Советы психолога

Вопрос:  Даниилу 12 лет.Мы живем неполной семьей(я,Даниил, младший сын 6 лет. моя мама.С отцом Даниила в разводе 10 лет, он ушел,когда ребенку было 5 месяцев, но с сыном общается.
Проблема в том что летом отец устроил Даниила на работу, и там ребенок общался со взрослыми ребятами.Начал курить, прогуливать уроки.Вчера мы поругались из-за прогулов и сайта готовых домашних заданий, т.к я заставила самостоятельно решить математику, но позвонить отцу пришлось.Тот пришел, отобрал телефон и заставил доделать уроки.Затем сказал, что на лето устроит его либо в СТО , либо в колонию(даже денег заплатит, хотя урезал нам алименты на 9% ).Сказать при ребенке, что это ненормальный аргумент,я не могла, но за ребенка опасаюсь.Помогите пожалуйста, советом, как мне дальше себя вести и как вернуть себе ребенка.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина!

Скорее всего, вы писали письмо в сильном эмоциональном напряжении, поэтому оно получилось несколько сумбурным и не вполне понятным.

В 12 лет ребенка никто не может устроить на работу, это совершенно незаконно. Тот факт, что в 12 лет мальчик начал курить и прогуливать уроки, говорит не о том, что он перенял манеру поведения у взрослых людей, а о том, что в жизни у ребенка происходят такие тяжелые переживания, что он не в состоянии с ними справиться. Ему требуется помощь профессионального психолога.

Вторую часть вашего письма не совсем понятна, поэтому рекомендую вам обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. История моей глупости. Когда мне было 16, я познакомилась с парнем на 7 лет старше. Не скажу что я влюбилась, но пошла за ним. Ах как же глупа я была. Придумала себе счастье, а на деле он оказался красивым, молодым алклголиком. Забеременила я быстро, по его кстати просьбе. Он если и работал то денег все равно не давал. Гулял, пропадал ночами. Постоянно занимал деньги, а отдавать приходилось мне. Суммы не маленькие. Сама удивляюсь где были мои мозги. К моменту рождения малыша мы и не жили уже. Он приходил раз в неделю переодевался и уходил. Мне было все равно, я готовилась к рождению сынульки. Родив малыша, мы через некоторое время решили попробовать снова. Ах это клеше "один мужчина на всю жизнь" простить я его так и не смогла, да и он меняться не собирался. К слову сказать что на сына он не потратил ни копейки! Откуда деньги брала?! Сама работала и мамочка моя помогала очень. В общем сыну и года не было, я поставила точку в этих "отношениях" потом я работала. Работала как конь с утра до ночи, с одним выходным в неделю. Через несколько лет я встретила мужчину. Он хороший, ответственный но дюже своенравный. Сыну тогда было 4 года, я забеременила второй раз. Мужчина полностью взял на себя заботы о нас . Так мы жили не туфли в гражданском браке. Потом мы поменяли ребёнку фамилию и отчество, сыну на тот момент было уже 7лет. Я хотела чтобы старший сын не узнал правды об отце. Мне казалось что это наилучший вариант, что ребёнок не будет чувствовать себя обделенным и т.д. Я много думала по этому поводу. Поменять фамилию ребёнку была моя инициатива. Нынешний муж просто пошёл на уступки. Сейчас сыну 11лет и я вижу что градус растёт. В семье у нас все гладко, никто не перещоптывается на эту тему. Но есть ещё и влияние из вне. Биологический отец решил увеличить прирост населения, я знаю о двоих детях от разных женщин. Как я узнала? Ха, они сами меня находят! С допросами лезут ко мне. Его я не видела с того дня как мы расстались. Теперь я с ужасом поняла что была не права, что в любой момент может появиться "доброжелатель" и все сломать. И мои хорошие отношения с сыном лопнут в один момент. Сейчас он мне всецело доверяет, я с ним честна. И нужно срочно раскрыть эту тайну. Снять этот кирпич с шеи. Но я не знаю, не знаю как. Что сказать? Как начать разговор, если у него не возникает никаких вопросов на эту тему? он считает отчима родным отцом и даже не подозревает. Как в конце концов я ему отвечу на вопросы кто его папа, почему мы расстались и прочее. Что мне ответить что он козёл, алкоголик или дурак? А я тогда кто? коль с ним водилась? Тоже ведь не от большого ума. В общем я в замешательстве. А тут ещё и какая интернсность. У сына смешанная парциальная недостаточность высших психических функций. В целом с виду и не скажешь. Т.к. Выяснилось это только в 10лет. Ещё отношения нынешнего мужа к сыну. Так как бы он относится к нему как к сыну. И только я вижу маленькие нюансики в его отношении. Он не любит его как сына он просто знает как должно быть то и делает, ничего лишнего. Это для информации, я не требую от него невозможного.
Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

У вас сложилась непростая жизненная ситуация, в связи с которой вы испытываете растерянность и тяжесть. Вопрос, как рассказать ребенку правду о его происхождении, нередко мучает многих мам, решивших однажды скрыть правду от детских ушей.

