делать?

Проблемы с подростком – ему ничего не нужно и не интересно

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я очень сильно люблю своего сыночка. Жизненные обстоятельства довели меня до того, что я перестала контролировать себя во время стресса. Помогите, пожалуйста, мне заново научиться контролировать себя при общении с сыном
Ответ: 

Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться с ней. 

Родительские срывы 

Срывы

Если появятся дополнительные вопросы, то, пожалуйста, обращайтесь, описав ситуацию более подробно. 

Читать далее

Вопрос:  Как мне справиться с непослушанием ребенка и то что он хочет мной командывать.
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну 14 лет. Лидер, увлекающийся, упрямый, но есть и другая сторона медали. Общается с девочкой, у которой проблемы с мамой: девочка курит, сбегает из дома. Вот как только начинает с ней общаться - копирует ее поведение. Последняя из ситуаций: созвонились вчера вечером, что придёт к 11.00 вечера. Не пришёл, телефон выключил, я знала, что он у неё - звоню ей, телефон тоже отключён. Звонила маме - она в трехдневной командировке. Сейчас утро - они не пошли в школу, сидят у этой девочки. Я пока пытаюсь узнать адрес у этой мамы (семья причём благополучная), но как себя вести - я не знаю. Чем больше я пытаюсь договориться с ним о чем-либо (когда приходить домой, уроки и т.п.), тем больше чувствую отпор (попросила быть к 10.00 вечера, значит придёт ночью и т.д.). Подождать, когда он «перебесится»? Тоже не вариант - элементарно в школу ходить надо. Когда разговариваю с ним (всегда спокойно): извиняется, но тут же поступает также. Когда этой девочки нет (допустим, на лето уезжала к папе), с поведением все в порядке: дома всегда в 10.00 вечера, звонит, предупреждает обо всем, все рассказывает, в школу ходит, общается с друзьями, играет на гитаре, читаем, хорошее настроение. Как только она появляется, как будто переключают его тумблером. Как объяснить ему, что такое, как сейчас, поведение недопустимо? Он как будто чувствует безнаказанность, врет и т.д. Уже стоял на учете, недавно сняли (попытались украсть энергетик из магазина с одноклассниками). Не хочу его «ломать», боюсь сделать хуже, хотя иногда думаю, ну все, сейчас позвоню инспектору пдн - получит, но не звоню, хочется решить ситуацию более адекватно. Но как именно себя вести - не знаю, кажется, уже все переговорено, уже мозоль на языке от этих разговоров, извиняется, а потом снова за своё.
Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Подростковый возраст характеризуется именно таким «пробованием» себя в жизни – ребёнок может сегодня учиться хорошо, завтра – плохо, один день отдавать всего себя близким и родным, а на следующий – курить и пить пиво за гаражами. И это тоже важно – попробовать самые разные варианты того, какой я, каким я могу быть, чтобы решить, каким я быть хочу. Это не хорошо, но важно.

Возможно, для вашего сына общение с этой девочкой является чем-то вроде иного, запретного мира: мира, полного свободы, веселья, каких-то непривычных, непознанных эмоций. Ему хочется их прочувствовать. Что это – быть настолько свободным и самому себе хозяином, не подчиняться чужим правилам, врать, тем самым лишая других права регулировать мою жизнь. Возможно, здесь играет большую роль и любовное увлечение, а эта сторона жизни в подростковом возрасте тоже становится очень притягательной.

Вы оказываетесь в сложной ситуации. Ограничить общение сына с этой девочкой – это столкнуться с его злостью, вплоть до ненависти, желанием отомстить, сделать назло. Это отнять у него свободу, которую он сейчас только пробует на вкус. Во многом это повлечёт за собой ухудшение отношений между вами, при этом не факт, что в тайне от вас он не будет с ней видеться. С другой стороны, пустить всё на самотёк грозит сложностями в школе, возможными опасностями в связи с определённым образом жизни девочки. И как выбраться из этой ловушки – большой и сложный вопрос.

Здесь нет никакого единственно верного решения или пошаговой рекомендации, что делать в этом случае. Пожалуй, самым универсальным способом, как и во многих других случаях, является налаживание или сохранение эмоционального контакта с ребёнком. Он включает в себя уважение и внимание к его жизни, к тому, что сын вырос и многое в своей жизни может решать сам. Попытка понять его точку зрения, услышать его чувства и желание. Возможность поделиться своими опасения и переживаниями. И тёплое, стабильно принимающее отношение, что бы сын ни делал. Помните, вас могут расстраивать его действия, слова, но не он сам. Если в любой ситуации мы остаёмся на стороне ребёнка и пытаемся понять его, жизнь со временем перестаёт напоминать поле боя.

