Советы психолога

Вопрос:  Мой ребенок дерётся в саду.
Читать далее

Вопрос:  Если меня родители частенько избивают,наказывают от всего,и обещают  избить до полусмерти,за ещё одно плохую оценку,какое наказание они могут за это понести?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Не могу найти общий язык с дочерью.на все прозьбы у нее ответ нет,на замечания хамское поведение.слова "нет"не слышит,делает по своему.по утрам когда собираемся в школу скандалы из -за одежды ( с одеждой особый случай не может одеть чистую вещь говорит сухая- из-за этого мы не можем даже пойти гулять хотя вещи перед одеванием отпариваю.обращались к врачу проблем нет)Очень часто срываюсь редко стали общаться.хочется наладить отношения .семья полная
Читать далее

Вопрос:  Ситуация кратко.
Совместные дети с бывшей женой - дочь 10 лет, сын 14,5 лет, сын 19 лет.
4 года назад уход жены 4 года вместе с детьми. Полгода я с ними не общался, не зная где они.
Средний сын устроил маме бунт, сбежал ко мне, в результате чего семья соединилась.
Год назад жена ушла снова. Дети остались со мной.
Через три месяца дочь похитили (с тех пор я ее не видел и не слышал). В декабре 2016 года было подписано Мировое соглашение (дочь живет с мамой, сын с папой). Условием Соглашения и Определения Суда было общение брата с сестрой. Которое, не выполнялось 10 месяцев не смотря на требования суд. исполнителя. В связи с чем дочь (чтобы не встретится со мной и братом) почти год не ходила в школу. В июле дети случайно встретились и теперь, хоть и очень редко, общаются.
Осенью 2017г мама приобрела сыну игровой компьютер и безлимитный интернет на телефоне. После чего он перестал ходить в школу, т.к. до утра играет в интернете и смотрит фильмы. Просьбы к маме ограничить интернет ни к чему не приводят (по мнению адвокатов с целью  лишить меня родительских прав, для вывоза дочери за границу, т.к. суд в этом отказал). Контакт с сыном утерян. Мои попытки ограничить трафик и отправить сына в школу вызывают негативные реакции. Сходить на консультацию к психологу он отказывается, равно как найти себе какие-то занятия.
Я понимаю, что это формы протеста против болезненной для него ситуации, но при этом интернет зависимость усугубляется, вырастая в отдельную проблему. Применять к сыну силовые методы (отбирая компьютер, отправляя в школу и пр.) я не могу, из-за его мамы. Любые контакты с взрослыми (психологи, тренеры и пр.) которые приходят к нам и разговаривают с сыном, истолковываются против меня.  
Примерно такая (хотя и гораздо более сложная и запутанная) ситуация.
Просьба не публиковать данное обращение на сайте, т.к. ситуация очень узнаваемая сторонами.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,моему сыну в марте 2018 г. будет 6 лет. Мы ходим в садик,в нашей группе есть многодетная семья,где мама русская,а папа узбек. На данный момент мама беременна седьмым ребенком. Когда нашему сыну было 3,5года ,мальчик с узбекской семьи заводил нашего сына и других мальчиков в туалет и просил их вытащишь половой орган ,чтобы "помериться",сравнить у кого больше. Затем рассказывал позы "пися в писю", "попа в попу",сопровождая движениями. Воспитатели скрывали откуда это идёт,замалчивали ситуацию. А наш ребенок дома сказал,что Мусо их так научил делать. После всех разборок ситуация вроде прекратилась,но спустя 2 года ,т.е. в декабре 2017г. воспитатели пожаловались на нашего сына и сказали ,что он после сон часа поцеловал писю мальчику. После долгих разговоров с сыном,он нам сказал,что сам придумал такую игру. Мы провели многочисленные беседы ,даже отлупили ремнем. Спустя три недели,т.е. вчера мы были в гостях ,и он опять же в качестве игры,решил потрогать писю мальчику(12лет). Мы в ужасе,не знаем,что делать, подскажите, пожалуйста, может это потология??
Ответ: 

Татьяна, здравствуйте.

Ваша ситуация не похожа на патологичную. Скорее, это слишком бурная реакция взрослых на естественный этап взросления.

Давайте разберемся вместе. Человек рождается без всякого понимания о себе, окружающем мире и прочих вещах, которые для взрослого естественны. Потом малыш узнает маму, учится эмоциям, ходить, говорить. Приходит время для формирования сознания.