Конечно, говорить о том, что его папа – козел, алкоголик и дурак, не стоит. Вообще показывать родного в негативном свете – плохая стратегия, лучше сохранять нейтралитет и объяснить ребенку правду на доступном ему языке. «Мама и папа любили друг друга, появился ты, но потом мы разлюбили друг друга». Возможно, ваш сын помнит, как вы жили без его нового папы, возможно, помнит, что раньше у него была другая фамилия. Когда вы расскажете ребенку правду, будьте готовы к любой его реакции, позвольте ему испытывать те эмоции, которые у него возникнут. Возможно, он будет сильно злиться, грустить, плакать, не препятствуйте его выражению переживаний.

То, что у вашего ребенка стоит диагноз смешанной парциальной несформированности, конечно, осложняет ситуацию. Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для того, чтобы он, отталкиваясь от вашей индивидуальной ситуации, помог вам выработать стратегию поведения в сложившихся условиях и помог бы подобрать те слова, которые для вашего сына будут наименее болезненными. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Дочка пошла в первый класс! Учёба даётся хорошо. С одноклассниками тоже нашла общий язык! Общительная,коммуникабельная. Но очень расстраивается из за любого негатива в её сторону в школе! Например уже второй раз учитель наказала её не разобравшись кто действительно виноват! А она была не виновата! Первый раз я пошла поговорила с учительницей. Она пообещала разобраться. Сегодня опять произошла такая же ситуация. Мальчик, который с ней сидит пристаёт и толкает её на уроке , дочка что то ему сказала . А учительница наказала их обоих , заставила стоять! Не знаю что уже делать! Дочка очень переживает из-за этого, плачет! Подскажите как мне поступить ?
Ответ: 

Здравствуйте, Арина!

В первую очередь, вам необходимо еще раз поговорить с классным руководителем и урегулировать вопрос с наказаниями. Подобные ситуации приучают ребенка нести ответственность за чужие действия, в будущем такая привычка может негативно сказаться на развитии ребенка в целом.

Также вы можете обратиться за помощью к школьному психологу, который может помочь как в урегулировании ситуации с учительницей, так и в стабилизации эмоционального состояния ребенка.

От вас как от мамы требуется лишь поддержка дочери. Чаще хвалите ее, обращайте внимание на ее даже самые маленькие успехи, помогайте ей подмечать собственное развитие. Попробуйте воспользоваться арт-методами, например, попросите ее нарисовать собственные эмоции и переживания. Также можно их лепить, строить в песочнице и т.д. Если эмоции сильно негативные и от них хочется избавиться, то рисунок можно порвать, выбросить, сжечь.

Если эмоциональное состояние дочери все же будет вызывать у вас тревогу, посетите очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня сложные взаимоотношения с дочерью. Периодически, в том числе сейчас, мы находимся в стадии обострения, точнее в ссоре. Во многом виновата я сама, поскольку иногда непозволительным образом реагирую на ее обычные, в общем то, для подростка "наезды", желание гулять, пренебрежение к учебе, резкости и тп. Реагирую истерично, с попытками манипуляции (могу использовать страх дочери перед разводом с ее отцом, например, как в последнем случае). Короче, мама я не идеальная. Вопрос вот в чем. С этого сентября дочь живет у бабушки с дедушкой. Это в 2х остановках метро от нас, 20 минут на машине. Живет там, потому что там близко школа, там есть кому накормить днем, и потому, что в режиме, когда каждый день репетиторы, жить на 2 дома стало невозможно. Почти всю жизнь ранее дочь жила на 2-3 дома, тк из сада/школы ее забирали попеременно мои родители и родители мужа, мои также возили ее на танцы несколько раз в неделю, и в эти дни она там ночевала. Но бОльшую часть времени все-таки ночевала дома. Сейчас, с учетом очень напряженных отношений, я не уверена, что такое раздельное проживание допустимо. Я не могу понять, где большее зло - оставить как есть, с моей мамой в виде буфера между нами и комфортным бытом для дочери, но отсутствием нашего непосредственного постоянного контакта, необходимости мириться, просто чувства того, что мы рядом постоянно, а не только пару дней в неделю.. Или же перевезти ее к нам, увеличится время на дорогу, на порядок меньше комфорта, тк мы оба работаем, да и вообще, мама на порядок более "уютный" человек.. Дочь будет уставать больше, время на дорогу в школу увеличится, мы живем далеко от метро, ей придется долго иди пешком домой, потом обратно, чтобы ехать к репетиторам..Мы точно будем больше и чаще ругаться, тк я бОльший псих, чем мама..но и мириться, надеюсь, чаще... Дочь не хочет переезжать, она не чувствует дефицита общения..вроде бы.. В конечном итоге, она все равно в основном сидит в телефоне в своей комнате, когда дома - неважно, в каком доме..Я не уверена, что не спровоцирую этим еще больше проблем, но боюсь и того, что просто ее потеряю так. Если сможете что-то понять, посоветуйте, как быть
Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

