Советы психолога

Вопрос:  Моя дочь постоянно грызет ногти, берет в рот все подряд, ест бумагу, карандаши, ну в общем, почти все, что попадается под руку. Я уже не знаю, как с этим бороться. Марина
Ответ:  Марина, как психолог я бы рекомендовала вам сводить девочку на очную консультацию, чтобы проверить уровень тревожности. Часто такие симптомы наблюдаются при переживании того или иного стресса, либо же переживание было в прошлом, но привычка закрепилась. В таком случае хорошо работают, например, методы песочной терапии (игра с песком). Кроме того, обязательно проконсультируйтесь с невропатологом, может быть повышенный тонус лицевых мышц, который ребенок таким образом снижает, либо другие небольшие неврологические нарушения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  132
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как вести себя в такой ситуации: у моего ребенка отец неродной. Когда ему надо об этом сказать и как его к этому подготовить? Мы б не хотели ему об этом говорить, но, пойдя в школу, он все равно об этом узнает, как нам себя повести в этой ситуации. Заранее огромное спасибо. Олеся
Ответ:  Олеся, вы не назвали возраст ребенка, но, в целом, рассказывать подобные вещи стоит чем раньше, тем лучше. То есть уже в 2-3 года, когда ребенок понимает речь, можно рассказать ему, начав с чего-то одного, главного, и постепенно, раз от раза, добавляя детали. Как, какими словами лучше рассказать ребенку правду, если обман уже имел место, зависит от возраста. В 4-5 лет вполне можно отвлечь ребенка от того факта, что его обманывали, и сосредоточиться на сути. Но после 5-6 лет темы обмана избежать уже не удастся, и, готовясь к разговору, следует подготовиться и к этим вопросам. Отвечая на них, не стоит обманывать, выкручиваться или обелять себя, лучше просто и открыто сказать: "Мы думали, что так будет лучше, не знали, как и когда тебе об этом рассказать, возможно, мы были не правы. А ты как думаешь, надо было тебе сразу рассказать или нет?"
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  145
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 16 лет, все, что касается домашних дел, общения с друзьями, близкими, помощи по дому, он делает с удовольствием, отношения у меня с ним доверительные, но как только касается уроков, он практически их просто не делает, в основном получает двойки вперемешку с тройками, четверками, пятерками. Самый ненавистный предмет - это алгебра, с геометрией сложно, но не так, как с алгеброй. Алгебру и геометрию ведет один и тот же учитель. Сын даже не дает мне проверять уроки, которые он делает. Когда сдавали ГИА, то из двух девятых классов, которые она вела, двойки получили 2/3 учеников. Чувствую, что теряю с ним связь, потому что когда завожу речь об уроках, настроение сына резко меняется. Сын занимается спортом, хорошо сложен, здоров, аккуратен, не пьет, покуривает, но не в открытую, хотя отрицает этот факт, не сквернословит. Как поступить в такой ситуации? Леонида
Ответ:  Леонида, вашему сыну 16 лет, это уже не просто подросток, это юноша, человек, стоящий на пороге взрослости. И абсолютно естественно, что он не хочет, чтобы мама проверяла у него уроки, ведь он же не в первом классе. Ваш сын хочет сам отвечать за себя, и это не просто нормально, это хорошо. Подозреваю, что вы теряете с ним связь, заговаривая об учебе, именно потому, что ваша позиция сразу становится "сверху", вы морализируете, указываете, просите объясниться и так далее. А ваш достаточно взрослый сын уже не приемлет такой позиции. Хорошо, что в целом вам удалось сохранить доверительные отношения, поскольку бывает это не так уж часто. Но очевидно, что и в этом вопросе вам пора отдавать ответственность ему самому. Взрослый в вопросах учебы должен быть для старшеклассника сторонним консультантом, к которому он может обратиться в любой момент, когда есть вопрос или проблема. Конечно, вы можете делиться с ребенком своим беспокойством за его школьные успехи, говорить о своих опасениях, к чему приведут плохие отметки в аттестате, но старайтесь делать это не назидательно, а дружески. Но решать, что с этой ситуацией делать, все же вашему сыну. Судя по всему, он у вас достаточно ответственный парень, чтобы разобраться и с этими вопросами, просто верьте в него и будьте готовы прийти на помощь, если она потребуется.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  152
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему старшему сыну 5 лет, в последнее время (по мнению воспитателя в д/саду - после рождения второго ребенка, хотя я замечала еще раньше) стал сам себя наказывать. То есть знает, что делает неправильно, но все равно делает, а потом может по голове себя ударить или ущипнуть, может расплакаться и встать в угол, или где-нибудь в отдалении сесть на стул и от всех отвернуться. Иногда бывает такая реакция на запрет, например, я отказываюсь купить шоколадку. К слову сказать, сами мы крайне редко применяем физическую силу в наказание и уж точно никогда не ставим в угол и не изолируем его. Каждый раз объясняем, что так делать неправильно, но это сына не останавливает. Как нам быть? Мария
Ответ:  Мария, вариант уйти и отвернуться от всех – это нормальная реакция, ударить или ущипнуть – нет. Если эта реакция повторяется часто, 3-4 раза в неделю или даже чаще, то вам лучше обратиться за консультацией к психологу, чтобы найти причины такого поведения (вариантов несколько, и все они очень разные). Вы очень правильно сделали, что обратили на это внимание, – аутоагрессия может быть тревожным симптомом внутреннего напряжения ребенка, и сама по себе аутоагрессия довольно опасна, в том числе и для соматического здоровья. Если случаи наказания себя происходят реже 3 раз в неделю, достаточно просто отвлекать ребенка, говорить ему, что он хороший и не заслуживает наказания. Если со временем такое поведение не уйдет, то даже при относительно редких эпизодах все равно стоит обратится к специалисту.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  148
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 4 года 2 месяца. На протяжении уже более года он грызет ногти, пальцы на руках, вплоть до крови. Мы покупали ему специальный лак, не помогает, ругали его, разговаривали по-хорошему. Обратились к неврологу, нам ставят диагноз - синдром навязчивых движений. Как нам избавиться от этой вредной привычки? Кроме того, ребенок почему-то боится высоты, хотя никогда не падал с высоты, до сих пор не ложится сам спать - только с мамой или с папой, по ночам беспокойно спит. Боится давать сдачи своим сверстникам, а его обижают. Дома обстановка спокойная, у него есть спортивный комплекс дома, боксерские перчатки, но ничем не хочет заниматься. Пытались учить кататься его на двухколесном велосипеде, уже многие его возраста катаются, а он не хочет, велосипед стоит. посоветуйте, как и что нам делать!!! Ирина