В 3 года ребенок претерпевает кризис, который характеризуется определением его личности («я сам»), перестройками мироощущений, накоплением опыта и т.д. Но возможно ли сознание без должного знания своего тела? Ребенок узнает себя. Половой орган – это часть его тела. В социуме принято считать его постыдным, но для малыша пенис – это естественно, так же как рука и голова.

Задача родителей дать столько информации, сколько будет достаточно ребенку, чтобы понять: что такое половой член, для чего он, когда можно оголяться, а когда нельзя и почему. Главное – не давать оценок, безоговорочных запретов, табу. Как только он узнает все возможности своего тела, он сам потеряет интерес. Измерять член – это узнавать какие они бывают, и какой он «у меня» в сравнении с другими. В этот период необходимо психологически сопроводить мальчика и ответить на его вопросы.

Но рядом оказался Мусо и рассказал Вашему сыну так, как знает. Ведь он в том же возрасте и испытывает те же муки любопытства. В том, что рассказывают в садике нет ничего страшного. Необходимо было просто скорректировать полученную им информацию в здоровое русло и все.

Но судя по всему, Ваш ребенок получил запрет и интерес не был удовлетворен. И он придумал вариант выхода – проявить интерес опосредованно, т.е. через контакт с другими мальчиками. А что ему было делать? Он 2 года скрывал вопрос, который его волнует. Мама с папой не объясняют, в садике нельзя. Хотя любопытство вполне здоровое, обоснованное. Поймите, ребенок познает мир и это сейчас его единственная задача.

Теперь к вопросу о том, что делать. Наверное, Вы уже поняли. Нужно говорить, объяснять, рассказывать, отвечать на вопросы. Само собой на языке ребенка и ровно столько, сколько он спросит. Хотя я думаю, что после порки он испугается говорить об этом. Теперь в его голове это такое же табу, как «выбегать на дорогу». Если не решить этот вопрос в ближайшее время, то в дальнейшем Вашего сына ждут проблемы сексуального характера и личного плана, вплоть до психологической импотенции. Настоятельно советую приложить все усилия, чтобы вновь заслужить доверие в глазах сына, либо незамедлительно обратиться к психологу, который ответит на все вопросы, даст выход застоявшейся энергии и научит Вас говорить о сексе.

Всего Вам доброго, удачи. И помните – комплексы рождаются в запрете. Мудрость – в диалоге.

Читать далее

Вопрос:  Как обьяснить ребенку?????помогите Ребенок 9лет узнал о том,что папа может уйти(собираются разводится).услышал ссору мамы с папой,которые повторялись неоднократно с сопутствующими мамиными криками,истериками и слезами по ночам.один раз была ситуация когда мама сказала,если ты меня бросишь(мужу),я выброшусь из окна.и кинулась к окну,но муж успокоил.ребенок это видел.сейчас у папы есть другие отношения и жене об этом он рассказал.она тихо выслушала.на следующий день ребенок заставил папу пообещать,что он всегда будет житб с мамой и никогда не уйдет с дому,иначе "я выброшусь из окна,я уйду из дому,я уйду из жизни.папа пообещал.после чего мама сказала папе давай чтобы не травмировать ребенка,будем изображать семью хорошую,ты же не хочешь,чтобы нашего сына не стало?папа принял все как есть.теперь она требует признаний в любви и все остальное,якобы чтобы ребенка не расстраивать.а папа покорно выполняет все,на кону же жизнь сына.и остатся сил нет и уйти говорит морального права не имею.но по прежнему хочет развестить.как быть?что с ребенком делать?это манипуляция?как помочь? Заранее большое спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Алина.

Я не поняла, какую роль Вы выполняете в этом конфликте. Если Вы являетесь сторонним лицом (даже если родственник, но не являетесь участником), то Вам не стоит оказывать воздействие на данную ситуацию. Позвольте взрослым людям выйти из проблемы так, как они считают нужным. Даже если Вы считаете, что стоит поступить иначе. Это их жизнь и их право.

Если в данной ситуации Вы являетесь мамой, то Вам необходимо выстроить границы в Ваших отношениях с супругом и с Вашим ребенком.

Важно понимать, что ребенку не стоит видеть ссоры, принимать в них участие, даже опосредованно.

Манипулировать ребенком – значит наносить ему раны, которые в дальнейшем могут превратиться в причину патологических отношений, трудностей с доверием, всевозможных комплексов и прочих психологических проблем.