У вас сложилась непростая ситуация. Если отвечать только на вопрос о переезде дочери, то это решение можете принять только вы. Исходя из письма, я вижу, что вы понимаете все риски и все минусы и минусы каждого варианта проживания дочери. Осталось только понять, какой вариант вы сочтете более предпочтительным.

Но я бы рекомендовала вам посещение очной консультации психолога, т.к. из письма ясно, что вам сложно справляться со своими переживаниями, вы понимаете, что отношения с дочкой ухудшаются и хотите их сохранить, но чувства и эмоции берут верх и иногда вы используете воспитательные методы, которые дают лишь обратный эффект. На очной консультации психолог поможет вам справиться с вашими переживаниями и выработать ту стратегию поведения, которая будет максимально эффективной в вашем индивидуальном случае. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Вставая утром у нас начинается война,дочь не хочет сама одеваться, куда бы не собирались,шапка ей туго,психует орет.Просит что бы я её одевала.находясь дома,меняет наряды постоянно,я не успеваю складывать вещи.Учить буквы не хочет.Я себя извела уже нервами.Я на неё давлю,делай то,давай скорее,надо и т.п.она очень гиперактивная.В год считала уже до 20.Я боюсь если я начну все делать за неё,то в жизни она перестанет чего то добиваться сама,Может я заблуждаюсь?У меня есть младшая дочь,ей 3 года,она менее активная и мне приходится одевать ее ,на неё я не насидаю.Я думаю это не правильно,то что от одной требую,с другой нет.Помогите мне.Раскажите как правильно?????
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия!

Из вашего письма видно, что вы находитесь в постоянном напряжении, переживаете и сильно нервничаете. Ваши эмоции понятны – воспитывать двух маленьких детей сложно.

Гиперактивность – это диагноз, который может поставить только врач. Действительно ли вашей дочке поставили диагноз СДВГ (гиперактивность и синдром дефицита внимания) или это лишь ваши предположения? Если диагноз стоит, то ваш лечащий врач может дать вам рекомендации по особенностям поведения таких детей, также вы можете обратиться на консультацию к психологу. Если диагноза у вас нет, но есть сомнения, вы можете посетить невропатолога.

Скорее всего, причина такого проблемного поведения дочки кроется в ревности к младшей сестре и потребности в материнском внимании. Вы одеваете младшую дочку, уделяя ей тем самым много внимания, старшая, конечно, хочет того же. Постарайтесь распланировать свое время так, чтобы его в равной степени хватало на обеих дочек.

Вы пишите, что девочка не хочет учить буквы. Оно и логично – ее ведущая деятельность сейчас сюжетно-ролевая игра, поэтому единственный способ завлечь девочку учить буквы – поиграть в школу, например. Учебная деятельность становится ведущей не раньше 7 лет, поэтому не нужно насиловать сейчас ребенка попытками обучения – в 5 лет мозг еще физиологически не готов обрабатывать и воспринимать эту информацию.

Если у вас остались вопросы, вы можете посетить очную консультацию психолога. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день ! Моя внучка учится во втором классе, отличница, ей каждую четверть "меняют" соседа по парте, для нее это стресс, она очень болезненно реагирует на такие замены. Существуют ли какие-то нормы по такой замене "соседов по парте". Объяснения учителя - девочка будет помогать отстающим.
С уважением Валентина
Ответ: 

Здравствуйте, Валентина!

К сожалению, в законодательстве никак не регламентирован вопрос, касающийся соседства по парте. Тем не менее, если эта ситуация для девочки является травмирующей, ее необходимо исправить.

Насколько я поняла из вашего письма, вы (или родители вашей внучки) уже разговаривали с классным руководителем и этот разговор не принес своих плодов. Девочка не обязана помогать отстающим ученикам в классе, это задача педагога. То есть фактически педагог переложил свою ответственность на ученицу второго класса, что, разумеется, не является педагогичным. Вы можете поговорить еще раз с классным руководителем и потребовать прекратить постоянные изменения соседей, т.к. это влечет за собой негативную реакцию вашей внучки. Если разговор не поможет, обратитесь за помощью к школьному психологу, ее прямая обязанность – поддержание психологического комфорта в образовательном учреждении и помощь в конфликтных ситуациях среди всех участников образовательного процесса.

Читать далее

Вопрос:  Дочку перевели из простой школы в гимназию с целью повысить образование. В первый же день истерика по поводу перевода обратно. Помогите советом.
Ответ: 

Здравствуйте, Гульнас!

Смена школы – это серьезный стресс для ребенка. При каких условиях происходил перевод дочки? Знала ли она заранее о том, что скоро ей нужно будет учиться в новой школе? Какие причины вы ей называли? Какие у нее сложились отношения с педагогами и одноклассниками в старой школе?

В 8 лет ведущей деятельностью ребенка является учебная деятельность. Это означает, что в данном возрастном периоде малышка познает окружающий ее мир через призму школьного обучения – это первая серьезная социализация, новая социальная роль, новые обязанности, правила, необходимость им следовать. Смена школы в этом возрасте нередко переживается детьми очень болезненно, ведь образовательное учреждение – это самое важное место для развития ребенка в младшем школьном возрасте. Классный руководитель в 1-4 классе является настоящей «классной мамой» и нередко становится даже более значимым взрослым, чем родитель. Адаптация к 1 классу иногда протекает сложно и заканчивается только к окончанию первого года в школе. Поэтому резкий отрыв ребенка от наконец-то ставшей привычной среды, конечно, вызывает бурю негативных эмоций у ребенка.

Вам нужно позволить ребенку выразить все переживания, позлиться, поплакать, покричать. После этого спокойно поговорить с дочкой и узнать, в чем причина ее переживаний, почему она хочет перейти обратно в старую школу. Дальнейшие действия будут зависеть от причин, которые назовет дочка. Попробуйте обратиться за помощью к школьному психологу, если он есть, его прямая обязанность – помогать ребенку с адаптацией к школе.

Отнеситесь с пониманием к чувствам девочки. Если вы уверены в том, что смена школы необходима, постарайтесь сгладить этот момент, помогите дочке сохранить отношения со старой школой, договоритесь, например, о том, что она будет посещать экскурсии вместе со старыми одноклассниками. Сделайте процесс смены школы как можно более плавным.

Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Моему сыну 17 лет. Психиатр нам поставили диагноз: "педагогическая запущенность". Как я могу исправить пробелы воспитания. Очень большая проблема не хочет учиться, не контролирует свое поведение на лекциях, часто выгоняют его, прогуливает. спасибо.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

Педагогическая запущенность – не психиатрический диагноз, а термин, который используют педагоги-психологи. Вы уверены, что верно назвали специалиста или диагноз, который вам поставили? При каких условиях это произошло, по какой причине ваш сын посетил консультацию психиатра?

17 лет – это уже серьезный возраст, когда пробелы воспитания восполняются очень сложно. Ваш сын уже не ребенок, а вполне состоявшаяся личность. Насколько я понимаю, он уже закончил школу, раз посещает лекции. Это высшее учебное заведение или среднее специальное? В 17 лет помочь человеку можно уже только тогда, когда он сам этого захочет.

