Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 9лет.Он ходит во 2-ой класс.Учиться не хочет, учител жалуются что он беёт детей, разговаривать совсем не хочет в Шоле. Помогите пожалюсто что мне делать? (
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, помогите пожалуйста!!!! Ребенку 13 лет с начала этого учебного года начал прогуливать уроки , уходить из дома . Что мы уже только не делали и разговаривали и кнут и пряник . Не чего не помогает с ним говоришь вроде всё осознает но делает всё равно по своему , со школой постоянно держим связь , он знает что если он не прийдёт в школу нам сообщат и всё равно пропускает , жалуются на головокружение и боль в животе , но только тогда когда в школу нужно гулять не чего не болит к него. Пару дней назад ушел и не ночевал дома нашли его у друга с девушкой , выяснили что начал жить половой жизнью провели беседу об ответственности и защите . Сегодня утром отправили в школу пришёл  только к третьему уроку с другом , сказал учителю что кружиться голова , забрали домой . Помогите пожалуйста как спасти ребенка , как действовать ,что нам делать??? Спасибо
Читать далее

Вопрос:  Ребёнок очень агрессивен с детям(объясняем каждый день что драться нельзя это плохо)говорит что понимает что может причинить боль,но следом бьёт детей(даже старшего возраста) что делать?как ещё объяснить ему что не надо драться
Читать далее

Вопрос:  не могу найти с ребенком контакт. очень капризный нервный. очень часто выставляет свое Я
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток, уважаемые специалисты. Начну свой вопрос с предистории, т.к. ситуация в моей семье не однозначная. Мы с мужем официально и дэ юре разведены и не живём вместе 2 года. Ребёнок об этом знает. С отцом ребёнок видется еженедельно. Их общению никогда не препятствовала. Не лезу в их отношения, не выспрашиваю, о чем вы спапой говорили, что делали. У ребёнка нет своего мнения, он ведомый. С его отцом в вопросах воспитания много несогласий, недопониманий. А теперь нынешняя ситуация. Сын ходит в бассейн. После тренировки идёт погреться в сауну. И туда, конечно, все остальные дети из его группы. Мальчишки в сауне устраивают драки( кто сильней), спортивные соревнования(кто больше от пола отожмётся) или просто бесятся. Беседы с ним проводила регулярно. Он соглашался, что это опасно и глупо. Но только на время. В это раз во время драки он сломал деревянное ограждение возле котла обогрева. Администрация бассейна только поставила меня в известрость об этом, ничего не попрося в замен. Согласитесь, не совсем типично в наше время. У ребёнка через 1,5 месяца день рожденья. Мы за год до этого договорились с сыном, что праздновать будем 2 раза. 1 в кругу семьи, другой в детском развлекательном центре с одноклассниками. Т. как он сломал перегородку в сауне, я ему сказала, что день рожденья с одноклассниками отменяю, отмечать будем только в кругу семьи. Его отец с этим не согласился. Сказал, что разрешает отмечать 2 раза. Ребёнку пришлось сказать и это. Папа сына считает, что ничего страшного не случилось. Я слышала, как он разговаривал с сыном. Мне не показалось это убедительным. Он сказал,, Давай с тобой договоримся, что ты будешь следить за собой и больше таких вещей делать не будешь.,, На этой неделе есть и замечание школьной учительницы о его плохом поведении. А вообще таких замечаний по одному на каждой неделе за весь учебный год. Папа сына о них знает. Но считает, что это такой возраст. Как мне повести себя в этой ситуации, что следует сказать сыну, как достучаться до бывшего мужа. Разговаривая с ним он мне сказал, что считает, что его сын не лох. Может за себя постоять. А драка в сауне, со слов ребенка, была на проверку, кто сильней. И бывшему я об этом тоже сказала. Что сын может за сеья постоять я бы опровергла. Сын часто жалуется, что мальчишки из класса его задевают, дают пинки, а он это терпит. Терпит потому, что учительница увидев драку, начинает выяснять , что случилось. А дети все, кто был свидетелем этой драки, говорят, что первый начал мой сын. И дополню. Отцу ребёнка я сказала сразу, что сын хочет справить день рожденья 2 раза, но он, к сожалению, об этом забыл.дайте пжлт совет в этой моей ситуации. Ребенка жалко до слёз. Жаль, что лобируя только свои амбиции, отец не может принять разумного решения в плане наказания. А ситуация уже назрела, и как бы хуже, чего нибудь не вышло. Теперь ребёнок понял, что папа его оправдал....
Ответ: 

Юлия, Ваш случай требует серьезных усилий по корректировке Ваших взаимоотношений как с сыном, так и с бывшим мужем.