Сейчас я вижу классический треугольник Карпмана. Суть его заключается во взаимодействии трех ролей: жертва, спасатель и преследователь. В описанной Вами ситуации я вижу, что мама, папа и ребенок выполняют свои роли, меняются ими и так без конца. Выход из этого очевиден: перестать выполнять свою роль. Отказаться от детской позиции (угрозы, манипуляции), а принять ситуацию из позиции взрослого (осознать реальность и действовать исходя из данности).

Поведение ребенка вполне предсказуемо: он видит то, как взаимодействуют взрослые и копирует это. Очевидно, что у него нет альтернативного способа поведения и, соответственно, ему негде этому научиться.

Для начала необходимо разрешить ситуацию между родителями, принять решение и следовать ему. Необходимо учитывать следующее:

• жить вместе «ради ребенка» – значит транслировать ему патологические отношения и оставлять его в стрессовой ситуации;
• развод – это решение двух взрослых людей, которые перестают быть мужем и женой, но остаются родителями;
• счастливые родители, живущие в разных квартирах, могут дать гораздо больше, чем страдающие в одном помещении.

Ситуация требует вмешательства специалиста, при чем помощь нужна каждому члену семьи. Я бы советовала начать с разрешения конфликта между родителями, ведь поведение ребенка – это следствие, а значит, и начать необходимо с первопричины.

Желаю Вам удачи и скорейшего выхода из непростой ситуации.

Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте, как мне помочь сыну? Он пошел в первый класс. В садике с кем он дружил, попали в другой класс. В своем классе он не с кем не дружит и не может ни к кому подойти. Я вижу что ему тяжело, что он один. Он очень стал стесняться. Я ему говорю подойдет к ребятам, попросить с ними поиграть, он говорит Да, но ничего не делает. Что посоветуете?
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Первый закон работы детского психолога – работайте с родителями. У меня есть ряд предположений и комментариев.

Но сначала есть вопросы: А как Вы выстраиваете отношения? Есть ли у Вас друзья? Проблема отсутствия друзей – это проблема Вашего сына или это Ваши ожидания? Вдруг ему нравится быть одному? Какую выгоду получает Ваш сын, если у него нет друзей? Есть в его окружении те дети, с которыми он хотел бы дружить?

Поясню. Дело в том, что именно Вы и каждый член Вашей семьи – являетесь примером поведения для ребенка. Научите выстраивать отношения, покажите, как Вы знакомитесь с новыми людьми. Познакомьтесь с кем-то на глазах у сына.

Теперь окружение. Школа – это круг вынужденного общения. Вполне возможно, что там нет интересных ему сверстников. Может быть, стоит ему помочь и отвести туда, где будет больше детей, с которыми ему будет интересно дружить. Например, на почве общих интересов. Создайте благоприятную обстановку для дружбы.

Тот факт, что в садике у него были друзья, говорит о том, что он умеет знакомиться. Стоит узнать, как он делал это раньше и немного скорректировать его модель поведения или предложить новую. Возможно, она не адаптирована под школьную систему. Научите его нескольким вариантам завязывания отношений: сделать комплимент, начать разговор, задать вопрос, попросить о помощи и т.д.

Есть вероятность, что у мальчика присутствует страх отказа, тогда снова вопрос к тому, что происходит в Вашей семье. Почему он боится неприятия со стороны окружения? Может быть, Вы его недостаточно хвалите или не даете ему самому решать свои проблемы, и от этого он скрытен и застенчив. Не могу ничего утверждать, это только предположения.

Поведение часто обусловлено «выгодой». Она не всегда на поверхности, иногда это подпитка жалости к себе или способ получить больше внимания со стороны родителей, например. Нужно понимать почему, зачем и для чего тот или иной стиль поведения.

Ну и самый очевидный вариант ответа: вероятно Ваш сын адаптируется к новой обстановке чуть медленнее, чем его сверстники. Обычно адаптация занимает 2-3 месяца. Сейчас идет только 5-ый. Вполне возможно, что совсем скоро он сам поймет где он, с кем, как себя вести и как следствие найдет новые знакомства. Если я права, то это вопрос времени.

В том или ином случае, я советую Вам поговорить с ребенком, выстроить доверительные отношения и узнать его мотивацию. Постарайтесь показать в сказках, мультиках и книгах то, как находят друзей. Порисуйте с ним, например, попросите нарисовать друзей и пусть расскажет то, как они познакомились, что их объединяет, чем они занимаются. Это даст Вам понимание, как настроен ребенок и на каком этапе у него возникают сложности.