Ответ:  Ирина, если у вас есть диагноз, установленный неврологом, то вам нужно обращаться за консультацией к специалисту очно, в одностороннем кратком комментарии вам никто не сможет помочь справиться с ситуацией. Ждать, пока проблема рассосется сама, тоже не выход. Соберите рекомендации, найдите хорошего детского психолога и принимайтесь за дело. Скорее всего, это будет не разовая консультация, а курс детской психотерапии.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  144
Читать далее

Вопрос:  Хочу у вас попросить совета. Я вот уже 4 года сама воспитываю дочку (муж погиб, когда ей было 4 годика), ей сейчас 8 лет. Всегда мечтала иметь с дочерью хорошие отношения, но вот уже сейчас вижу, что это очень сложно. Я стараюсь делать все так, чтобы она ни в чем не испытывала ущерба, но времени уделяю ей немного, я на работе. Чем дальше, тем больше она становится агрессивной, требовательной и вообще какая-то на своей волне, ничего не слушает, для того чтобы она что то сделала, нужно попросить, сказать, приказать n-е количество раз. Я не знаю, что делать, все дальше только больше расстраиваюсь... Заранее большое спасибо. Наталия.
Ответ:  Наталия, я, конечно, прочитав столь краткое описание, не могу быть уверена, но у меня есть одна гипотеза, с чем может быть связана такая ситуация. Обратите внимание: с одной стороны, вы пишете о том, что очень стараетесь, чтобы дочка ни в чем не испытывала ущерба, очевидно, даже вините себя за то, что уделяете ей мало внимания, поскольку работаете, чувствуете большую ответственность, поскольку воспитываете ребенка одна и нужно дать ей все. С другой стороны, говорите о том, что она не выполняет ваши просьбы, что стала агрессивной, требовательной.
Таким образом, мне кажется, что вам сложно определить какую-то одну линию поведения. То вы вините себя и делаете все для дочери - и она неосознанно воспринимает, что можно требовать от вас всего, что она - главная. То вдруг ситуация становится невыносимой, и вы начинаете просить, потом требовать, потом приказывать... Важно найти золотую середину. Конечно, вы должны заботиться о ребенке и давать ей все необходимое, но в меру своих сил и возможностей, не забывая о себе, не виня себя, не делая ребенка центром вселенной. Делайте больше акцентов не на позиции "Я для тебя, а ты..", а на позиции "Мы с тобой одна семья". Договаривайтесь с дочерью о том, кто какие обязанности выполняет в семье, какие у вас есть правила, это должно стать обычным делом, а не вашим криком души, когда уже вы не можете тащить все на себе.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  151
Читать далее