Напишите, пожалуйста, более подробное и точное письмо с описанием всей ситуации – как развивался ваш сын, как изменялась семейная ситуация, как проходило школьное обучение? Психологу важно знать все детали для того, чтобы помочь вам. Еще более эффективным будет посещение очной консультации психолога, на нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! В перечне регионов только Россия, я из Украины, поэтому выбрала то что ближе всего. У меня такой вопрос - как мотивировать подростка заниматься чем либо кроме телефона, то есть просмотра непонятных видео на нем и прочей ерунды? Учиться не хочет, говорит зачем ему это, читать тоже не хочет - тоже не считает нужным, читает разве что посты в инстаграмм и вконтакте, хочет быть блоггером, но опять же ничего для этого не делает, только смотрит на других блоггеров в сети чем и как они занимаются и восхищается ими. Занимается гандболом,  немного на турниках, но большого стремления тоже не вижу, может запросто пропустить тренировку и ни капли об этом не сожалеть. С маленького возраста отдавала его на разные виды спорта, но год спустя после каждого видя его нежелание  больше не водила, пробовали следующее. И так во всем, мальчик никогда не доводит до завершения начатое, всегда хочет только выигрывать, но не хочет бороться и учиться чнму-то для той же победы или чтоб получилось. В жизни были разные стрессовые ситуации, одна из них развод с мужем когда сыну было 4, потом называл папой другого мужчину в течении 2 лет, с которым я также разошлась. Возможно это тоже могло повлиять в какой-то степени? Хотя такое его поведение прогляжывалось с самого маленького возраста... Заранее благодарю за ответ!!!
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Насколько я поняла, Вы переживаете за обучение сына, за выбор профессии и его успешность в будущей жизни. И Ваши чувства растерянности и тревоги нормальны.

В данной ситуации, на мой взгляд, Вам может помочь восстановление доверительного контакта с мальчиком и искренний интерес к его увлечениям. Постарайтесь переключиться с желания изменить его на стремление понять его внутренний мир, мысли и чувства. Наши дети растут совершенно в других условиях по сравнению с нами. Появились новые форматы общения, увлечений, даже профессии. Если Ваш сын следит за определенными блоггерами, расспросите его о них. Узнайте, чем они ему нравятся, чем он хочет быть на них похожим и как, по его мнению, ему нужно действовать, чтобы стать одним из них. Поинтересуйтесь у сына, что должен уметь блоггер, чтобы стать популярным и зарабатывать этим деньги.

При этом старайтесь его направить в практическое русло. Подростки зачастую еще не могут осознать такое понятие как «будущее». Им кажется, оно очень далеко. Попросите его представить себя и свою жизнь через пять, десять, двадцать лет. Как он хотел бы жить, чего добиться, с кем общаться? Каким бы ни был его ответ, в его силах все это реализовать. Но все зависит от его собственных решений и от действий в настоящем. Для достижения целей к сроку, который он сам себе поставил, важно сейчас делать небольшие, но регулярные шаги. Например, учиться целеполаганию, планированию, тайм-менеджменту и финансовой грамотности.

В целом, старайтесь быть в курсе жизни сына, отмечать, что у него получается лучше, от чего загораются глаза, какие события и дела вызывают неподдельный интерес. Для этого, конечно, необходимо создавать разнообразие в его жизни, предоставлять большой выбор – ходить вместе в разные места, на различные мероприятия, подключать его к своим делам, по возможности больше общаться. Как только заметите, что дается ему лучше, говорите ему об этом, и затем можете предложить развить свои способности. Не настаивайте, если мальчик откажется, продолжайте вместе с ним (но не за него) искать именно то, что по-настоящему увлечет его.

Если Вам нужна помощь в построении диалога с сыном, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь учится в 3 классе . Но д сих пор не может найти себе друзей среди одноклассников .Ребенок жалуется что с ней никто не хочет играть .как можно помочь ребёнку , спасибо заранее
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Чтобы изменить ситуацию, необходимо, прежде всего, понять причину того, что Ваша дочь не может ни с кем подружиться. К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, для того чтобы сделать окончательный вывод о причине одиночества ребенка. Это может быть излишняя стеснительность при общении со сверстниками, неуверенность в себе, внутренние противоречия, не позволяющие ей раскрепоститься, недружелюбное или отталкивающее поведение. В любом случае, для выяснения источника трудностей в общении важна Ваша чуткость и внимательность к эмоциональному состоянию девочки.

Вы можете помочь дочери завести друзей, обсуждая с ней различные ситуации из ее жизни или сюжеты сказок, мультфильмов, которые ей нравятся. Выберите несколько примеров, которые показывают, что такое дружба, как можно найти новых друзей или как ведет себя настоящий друг. При обсуждении произошедших с девочкой конфликтных ситуаций обязательно узнавайте ее мнение. Вы можете задавать ей наводящие вопросы о том, какие ошибки она сама совершила, как их можно сейчас исправить, как было бы лучше поступить в следующий раз при похожей ситуации. Немаловажным моментом является и разговор о чувствах девочки. Предположите, что она почувствовала в той ситуации и что мог почувствовать ее собеседник. А как бы она хотела себя чувствовать?

Зачастую дружба завязывается на основе общих интересов или увлечений. Возможно, если в классе Ваша дочь не может найти человека, близкого по духу, стоит заняться каким-то хобби, начать посещать секцию или кружок.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте можно найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Читать далее