Попробуйте без упрёков, угроз, слёз, прямо, честно и очень по-человечески просто поговорить с сыном. Открыть ему сердце, чтобы он увидел вас – живую маму, переживающую, любящую его, не понимающую, что происходит и как с этим дальше обходиться. Скажите, всё, что лежит на душе, не обвиняя сына, просто поделитесь. Что боитесь, что он не окончит школу, что понимаете, что та девочка ему нравится, но вас тревожит, что это плохо скажется на нём. Что вы очень хотите ему доверять, но он раз за разом врёт, и от этого вам становится только ещё страшнее.

Постарайтесь избежать в этом разговоре ругани. Спросите, что происходит с ним самим, когда он с этой девочкой? Скажите, что вы бы на его месте наверно чувствовали свободу, власть над своей жизнью, над собой. Поделитесь своими воспоминаниями о подростковом возрасте, когда у вас всё было примерно так же. И каково было вам.

И предложите совместно установить порядок, по которому вы будете жить. Чтобы он был выполнимым. Объясните, что, если он говорит, что будет дома к 10 вечера, но не приходит, вы начинаете сильно переживать. Договоритесь о реальных сроках, которые подойдут вам обоим. Обговорите, что в школу ходить тоже необходимо (и тут встаёт вопрос – зачем? Что вашего сына в школе интересует? Чем он увлекается? Хватайтесь за знания о нём, за будущее, каким он хочет жить). Есть правила и «надо» в этой жизни, им подчиняются все, и взрослые, и дети. Но в этом «надо» можно найти что-то хорошее, радостное. В этом «надо» тоже есть свобода, там тоже есть выбор.

Подростковый период сложен. Это нормально, что ребёнок отдаляется, не слушается, иногда врёт, становится словно чужим. И с одной стороны, это, действительно, нужно пережить. С другой – очень важно не терять контакт и тепло, оставаться для ребёнка опорой, понимающим и мудрым взрослым, а не цербером старой, детской жизни.

Ваш сын сейчас становится новым человеком. Он переступает рубикон между детством и взрослостью. Пойдите навстречу этому взрослеющему юноше, попробуйте узнать его по-новому, ещё не мужчину, но уже и не маленького мальчика. Удачи вам!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Помогите справиться с комплексами сына. Ребенок с детства страдал лишним весом (в связи с проблемами со здоровьем), к 13 годам похудел и сейчас вес нормальный. Но я заметила с месяц назад, что он не расстается с весами, постоянно проверяет свой вес. Иногда намеренно вызывает рвоту, у него есть небольшие проблемы с жкт, поэтому я сразу не поняла, что рвота именно намеренная. Боюсь упустить ситуацию. Плюс сын довольно посредственно учится, ему это тяжело дается в силу способностей (память не очень хорошая, долго усваивает информацию). Полагаю, поэтому он не хочет ни с кем дружить и близко сходиться.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Ситуацию, которую вы описываете, необходимо рассматривать более глобально. И я настоятельно рекомендую проконсультироваться с детским психиатром для того, чтобы исключить ряд психических расстройств.

В подростковом возрасте у детей часто проявляются вопросы по поводу своего внешнего вида и это, в общем-то, нормально. Но то, что мальчик вызывает рвоту, у меня вызывает тревогу. Это может быть симптомом одного из расстройств.

С чем связано большое внимание к внешнему виду подростков обычно? Дело в том, что в подростковый период тело ребенка претерпевает ряд глобальных изменений: начиная с гормонального фона, заканчивая внешним видом. Ребенку необходимо не только быстро перестроиться и принять свое новое тело, но и научиться этим пользоваться. Зачастую это вызывает большой стресс, ведь эти изменения часто сопровождаются несимметричностью тела, угревой сыпью и т.д. При этом общество подростков довольно агрессивно и часто не умеют поддерживать в подобной ситуации. В таком напряжении психика находится в режиме самосохранения. Важно, чтобы у ребенка была возможность проявить злость, раздражение, страх.

С вашей стороны как раз стоит оказать поддержку мальчику. Ни в коем случае не ругайте за его поведение, не обесценивайте его чувств, например, говоря: «Что ты выдумываешь? С тобой все в порядке». Не вызывайте чувство вины и стыда, например, фразой: «Как тебе не стыдно так себя вести. Ведь я свои силы вложила в твое здоровье».

Постарайтесь выстроить диалог с ребенком как взрослый со взрослым. Расскажите о своих чувствах с помощью «Я-сообщений». Помогите ребенку осознать те чувства и эмоции, которые он испытывает. Присоединитесь и расскажите свой опыт. Например, вы можете сказать примерно следующее: «Я понимаю. Действительно страшно вернуться в то состояние. Со мной тоже такое было. Давай вместе подумаем что мы, можем сделать, чтобы этого не произошло. Как мы можем безопасно для тебя контролировать ситуацию?».