Я советую обратиться к психологу, чтобы разобраться в ситуации. Наверняка в Вашей школе есть штатный специалист.

Всего доброго и успехов Вам и Вашему сыну.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моего ребенка задержка речи и психики. Вернее ЗПРР и СДВГ. У него в 3 года по энцефалограмме было судорожная готовность. Пролечились 1.5 года и в конце сняли суд. готовность. но он не говорил, а только мычал. После посещения клинического психолога он начал говорить по немножку но некоторые буквы не выговаривает. Я прочитала много о зпр и сдвг и понимаю то что кроме гипокции и обвитие пуповин я сама виновата тоже. Потому что он был очень подвижный и я чтобы сделать домашние дела много оставлял перед телевизором. он много времени проводил перед тв. я сама не разговаривала с ним не делала ничего для его развития. потому что просто не знала. Сейчас очень жалею свое бездействие и виню себя. Невролог прописал слабые лекарства как ноофен и интеллан. но мой ребенок все равно не запоминает инф-ю. меня пугает как он будет учится в школе. его будущее.
Ответ: 

Здравствуйте!

Во-первых, я настоятельно рекомендую перестать читать информацию в интернете. К сожалению, наш век славится не только доступностью информации любого рода, но и фальсификацией, некорректностью и непрофессионализмом со стороны онлайн ресурсов. Дело в том, что контроль и отбор авторов статей – это ответственность собственников порталов, а они не всегда имеют возможность проверки данных и, честно говоря, не все предприниматели нацелены на выпуск качественного контента.

Кроме того, большое количество информации на неподготовленного человека влияет удручающе, это рушит надежды на выздоровление и пессимистично настраивает. А Вы для малыша сейчас – опора, надежда, вера и равновесие. Кто поверит в него, если не мама? В любом случае, стоит грамотно подходить к вопросу поиска специалиста и доверять своему врачу, следовать указаниям и верить в лучшее.

Во-вторых, не стоит винить себя. Да, ребенок, которому была оказана своевременная профессиональная помощь, имеет выше шанс на выздоровление. Но чувство вины действует разрушительно. Оно не несет в себе никакого оздоровительного или мотивирующего эффекта. Напомню, от Вашего состояния сейчас зависит то, как будет протекать лечение. Старайтесь быть сильной и верьте в свое дитя.

Третье: ЗПРР и СДВГ – это еще не патология. Само понятие «задержка» предполагает, что развитие малыша отстает от среднестатистической нормы. Иногда это всего лишь индивидуальная особенность развития, не более того. «Синдром» - это совокупность симптомов, которые определяют болезнь, но не являются ей. Если очень грубо, то это признаки, которые могут перерасти в заболевание, но не факт, что перерастут. Препараты и коррекционные занятия помогут ему, не торопитесь.

Если я правильно Вас поняла, у Вашего ребенка была гипоксия. Это и послужило причиной. Мозг плода страдал от недостатка кислорода, по сути - задыхался. Конечно, это повлекло ряд изменений, но это не говорит о том, что он не справится со своим состоянием.

Я бы не хотела давать Вам ложных надежд, но считаю нужным сказать, что ситуация поправима. У Вас еще есть время для коррекции и занятий с малышом. Поищите развивающие игры, занимайтесь с ним помимо психологов, больше внимания оказывайте расслаблению (сон, массаж и т.д). Не вините его в том, что не запоминает, быстро утомляется, в этом его особенность, он не виноват.

И главное, не беспокойтесь о будущем. Оно будет таким, каким Вы его сделаете, от того, сколько усилий и мудрости Вы приложите сейчас. Любите своего ребенка и доверяйте врачу. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Рада знакомству, у меня проблема, можно если это будет анонимно, я поздно вышла замуж, в 35 лет, в 36 лет у меня было прерывание беременности, в связи с инфекциями. После этого я на могла забереременеть 4 года, куда только не ходила. Хотели ребёнка взять с дома молютки, стали на учёт, но и здесь нет детей, потом нашли девочку 5 лет, у неё нет никаких документов, нашли адвокатов и юристов, сделали свидетельство о рождений, Когда юристы сказали можно её брать к себе я забеременела, многие после того как забеременела люди разделились в 2 лагеря, одни зачем тебе девочка и какое у неё наследственность, она все знает и так далее. Она очень шустрая но с характером, деньги и вещи брала, обманывает, много чего повидавшая в жизни, обманывает, но я себя успокаиваю тем что она ещё маленькая с возрастом поймёт. Ещё документы не готовы и я думаю что мне делать
Ответ: 

Здравствуйте, Динара!

Если я правильно поняла ваш вопрос, вы сейчас находитесь перед нелегким выбором: брать приемного ребенка или нет. Конечно, это решение можете принять только вы сами и никто не вправе подсказывать вам «правильное» решение.

Взять приемного ребенка – это всегда труд. Приемные дети все без исключения являются психологически травмированными детьми, а следствие этого – поведенческие нарушения в виде девиантного поведения. Обман, кражи – все это традиционные жалобы приемных родителей. Тем не менее, со всеми сложностями можно справиться, если искренне хотеть принять в свою семью нового члена.

Наследственность не играет никакой роли в воспитании приемного ребенка (за исключением болезней, которые передаются по наследству). На поведение ребенка и формирование его характера влияет социальная среда, в которой он воспитывается, а также, конечно, тип темперамента – некие особенности нервной системы, которые влияют на поведенческие реакции. На нашем сайте есть статья для тех, кто опасается за генетику своих приемных детей: Вредные привычки приёмных детей: гены или особенности воспитания?, возможно, она будет вам полезна.

Если вы уже пообещали девочке, чтобы заберете ее из интернатного учреждения к себе домой, то вы должны понимать, что ответственны за свои слова. Безусловно, не нужно брать ребенка только потому, что вы так сказали, но нужно учитывать тот факт, что ваш отказ станет еще одной психологической травмой для ребенка. Если вы рассматриваете такую форму приемной семьи, как удочерение, то вы должны пройти школу приемных родителей, где квалифицированные психологи обязательно расскажут вам обо всех трудностях, с которыми вы можете столкнуться на этом нелегком пути, но и обо всех способах, с помощью которых вы с этими трудностями сможете справиться. Самое главное, помните, что любая семья – и родная, и приемная, должна строиться на любви и уважении друг к другу. На нашем сайте опубликованы истории приемных родителей, возможно, именно эти истории помогут вам принять такое сложное решение: Когда опускаются руки. Признания приемных родителей.

Также вы всегда можете обратиться за помощью на очную консультацию к психологу. На нашем сайте есть карта бесплатных психологических служб, на ней вы можете найти адреса таких служб в своем городе.

Читать далее

Вопрос:  Как научить дочь правильно реагировать на агрессивное поведение сверстника по отношению к ней?
Ответ: 

Здравствуйте, Катерина!

Важно понимать, что агрессивное поведение может быть вызвано многими причинами, а ответная реакция девочки также должна варьироваться в зависимости от ситуации, человека, транслирующего агрессию, и причин, которые его на это побудили.

Обязательно объясните дочке, что реагировать на агрессию можно по-разному. Что именно вы подразумевали под словосочетанием «агрессивное поведение»? Если сверстник кидается на девочку с кулаками, то, безусловно, необходимо искать поддержку у взрослых. Вообще, помощь взрослых – это универсальный способ, но он также имеет массу нюансов. Во-первых, научите дочку обращаться к взрослым в случаях, только когда она не может справиться самостоятельно. Во-вторых, обсудите, как обращаться за помощью так, чтобы среди сверстников не прослыть «ябедой». Здесь нет универсальной рекомендации – разные детские коллективы и разные педагоги по-разному реагируют на детские жалобы, поэтому нужно исходить из индивидуальной ситуации.

Нередко агрессивное поведение бывает защитной реакцией или способом обратить на себя внимание. Может быть, ваша дочь просто нравится этому мальчику и поэтому он дергает ее за косички и норовит ударить портфелем? Обсудите с дочкой. Спросите, возможен ли такой вариант. Ведь в этом случае мальчику можно просто предложить дружбу. А если агрессивное поведение – это защитная реакция, то нужно выяснить, чем она вызвана. Может, ваша дочь лучше всех учится, а мальчик стесняется, что он не может так же хорошо читать и писать, и поэтому транслирует агрессию? В этом случае ваша дочь может помочь агрессивному ребенку в каких-то учебных вопросах.

Как вы видите, с одной стороны ваш вопрос предельно прост, с другой – настолько обширен, что невозможно дать на него однозначный ответ. Если проблема кроется в неуверенном поведении вашей дочки, то нужно работать над ее уверенностью. В этом вам может помочь психолог. В целом, если ситуация с агрессивным сверстником происходит в школе, то вы можете обратиться за помощью к школьному психологу (если он имеется).

Читать далее