Начинать изменение любой конфликтной ситуации всегда лучше с себя. Иными словами, если мы хотим изменить эту ситуацию, то сами должны попытаться изменить свое поведение так, чтобы появились новые возможности для разрешения существующих проблем.

Первое. Необходимо исключить ситуации, когда Ваши действия в отношении сына становятся средством реализации отношений с бывшим мужем. Это очень трудно. Вам надо научиться, общаясь с сыном не вспоминать про отца и его возможное влияние. Единственно, что разрешено это постоянно проверять себя вопросом: "Почему мне это не нравится в его действиях? Не потому ли, что это от отца?". Дети гораздо лучше взрослых чувствуют, когда отношение к ним преследует какие-то еще другие цели, чем выражение любви и беспокойства за их счастье в настоящем и будущем.

Перед Вашим мальчиком 9-ти лет множество трудных проблем:

• именно в этом возрасте наступает тот этап социализации ребенка, когда он начинает пробовать осваивать нормы и способы самостоятельного поведения вне семьи;
• появляется потребность в самоуважении, которое в значительной степени зависит от отношения сверстников, а значит, для него становятся значимыми их оценки его качеств — отсюда соревнования в сауне, кто больше отожмется, кто сильнее, часто жесткие споры о том, у кого родители лучше и влиятельнее;
• сам по себе развод родителей является серьезной душевной раной, которая может не проявляться открыто, но от того, как она будет пережита, во многом зависит его самооценка в будущем;
• выбор своего отношения к родителям, когда каждый из них, волей или неволей, критикует другого и стремится доказать, что он лучший.

Для формирования положительной самооценки — важнейшего фактора психического здоровья — ему необходима поддержка родителей, и в первую очередь - матери. Поддержка будет эффективной только в том случае, если он будет Вам доверять. Для этого надо строить отношения с ним на основе уважения и положительного, даже, правильнее, безусловного принятия ребенка таким, какой он есть. Это значит, что он не должен чувствовать себя плохим в глазах мамы. Да, он может делать ошибки, маме может не нравится тот или иной поступок, но не сам сын как таковой. Не должно звучать слов: «Ты плохой». Совершенно нормально, если он слышит: «Мне не нравится, то, что ты сделал» или «Меня расстраивает то, что ты говоришь». Поступок может быть оценен негативно, сын должен понимать, что он сделал нехорошо, по мнению мамы, но от этого она не стала любить его меньше. И лучше, чтобы он как можно чаще слышал, что он поступает хорошо, но это должна быть справедливая оценка — не надо придумывать хорошие поступки, надо стараться не пропускать реально сделанные хорошие дела, не оставлять их без положительной оценки.

Если сын рассказывает Вам о своих взаимоотношениях с отцом, то старайтесь не оценивать самого отца. Лучше в ответ на слова: «А папа сказал…», спросить: «А ты сам как к этому относишься?» или «А что ты сам об этом думаешь» и затем перевести разговор из разряда «про папу» в разговор «про нас с тобой», когда вы обмениваетесь мнениями про собственные размышления. Еще очень важно то, что разумные и правильные действия отца должны Вами оцениваться позитивно, без всяких оговорок. Сын должен чувствовать, что Вы справедливо относитесь к его отцу.

Про день рождения и вообще про наказания.

Ситуация со сломанной перегородкой и подобные ей всегда будут для нас непрозрачны. Мы не знаем всех тех нюансов, которые сопровождали это событие. Возможно, его вина не так уж однозначна. Может быть, его кто-то толкнул, и он, отлетев, сломал эту перегородку. Существует множество вариантов, когда он мог это сделать, совершенно не контролируя свои действия. Даже сам факт, что именно он ее сломал, может быть подвергнут сомнению, например, он толкнул, а сломал другой, но все указали на него как на виновника и т.д. В такой ситуации лишить мальчика празднования дня рождения с его друзьями, особенно если это для него значимо, - очень жесткое, если не сказать жестокое, наказание. Тем более, что администрация бассейна не потребовала никаких действий ни в отношении перегородки, ни в отношении мальчика.

Наказания - далеко не лучший, если не самый худший из воспитательных приемов. Они являются сильнейшим препятствием на пути установления доверительных отношений, лежат в основе формирования стратегий защиты путем обмана, утаивания информации, отказа от обсуждения с родителями собственных проблем. Это самый простой в применении прием и самый вредный в плане последствий.

Как Вам быть, если Вы уже отказали сыну в праздновании дня рождения, а отец, наоборот, разрешил?

Надо, не откладывая в долгий ящик, сесть и поговорить с сыном об этой ситуации примерно так: «Знаешь, когда я узнала об этой сломанной перегородке, то так расстроилась, что сгоряча запретила тебе праздновать твой день рождения с друзьями. Это я неправильно поступила. Конечно, надо отпраздновать его так, как мы это делали всегда. Извини! А перегородки постарайся больше не ломать, не для этого их ставят». Конечно, Вам все это надо своими словами говорить, главное, чтобы искренне было.

Сейчас Ваш мальчик вступил в предподростковый возраст. От того, насколько безопасно для своей психики он его пройдет, зависят Ваши проблемы, которые возникнут, когда он станет подростком (примерно 12–14 лет). Сейчас главная задача - обеспечить ему условия для формирования самоуважения.

Несколько слов о взаимоотношениях с бывшим мужем.

Наличие общего ребенка должно быть не яблоком раздора, а основанием для того, чтобы выстраивать конструктивные отношения в рамках воспитания сына. Если бывший муж ведет себя не конструктивно, то бессмысленно пытаться его критиковать. Сам факт того, что Вы не используете сына как средство для выяснения отношений, будет сильным аргументом для него в пользу поступать так же.

Лучше всего, если Вы не будете давать советов, как надо воспитывать сына, если отец сам этого не просит. Любые рекомендации и советы должны касаться конкретных вопросов обеспечения жизнедеятельности и безопасности сына. При этом совершенно нормально будет, если Вы сами обратитесь к нему за советом в трудной ситуации, в том числе в вопросах воспитания, и выслушаете предложения и рекомендации. Самое главное здесь - тоже избегать оценок собственно личности отца, каких бы то ни было обвинений. Если почувствуете, что с той стороны Вами пытаются манипулировать или хотят Вас обидеть, то постарайтесь не реагировать зеркально и корректно прекратите разговор.

Удачи!

Читать далее

Вопрос:  Боится меня. Не бью, ругая, не кричу
Ответ: 

Здравствуйте, Дмитрий. Из такого короткого вопроса сложно понять, чего именно боится ребенок, что его в вас пугает. Боюсь, это в принципе сложно установить дистанционно. Чтобы самостоятельно понять, что в вас пугает ребенка, попробуйте записать на диктофон свой разговор с ним, когда ругаете (или попросите кого-то из домашних), а лучше — видео. Так вы получите «обратную связь». Нам порой сложно видеть себя со стороны, когда мы рассержены и расстроены. А посмотрев и послушав, вы сможете откорректировать свое общение с ребенком так, как сочтете нужным.

Отдельный случай, когда дети, манипулируя родителями, изображают испуг, ища таким образом у другого родителя поддержки. Если это ваш случай, то поговорите с супругой, вам важно выработать единый подход в воспитании и не поддаваться на манипуляции из серии «разделяй и властвуй». Если у родителей есть согласованность в воспитании, разрешениях и запретах, то дети понимают, что манипулировать и «разводить», давить на жалость — бесполезно, и прекращают делать то, что неэффективно.

Ну и конечно, спросите ребенка, что его напугало. Возможно, был какой-то эпизод, а вы попросту забыли о нем. Обсудите, извинитесь за то, что напугали. Здорово, когда дети понимают, что все люди, даже взрослые, порой совершают ошибки, но извиняться не стыдно, а еще круче – исправлять свои ошибки.

Читать далее

Вопрос:  Мальчик 4 года, не можем с папой найти с ним общий язык, ребёнок считает, что он— равный нам, не даёт себя учить, а учит нас сам, не слушается, на прямой запрет идёт напролом, все ломает, все предметы пинает, пытается нами командовать.
Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

Налицо так называемый кризис трех лет, он может начаться немного раньше или позже. Он характеризуется тем, что ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью. Это – неизбежный кризис взросления, и наша задача как взрослых – помочь ему овладеть всеми необходимыми навыками, несмотря на все сопутствующие трудности.

Важны дисциплина и определенность – это создает ощущение защищенности и безопасности у ребенка, несмотря на понятное желание эти порядки нарушать. Разумные требования к ребенку старайтесь ему объяснять. Нельзя просто что-то запрещать по принципу «потому что» - надо объяснить почему, но при этом сохранять доброжелательность и быть последовательными. Когда ребенок знает, что от родителей ничего силой не добьешься, он рано или поздно сменит тактику. Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал (или наоборот – не делал) – не поддавайтесь на провокации.

Ну и, конечно, давайте понять, кто в доме хозяин. Советуйтесь с ним, прислушивайтесь к его потребностям и желаниям, но при этом последнее слово – за вами. Потому что вы за него несете ответственность. Потому что дорожите им и любите, да и потому что должны – таков порядок, вы – родители. Кстати, это очень понятное для детей объяснение. Объясняйте, что потребности родителей имеют не меньшее значение.

На нашем сайте есть статьи на эту тему, они могут вам пригодиться

Советы родителям: как правильно говорить нет
Как сделать ребенка послушным: 5 рекомендаций родителям

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, помогите. Моему старшему сыну Глебу в феврале исполнится 13, учится в 7 классе. Всего в семье трое детей — 12, 11, 5 лет. Он всегда был непростым ребенком ( всем всегда недоволен, всё плохо, всё не так, одежда неудобная да и солнце не с той стороны встает), но получалось как-то договариваться. То, что происходит сейчас в семье, самостоятельно решить не получается. Глеб чуть меньше года назад превратился в агрессивного, мне даже иногда кажется, озлобленного человека. Ни я, ни муж для него не авторитет вообще (причем муж в первую очередь, я ещё хоть как-то могла сглаживать конфликты до недавнего времени). Я прекрасно понимаю, что у него переходный возраст, но мы живём в условиях постоянного конфликта. Он огрызается по любому поводу, единственное, что мы слышим — "достало" и "задрали". Интересует практически только планшет. Ситуация ещё осложняется тем, что он учится в кадетском училище с 5 класса. 6 дней он там и только вечер субботы и воскресенья дома. Плюс ещё домашнее задание и репетитор. Я понимаю, что ему хочется отдохнуть и расслабиться, но реалии таковы, что не выполнять уроки нельзя. Но проблема не только в уроках. Сейчас идут новогодние каникулы, про уроки речи нет, и все равно Глеб крайне напряжён и агрессивен, конфликты постоянно и по любому поводу, например: на улице мороз -7 собираемся на дачу, надевает футболку с коротким рукавом и осеннюю куртку – ветровку. Прошу переодеться. Препирательства переходят на повышенных тонах, сын кричит: "Достало, задрали, задолбали". Или приехал к нему одноклассник из училища, два дня мы втроем делали диораму для конференции. Вечером решили отвезти мальчиков в кино — Глеба, его одноклассника и среднего сына Егора. Муж их отвёз, но сам не пошел с ними ( нужно было отъехать по делам). Обговорили, что кино заканчивается, они выходят, и если он минут на 10 задерживается, то они ждут его около кинотеатра (это 4 этаж торгового центра). Когда фильм закончился, двое остались ждать, где договаривались, а Глеб со словами - " И почему я должен здесь сидеть" ушел от них на уличную парковку. Когда муж подъехал, Глеб подскочил и ударил по машине. Муж на повышенных тонах осведомился, почему он здесь и где остальные. Ответ Глеба был "Там. А почему я должен сидеть на верху, я не хочу." И все это с криком и недовольством. Из всего этого вырос очередной скандал. На все слова, что было обговорено где встречаемся, что уже поздно (23-15) и не безопасно ходить по парковке торгового центра, что он оставил брата и товарища, который первый раз у нас в городе и нечего тут не знает. Ответ один "Достало, задолбало, задрало." И таких примеров можно привести миллион. Любое совместное времяпрепровождение заканчивается всегда конфликтом. У Глеба проскакивает фраза, что дома, что в училище везде одинаково. Я говорю, если тебе там плохо, давай уйдем, пойдешь в обычную школу. Но нет, говорит, не уйду. Семья у нас полная, все дети от одного отца, конфликтов с мужем нет, он помимо работы занимается спортом— играет в хоккей (пытался привлечь сыновей, но они не выразили интереса, и он не настаивал), мы всегда возили и сейчас пытаемся водить детей в музеи, кино и т.д. , но Глеб всегда недоволен и против всего. Со средним сыном таких проблем нет. Глеб и на нем срывается, не достается от него только младшей дочери. Мы обратились к психологу, когда Глебу было 8-9 лет, нам сказали, что да, такой, в"хоре петь не будет", что делит территорию с отцом, что перерастет. Прошу помощи, т.к. больше нет сил. Я каждый вечер ложусь спать и плачу от отчаянья и бессилия. Мы с мужем очень любим наших детей и постоянно говорим им об этом.
Ответ: 

Нина, спасибо вам за подробный рассказ о вашей проблеме. Вижу, что ситуация не из простых – мальчик взрослеет, стремится лидировать в отношениях с близкими людьми. Полагаю, ему и самому непросто с самим собой. А как обстоят дела в кадетском училище? Есть ли у него друзья и в каких отношениях он с ними находится – в равных, доминирует или сам находится в подчинении? Как сложились отношения с преподавателями и воспитателями? У меня есть предположение, что подобные эмоциональные всплески — способ «выпустить пар» в домашней обстановке, поскольку жизнь в кадетском училище подчинена строгим правилам, там не расслабишься, нужно подчиняться общим порядкам, а семья и друзья – чуть ли не единственное место, где ваш сын может устанавливать свои правила. Следует уважительно, с любовью, но бескомпромиссно доносить до ребенка, что хозяева в доме — родители, поскольку в каждый возрастной промежуток сын перепроверяет границы дозволенного. Он — человек с сильным и волевым характером, что может помочь ему добиться успеха в жизни, если он овладеет навыками эмоциональной саморегуляции. Для этого я бы порекомендовала занятия с психологом. Узнайте, есть ли в училище подобные занятия – они очень полезны в переходном возрасте.

Желание быть автором своей жизни, делать то, что кажется правильным и предпочитаемым – понятно. Хочу порекомендовать вам маленькое исследование: узнать, в каких областях своей жизни сын активно действует, что именно делает сам так, как ему нравится, а чего хотел бы еще делать и как, какую помощь в настоящем и будущем он хотел бы получить от вас. Одним словом – перейти от конкуренции к сотрудничеству. Важно, чтобы сын почувствовал, что он – хозяин своей жизни, но в то же время есть непреложные правила, которым мы все так или иначе подчиняемся. Двенадцать лет – отличный возраст для беседы об ответственном выборе, о возможности распоряжаться собственной жизнью и необходимости соотносить свои действия с потребностями и желаниями людей, которыми дорожит ваш сын. В качестве упражнения перед встречей с сыном напишите на листе бумаги не менее 10 положительных черт, которые вы своим любящим сердцем видите в нем.

Регулировать свое поведение – большой труд, и хорошо, что вы помогаете сыну справляться с ним.

Также в ваших словах слышны ноты усталости, высок риск родительского выгорания. Хочу рекомендовать вам также обратить внимание на эмоциональную саморегуляцию, стараться подмечать положительные моменты вашего общения, развивать навыки заботы о себе, возможно – при помощи психолога. Если чувствуете, что вам необходима поддержка, звоните на телефон доверия 8-800-2000-122 — он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. Он часто болеет. Всю вторую четверть не ходил в школу. Вечером делает уроки, собирается в школу, примерно за 30 мин до выхода начинает болеть голова, живот, тошнота. Потом говорит, что нужно было идти. На мои вопросы, почему не хочет, отвечает, что одноклассники не верят, что он болеет. Учитель говорит, что конфликтов с одноклассниками нет. Пыталась наказать: отобрать телефон, выключить интернет, но он легко от этого отказывается, лишь бы в школу не ходить. Подскажите, как быть.
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Непонятная ситуация. Если в течение целой четверти ребенок не ходил в школу, то у него должна быть справка от врача, где указана причина пропусков. Если он действительно так долго болеет, то у него должен быть график посещения школы и индивидуальный план занятий. Странно, что вечером ребенок собирается в школу, а утром не идет, и все спокойны.

Как давно это состояние у вашего ребенка? Навещают ли вашего сына одноклассники? Я не совсем поняла, как объясняет свое состояние ваш сын. Он не хочет в школу, потому что ему не верят одноклассники? Если это так, то почему значимость одноклассников столь высока? В этом необходимо тщательно разбираться.

Стоит серьезно поговорить по поводу его нежелания идти в школу. Лучше общаться опосредованно. Например, через историю, которую вы придумаете с ребенком сами. О мальчике, который ходит в школу. Позволяйте ребенку фантазировать на тему взаимоотношений главного героя с одноклассниками, с учителем. Предлагайте ситуацию, в которой главный герой окажется перед выбором. Предлагайте аналогичные ситуации с теми, что происходили в жизни. Скорее всего, ваш ребенок опосредованно расскажет свою ситуацию и вам станет понятно, где источник проблемы. Но в любом случае стоит обратиться к психологу за помощью, чтобы не только выяснить причинно-следственные связи, но и выстроить новые стратегии поведения вам и вашему ребенку.

Я не поняла за что вы пытались наказать своего ребенка. Почему в качестве наказания был использован телефон? Старайтесь меньше наказывать, запрещать. Больше показывать то, как нужно себя вести.

Если ребенок сейчас не готов назвать те чувства, которые возникают у него при мысли о школе, то спустя некоторое время, после пристального внимания к себе он сможет это сделать. Как только ребенок осознает, что вызывает в нем такое сопротивление, будет проще с этим работать. Например, если страх, тогда поможет информация о том, что вызывает эту эмоцию. Если ребенком руководит разочарование, тогда нужно будет помочь ему встретиться с новой реальностью, осознать ее и научиться в ней жить. В любом случае, старайтесь поддерживать своего ребенка. Быть рядом, напоминать ему о том, что вы с ним вместе, и он всегда может на вас опереться.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему старшему сыну 4,5 года, есть младший сын, ему 2 года. Подскажите, пожалуйста, как воспитывать двух братьев, чтобы они уважали друг друга, умели играть вместе и делиться. Старший в последнее время много злится, рычит на нас и младшего, начинает обзываться, не слушается, пока не прикрикнешь. Младший же вредничает, отбирает игрушки, которыми играет старший, и убегает. Приходится заставлять кушать.
Ответ: 

Здравствуйте, Ильдус.

Совершенно нормально, если дети в семье соперничают, конфликтуют, ревнуют, борются за внимание родителей. Обычно они объединяются против внешнего «врага»: на улице, в школе брат на стороне и защите брата, здесь не до личных счётов.

Вам важно не поощрять ревность и конкуренцию между детьми, не заставлять их всем делиться и быть одним целым, и тогда братья, но вместе с тем разные личности со временем станут действительно близкими людьми. Для этого надо обратить внимание на следующие моменты.

Личное пространство: ваша задача – показывать границы каждому ребенку, определять, где их вещи, территория, ответственность. Пользоваться вещами другого члена семьи только при разрешении хозяина.

Правила. У каждого ребенка должны быть свои игрушки и своя зона, куда ребенок может не пускать другого. Не стоит требовать, чтобы дети делились. Для начала покажите, где их территория, научите корректно защищаться. То есть, проявлять свою агрессию экологичным способом, не дракой, а фразой «Это моя игрушка. Я не готов тебе сейчас ее дать». Пользование общими игрушкам, книгами, дорогим гаджетами должно быть строго регламентировано. Нельзя заставлять давать свою игрушку брату, если хозяин вещи категорически против.

У каждого ребенка должно быть личное, отдельное время на общение с родителями. Особенно оно важно для старшего брата, ведь он помнит время, когда был один, и все родительское время принадлежало ему одному.  Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку.

Учитывать интересы каждого брата. Никаких сравнений. Братья не хуже и не лучше друг друга, они разные.

Быть справедливыми. Не нужно обижать старшего, заставлять быть младшему нянькой, ведь он с радостью в чем-то поможет, чтобы доставить родителям радость. Со временем, когда границы у детей выстроятся, когда они будут понимать, как правильно себя вести, агрессии и злости станет меньше и появится уважение. В целом, уважение это и есть четко отстроенные границы между личностями. Сейчас происходит процесс обучения детей новым навыкам и, конечно, ошибки неизбежны.

Старайтесь уважать чувства детей. Не высмеивать проблемы, которые кажутся вам мелкими, не обесценивать чувства сыновей. Наоборот, чаще используйте фразы «Я тебя понимаю», «Я с тобой», «Я рядом». Старайтесь показывать на своем примере взаимодействие с другими людьми. Возможно, вам поможет статья.

По поводу аппетита младшего ребенка. Я не уловила связи с ситуацией. Но в любом случае не стоит заставлять ребенка кушать. Лучше развивать пищевой интерес, показывать то, как кушаете вы. Старайтесь интересно выкладывать еду (оформлять блюдо), предлагать то, что ребенку нравится. Но ни в коем случае не создавайте негативных логических цепочек между приемом пищи и негативными эмоциями.

Читать далее