Вопрос:  Пожалуйста, подскажите, как нам быть в такой ситуации: моя дочка не может никак привыкнуть к садику. Мы повели ее в возрасте 2,8, она две недели ходила очень хорошо и даже не искала меня. А потом в какой-то момент она услышала, как воспитатель очень громко поприветствовала ребенка: "А! Кто это у нас пришел! А-а-а-а, это Андрюша пришел". И дочка испугалась, может, но она заплакала и сказала, что больше не хочет туда идти. После этого мы можем сходить дня 4 в садик, и она заболевает. Мы были уже и у иммунолога, думали, может с иммунной системой что-то не так, раз болеет часто, но врач нам сказала, что это психологическая проблема. Подскажите, как мне поступить, как убедить дочку что садик - это хорошо? Мне даже кажется, что она устает от большого количества детей. Дома все хорошо, у нас полная семья, и ее все любят. Спасибо! Елена
Ответ:  Елена, такая реакция ребенка говорит о том, что детский сад для нее - стресс. Конечно, обычно дети проходят через этот стресс в первые месяцы, а потом все нормализуется, но в вашем случае есть две особенности. Во-первых, если ребенка что-то сильно напугало, это могло отложиться и продолжать влиять долгое время. Во-вторых, из-за частых болезней у вас нет достаточно регулярного посещения детского сада, дочка не воспринимает это как нечто повседневное. Сейчас, когда прошло уже достаточно много времени и отношение к садику закрепилось, нужны уже довольно серьезные меры, чтобы это изменить. Если у вас есть такая возможность, нужно сделать перерыв в посещении садика на 1-2 месяца, использовав для этого лето, а потом как бы начать сначала. Летние месяцы использовать на создание позитивного образа детского сада и отыгрывание страхов. В домашних условиях вы можете это сделать, почаще играя с ребенком в детский сад, рисуя детсадовские ситуации, рассказывая про свои интересные садиковские истории, даже сочиняя "страшилки про детский сад". Но если такая возможность есть, лучше бы посетить несколько занятий у детского психолога, специально подобранные игры и методы будут эффективнее в работе с тревожностью и страхами. После этого подготовительного этапа нужно начать этап адаптации, водите дочку сначала на полдня, обязательно каждый вечер обсуждайте, что было в детском саду, готовьтесь к следующему дню (что надеть, какую игрушку с собой взять и т.д.). Заручитесь обязательной поддержкой воспитателей и психолога, если он есть в детском саду, ведь именно эти взрослые имеют возможность быть с ребенком в течение дня, наблюдать за ним и помогать ему.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  150
Читать далее

Вопрос:  У нас дружная семья, нам с мужем по 25 лет. Свою дочку планировали и ждали с нетерпением. Девочка у нас активная, подвижная, ей 3,5. Единственная внучка и племянница, поэтому все ей все позволяют и балуют. Когда не слушается, я ей объясняю, как нужно себя вести, и предупреждаю, что после третьего повторения шлепну по попе. Иногда приходится шлепать, только ребенок ничего не воспринимает. Тогда за воспитание берется муж, сначала словами, потом шлепает. Подскажите, пожалуйста, как можно по-другому донести до дочки, что от нее требуется? Екатерина

Ответ:  Екатерина, кроме шлепания по попе вы можете сделать многое, чтобы показать, что вам не нравится поведение ребенка. Самый простой способ - удалить ребенка от «места происшествия». Вам нужно, чтобы ребенок перестал делать что-то, если он не останавливается сам - его останавливаете вы. Толкаешь других детей на площадке – уходим отсюда, балуешься за обедом и разбрасываешь еду – выходишь из-за стола, для тебя обед закончен. Не надо шлепать ребенка или кричать на него, вполне достаточным наказанием будет, если ему из-за его дурного поведения больше не дадут делать то, что ему нравилось. Не нужно длинных лекций, уговоров, объяснений – одно предупреждение, если ребенок не послушался – сразу, в тот же момент, без торга и уговоров берете ребенка и выставляете его, удаляете от объекта баловства\непослушания, чтобы он физически больше не смог делать то, что ему запретили. Действия свои сопровождаете кратким (!) комментарием. Если вы будете последовательны в своих действиях, не будете примешивать в эти акты воспитания личные эмоции (раздражение, досаду, злость), если ваши требования к ребенку будут справедливы, то через некоторое время ребенок поймет, что значит, когда родители сказали «нет», и что за этим последует.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  161
Читать далее

Вопрос:  Прошу Вашего совета, как разрешить ситуацию. Потому как зашла в тупик. Моей дочери 2 года. Она бьет меня, бабушку и дедушку. Семья неполная. Расстались с мужем, когда дочери было 11 месяцев. Отец проявляет нечастый интерес, 2 раза в год (его личные обиды). Физическое наказание в нашей семье не приветствуется. Хотя, лукавлю, пару раз шлепнула по попе ее в ответ на ее. Поняла, что это далеко не выход. Но на другие методы не реагирует. Это выход ее обиды. Иногда говорит, что будет обижать и бить зверей. Стараюсь проговорить ее чувства вместе с ней. Но потом все снова повторяется. Она характерная. Посоветуйте,пожалуйста, дайте направление. Наталья
Ответ:  Наталья, ребенку нельзя позволять бить вас, а также бабушку и дедушку. Это поведение должно сразу же пресекаться, без лишних эмоций. Просто говорите "Нельзя бить маму" и перехватываете ее руки. Это первое, так нужно действовать каждый раз, чтобы дочка поняла недопустимость подобных действий. Если вы видите, что ребенок не экспериментирует, а действует в состоянии напряжения, эмоционально "заряжен" в такие моменты, нужно, во-первых, дать ей возможности выплеска этой энергии. Это любые активные физические упражнения, можно предложить хаотичное рисование (когда ребенок рисует не что-то конкретное, а  просто водит по бумаге кисточкой или карандашом, выражая свои эмоции, после чего можно также порвать бумагу) и так далее. Ну и конечно же, нужно разобраться с изначальной причиной эмоционального напряжения и устранить ее. Иногда это бывает определить непросто, в таком случае вам поможет очная консультация у психолога (совместно с ребенком).
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  137
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 33 года. У меня растет маленькая лапочка-дочка, ей 3 года. Она у меня первый ребенок, долгожданный и любимый. Воспитываю ее я одна, помогает мне моя мама. Стараюсь уделять ей максимум внимания: играем, читаем вместе, смотрим мультики, гуляем и другое. Но иногда она устраивает истерики буквально на пустом месте (например, с вечера договорились вместе, что утром в садик наденем юбку и кофточку, а утром - нет, я не хочу, и начинается нытье, переходящее в истерику). Я стараюсь в этом случае сильно не реагировать на такое поведение ребенка - молчу или стараюсь как-то ее успокоить. Но получается все наоборот, она начинает еще больше кричать, как будто над ней издеваются. А сама смотрю на нее и от жалости сердце рвется на кусочки. И что интересно, она так может "поорать" около 30-40 минут, а потом успокоиться, и дальше все нормально, как ничего и не было. И такое бывает в последнее время достаточно часто. Иногда просишь ее несколько раз, например, подойти ко мне или что-то сделать. Реагирует, только когда на нее слегка повысишь голос. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда ребенок закатывает истерики, каким образом пресечь в дальнейшем такое поведение ребенка? Как без повышения тона голоса привлечь внимание ребенка? Мария
Ответ:  Мария, судя по всему, у вашей дочери на пике кризис трех лет. Специфика таких кризисных протестов ребенка в том, что сам предмет спора ребенку не так важен, важно сказать «нет», проявить себя. Образно говоря, он может даже не посмотреть, что за суп ему предлагает мама, и начать кричать «Я не хочу, я ненавижу этот суп!».  Важно понимать, что это протест не против конкретного супа и не против мамы, как тоже иногда кажется. Это общий протест против той системы отношений, что была в раннем детстве. Если раньше ребенок с готовностью принимал практически любые предложения взрослых, то сейчас все исходящее от них вызывает у него отторжение. Это этап формирования личности, этап, когда ребенок заявляет миру: «Я сам!». Конечно, в кризисный период это проявление воли ребенка гипертрофировано и зачастую вызывает злость и раздражение, но если каждый раз напоминать себе о природе такого поведения ребенка, будет легче воспринимать его.
Определитесь для себя, какие из ваших требований обязательны, а в каких вы готовы идти на уступки. Если требование обязательно, будьте тверды при взаимодействии с ребенком, настаивайте на своем, а при первой возможности поясняйте, почему это так необходимо («Я не могу позволить тебе в мороз выйти гулять без шапки, потому что ты заболеешь»). Если же не столь необходимо, то будьте готовы выслушать ребенка и пойти ему навстречу, если для него это в самом деле важно. При этом приучайте ребенка, что вы услышите его несогласие только тогда, когда он выразит его спокойно, без криков и истерик.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  138
Читать далее