Вы можете вместе с ребенком заниматься спортом, привлечь его к приготовлению правильного питания, подсчету калорий и т.д. Также, рекомендую сделать следующее упражнение. Пусть ребенок напишет то, чего он боится. Около каждого пункта с возможной ситуацией пусть напишет как минимум пять действий, которые помогут ему этого избежать. Например, он боится лишнего веса, для этого нужно правильно питаться, заниматься спортом, следить за здоровьем и т.д. Потом, после того, как он это напишет, необходимо написать как минимум пять пунктов тех действий, которые он будет делать в случае, если ситуация случится. Например, если он снова наберет лишний весь, то что он будет делать? Он пойдет к врачу, будет меньше есть сладкое и т.д. Это поможет ему осознать, что делать в настоящем моменте, снизить уровень тревоги и понять, что некоторые ситуации нам просто неподвластны и нам придется адаптироваться под них.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну 14 лет. Все началось с того, что он перестал есть приготовленную пищу, ест только продукты, купленные в магазине (чипсы, сыр, шоколадки и т.п.) и то не все, стал проявлять неуважение к родителям (брань и т.п.), не разрешает входить в свою комнату, всю ночь проводит за компьютером, последнее время желает мне постоянно смерти, чтобы меня сбила машина и т.п. Семья у нас полная, у него есть родная сестра тоже такого возраста. Водили к психиатру, который сказал что у ребенка подростковый период, заболеваний нет. Посоветуйте что делать?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

В воспитании важно помнить, что вы – ведущий, а ребенок – ведомый. И так будет всегда, до тех пор, пока вы несете финансовую, юридическую и прочую ответственность за своего ребенка. Конечно, чем старше ребенок, тем меньше контроля с вашей стороны и все больше у ребенка прав. Но там, где есть права, там есть ответственность. Поэтому если вы ребенку вручаете ответственность за то, как он питается, например, то вы не вправе контролировать уже это и вносить свои коррективы, вы можете только рекомендовать. Прежде чем дать какое-либо право нужно сначала научиться это делать, не важно, о питании сейчас речь или о мытье полов. Поэтому я не рекомендую давать в этом возрасте право ребенку выбирать чем питаться и как питаться. Хотя обычно к подростковому периоду у человека есть свои предпочтения и привычки, которые бы помогали сейчас формировать рацион. Поэтому, конечно, важно обратиться к тому, как все начиналось. Почему у ребенка проблемы с пищевым интересом? Чем вы поощряли ранее? Как строился рацион? Как принято питаться в семье? Есть ли правила, например, никакого сладкого до обеда.

Если же дело не в питании, как таковом, а больше в отношении к вам, то я рассматриваю такое поведение с питанием как протест и высокую степень агрессии. Ведь игнорирование - это самая высшая степень агрессивности, она предполагает отрицание жизни человека, который находится рядом («тебя для меня не существует»). И тут снова важно вернуться в раннее детство мальчика. А как вы наказывали его? Игнорировали ли его потребности? Оставляли «прореветься»?

Далее, вы пишите о неуважении к родителям. Дело в том, что уважение – это социальный навык. Вспомните, как вы относитесь к своим родителям? Как вы говорите о начальстве при вашем ребенке? Что вы сделали для того, чтобы ребенок вас уважал? Возможно, какие-то примеры вы найдете в вашей жизни или вспомните о том, как вы сами проявляли неуважение к ребенку, когда он был младше. Например, могли себе позволить обозвать или шлепнуть. Тогда причинно-следственные связи очевидны. В этом случае важно попросить прощения у ребенка, объясниться и выйти на новые договоренности в том, как вы выстраиваете отношения. Я говорю о договорённостях с двух сторон. То есть, вы не только требуете от ребенка, но и соблюдаете свои правила в ответ.

Не разрешать входить в свою комнату ребенок имеет право, это его территория. Если там никто из членов семьи больше не проживает, то он вправе сам принимать решение, кто будет входить туда, а кто нет. Точно также он имеет право разрешать или не разрешать пользоваться своими вещами, теми вещами, которые принадлежат только ему. Но при этом есть правила нахождения на общей территории. Например, вы вправе требовать выбирать слова, и если он не выполняет некоторые правила, то должен быть готов к санкциям. Как я уже говорила, где есть права, там есть и обязанности.

Ребенок пользуется вашими финансовыми благами, вы его кормите, одеваете. За это он должен приносить свою лепту в функционирование семьи, у него должны быть свои обязанности. Но к этому приучают с самого детства, сейчас нужно приложить усилия для того, чтобы мотивировать ребенка стать членом вашего сообщества (семьи) и захотеть приносить вклад. В противном случае это могут быть просто жесткие правила с прописанными санкциями. Например, кто не моет посуду за собой, тот ест из грязной посуды. И эти санкции должны быть не только прописаны и проговорены заранее, но и должны выполняться вне зависимости от ситуаций и времени суток. Но помните, что санкции, права и обязанности есть не только у вашего ребенка, но и у вас.

Помните, что вы взрослая. Вам необходимо транслировать то поведение, которое вы ожидаете от своего ребенка. Начните с себя, научитесь уважать чувства мальчика, поддерживать его, доверять ему и т.д. Рекомендую обратиться к психологу для того, чтобы сформировать отношения самым эффективным и корректным способом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее