Советы психолога

Вопрос: 

Здравствуйте! Моей дочери 6 лет. Иногда мне или другим нашим родственникам кажется, что я не люблю её. Меня раздражает её поведение, что она делает все не так, как хотелось бы мне. Я виновата в том, что не научила раньше её делать то, что она должна бы уже уметь в 6 лет, но не умеет. Например, вырезать из бумаги простые фигуры, или лепить из пластилина. Сколько не учились, не пришло это к нам. Ну или другие элементарные вещи. Переживаю, что скоро в школу и очень боюсь делать уроки с ней, так как меня будет раздражать ее неумение понимать элементарные вещи. Страшно сказать, но я считаю её глупой, и меня это ужасно расстраивает. Кричу на неё, злюсь, хоть и понимаю, что она не виновата. Иногда так и хочется встряхнуть её хорошенько, когда объясняешь одно по одному по сотому кругу, что и как нужно сделать, а она только смотрит на тебя и как будто в ступор впадает. Что мне может помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

Судя по всему, вы переносите на дочь свои внутренние проблемы психологического плана. Вам необходимо обратиться к психологу для того, чтобы выяснить, что же на самом деле служит причиной вашего раздражения во время общения с вашей дочерью.

Вполне возможно, что ваша мама так вела себя с вами, когда вы были маленькой. Или, возможно, вам было привито чувство вины за ошибки или за некоторые неумения. И теперь вам стыдно и за дочь тоже. Или, может быть, в вашей семье было принято, что детей любят не просто так, а за конкретные успехи. Причин может быть масса. Поэтому я могу только предполагать.

Как нужно себя вести? Во-первых, важно понимать, что ребенка нужно любить вне зависимости от того, как он себя ведет, сделал он задание или нет. Наказывать нужно также. То есть, вы не осуждаете ребенка, а осуждаете поступок. Например, родители часто говорят - «Ты дерешься, поэтому я тебя больше не люблю» - так нельзя. Или «ты плохой мальчик, потому что ты получил двойку» - тоже некорректно. Нужно сказать - «Я люблю тебя, но бить других детей плохо».

Далее нужно снизить уровень требований и ожидания к своему ребенку. Любой человек имеет право на ошибку, это абсолютно нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вам нужно разрешить вашей дочери и самой себе быть не первыми, что-то не понимать и чего-то не знать. Возможно вы стараетесь создать впечатление, в глазах у общественности, что вы делаете что-то лучше всех. Это тоже идет из семьи. Почему для вас важнее то, как на ребенка будут смотреть учителя и что они будут думать о вашей дочери, нежели ее эмоциональное состояние сейчас? Ведь сейчас ее винит самый близкий ее человек – мама.

Ваше желание «встряхнуть ребенка» говорит о том, что в вас заблокирована злость и агрессия. Кто-то когда-то нарушил ваши личностные границы, и сейчас вы обвиняете в этом дочь. Действительно ли она допустила ошибку и нанесла вам непоправимые внутренние раны? Или может быть это было гораздо раньше текущей ситуации? Или может быть сейчас есть обидчик, которому вы не готовы сейчас сказать о ваших чувствах, а ребенку можете? Поставьте приоритеты между вашим состоянием, состоянием вашей дочери и мнением посторонних людей. Чем больше негатива идет от вас, тем меньше шансов у ребенка чему-то научиться. Это обусловлено даже физиологически: вырабатывается гормон стресса, который блокирует способность к усваиванию новой информации, активируются процессы, которые сохраняют жизнь и психика старается защититься и закрыться. Именно поэтому ребенок впадает в ступор. Скорее всего, в вашей семье не принято показывать агрессию. И если это так и ваша дочь не может в ответ сказать вам что-то, отказать, покричать, поплакать, то, скорее всего, такое взаимодействие рискует быть опасным для здоровья вашей дочери, такие блоки часто формируют ряд заболеваний тела, такие как гастрит, хондроз и т.д.

Я настоятельно рекомендую обратиться вам к психологу, разобрать ситуацию. Я уверена, ребенок откликнется вам, и вы сможете выстроить гармоничный диалог. Вы сможете понять особенности вашего ребенка и разрешить вашей дочери быть такой, какая она есть, а не соответствовать вашим ожиданиям. Полагаю, что отсутствие близости с ребенком и считывается вами, как отсутствие любви. Но, повторюсь, это всего лишь мое предположение. В любом случае, я уверена, что если контакт с ребенком будет налажен, то вам гораздо проще будет проявлять нежные чувства к своему ребенку.

Всего самого доброго.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Недавно из переписки дочери с её друзьями я понял, что мой ребенок курит и принимает алкоголь. Как мне начать разговор с ней об этом. Сам не видел.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, очень нужна ваша помощь!  Сегодня услышала от своего ребенка страшные слова: ...в чем смысл?, зачем жить?.
я не знаю что теперь мне делать, и как дальше вести себя? Я воспитываю ребенка сама, с его отцом мы расстались когда Василию было лет семь. Конечно я чувствую что слишком много от него жду и требую. Он заканчивает 9 класс, определились с ним что пойдет в кадетский корпус заканчивать школу, там дают хорошее образование, и естественно, дисциплину, решение было принято по обоюдному согласию.  Расписала ему перспективы, наняла педагогов репетиторов, купила курс по подготовке к экзаменам, причем спрашивала у него нужно ли ему это, справиться ли и он обещал, что будет усердно заниматься,  ну и соответственно жестко стала требовать от него соответствующее отношение к окончанию школы и подготовке к поступлению. Первую четверть закончил с 3-мя четверками, все остальные оценки тройки, в течение всей четверти как могла поддерживала, стимулировала, требовала, но результат все равно получился не очень. Вижу что он не стремиться, не хочет ничего делать, большую часть времени, пока я на работе он в телефоне и начинает делать уроки когда прихожу с работы и как результат все делается быстро, с ошибками, а что то и не делается вовсе. Первое время проверяла, контролировала, потом попробовала не проверять, только спрошу все сделал? ответ один: "да" и опять телефон видеоролики, соцсети. Обиделась на него, когда увидела его четвертные оценки и на два дня не разговаривала, игнорировала ничего не спрашивала, как будто его нет, не демонстративно, конечно, что то спросит-отвечу или сама что то спрошу, но отношение мое он конечно прочувствовал и понял. Сегодня пол ночи не спала, подумала, может правда, поговорить, спросить, может и не стоит так дергаться по поводу поступления, ну не поступит куда хотела, куда нибудь пойдет в другое место, но вложено то много, для чего???. с утра разбудила, он должен был пойти в храм, сегодня родительская суббота, а он служит в алтаре, смотрю не встает. За час до этого я взяла его телефон и переложила на другое место (у нас с ним определено место, чтобы не было излучения, ну и чтобы не было желания ночью капаться в телефоне, определили место на подоконнике с моей стороны). Он поднял голову, и как я поняла, не увидел телефон и подумал, что мама в очередной раз его забрала, а для него это болезненно. Я его поднимаю, а он мне в ответ: " а зачем?, смысл?. Я ему: " не переживай, телефон твой не забрала, а переложила", так он схватил его и швырнул так, что он разлетелся во все стороны. Ну и я пошла в атаку, предложила поговорить, потому что и у меня все наболело, но он не хотел разговаривать и тут я услышала те страшные слова, что зачем жить, в чем смысл.? Для меня это сработало как сигнал, потому что об этом говорили и в школе. Стала потихоньку с ним беседовать, смерила свой пыл, объяснила, что тоже устала от постоянной слежки, контроля, я понимаю, что очень сложный период для него, предложила подумать вместе другие пути поступления, сказала, что тогда отпустим репетиторов, ну и вообще нужно подумать как быть дальше, если для него это сложный путь. Он конечно винит себя, и для меня это тоже нехороший сигнал. Успокоила как смогла, решили поговорить и подумать вместе вечером, после работы. Теперь я и не знаю, как быть дальше, понятно, что этого следовало ожидать, что придется столкнутся с подростковым бунтом. Теперь мне предстоит еще раз поговорить, как мне не перейти грань своих родительских требований на " можешь решать и делать что хочешь..... Все же школу надо заканчивать,  раз курс купили, его тоже надо пройти, ну предположим, репетиторов можно распустить и дальше двигаться своими силами. Не представляете, что твориться в моей душе, и страх потерять отношения с ребенком, ну и   надежды была, вложила в его образование, а теперь что, как дальше быть. Я же не смогу бросить все на самотек? Очень хочу вашего совета, если честно, очень растерялась я в этой ситуации. Спасибо, с уважением, Ирина
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите пожалуйста как быть в это ситуации : ребенок не понимает слово "нельзя" , приведу пример : лезет к розетке , там стоят заглушки , но все равно говорю " Ваня , нельзя трогать розетку " бесполезно , будто не слышит , попыталась повысить голос , ребенок воспринимает это как шутку /игру и в ответ улыбается /смеётся. Не знаю как вести себя правильно. И ещё вопрос, как отучить ребенка кидать предметы в людей , да и вообще просто кидать игрушки , пока он по людям не попадает , но ситуация мягко говоря не нормальная , на мой взгляд. Где я допустила ошибки и как их теперь исправить . Заранее спасибо за ответ.
Читать далее

Вопрос: 

Боюсь, что мои отношения с мамой отразятся на воспитание моего ребенка.

У меня было достаточно счастливое детство, но в 13 лет умер папа, после чего отношения с мамой стали плохими. Сама не зная, почему я выплескивала агрессию на нее, мы постоянно ругались, хотя я хорошо к ней отношусь, она хороший человек и многое делала и продолжает делать для меня. Сейчас мне 26 лет, но с мамой я не могу общаться, как будто какой то барьер. Мы видимся, но разговариваю я сухо, борясь с раздражением.

Полгода назад родила дочку, очень ее люблю и проявляю свою любовь постоянно, ласку, заботу. Но бывает (обычно ночью когда она не засыпает по 2-3 часа) я прям чувствую, как подходит агрессия и я взрываюсь. Могу крикнуть на нее или даже грубо положить на диван и пойти бить подушки. После чего конечно же накрывает ужасное чувство вины. Хотелось бы понять, связаны ли данные вспышки агрессии с моими взаимоотношениями с мамой и как сделать так, что бы эти взаимоотношения не повлияли на наши отношения с дочкой. Про восстановления нормальных отношений с мамой я даже не спрашиваю, слишком глубоко во мне этот барьер, я не смогу его уже побороть.

Ответ: 

Здравствуйте, Катерина.

Да, вы абсолютно правы. Взаимоотношение с мамой напрямую воздействует на взаимоотношения с дочерью. Если вы не будете прорабатывать ситуацию с мамой, то у вас есть два пути: либо повторите вашу историю, либо будете пытаться сделать иначе, но обычно это не ведет к здоровым отношениям, скорее есть большой риск впасть в противоположную крайность. Поэтому, для того, чтобы наладить ваше отношение к ребенку и предвосхитить ваши отношения с ней в будущем, вам просто необходимо разобрать ситуацию с мамой. Хотя бы в рамках кабинета психолога.

Вы пишете, что «я не смогу его уже побороть». Замените слова «не смогу» на «не хочу». В этом случае вы вернете себе ответственность за ваше решение. Вы не можете сейчас говорить, об эффекте после психотерапии, если вы ее не пройдете. Вы точно сможете решить ситуацию с мамой, бороться ни с чем не придется. Но помните, что решение только за вами. Если вы готовы рисковать отношениями с дочерью, а также оставаться в травмирующей для себя ситуации и дальше, никто вас не осудит. Принимая решение, вы несете ответственность.

Итак, почему отношения с мамой оказывают влияние, и почему вы злитесь на своего ребенка? Сейчас происходит полное эмоциональное слияние вас и вашей дочери. Ваша новая роль активизирует детские воспоминания и раны. И когда ребенок повторяет ваше поведение, вы реагируете либо как мама, либо злитесь на себя ту, обвиняя в чем-то или осуждая за что-то. Это очень грубое описание того, что происходит. Даю просто очертания, чтобы вы понимали процесс.

Вспышки злости и агрессии возможны только тогда, когда есть заблокированные эмоции. Ищите затаенные обиды, злость. Что с этим делать? Для начала разрешить себе чувствовать. Если ваши внутренние личностные границы нарушены, то вы вправе проявлять агрессию. Но нарушает ли ребенок ваши границы? Сейчас, на данном этапе развития, ребенок не может манипулировать, не может требовать чего-то, что ему не нужно. Он просто живет и просит то, что ему необходимо. И если ребенок не спит, то его что-то беспокоит. Поэтому девяносто процентов вероятности, что вы испытываете злость, потому что у вас нет внутренних ресурсов. И тогда их нужно восполнить, в противном случае вы злитесь на себя. То есть, условно говоря, вы не разрешаете себе поведение, которое сейчас позволяет себе дочь. Есть прекрасная книга Алеты Солтер, которая называется «Что делать, когда ребенок плачет?». Я настоятельно рекомендую вам ее прочитать. Она объяснит вам, что происходит с вашим ребенком и это позволит понимать дочь и, возможно, снизит уровень ожидания от нее. Вторым эффектом будет понимание себя и разрешение себе чувствовать.

Еще вам необходимо научиться испытывать неодобряемые обществом эмоции (злость, гнев, раздражение и т.д.). Для начала их нужно себе разрешить и потом стараться выпускать их, когда эмоция возникает (не потом злиться на дочь, а сейчас защититься от хамства, например). Сначала вы будете допускать ошибки, либо слишком ярко будете реагировать, либо все еще будете блокировать свои эмоции, но со временем вы научитесь этому, и сможете контролировать дозы, время своих реакций. Вы будете четко понимать, кто вызывает эмоции, почему это произошло, и не будете переносить на ребенка то, что принадлежит не ему.

Обратите внимание на свое питание, на свой отдых, на то, что дает вам внутренний ресурс. Вполне возможно, что, восполнив силы, вам будет легче проживать опыт материнства. Вместе с тем рекомендую обратиться к психологу, для ряда очных консультаций, чтобы прожить ситуацию с мамой, хотя бы в рамках кабинета психотерапевта. Это обязательно поможет.

Всего доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Ребёнок учится во 2 классе. Пишет самостоятельные и контрольные работы на 2...Знания есть, ребёнок на все вопросы отвечает, отвечает правильно... Но вот в контрольных все с ног на голову... И приносит двойки... Что с этим делать?

Ответ: 

Добрый день, Марьяна.

В повседневной жизни мы сталкиваемся с множеством ситуаций, которые могут вызывать негативные эмоции и стресс. В школе, само слово «контрольная» вызывает страх. Потому что это внешняя оценка действий, потому что ошибаться нельзя, потому что несколько заданий будут характеризовать, усвоил ли ты материал за всю четверть или нет. А если не справишься – наругают дома и в классе будут смотреть как на двоечника. Становится страшно, не правда ли?

Поэтому контрольные работы требуют большой мобилизации сил и внимания, максимальной сосредоточенности и спокойствия. Чтобы успешно справиться с ситуацией, нужно быть уверенным в своих силах на 100%. Взволнованность может помешать, но небольшое волнение позволяет собраться с мыслями и справиться с заданием.

Страх не оправдать ожидания других людей и страх разочарования могут быть настолько сильными, что не позволяют справиться даже с тем, что хорошо изучено. Некоторые школьники после неудачных попыток справиться с беспокойством сдаются вовсе: «я не буду это делать, у меня всё равно не получится». Для того, чтобы вера в собственные силы и способности сохранялась, нужно, чтобы рядом был человек, который поддержит и поможет. Если сын будет чувствовать эту поддержку от вас, поверить в возможность справиться с контрольной работой станет проще. Оставайтесь на стороне сына, даже, если он принес очередную двойку. Попробуйте найти выход вместе. «Давай вместе найдем способ, как сделать так, чтобы следующая контрольная была написана лучше. Потому что мы с тобой знаем, что материал ты знаешь».

При занятиях активной физической деятельностью вырабатываются гормоны, которые помогают справиться со стрессом, снимают напряжение. Голос близкого человека, матери, успокаивает. Телефонный разговор с вами на перемене, тренировка или активная прогулка на свежем воздухе накануне, глубокое дыхание и визуализация успешного результата помогут легче пережить контрольную работу. А ваше понимание и поддержка станут опорой для новых успехов ребенка.

Успехов вам и вашему ребенку.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Как научиться не принимать всё близко к сердцу? Как помочь своему ребенку(мальчику)если его обижают в школе без причин и он слабее? Как не думать что о тебе подумают окружающие люди?
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Сын в сентябре пошел в садик. Во время адаптации ( у нас новая группа) начал грызть ногти на руках. Съел уже все пальцы, недавно добрался до ногтей на ногах! Я и ругала, и обьясняла, и рассказывала ему, почему так нельзя делать, страшилками пугала, ничего не работает. Хочу обратиться к специалисту, но не знаю, к кому именно. Возможно, есть способ справиться самим?

Ответ: 

Добрый день, Юлия.

Решение вопросов адаптации, как ситуации стресса, связано с психическим и эмоциональным напряжением. У всех детей привыкание к детскому саду происходит по-разному. «Домашние» дети чаще испытывают тревожность, когда остаются одни в ещё малознакомой группе. Так, у вашего ребенка беспокойство выражается через обгрызание ногтей. Поэтому решить этот вопрос можно, разрешив трудности в адаптации к новой группе.

Чтобы уменьшить напряжение ребенка, нужно определить, какая ситуация является для мальчика наиболее стрессовой. Что вызывает больший страх? Остаться на весь день без вас, необходимость общения с другими детьми, занятия с воспитателем или что-то ещё. Когда причина будет известна, вы сможете более эффективно помочь сыну.

Если сейчас детский сад – это стресс, то дома должно быть комфортно, спокойно и безопасно. Старайтесь уделять больше времени для общения и игр с ребенком. Ваша поддержка и забота помогут почувствовать, что ничего страшного не произошло, вы по-прежнему остаётесь рядом с ребенком. Привыкание происходит постепенно. Для этого нужно время.

Выразить эмоции и снизить напряжение помогут активная физическая деятельность: спортивные игры, танцы, велосипед – всё то, что любит ребенок. Также успокаивают занятия творческой деятельностью: лепка или создание рисунков из пластилина, сбор пазлов, конструктора и т.д. Главное, чтобы были задействованы пальцы, мелкая моторика и воображение ребенка. Таким образом, выразив своё внутреннее состояние, малыш успокаивается. Прослушивание спокойной музыки или сказка на ночь – это хороший способ побыть вместе с сыном перед сном. В свою очередь, качественный сон влияет на общее самочувствие и эмоциональный фон ребенка.

За медикаментозной помощью можно обратиться к неврологу. За психотерапевтической – к арт-терапевту или психологу. Совместно можно выбрать дополнительную помощь ребенку, например песочную терапию. В аптеках можно найти лаки наподобие «Некусайка». Использовать их или нет – решать вам.

Успешного решения вашего вопроса.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мальчишка у меня хороший, а в саду деток обижает, может бить, толкнуть, забирает игрушки. Дома один, в обществе другой. Првторяется это без конца. И объясняю, и наказываю, божится клянется, что все, на сл день в саду опять жалобы. Растем без папы, не знаю, как сделать так, чтоб понял наконец-то, дошло до него. Подскажите. Уже охота взяться за ремень иной раз.

Ответ: 

Здравствуйте, Настя.

Поведение детей дома и в обществе может существенно отличаться. Одна из причин этого – повышенная требовательность к ребенку. В возрастной период, в котором находится мальчик, существует потребность расширения установленных рамок того, что можно и что нельзя. Так происходит отделение ребенка от родителей. В семьях, где дома требуется быть хорошим и послушным, ребенок может соблюдать эти правила, но как только сфера влияния родителей заканчивается и появляется относительная свобода, во дворе или в детском саду, мальчик устанавливает свои правила. Мало сказать, что «так делать нельзя», нужно научить ребенка правильному взаимодействию с окружающими.

Игра, как ведущий вид деятельности в дошкольном возрасте становиться основным инструментом научения. В игру ребенок вносит свои знания о мире и о способах общения с другими людьми. Отношения между взрослыми, которые наблюдает ребенок, и отношение взрослых к нему воплощаются в игровой деятельности и модели поведения ребенка. Вы, как авторитетный для мальчика пример, имеете возможность показать сыну, что можно общаться договариваясь.

Если вы наказываете ребенка, важно, чтобы он понимал за что. Спросите сына, за что он сейчас наказан, и вы поймете, осознает ли мальчик неправильность своего поведения. Помните, что наказывать нужно за конкретные поступки, а не ребенка в принципе. Также не стоит применять физических наказаний.

Поощрения действуют эффективнее. Хвалите ребенка за конкретные действия: за то, что поделился игрушкой, попросил вежливо, сказал «спасибо». Совместно с мальчиком можно стать инициаторами добрых поступков. Предложите сыну взять с собой в детский сад игру, в которую смогут вместе играть ребята, или принести в садик конфет и поделиться со всеми. Вместе с сыном можно выбрать небольшой, но приятный подарок той красивой девочке или другу, у которого день рождения. Обучение наглядным действиям, которые ребенок сможет повторить сам помогут ему научиться выстраивать доброжелательные отношения с окружающими.

Терпения и успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Помогите, пожалуйста, справиться с ситуацией! Сыну 7 лет, пошел в первый класс. По программе успевает, в школу ходит охотно. В школе обнимает девочек и целует их. Целовать и обнимать детей начал летом перед школой. Делает это в игровой форме, рассказывает об этом со смехом. Учитель просит обратить на поведение ребенка внимание и объяснить, что так делать нельзя. Посоветуйте, как провести беседу, чтобы ребенок понял. И в чем причина такого поведения?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга.

Не понимаю в чем причина вашего беспокойства и беспокойства учителей. Почему нельзя целовать девочек? Если он нарушает границы девочек, то нужно научить ребенка проявлять свои чувства, заботу, нежность так, чтобы никто не страдал. Покажите, как вы взаимодействуете с другими людьми. Объясните, когда принято целоваться в обществе. Разберите это на примере сказок, мультиков, книг. Поговорите с ребенком в игровой форме, выясните, что он хотел этим сказать. Вполне возможно, что он это где-то увидел и пытается повторить, хотел научиться взаимодействовать с противоположным полом или он так проявляет нежность и заботу.

Слово «нельзя» должно употребляться только в случае, если это «нельзя» вне зависимости от ситуации, времени, дня и обстоятельств. Например, нельзя совать металлические предметы в розетку или нельзя опускать электрические приборы в воду. Вот это нельзя. А целовать девочек можно. Просто это нужно делать по согласию с девочкой.

Научите ребенка выстраивать контакт, поддерживать его, формировать близкие отношения и вашему сыну будет гораздо проще взаимодействовать в коллективе. Уверена, что ситуация быстро разрешится. Всего самого доброго.

Читать далее